다른사람을 통제하려고 해요 저만그런가요??

해피데이지

청소년상담사

답변수 1,131채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

질문자님의 글을 읽으며 가장 인상 깊었던 점은 **자신의 모습을 객관적으로 바라보고 변화하고 싶다는 마음**이었습니다. 사실 통제적인 성향보다 더 중요한 것은, 그것을 스스로 인식하지 못하는 경우가 많다는 점입니다. 그런 의미에서 질문자님은 이미 변화의 첫걸음을 시작하신 셈입니다.

초등학교 교사라는 직업은 학급을 안정적으로 운영하기 위해 일정 수준의 통제력과 리더십이 필요한 직업입니다. 학생들의 안전과 학습을 위해 규칙을 세우고 이끄는 역할을 오랫동안 하다 보면, 자연스럽게 '내가 방향을 잡아야 한다'는 사고방식이 익숙해질 수 있습니다. 따라서 직업적 특성이 가정까지 이어지는 것은 충분히 있을 수 있는 일입니다.

다만 가정은 학교와 조금 다릅니다. 학생에게 필요한 관계와 배우자, 부모, 형제자매에게 필요한 관계는 다르기 때문입니다. 가족은 누군가가 이끌고 누군가가 따라야 하는 관계라기보다, 서로 다른 생각을 존중하며 조율하는 관계에 더 가깝습니다.

질문자님께서 "제 생각이 맞다고 판단되면 자꾸 가르치고 통제하려고 한다."고 하셨는데, 그 마음속에는 상대를 힘들게 하려는 의도보다는 **'이게 더 좋은 방법인데 왜 하지 않을까?'**라는 책임감이나 애정이 담겨 있을 가능성이 큽니다. 하지만 아무리 좋은 의도라도 상대는 '도움을 받는다'기보다 '존중받지 못한다'고 느낄 수도 있습니다.

그래서 앞으로는 무언가를 조언하거나 바로잡고 싶은 순간에 한 번만 질문을 바꿔보시면 좋겠습니다.

**'내 말이 맞는가?'보다 '상대가 지금 내 조언을 원하는가?'**

이 질문 하나만 해도 대화의 방식이 많이 달라질 수 있습니다. 상대가 도움을 요청했을 때는 충분히 의견을 나누고, 그렇지 않은 상황이라면 "나는 이렇게 생각하는데, 당신 생각은 어때?"처럼 선택권을 남겨두는 표현을 연습해 보시는 것도 도움이 됩니다.

또 모든 문제를 해결하려는 마음을 조금 내려놓는 것도 필요합니다. 사람은 자신의 방식으로 경험하고 배우는 과정이 있기 때문에, 때로는 내가 보기에는 답답해도 기다려주는 것이 더 좋은 관계를 만드는 경우도 많습니다.

질문자님은 스스로를 "유한 성격이 되고 싶다."고 표현하셨습니다. 저는 그것이 성격을 완전히 바꾸는 문제가 아니라, **상황에 따라 '교사 모드'와 '가족 모드'를 구분하는 연습**이라고 생각합니다. 학교에서는 단호한 리더십이 장점이지만, 집에서는 상대의 선택을 존중하는 여유가 더 큰 힘이 될 수 있습니다.

지금처럼 자신의 모습을 돌아보고 "조금 달라지고 싶다."는 마음을 잃지 않는다면, 충분히 더 편안하고 부드러운 관계를 만들어 가실 수 있을 것입니다.

라온소피

임상심리사

답변수 11마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요 라온소피입니다.
질문자님의 글을 읽고 제가 상담하는 내담자인 줄 알았습니다???

그분도 역시 교사인데 질문자님과 비슷한 고민을 하고 계셨어요
특히 자녀와의 관계에서 자신의 통제가 잘 먹히는 자녀와는 관계가 좋고, 그렇지 못한 자녀와는 관계가 좋지 않고 무력감을 느낀다는 호소를 하셨습니다.

