그흔한 친구한명이 없는 저.. 정상일까요??

민트홀릭

상담심리사

답변수 2,032채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

오랫동안 함께했던 인연들이 자연스럽게 멀어지고 지금은 혼자만의 루틴 속에서 지내다 보니 문득 내 모습이 유난히 도드라져 보여 불안한 마음이 드셨겠어요.
​먼저 연락을 먼저 챙기지 않는 성향과 내 일상의 평화가 깨지는 것을 싫어하는 성향은 이상하거나 잘못된 것이 아니라 작성자님이 가진 고유한 삶의 결이랍니다.
​누군가와 어울리는 것보다 혼자만의 안정 속에서 에너지를 채우는 삶에 만족하고 계신다면, 친구가 없다는 사실 그 자체만으로 스스로를 부족하다고 탓할 필요는 전혀 없어요.
​인간관계의 많고 적음이 삶의 정답을 결정하는 것은 아니며, 지금처럼 혼자의 편안함을 누리면서도 가끔 찾아오는 쓸쓸함은 자연스럽게 마주하면 된답니다.
​이대로 살아도 괜찮은지 스스로에게 물어보고 계신 그 모습 속에는 앞으로도 나답게 잘 살아가고 싶은 깊은 고민이 담겨 있으니, 지금의 삶을 충분히 아껴주셨으면 좋겠어요.

해피데이지

청소년상담사

답변수 1,131채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요.

글을 읽으며 가장 먼저 드리고 싶은 말씀은 **질문자님은 이상한 사람이 아닙니다.**

오히려 글을 보니 인간관계를 못하는 분이라기보다, **혼자 있는 시간이 편하고 소수의 관계를 선호하는 성향**에 더 가까워 보였습니다.

사실 친구가 많다고 해서 모두 외롭지 않은 것도 아니고, 친구가 적다고 해서 관계를 못 맺는 사람인 것도 아닙니다. 사람마다 편안함을 느끼는 관계의 형태는 다르기 때문입니다.

다만 글을 읽으며 한 가지 눈에 띈 부분이 있었습니다.

질문자님께서는 여러 번 좋은 인연을 만났습니다. 고등학교 친구도 있었고, 직장 동료들과도 좋은 관계를 유지하셨죠. 그런데 공통적으로 **"먼저 연락하지 않는다."**는 점을 말씀하셨습니다.

관계는 식물과 조금 비슷합니다. 한 번 뿌리를 내렸다고 해서 저절로 계속 유지되지는 않습니다. 아주 가끔이라도 "잘 지내?", "문득 생각나서 연락했어." 같은 작은 물을 주는 시간이 필요하기도 합니다.

그래서 지금 친구가 없는 것이 인간관계를 못해서라기보다, **관계를 이어가는 방식이 질문자님의 성향과 맞지 않았기 때문**일 가능성이 더 커 보입니다.

또 한편으로는 "혼자 있는 시간이 편하고 지금 생활에도 만족한다."고 하셨습니다. 그렇다면 지금 당장 친구가 없다는 사실 자체를 문제로 볼 필요는 없습니다.

다만 마지막에 이런 말씀을 하셨죠.

> "가끔은 누군가를 만나 수다도 떨고 싶다."

이 마음이 있다면, 앞으로는 아주 작은 변화만 시도해 보셔도 좋겠습니다.

예를 들어 오래 연락하지 않았던 친구에게 안부를 한 번 보내거나, 예전에 편했던 동료에게 커피 한잔하자고 먼저 이야기해 보는 것입니다. 자주 연락하는 사람이 될 필요는 없습니다. **가끔 먼저 손을 내미는 것만으로도 관계는 다시 이어질 수 있습니다.**

그리고 꼭 기억하셨으면 하는 것이 있습니다.

'친구가 몇 명인가'보다 더 중요한 것은 **'힘들 때 편하게 연락할 수 있는 사람이 한 명이라도 있는가'**입니다. 깊고 편안한 관계 한두 개만으로도 충분히 건강한 인간관계를 만들어 갈 수 있습니다.

