화를 내고 나중에 후회해서 속상합니다.

저도 예전에 그랬는데 이럴때마다 속으로10까지 셉니다

수시로 표현하는 것을 연습하시면 좋을것 같아요 저도 그런 편인데 쌓아두다 튀어 나가면 모질게 독하게 나가더라구요

맘속에 담아두는것보단 낫긴한데 쌓였다 폭발할때까지 참지마시고 자주 서운한부분을 얘기해보는건 어떨까요

너무 담아두지 마세요

화를 내는것도 나이고 참는것도 나인데
왜 나는 나를 제대로 제어를 못하는지 

함께걷는마음

상담심리사

답변수 271채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요:) 
글을 읽으면서 화를 내는 것이 싫다고 느끼게 된 작성자님의 삶의 맥락이 있는 것 같다는 생각이 들었습니다. 
가족들이 싸우는 모습을 보며 자라셨다고 하셨는데, 
어린 시절의 작성자님에게 그런 장면들은 꽤 무섭고 불편한 경험이었을 수도 있겠다는 생각이 들었습니다. 
그래서 어른이 된 지금은 가능한 한 화를 내지 않고, 평화롭게 해결하고 싶다는 마음이 더 커진 것 같기도 합니다.

그런 마음이 있다 보니 화라는 감정이 올라올 때도 마음이 편하지 않을 수 있을 것 같습니다. 
화를 참고 넘기면 답답함이 남고, 
그렇다고 표현하고 나면 “상처를 줬나” 하는 자책이 따라오니 
어떤 선택을 해도 결국 씁쓸함이 남는 느낌일 수도 있을 것 같아요.

혹시 ‘내가 화를 낸다’는 사실 자체를 스스로 어떻게 바라보고 있는지 한 번 생각해 보셔도 좋을 것 같습니다. 
사실 화라는 감정은 우리의 경계가 침범되었을 때 그것을 알아차리게 하고, 
나 자신을 보호하도록 도와주는 신호이기도 합니다. 
그래서 감정 자체가 좋거나 나쁜 것이라기보다, 그 감정을 어떻게 표현하느냐의 문제가 더 중요할 때도 있습니다.

이렇게 생각해 보면 화가 올라오는 것 자체를 조금 덜 불편하게 느낄 수도 있고, 
그 감정을 어떤 방식으로 표현하는 것이 나에게 더 괜찮은지 천천히 찾아가 볼 수도 있을 것 같습니다 :)

찌니

상담교사

답변수 3,354채택률 3%

가족 간의 갈등 속에서 자라며 '평화'를 지키려 애써온 님의 노력이 느껴져 마음이 저릿합니다. 화를 참는 건 배려였고, 화를 내는 건 생존을 위한 분출이었을 텐데 어떤 선택을 해도 후회가 남으니 참 고단한 일이지요.
​사실 '화'는 나쁜 것이 아니라, 내 마음의 경계선이 침범당했다는 위험 신호입니다. 평소에 평화를 위해 이 신호를 무시하고 꾹꾹 누르다 보니, 임계점을 넘었을 때 폭발하게 되는 것이죠.
​무조건 참기: 나 자신에게 상처를 주는 일 (답답함)
​폭발하듯 내기: 상대에게 상처를 주는 일 (자책감)
​이 두 극단 사이의 균형이 필요합니다. 화가 '치밀어 오를 때'까지 기다리지 마세요. 아주 작은 불편함이 느껴질 때, 나는 지금 이런 상황이 조금 불편해라고 담백하게 내 감정의 상태만 먼저 전달해보는 연습을 추천합니다. 그것만으로도 감정의 압력이 훨씬 낮아질 거예요.
​자책하지 마세요. 님은 그저 평화롭게 사랑하며 살고 싶을 뿐이니까요.

민트홀릭

상담심리사

답변수 2,044채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

어린 시절 가족 간의 다툼을 지켜보며 자란 분들에게 갈등은 단순히 불편한 상황을 넘어 생존을 위협하는 공포나 피하고 싶은 재앙처럼 느껴지기 마련이에요
그렇기에 '평화롭게 해결하자'는 마음은 작성자님을 보호하기 위한 최선의 선택이었겠지만 그만큼 본인의 감정을 억누르며 참아온 시간들이 얼마나 무거웠을지 마음이 쓰입니다
​심리학적으로 보면 지금 작성자님이 겪는 과정은 감정의 '억압'과 '폭발'이라는 양극단의 악순환 속에 놓여 있는 상태예요
화를 내지 않으면 내 마음이 썩어가는 것 같아 답답하고, 참다못해 터뜨리면 타인에게 상처를 줬다는 죄책감이 나를 덮치는 건 내 안에 '건강하게 화내는 법'에 대한 모델이 부재하기 때문에 나타나는 지극히 자연스러운 혼란입니다
분노는 참는다고 사라지는 것이 아니라 마음속 댐에 물이 차듯 고이다가 어느 순간 작은 균열만으로도 범람하게 되는데, 이때 쏘아붙이는 말들은 평소의 작성자님이 아니라 한계치에 다다른 감정의 잔여물들이 쏟아져 나오는 것뿐이에요
​어떻게 반응해도 후회가 남는 이유는 화를 '내느냐 참느냐'의 문제보다 내가 내 감정을 조절하지 못했다는 무력감에서 오는 상실감이 더 크기 때문일 수 있습니다
이제는 화를 하나의 거대한 폭발물로 여기기보다 내 마음이 보내는 "지금 내 권리가 침범당했어" 혹은 "나 지금 너무 힘들어"라는 정직한 신호로 받아들이는 연습을 시작해 보시는 건 어떨까요?
​폭발하기 직전까지 참기보다 평소에 아주 작은 불쾌함이 생겼을 때 "그건 좀 서운하네"라거나 "그건 내가 좀 불편해"라고 아주 낮은 온도에서 감정을 조금씩 흘려보내는 환기 작업이 반드시 필요합니다
화가 치밀어 오를 때 바로 말을 내뱉는 대신 "지금 내가 좀 화가 나서 나중에 다시 이야기하자"라고 자리를 피하는 것만으로도 나중에 밀려올 자책감으로부터 스스로를 지켜낼 수 있을 거예요
​오늘만큼은 화를 냈던 나도, 화를 참으며 답답해했던 나도 모두 작성자님이 평화를 지키기 위해 애쓰던 모습이었음을 인정하고 "그동안 참 고생 많았다"라고 스스로를 다독여주셨으면 좋겠어요