직업인으로서 그 분은 꽤 유능하고 자신의 일을 똑부러지게 알아서 잘하시는 분으로 학교나 외부에서도 인정하시는 분입니다. 
그러나 유독 자신의 통제가 잘 먹히지 않는 본인과 아주 비슷한 자녀에게서는 유능감은 간데없고, 화가나고  '내가 키우는 게 맞는지' 고민하고 계시더라구요

상담 과정에서 자녀에게 화가나는 부분에 대한 이야기를 나누었는데, 자신도 고치고 싶은 부분인데 아직 해결되지 못한 단점이 발견될 때 화가 치민다고 하시더라구요

심리학에서는 이러한 현상을 '투사'라고 한다죠!!!

내 안의 인정하고 싶지 않은 모습, 혹은 나 역시 고치고 싶지만 마음대로 되지 않아 무의식 속에 묻어두었던 단점과 불안을 타인이라는 거울을 통해 고스란히 보게 되는 현상 말입니다.

제가 만난 내담자는 그것이 '자녀'에게 발현되어 자녀를 과도하게 통제하려 했다면, 질문자님은 그 대상이 '주변 사람들'이었을 뿐, 본질은 같습니다.

학교나 외부에서는 유능하고 완벽하게 일을 처리하시는 분이기에, 내 삶과 내면 역시 완벽하게 통제하고 싶으셨을 거예요. 하지만 내 뜻대로 되지 않는 내 안의 어떤 불안이나 약점(단점)이 있었을 것이고, 이를 직시하는 것이 두렵다 보니 무의식적으로 '주변인들을 완벽하게 통제함으로써 내 세상의 안전함을 확인'하려 하셨던 것은 아닐까요?

결국 주변 사람들을 향한 과도한 통제와 그로 인한 갈등은, 타인을 향한 칼날이라기보다 "내 안의 불안을 들키고 싶지 않은, 아직 해결되지 못한 내 모습을 향한 불안"이 밖으로 투사된 셈입니다.

질문자님, 누군가가 내 뜻대로 움직이지 않아 통제하고 싶고 화가 치밀어 오를 때, 잠시 숨을 고르고 화살표를 내면으로 돌려보세요. '저 사람이 왜 저럴까?'가 아니라 '내 안의 어떤 불안과 약점이 저 사람을 통해 자극받고 있는 걸까?'라고요.

내 안의 불안을 알아차리고 인정해 주는 순간, 주변을 꽉 쥐고 있던 통제의 손아귀에도 자연스럽게 힘이 빠지기 시작할 것입니다.

혹시 내안에 불안을 알아차리기 어려우 실땐 전문 상담사의 도움 받으시는 것을 추천드립니다. 

초등학교 교사라면 통제력은 필요하겠네요..

저도 남편에게 종종 듣는 말인데 말투가 명령조라 기분나쁘단 말을 늘 들었거든요..
회사에서는 빠른 결정과 업무를 추진하다보니 나도 모르게 습관처럼 지시하고 상대의 말을 끊고, 제 생각이 맞다고 생각해서 단호함을 보이거든요..
회사서는 그런점이 필요한데 집에서 조차 남편과 아이들에게 서슴없이 내뱉다 보니,
특히나 남편이 기분나뻐하고, 도가 지나칠때는 화를 내더라구요..

오랜시간 몸에 베서인지 쉽게 바꾸긴 정말 어려웠어요..
그래서 요즘은 한박자 쉬려고 해요.. 바로 반응하기 보다는 조급함과 한걸음 뒤에서 판단을 하다보니
예전보단 많이 좋아지더라구요

스스로는 잘 느끼지 못할거예요
집에 들어서는 순간 밖에서의 나를 내려놓는 연습이 저는 도움이 되더라구요

직업도 성향도 무시못하죠
이제 통제같은건 하면 안될꺼 같아요 
가족이든 다른이든 ㅜ

선생님들이 좀 그런 경향이 있긴하죠
직업적 역할과 개인적인 역할을 나누는 연습이 필요할거 같긴해요

그건 인간의 본성 이지요 더구나  직업상 그런경향이 많을수 밖에 없겠네요

통제하려고 다가가기 보다는 마음을 좀 내려놓고 상대를 먼저 알아가는 과정 후에 조율이 필요해 보이네요

산뜻한달빛7998

상담심리사

답변수 334채택률 1%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요.

글을 읽으며 인상 깊었던 점은 자신의 모습을 꽤 정확하게 바라보고 계신다는 것이었습니다.