질문자님은 사람을 싫어하는 분도, 관계를 못하는 분도 아닙니다. 다만 혼자가 편한 성향 때문에 관계를 유지하는 노력이 조금 부족했던 것뿐일 수 있습니다.

앞으로도 혼자 있는 시간을 즐기시되, 문득 누군가가 생각나는 날에는 먼저 짧은 안부를 건네보세요. 작은 연락 하나가 오래된 인연을 다시 이어주는 계기가 될 수도 있습니다.

질문자님의 삶의 방식은 충분히 정상입니다. 다만 외로움을 느끼는 순간이 있다면, 그때는 먼저 손을 내밀어 보는 용기를 조금씩 연습해 보시길 응원하겠습니다.

산뜻한달빛7998

상담심리사

답변수 334채택률 1%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요.

글을 읽으며 가장 먼저 든 생각은 "친구가 없는 사람"의 이야기가 아니라 "혼자 있는 시간을 잘 누릴 줄 아는 사람"의 이야기라는 것이었습니다.

우리는 흔히 친구가 많고, 약속이 많고, 늘 누군가와 연결되어 있어야 건강한 사람이라고 생각합니다. 하지만 실제 심리학 연구들을 보면 인간관계의 만족도는 관계의 수보다 관계의 질과 훨씬 더 관련이 깊습니다. 친구가 수십 명이어도 외로운 사람이 있는 반면, 마음을 나눌 수 있는 한두 명만 있어도 충분히 안정감을 느끼는 사람도 있습니다.

글을 보면 선생님은 원래부터 소수의 관계를 선호하는 기질에 가까워 보입니다. 어릴 때부터 많은 사람들과 어울리기보다 두세 명 정도와 깊게 지내는 것이 편했고, 혼자 있는 시간에서도 큰 불편함을 느끼지 않으셨다고 하셨지요. 그렇다면 지금의 모습은 갑자기 인간관계를 못하게 된 것이 아니라 원래 가지고 있던 성향이 자연스럽게 이어진 결과일 가능성이 큽니다.

다만 한 가지 눈에 띄는 부분은 있습니다.

관계를 싫어하는 것은 아닌데 관계를 유지하기 위한 행동은 거의 하지 않는다는 점입니다.

연락이 오면 반갑게 답하고 만나면 즐겁지만, 먼저 연락하거나 관계를 이어가는 노력은 하지 않는다고 하셨습니다. 사실 많은 관계는 특별한 사건이 있어서 끝나는 것이 아니라, 서로 먼저 연락하지 않으면서 서서히 사라집니다. 친구들이 선생님을 싫어해서 떠난 것이 아니라, 관계를 이어주는 작은 연결고리들이 자연스럽게 끊어진 것에 더 가까워 보입니다.

그래서 저는 선생님이 인간관계를 못하는 사람이라고 생각하지 않습니다. 오히려 관계를 크게 필요로 하지 않는 사람에 가깝다고 느껴집니다.

그런데 사람의 마음은 참 재미있습니다.

평소에는 혼자가 편한데, 가끔 문득 커피 한잔 마시며 수다를 떨 사람이 있었으면 좋겠다는 생각이 들기도 하죠. 이것은 외향적인 사람이 되고 싶다는 의미가 아니라 인간이라면 누구나 가지고 있는 연결 욕구에 가깝습니다.

그래서 제가 드리고 싶은 말씀은 "친구가 한 명도 없는데 괜찮을까요?"가 아니라 "가끔 누군가가 그립다면 아주 작은 연결 하나쯤은 남겨두는 것도 괜찮습니다"라는 것입니다.

친구를 많이 만들 필요도 없습니다.

동호회에 가입해야 하는 것도 아니고, 억지로 사람을 만나러 다닐 필요도 없습니다.

다만 예전에 친했던 친구에게 "문득 생각나서 연락했어"라는 짧은 메시지 하나 보내보는 것, 예전 직장 동료와 1년에 한 번 정도 안부를 주고받는 것, 이런 작은 연결만으로도 사람은 예상보다 큰 안정감을 얻습니다.

그리고 무엇보다 중요한 것은 선생님이 스스로를 이상하다고 판단하지 않는 것입니다.

