해피푸강아지똥
상담교사
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저는 지금 23살 대학생이고 초3때부터 반 전체에게 따돌림을 당했어요. 그 때 처음으로 자살 생각이 들었고 표현을 잘 안하는 편이라 혼자 참다가 중학생 되자마자 사람들 몰래 자해하고 자살시도 많이 했어요.. 중학교, 고등학생때도 그 얘들이랑 같은 학교 붙으면서 괴롭힘 계속 당했고 학교 복도나 바깥에서 마주치면 너무 무섭고 숨이 잘 안 쉬어지고 쓰러질듯이 너무 어지러웠어요.. 학년 올라갈때마다 새로 사귄 친구들도 있긴 했지만 저랑 싸우거나 절교한 친구들에게도 괴롭힘 당하고 소문 퍼지고 학교 생활이 너무 힘들었어요.. 자살 충동 때문에 고등학교에서 자주 조퇴하고 결석했는데 제 절친이 저랑 같은 반이었고 반 얘들이 제 절친을 안 좋은 시선으로 보고 제가 자주 조퇴하는걸 보고 지만 힘든줄 아냐고 어이없다고 반 얘들이 속닥이는걸 들었다고 저한테 알려주더라고요.. 그것 때문에 절친도 힘들어했고 저도 학교에 나가기만 하면 같은 학년 얘들이 다 저만 쳐다봐서 너무 무서웠어요.. 도움 받고 싶어서 학교 선생님들이나 학교 위클래스, 학원 선생님에게 털어놓아봐도 어떻게 자살같은 멍청한 생각을 하냐고 부모님은 뭔 죄냐고 불효녀 아니냐고 그러고 뭐가 힘든건지 전혀 모르겠다, 친구랑 싸운 이유가 다 너 때문인데 뭘 힘든척을 하냐 하는 말들로 상처 받고 그 뒤로 어른들에 대한 편견이 심해졌어요. 상담센터 가도 제가 죽고 싶다니까 내가 죽는 꼴 보고 싶냐, 너 때문에 내가 부모님한테 욕먹고 비난 받는꼴 보고 싶냐 그러셨고 전화약속도 실수로 잊고 절친 한명이랑 전화로 수다떨고 있었는데 저보고 누군가랑 전화하는게 무섭다면서 친구랑은 어떻게 그렇게 전화를 잘하냐고 화내신 후로 누군가랑 전화 할때마다 긴장되고 두렵고 거부감이 좀 들어요.. 힘들때마다 주로 랜덤채팅 어플로 고민 털어놓았고 사람들이 얘기를 잘 들어줘서 호감이 가고 마음이 놓였어요.. 상대방이 가출해서 같이 살자고 내가 너를 잘 돌봐주겠다, 핸드폰 유심칩 빼거나 핸드폰 자체를 쓰레기통에 버려서 주위 연락 끊어버리자고 말해서 저도 동의했고 직접 저희 집 앞 주소를 알려줘서 차를 타고 가려다 부모님께 들켰고 병원에 강제 입원했었어요. 그 뒤로 병원 입원도 하고 입원 한 동안 하루종일 울어서 코피 심하게 나고 자해도 많이 하고 생활하다가 병원에서 친해진 사람들이 생긴 뒤로 괜찮아져서 퇴원했어요. 병원 약도 먹고 대면상담도 좋은 분에게 받아서 상태도 안정이 되어서 약도 조금 줄이게 되었어요. 근데 제가 제일 친했던 얘가 저를 피하고 불편해하는 느낌이 들어서 만나도 인사를 안하고 지나가고 모른체 했더니 그 친구도 저를 보면 자기 손으로 얼굴을 가리고 보기 싫어하더라고요.. 저도 왜 그랬는지 모르겠어서 엄청 울고 밖에만 나가면 학교 때 같이 지낸 얘들이랑 절 괴롭힌 얘들 마주치기도 해요.. 그 뒤로 꿈에 자꾸 나와서 절 괴롭혔고 제가 꿈에서 반항을 하고 맞서다 깼고 매일 꿈꾸다보니 이제는 포기하고 꿈에서도 당하고 반항을 안하다보니 깨어나질 못하고 꿈이 이어지더라고요.. 