사실 대부분의 사람들은 갈등이 반복되어도 "상대방이 문제다"라고 생각하는 경우가 많습니다. 그런데 작성자님은 "혹시 내 직업적 습관이 가정까지 이어진 것은 아닐까?"라는 질문을 하고 계십니다. 이것만으로도 변화의 중요한 출발점이 이미 시작되었다고 생각합니다.

초등학교 교사라는 직업은 생각보다 강한 리더십과 통제력을 요구합니다.

특히 학기 초에는 학생들과 관계를 형성하는 동시에 교실의 규칙을 세우고, 안전한 학급 분위기를 만들어야 합니다. 실제로 교육심리학 연구에서도 교사의 일관성과 명확한 경계 설정은 학급 운영에 중요한 요소로 알려져 있습니다.

문제는 학교에서 효과적인 방식이 집에서도 효과적이라고 느껴질 때입니다.

교실에서는

"어떻게 해야 아이들이 잘 따라올까?"

"어떻게 해야 혼란이 생기지 않을까?"

를 생각하게 되지만,

가족관계에서는

"상대가 왜 그렇게 생각할까?"

"상대가 원하는 것은 무엇일까?"

가 더 중요해집니다.

즉, 교실은 관리의 공간이고 가족은 관계의 공간인데, 어느 순간 관리의 방식이 관계의 공간까지 들어온 것일 수 있습니다.

글을 읽으며 제가 특히 주목한 부분은

"제가 생각하는 방향으로 통제하려고 한다"

라는 표현입니다.

여기서 중요한 것은 통제 욕구 자체가 아니라 그 밑에 있는 믿음입니다.

많은 경우 통제하려는 사람들의 마음속에는

"내가 맞는 방향을 알고 있다."

"이렇게 해야 문제가 생기지 않는다."

"내가 말하는 게 상대에게 도움이 된다."

라는 생각이 있습니다.

실제로 작성자님도 틀린 말을 하는 경우보다 맞는 말을 하는 경우가 많을 수 있습니다.

하지만 관계에서는 누가 맞느냐보다 상대가 존중받는다고 느끼느냐가 더 중요할 때가 많습니다.

남편 입장에서 생각해보면,

조언의 내용이 맞더라도 계속 수정받고 가르침받는 느낌이 들면 점점 대화가 부담스러워질 수 있습니다.

사람은 누구나 자신의 삶을 스스로 결정하고 싶어 하는 욕구가 있기 때문입니다.

그래서 저는 작성자님께 "조언을 줄까 말까"를 고민하기 전에 한 가지 질문을 추천드리고 싶습니다.

"지금 상대는 해결책이 필요한 걸까, 아니면 이해받고 싶은 걸까?"

생각보다 많은 경우 가족들은 해결책보다 공감을 원합니다.

예를 들어 남편이 직장 이야기를 할 때도

"그러니까 이렇게 했어야지."

보다

"그 상황이면 정말 답답했겠다."

한마디가 훨씬 관계를 가깝게 만들기도 합니다.

또 하나는 "바로 말하기"를 조금 늦추는 연습입니다.

작성자님처럼 판단력이 빠른 분들은 상대 이야기를 듣는 순간 해결책이 떠오르는 경우가 많습니다.

그럴 때 바로 말하지 말고 속으로 10초 정도만 기다려보세요.

그리고 먼저 질문을 해보는 것입니다.

"당신은 어떻게 생각해?"

"그래서 지금 가장 고민되는 게 뭐야?"

이런 질문은 상대가 스스로 생각할 공간을 만들어 줍니다.

상담 장면에서도 사람은 정답을 들을 때보다 스스로 답을 찾을 때 변화가 오래갑니다.

그리고 한 가지 안심하셔도 되는 것은, 작성자님의 문제는 차가운 통제욕이라기보다 책임감이 관계 안에서 과하게 발휘되는 모습에 더 가까워 보인다는 점입니다.

가족을 사랑하고, 잘되길 바라고, 문제가 생기지 않기를 바라는 마음이 있기 때문에 개입하게 되는 경우가 많습니다.

다만 사랑의 표현 방식이 "도와주기"에 치우쳐 있고, "그대로 두기"가 조금 어려운 상태일 수 있습니다.