혼자 있는 것을 좋아하는 사람도 있고, 사람들과 북적이는 것을 좋아하는 사람도 있습니다. 어느 쪽이 더 건강한 것은 아닙니다.

정말 중요한 질문은 "친구가 몇 명인가?"가 아니라 "지금 삶이 만족스러운가?"입니다.

글을 읽어보면 선생님은 대부분의 시간에 현재의 삶을 잘 살아가고 계십니다. 다만 가끔 찾아오는 관계에 대한 아쉬움 때문에 스스로를 이상한 사람처럼 평가하고 계신 것 같아요.

저는 오히려 선생님이 인간관계를 못하는 사람이 아니라, 혼자 있는 능력이 뛰어난 사람이라고 말씀드리고 싶습니다.

다만 앞으로의 삶을 생각한다면 완전한 고립보다는 가끔 안부를 나눌 수 있는 한두 사람 정도는 의식적으로 남겨두는 것이 좋겠습니다. 인간은 독립적으로 살아갈 수는 있지만, 완전히 분리된 채 살아가기는 어렵기 때문입니다.

그러니 "나는 왜 친구가 없지?"라고 걱정하기보다 "나는 원래 적은 관계를 선호하는 사람이구나. 다만 가끔은 누군가와 연결되어 있는 감각도 필요하구나" 정도로 이해해 보셨으면 좋겠습니다.

그것은 이상한 것도, 잘못된 것도 아닙니다. 오히려 자신의 성향을 잘 알고 있는 사람에게서 자주 보이는 모습이니까요.

verastar

임상심리사

답변수 652채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

먼저 여쭤보신 것에 바로 답할게요. 네, 이대로 괜찮아요. 그리고 이상한 사람 전혀 아니에요.

글을 읽으면서 느낀 건, 본인은 이미 스스로를 꽤 잘 알고 계신다는 거예요. 어릴 때부터 소수와 깊게 지내는 게 편했고, 루틴이 깨지는 걸 좋아하지 않고, 먼저 연락하는 스타일이 아니라는 것까지요. 이건 인간관계를 못하는 게 아니라, 본인만의 관계 방식이 뚜렷한 거예요. 실제로 회사생활도 즐겁게 하셨고, 일도 잘한다는 이야기를 들으셨고, 동료들과 관계도 좋으셨잖아요. 관계를 못하는 사람은 그렇게 못 지내요. 본인은 관계 능력이 부족한 게 아니라, 관계를 유지하는 데 에너지를 많이 쓰지 않는 성향인 거예요.

한 가지 짚어드리고 싶은 게 있어요. 지금 연락하는 친구가 없어진 건, 본인이 인간관계에 실패해서가 아니에요. 본인의 관계는 대부분 같은 공간에 있을 때 자연스럽게 유지되는 방식이었어요. 학교, 회사처럼요. 그 공간을 벗어나면 먼저 연락해서 관계를 이어가야 하는데, 본인은 그 부분에 에너지를 쓰는 스타일이 아니니 자연스럽게 정리된 거죠. 이건 성격의 결함이 아니라 그냥 관계를 유지하는 구조의 문제예요.

그리고 정말 중요한 걸 스스로 말씀하셨어요. "지금 생활이 크게 불편하거나 외롭다고 느끼는 건 아니다, 혼자 있는 시간이 편하고 지금 삶에 만족한다"고요. 이게 핵심이에요. 본인이 실제로 괜찮다면, 정말 괜찮은 거예요. 친구가 많아야 잘 사는 거라는 기준은 사회가 만든 것이지 절대적인 진실이 아니에요. 혼자서 충만하게 사는 사람도 얼마든지 있고, 그건 부족한 삶이 아니에요.

그럼 왜 문득문득 "이대로 괜찮을까" 하는 생각이 드느냐면, 대부분 실제 외로움 때문이라기보다 "친구가 있어야 정상"이라는 사회적 기준과 내 삶을 비교하게 될 때 그래요. 내가 진짜 불편해서가 아니라, 남들과 다른 것 같아서 불안한 거죠. 그런데 본인 삶의 만족도는 남의 기준이 아니라 본인이 정하는 거예요.