밖에 나가서 사람들 보면 무섭고 어지럽고 울렁거리고 너무 죽고 싶다는 생각이 들고 사람이 많을때는 호흡이 불안정해지고 땅만 쳐다보게 돼요.. 병원에서는 그냥 별 말 안하고 부모님한테는 말 못하겠고 스스로가 너무 싫어서 속으로 절 욕하고 자살 생각도 매일 들고 손가락 살 뜯어서 피 많이 내게 돼요.. 지금까지 몇주동안 머리도 너무 아프고 어지럽고 속도 안 좋아서 대면상담도 할까 싶어서 용기를 내서 연락을 드려봤어요. 유료 상담센터였고 사진 보고 젊은 분이라 생각 들었는데 직접 가보니 나이가 좀 있으신 어른이었어요. 제가 나이가 좀 있는 어른은 말을 함부로 한 경험을 겪은 것 때문에 꺼려하고 싫었는데 편견이겠지 싶어 편견을 깨보자 생각들었고 그 분은 제가 연락을 했을때 상태가 걱정된다고 빨리 보자 그래서 한 번 믿어봤어요. 엄마랑 같이 방문을 했는데 엄마랑 상담비 때문에 너무 비싸서 좀 싸웠다 했는데 그래 엄마가 좀 그렇더라, 엄마랑 잘 싸웠어. 엄마가 좀 폐쇄적이고 강압적이지 않아? 그러시고 뭐 얘기만 하면 다 엄마 때문이지? 계속 그러시더라고요.. 상담도 2시간 하자고 편하게 의견 말해달라고 그래서 1시간 하고 싶다니까 그 선생님 표정이 안 좋아졌고 자꾸 2시간 해야한다 하다가 합의 끝에 1시간으로 결정 내렸는데 제가 선생님이랑 상담하기 편해지게 엄마가 상담실에서 나가 밖에서 대기하고 있을때 저보고 슬쩍 1시간 반 하자고 하시더라고요.. 저보고 엄마랑 같이 와서 자기는 너무 놀랬다고 왜 엄마랑 같이 왔냐고 물어보시는게 좀 이상했어요.. 상담 중에도 절 괴롭힌 얘 한명 이름 적으셨는데 그 얘에게 한번 자기 앞에서 욕해보라고 하셔서 못하겠다고 솔직하게 말하니까 아 한번 해봐, 해보라니까? 하고 계속 그러셔서 불편했어요.. 비용도 아 내가 원래 이 정도 받아야하는데 내가 욕 먹겠지만 이 정도로 특별히 깎아줄테니 잘 고민해보라고 하셔서 원래 다른 유료상담센터도 그러나 생각들더라고요.. 저는 다시는 안 가기로 했고 후기나 블로그 평보면 사람들 반응이 너무 좋아서 내가 이상한거구나 내가 예민한가보다 병신같이 잘 좀 알아보고 가면 될것을 헛고생하냐고 스스로한테 욕했어요.. 그 후에도 기분이 너무 안 좋았고 좀 찝찝해요.. 대면상담 또 받기 싫어지더라고요.. 다른 상담센터에 연락을 해봐서 젊은 여성분을 원한다고 했고 약속을 잡긴 했는데 이게 맞는건가 잘 모르겠고 그냥 상담 받지 말고 원하는대로 자살해버릴까, 나 하나쯤 죽어도 세상은 잘 돌아갈텐데 신경 끄고 죽어도 되지 않나 생각이 계속 들어요. 다 지치고 지겹고.. 몸 상태는 안 좋아지고 이제 뭘 어떻게 해야할지 잘 모르겠더라고요.. 옛날 일들로 힘들어진것도 주위에 말하기도 창피하고 좀 우스운것 같아요.. 절 도와줄 사람은 아무도 없으니까 계속 스스로에게 죽어버리라고 생각하게 되고 스스로랑 싸우다가 자해하고 이제 지쳤어요.
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