심리학자 칼 로저스는 건강한 관계의 중요한 요소 중 하나를 상대를 있는 그대로 존중하는 태도라고 설명했습니다.

상대를 바꾸려는 마음보다, 상대가 스스로 선택할 수 있도록 믿어주는 마음입니다.

유한 성격이 된다는 것은 모든 것을 참고 넘기는 사람이 되는 것이 아닙니다.

"내 생각이 맞을 수도 있지만, 상대에게도 그 사람만의 방식이 있다."

이 생각을 조금 더 자주 떠올릴 수 있게 되는 것입니다.

이미 자신의 패턴을 인식하고 계시기 때문에 변화의 가능성은 충분히 있습니다.

오히려 가장 변화하기 어려운 사람은 자신을 돌아보지 않는 사람이고, 작성자님은 이미 그 단계를 넘어선 것으로 보입니다.

통제 하는건 학생들 입장에서
너무 스트레스 일거 같네요

verastar

임상심리사

답변수 652채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

먼저, 스스로 이 성향을 이렇게 정확하게 알아차리고 계신 것 자체가 정말 대단해요. 대부분은 자기가 가족을 통제하려 한다는 걸 인식조차 못 하거든요. 그런데 본인은 그 패턴을 알고, 당하는 사람 입장을 헤아리고, 바꾸고 싶어 하시잖아요. 그 자각이 이미 변화의 절반이에요.

먼저 이 성향이 왜 생겼는지부터 짚어볼게요. 초등학교 교사로서 학급을 통솔하고 아이들을 이끌어야 하는 건 직업적으로 꼭 필요한 능력이에요. 학기 초에 질서를 잡고 방향을 제시하는 그 리더십이 좋은 선생님을 만드는 거고요. 문제는 그 방식이 몸에 배어서, 통제가 필요 없는 가족 관계에까지 자동으로 작동한다는 거예요. 

그러니 이건 본인 성격이 나빠서가 아니라, 직업적으로 발달시킨 능력이 상황을 가리지 않고 켜지는 거예요.
핵심 차이를 하나 짚고 싶어요. 교실에서는 선생님과 학생이라는 위계가 있고, 선생님이 옳은 방향으로 이끄는 게 역할이에요. 그런데 가족은 위계가 아니라 대등한 관계예요. 남편도 엄마도 이끌어야 할 대상이 아니라, 각자의 판단과 방식을 가진 동등한 어른이잖아요. 그래서 교실에서는 옳았던 방식이 가족에게는 상대를 아이 취급하는 것처럼 느껴져서 힘들게 하는 거예요.

바꾸는 방법을 구체적으로 드릴게요.
"내 생각이 맞다고 판단될 때 통제하려 한다"고 하셨잖아요. 여기가 핵심이에요. 그러니 내 생각이 맞다는 확신이 들 때, 그 순간을 알아차리는 연습을 해보세요. "아, 지금 내가 가르치려는 스위치가 켜졌다" 하고요. 그리고 말하기 전에 잠깐 멈추는 거예요. 내 판단이 맞더라도, 상대에게 그걸 관철시키는 게 정말 필요한 일인지 물어보세요. 사실 가족 사이의 많은 일은 옳고 그름의 문제가 아니라 그냥 방식의 차이거든요. 내가 맞아도, 상대가 자기 방식대로 하도록 두는 게 관계에는 더 나을 때가 많아요.

그리고 조언하고 싶은 충동이 올라올 때, 가르치는 대신 물어보는 걸로 바꿔보세요. "그건 이렇게 해야지"가 아니라 "당신은 어떻게 생각해?"로요. 통제는 내 방향을 주입하는 거지만, 질문은 상대의 방향을 존중하는 거예요. 이 작은 전환이 상대가 느끼는 압박감을 크게 줄여줘요.

또 하나, 남편이나 엄마가 내 방식과 다르게 해서 설령 결과가 조금 아쉬워도, 그걸 그냥 두고 보는 연습을 해보세요. 처음엔 답답하실 거예요. 그런데 상대가 스스로 하도록 두는 것, 그게 대등한 관계에서의 존중이에요. 모든 걸 최선으로 만들지 않아도 관계는 괜찮아요.