다만 한 가지만요. "가끔은 누군가 만나 수다도 떨고 커피도 마시고 싶다"는 마음이 든다고 하셨잖아요. 그 마음도 진짜예요. 그러니 지금의 편안한 삶은 그대로 유지하시되, 그런 순간을 위한 가벼운 통로 하나쯤 열어두시면 좋겠어요. 예전 동료나 친구 중 편했던 한 사람에게, 부담 없을 때 가끔 안부 한 번 건네보는 정도로요. 관계를 촘촘하게 유지하라는 게 아니라, 수다 떨고 싶을 때 연락할 사람 한 명 정도는 남겨두는 거예요. 그게 지금의 만족스러운 삶에 작은 안전망이 되어줄 수 있어요.

정리하면, 본인은 이상하지 않고, 이대로 괜찮아요. 지금의 삶에 만족한다면 그걸 의심하지 마세요. 다만 가끔 연결이 그리울 때를 위해 편한 사람 하나쯤 가볍게 이어두시면, 그거면 충분해요. 지금처럼 사셔도 정말 괜찮습니다. 

저도 퇴사한 후로는 지인들과의 연락을 거의 끊은 상태예요
카톡연락도 늦게 답하고, 모임도 거의 나가지 않죠..
그렇다고 외롭다거나 먼저 연락하지 않아요.. 그닥 필요성도 느끼지 못하겠구요
가끔 오래된 친구가 연락 너무 안된다고 문자오면 망설이다 잘 지낸다고만 답해주고는 있어요..
살다보니 꼭 친구가 필요한건 아니더라구요.
저는 혼자서 커피도 마시고, 영화도 보고... 시간이 많을땐 하루종일 티비도 보고, 좋아하는 유툽도 보고...
고립이 된게 아니라면 혼자서도 저는 괜찮거든요..
요즘은 이렇게 늙는것도 괜찮다는 생각이 들기도 해요..

굳이 인연을 맺는것보다 자연스런 일상으로 지내시길 응원할께요..

김미아 코치

코칭전문가

답변수 106채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요, 김미아 코치입니다. 💌

가장 마음에 남았던 것은 친구가 없다는 사실보다, '저는 이대로 괜찮은 걸까요?'라는 질문이었습니다.

한 가지 함께 생각해 보고 싶은 것이 있습니다.

지금 글쓴이님께는 정말 '친구가 필요한 것'일까요, 아니면 '친구가 있어야 정상이라는 기준'이 더 크게 자리하고 있는 것일까요?

글을 보면 직장에서도 좋은 관계를 맺으셨고, 오랜 인연도 있으셨습니다. 다만 먼저 연락을 자주 하지 않고, 혼자 있는 시간을 더 편안하게 느끼는 자신만의 관계 방식이 있었던 것처럼 보입니다.

그런데도 스스로를 이상한 사람이라고 느끼게 되는 이유는 무엇일까요?

혼자 있는 시간이 편하고 지금의 삶에도 만족한다고 하셨습니다. 그러면서도 가끔 누군가와 커피를 마시고 이야기를 나누고 싶다는 마음도 있다고 하셨지요.

어쩌면 지금 필요한 것은 '친구가 많아지는 것'이 아니라, 글쓴이님이 편안하게 이어갈 수 있는 관계가 어떤 모습인지 다시 정의해 보는 일일 수도 있습니다.

코칭에서는 '정상인가, 비정상인가'를 판단하기보다, 나에게 맞는 관계의 방식은 무엇인지, 그리고 지금의 삶에서 정말 원하는 연결은 어떤 것인지 함께 탐색해 갑니다.

커뮤니티 댓글은 짧고 양방향 소통이 어려워 충분히 함께 이야기 나누기에는 한계가 있습니다.

더 궁금하신 점이 있으시다면 언제든 편하게 쪽지 주세요.