저도 아버지 영향으로 화를 계속내거든요
이게 안고쳐져서 소중한 사람도 잃고 너무 힘들어요

그렇죠 가족일은 화를 불러도
쉽게 내기 힘들더라구요

저도 내가 다 감당하고 평화롭기를 바라네요 

화를내고나면 후회되니 속상하고
화를 안내면 답답해서 어느순간 폭발 하게 둬는것 같아요 화를 안내고 살순 없는듯 해요

로니엄마

사회복지사2급

답변수 2,767채택률 3%

작성자님, 화가 올라올 때마다 시원함과 동시에 후회가 주는 씁쓸함 정말 공감돼요. 평화를 사랑하며 싸움을 싫어하는 마음, 그리고 그 마음 때문에 스스로 더 힘들어지는 상황이 참 안타까워요. 

사람은 감정을 완전히 없앨 수 없으니 화가 나는 건 자연스러운 일이에요. 중요한 건 그 화를 어떻게 다루느냐죠. 화가 치밀 때 감정을 바로 표현하기보다 잠깐 멈추고 심호흡을 하거나 간단히 자리를 피해서 마음을 가라앉히는 연습을 해보는 건 어떨까요? 그렇게 하면 내 마음도 조금 안정되고, 나중에 후회하지 않을 선택을 할 확률이 커져요.

그리고 후회하는 자신에게 너무 엄격하지 않아도 괜찮아요. 화를 낸 순간에도, 화를 참은 순간에도 결국 후회가 남는 건, 작성자님이 자신의 감정과 관계를 진심으로 소중히 여기기 때문이에요. 이런 마음이 작지만 큰 성장의 씨앗이랍니다.

만약 자책감 때문에 괴로울 때는 그 감정을 솔직히 받아들이고, “나는 지금 힘들다”라고 인정해 주세요. 그리고 자기 자신에게 다정한 말을 건네는 연습도 큰 도움이 돼요. 화를 낸 후 후회가 너무 클 땐 누구에게든 털어놓거나 전문적인 상담 도움을 받는 것도 긍정적인 변화가 될 수 있어요.

작성자님이 평화로운 마음을 추구하는 만큼, 서서히 감정을 건강하게 다루는 방법을 차근차근 익혀가면 분명 더 편안한 일상이 찾아올 거예요. 작은 변화부터 시도해 보시면서 자신을 따뜻하게 돌봐주세요. 응원할게요! 

하나엘

청소년상담사

답변수 36채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

글쓴님께서 "화" 에 대한 양가적 감정때문에 마음이 많이 혼란스러우실 것으로 생각됩니다.
자주 반복되는 일이라면 마음이 힘드시겠어요.
아마도 화가 나는 상황은 외부에서 만들어질지라도
그 화를 조절하지 못한다는 스스로에 대한 자책감이 뒤엉켜 있을 것이라 생각됩니다.
둘 다 통제할 수 없다는 무력감까지 더 해지겠지요.

먼저, "화" 라는 감정에 대해 지나치게 부정적으로 생각하지 않으셨으면 합니다.
"화" 역시 우리들의 수많은 감정중에 하나일 뿐이고 
과도하게 표출되지만 않는다면 우리를 깨어 있게 하고 움직여주는 원동력이 되기도 합니다.
다만 글쓴님의 원가족에서부터 시작된 "화" 에 대한 질못된 인식이
누르지 않았을 때 파괴될 수도 있다는 정서적 경험으로 이어져
현재의 갈등을 일으키고 있다고 생각되므로
지금부터라도 그 동안 참고 누르느라 애써왔던 나의 마음을 먼저 다독거려주는 작업이 지속적으로 필요하다고 생각됩니다.

그 다음에는 그 화가 내가 해결해야 하는 나의 심리적 문제인지, 상대방에게 정당하게 내도 되는 화인지 구분하시고 내야 하는 화라고 판단되면 죄책감은 갖지 않으셨으면 좋겠다는 조언을 드리고 싶네요.
나와 타인에 대한 이상적인 기준이 너무 높아 자꾸 화가 나게 되는 상황이라면 이 부분은 꾸준히 자신의 마음의 들여다보는 시간들이 필요하겠습니다.
그러나 마땅히 타인이 나에게 해를 끼치거나 불편하게 만든 상황이라면 
화를 내시되 목소리의 톤이나 내용을 가다듬으셔서 정당하게 화를 표현하시면 좋겠습니다.
이것도 연습이 필요할 수도 있겠습니다.  

너무 많이 참다보면 폭발하기도 하거든요
너무 담아두지 마세요