가족 아닌 다른 사람에게도 그럴까 봐 걱정된다고 하셨는데, 이렇게 미리 알아차리고 계시니 오히려 괜찮을 거예요. 자각이 있으면 조절할 수 있거든요.

유한 성격이 되고 싶다고 하셨는데, 사실 본인은 이미 좋은 자질을 갖고 계세요. 이끄는 힘이 있는 사람이잖아요. 그 힘을 상황에 맞게 쓰는 법만 익히면 돼요. 교실에서는 이끌고, 가족에게는 내려놓고요. 이렇게 스스로를 돌아보며 바뀌고 싶어 하는 것만으로도 이미 좋은 방향으로 가고 계세요. 천천히 연습해가요.

전아이들에게 유독
그렇게 할때가 있더라구요 ㅜㅜ

mindmap

청소년상담사

답변수 1,094채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

스스로의 모습을 객관적으로 돌아보고 "이대로는 안 되겠다"는 생각을 하신 것 자체가 이미 변화의 첫걸음이라고 생각합니다.

초등학교 교사는 학생들의 안전과 학급 운영을 위해 일정 수준의 통제력과 리더십이 필요한 직업입니다. 그래서 학교에서는 효과적인 방식이었던 행동이 가정에서도 자연스럽게 이어질 수 있습니다. 문제는 학교에서는 '교사와 학생'의 관계이지만, 가족은 서로를 통제하는 관계가 아니라 존중하고 협의하는 관계라는 점입니다.

글을 읽으며 특히 인상 깊었던 것은 "제 생각이 맞다고 판단되면 자꾸 가르치고 제가 생각하는 방향으로 통제하려고 한다"는 부분입니다. 많은 사람들은 자신의 행동을 쉽게 인정하지 않는데, 질문자님은 이를 정확히 인식하고 계시네요.

변화를 위해서는 몇 가지를 연습해 보시면 좋겠습니다.

- 상대에게 조언하기 전에 "지금 내 의견을 말해도 괜찮을까?"라고 먼저 물어보기
- '내가 맞다'보다 '다른 방식도 가능하다'는 생각을 의식적으로 떠올려 보기
- 가족의 선택이 내 기준과 달라도 위험한 상황이 아니라면 그대로 존중하는 연습하기
- 대화 중 내가 해결사가 되려는지, 단지 공감해 주면 되는 상황인지 먼저 구분하기

특히 남편이나 가족은 조언보다 "내 편이 되어 주는 사람"을 더 원할 때가 많습니다. 해결책을 제시하기보다 "그랬구나", "힘들었겠다"라고 공감하는 것만으로도 관계가 훨씬 편안해질 수 있습니다.

질문자님은 이미 자신의 패턴을 알아차리고 있고, 이를 바꾸고 싶다는 의지도 분명합니다. 이런 분들은 작은 습관만 바뀌어도 관계가 크게 달라지는 경우가 많습니다.

조금씩 '통제'보다 '신뢰', '가르침'보다 '경청'을 연습해 보세요. 지금처럼 자신의 모습을 성찰하는 태도라면 충분히 더 유연한 관계를 만들어 가실 수 있을 것입니다. 응원하겠습니다.

김미아 코치

코칭전문가

답변수 106채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요. 김미아 코치입니다. 💌

'제 생각이 맞다고 판단이 될 때는 자꾸 가르치고 제가 생각하는 방향으로 통제하려고 합니다.'

글쓴이님께서는 '내 생각이 맞다'고 느끼는 순간, 무엇이 가장 중요해서 그 행동을 하게 되시는 걸까요?

교사라는 직업에서는 학생들을 안전하게 이끌고 학급을 운영하기 위해 분명 필요한 역할이 있습니다. 그래서 오랫동안 익숙해진 방식이 가정이나 다른 관계에서도 자연스럽게 이어질 수도 있습니다.

코칭에서는 '통제하려는 성향'을 없애야 할 문제로만 보지 않습니다. 오히려 그 행동 뒤에 있는 가치와 의도를 함께 살펴봅니다. 상대를 더 좋은 방향으로 이끌고 싶은 마음인지, 실수를 줄여주고 싶은 마음인지, 질서와 책임을 중요하게 여기는 마음인지에 따라 같은 행동도 의미가 달라질 수 있기 때문입니다.