찌니

상담교사

답변수 3,324채택률 3%

네, 지금 이대로도 충분히 괜찮고 전혀 이상하지 않습니다.
​혼자가 편하고 일상의 루틴을 소중히 여기는 성향일 뿐, 결코 인간관계를 못하는 분이 아닙니다. 10년 넘게 직장 생활을 잘해내며 좋은 평판을 얻었고, 퇴사 후에도 인연이 이어졌다는 것 자체가 이미 따뜻하고 훌륭한 관계 능력을 갖추셨다는 증거입니다.
​나이가 들수록 에너지를 지키기 위해 관계가 자연스럽게 정리되는 것은 흔한 일입니다. 스스로 편안함을 느끼는 지금의 삶의 방식을 의심하지 않으셔도 됩니다.
​만약 문득 대화가 그리울 때는 가벼운 산책이나 원데이 클래스처럼 루틴을 깨지 않는 '느슨한 연결'을 조금씩 시도해 보는 것도 좋은 방법입니다. 당신의 평온하고 정돈된 일상을 온 마음으로 응원합니다.

저도 친한 친구 몇명 없어요
때로는 혼자가 편하네요

로니엄마

사회복지사2급

답변수 2,749채택률 3%

작성님, 혼자 지내는 것을 편하게 여기고 소수와 깊은 관계를 맺는 성향은 충분히 자연스러운 사람의 모습입니다. 꼭 많은 친구가 많아야 정상이라는 것도 아니고, 사람마다 자신에게 맞는 사회적 거리와 관계 방식이 다르거든요. 작성님께서는 자기 생활 루틴과 생각을 소중히 여기면서도 가끔은 누군가와 대화하고 싶은 마음도 있으신 점, 그 균형을 잘 느끼고 계신 것 같아요.

주변 상황과 경험을 종합해볼 때, 작성님은 자신의 성격과 생활 방식을 잘 이해하고 계신 것 같아요. “나만 친구가 없다”거나 “사람들과 잘 못 어울린다”는 생각이 가끔 드는 것은 누구나 가질 수 있는 불안함이지만, 그것이 곧 ‘이상한 사람’이라는 의미는 절대 아닙니다. 여러분이 자신을 잘 돌보고, 자신만의 페이스대로 사회적 관계를 유지하는 것만으로도 충분히 건강한 모습이에요.

사실 혼자만의 시간이 필요한 사람도 많고, 깊이 있는 관계를 조금만 유지하는 것만으로도 삶의 만족도가 높아지는 분들도 많습니다. 누구나 각자의 방식으로 인간관계를 만들어가는데, 작성님은 자신에게 꼭 맞는 방식을 찾아가고 계신 겁니다.

만약 가끔 부담 없이 가볍게 이야기 나누고 싶을 때가 온다면, 그때 조금씩 누군가에게 연락해 보는 것도 좋을 것 같아요. 미리 약속을 잡거나 큰 일정을 만드는 게 아니라 편한 마음으로, ‘조금 수다 떨고 싶다’는 마음으로요. 그렇게 천천히 사회적 연결고리를 만드는 것도 방법입니다.

왜냐하면 정상성은 ‘타인의 기준이나 숫자’에 따라 결정되는 것이 아니라, 자신이 자신의 삶과 관계에 만족하고 평온함을 느끼는지에 달려 있으니까요. 지금의 작성님처럼 스스로를 잘 파악하고, 자신에게 맞는 방식을 찾아가면서도 때때로 연결을 갈망하는 마음을 갖는 것 자체가 너무 자연스럽고 귀한 모습입니다.

그래서 작성님, 지금 이대로 괜찮습니다. 자기 자신에게 너그러워지시고, 꾸준히 자신의 감정을 돌보면서 자신의 페이스로 걸어가시면 돼요. 혼자 혹은 소수와 깊은 정을 나누는 것 모두 아름다운 삶의 방식입니다. 꼭 서두를 필요도, 스스로를 몰아붙일 필요도 없습니다.

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 555채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

사연자님, 마음속에 묻어두었던 이야기를 이렇게 차분하게 들려주셔서 감사합니다. 스스로를 '이상한 사람'이라고 의심하기까지 얼마나 많은 생각의 시간을 보내셨을지, 그 마음이 참 조심스럽게 다가옵니다.

먼저 분명히 말씀드리고 싶어요. 사연자님은 결코 이상한 사람이 아닙니다. 그저 사람과 관계를 맺는 '나만의 온도'와 '방식'이 남들과 조금 다를 뿐이에요. 세상에는 북적이는 관계 속에서 에너지를 얻는 사람이 있는가 하면, 사연자님처럼 혼자만의 고요한 시간 속에서 내면을 단단하게 채워가는 사람들도 아주 많습니다.

사연자님의 고민에 대해 코치로서 몇 가지 생각을 나누어 드릴게요.

1. '인간관계를 못하는 것'이 아니라 '나에게 맞는 관계의 형태'를 아는 것입니다.
회사 안에서 동료들과 즐겁게 지내고 일도 잘하셨다는 것은, 사연자님에게 충분히 좋은 사회적 역량이 있다는 증거예요. 다만, 회사를 떠나면 그 관계가 자연스럽게 정리된 것은 사연자님에게 그 관계가 '필수적인 것'이 아니었기 때문일 겁니다. 먼저 연락하지 않는 성향 또한 타인에 대한 배려가 부족해서가 아니라, 본인의 일상과 내면의 평온을 가장 소중히 여기기 때문이겠죠. 이는 '결핍'이 아니라 사연자님의 '성향'입니다.

2. '친구'의 정의를 확장해 보세요.
우리는 보통 친구라고 하면 '자주 연락하고 만나서 수다를 떨고 일상을 공유하는 관계'를 떠올립니다. 하지만 사연자님의 삶에서 그것이 큰 비중을 차지하지 않는다면, 굳이 그 틀에 사연자님을 억지로 맞출 필요는 없습니다. 혼자서도 충분히 만족스럽고 편안하다면, 현재의 생활 방식 자체가 사연자님에게는 가장 최적화된 생존 전략이자 행복의 조건일 수 있습니다.

3. 문득 찾아오는 쓸쓸함은, 사연자님이 건네는 '대화 신호'입니다.
가끔 누군가와 커피 한잔하고 싶다는 생각이 드는 것은, 사연자님이 사회적으로 고립되어서가 아니라 '나의 내면이 잠시 밖으로 나들이를 나가고 싶어 하는 신호'입니다. 그럴 때마다 스스로를 '친구가 없어서 우울해하는 사람'으로 규정짓지 마세요. 그저 "오늘은 내 마음이 사람의 온기를 조금 그리워하는구나"라고 가볍게 인정해 주면 됩니다.

4. '연락하는 것'을 하나의 업무가 아닌 '산책'으로 생각해보세요.
관계가 무겁게 느껴지는 이유는 그것을 '일정'이나 '숙제'로 여기기 때문일 거예요. 가끔 정말 보고 싶은 사람이 있다면, 거창한 약속을 잡는 대신 가벼운 안부 메시지를 던져보세요. "날씨가 좋으니 문득 생각나네, 잘 지내?" 정도의 짧은 말이면 충분합니다. 답장이 오지 않아도 괜찮고, 약속이 잡히지 않아도 괜찮다는 마음으로요. 관계를 '확보'하는 것이 아니라, 그저 '안부를 묻는 산책'을 나간다고 생각하면 마음이 한결 가벼워질 겁니다.

사연자님, 지금처럼 혼자만의 시간을 소중히 여기며 평온하게 사는 삶도 너무나 근사한 선택지입니다. 친구가 없다고 해서 인생이 실패한 것도, 이상한 것도 결코 아닙니다. 오히려 남들의 기준에 휘둘리지 않고 나만의 루틴을 지키며 만족을 느끼는 삶은 굉장히 단단한 내면이 있어야만 가능합니다.

지금처럼 본인의 일상을 사랑하시되, 가끔 외로움이 찾아오면 그 마음을 탓하지 말고 사연자님만의 방식대로 사람의 온기를 살짝 맛보시는 건 어떨까요? 사연자님은 지금 이대로도 충분히 괜찮고, 멋진 삶을 살고 계십니다. 7월의 맑은 하늘처럼, 사연자님의 마음에도 스스로에 대한 확신이 가득하시길 진심으로 응원합니다.