그리고 그 마음을 이해하게 되면, 꼭 상대를 바꾸지 않더라도 그 가치를 지키는 다른 방법이 있는지도 함께 발견하게 되는 경우가 있습니다.

무엇보다 인상 깊었던 것은 글쓴이님께서 자신의 모습을 돌아보고, '좀 더 유한 성격이 되고 싶다'고 말씀하신 점입니다. 자신의 패턴을 알아차리고 변화하고 싶다는 마음은 변화의 중요한 시작이 될 수 있습니다.

글쓴이님께서도 자신만의 방식으로 사람들을 존중하면서도, 소중히 여기는 가치를 함께 지켜갈 수 있기를 응원하겠습니다. 더 궁금하신 점이 있으시면 언제든 편하게 쪽지 주세요.

찌니

상담교사

답변수 3,324채택률 3%

가족들을 통제하려는 성향을 바꾸고 유연해지고 싶으신 마음, 그리고 이를 스스로 돌아보신 것 자체가 변화의 아주 큰 첫걸음입니다. 매일 교실에서 수많은 학생을 통제하며 긴장을 유지해야 하는 직업적 특성이, 가장 안전하고 편안해야 할 가정에까지 이어져 스스로도 무척 지치고 걱정되셨을 것 같습니다. 상대방을 위하는 마음이나 내 판단이 옳다는 확신이 들 때, 자신도 모르게 '교사'의 역할로 돌아가 가족을 가르치려 들게 되지요.
​성격을 유하게 바꾸고 관계를 개선하기 위한 핵심 방법을 제안합니다.
​현관문을 열기 전, '나는 이제 선생님이 아니라 아내이자 딸이다'라고 의식적으로 선언해보세요. 집은 통제하는 공간이 아니라, 서로의 다름을 인정하고 쉬는 공간임을 상기하는 것입니다.
​내 생각이 맞다는 확신이 들 때, 바로 지적하거나 가르치기보다 "당신 생각은 어때?"라며 상대의 의견을 먼저 들어주세요. 통제하려는 손귀를 조금만 느슨하게 쥐어도 가족과 타인 모두가 한결 편안해질 것입니다.
​조금씩 힘을 빼는 연습을 통해, 교실 밖에서는 한층 유연하고 편안한 나를 만나실 수 있기를 응원합니다.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 2,736채택률 3%

초등학교 교사라는 직업 특성상 학급 내에서 학생들을 잘 이끌고 통제하는 것이 중요하다는 생각, 정말 충분히 이해가 돼요. 그렇게 책임감 있게 일하다 보면 자연스럽게 ‘내가 주도권을 잡아야 한다’는 마음이 강해질 수 있지요.  

가족에게도 그 성향이 나와서 남편이나 어머니에게 강하게 나가는 경우가 있다고 하셨는데, 상대 입장에서는 부담스럽거나 힘들 수 있음을 인지하는 것도 중요한 부분입니다. 다들 마음속에 각자의 영역과 자유가 필요하니까요.  

이미 고치려고 노력하시는 모습이 너무 멋지고, 그만큼 변화가 가능하다는 뜻이에요. 우선 자신이 언제 ‘통제하려는 마음’이 드는지 인식하는 게 첫걸음입니다. 그 순간 깊게 숨을 쉬면서 잠깐 멈추고, ‘내가 왜 이렇게 느끼지?’ 하고 스스로 물어보는 연습을 해 보세요.  

또, 상대방의 입장도 이해하고 존중하려는 마음을 조금씩 키우는 게 필요합니다. ‘내가 옳다’고 느껴져도, 다른 시각과 다름을 인정하는 자세가 소통에서 큰 힘이 될 거예요.  

조금 더 유한 성격, 즉 유연하고 관대한 태도는 하루아침에 바뀌지 않으니, 꾸준히 자기 자신을 다독이며 연습해 나가시면 됩니다. 가족들과의 대화에서도 ‘내 마음을 표현하되, 상대방 마음도 듣는’ 연습을 해 보시면 관계가 한결 편안해질 거예요.  

당신이 가진 책임감과 리더십은 분명 큰 장점입니다. 그 힘을 살리면서도 부드럽게 소통하는 방법을 찾는 과정을 저는 전적으로 응원할게요.