남에게 기대지 않고 혼자서 잘 사는 방법은 뭘까요?

왜 타인에게 의지하게 된걸까요..
어떤 면이 불안해서인지 궁금해졌어요.. 

반대로 생각해보면 저라면 누군가 의지하고, 나만 바라보면 너무 부담스럽거든요..
가족이나 친구도 적당한 거리가 있어야 건강한 관계를 유지 할 수 있다는 생각을 해요..
한사람에게만 기대면 집착이 되고, 
나라는 존재를 잃게 되더라구요..

혹시 심리 상담 받아보셨나요..
스스로의 원인을 알면 개선할 수 있는 방법도 생기지 않을까요...
마음이 아프네요..

해피데이지

청소년상담사

답변수 1,131채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

질문자님의 글을 보며 스스로를 참 많이 돌아보고 계신다는 느낌을 받았습니다.

누군가에게 기대고 싶은 마음 자체는 잘못된 것이 아닙니다. 사람은 원래 관계 속에서 살아가는 존재이고, 힘들 때 누군가를 찾는 것은 아주 자연스러운 모습입니다. 다만 질문자님도 말씀하셨듯이, 한 사람에게만 정서적으로 모든 기대를 걸게 되면 상대는 부담을 느끼고, 관계가 멀어질수록 불안과 상처가 더 커지는 악순환이 반복될 수 있습니다.

중요한 것은 '아무에게도 기대지 않는 사람'이 되는 것이 아니라, **한 사람에게 모든 것을 맡기지 않는 사람**이 되는 것입니다. 내 감정과 외로움을 오직 한 사람이 해결해 주기를 바라면 관계는 점점 불균형해질 수 있습니다.

또 한 가지 눈에 띄는 부분은 "누군가와 연결되어 있다는 느낌이 꼭 있어야 한다."는 말씀입니다. 어쩌면 질문자님께 필요한 것은 특정 사람이 아니라 '안정감'일 수도 있습니다. 그 안정감을 지금까지는 한 사람을 통해 얻으려고 했던 것은 아닌지 천천히 돌아보셔도 좋겠습니다.

혼자 있는 힘은 갑자기 생기지 않습니다. 작은 시간부터 혼자 보내는 경험을 늘려가면서 "혼자 있어도 괜찮다."는 경험을 쌓아가는 과정이 필요합니다. 혼자 카페에 가거나, 산책을 하거나, 취미를 즐기며 스스로를 만족시키는 시간이 조금씩 늘어나면, 누군가가 곁에 없다고 해서 불안이 크게 흔들리지 않는 순간도 찾아옵니다.

그리고 관계도 한 사람에게 집중하기보다 가족, 친구, 동료, 취미 모임 등 여러 관계로 조금씩 넓혀가는 것이 도움이 됩니다. 여러 사람과 적당한 거리를 유지하는 관계는 한 관계에 모든 감정을 쏟는 부담을 줄여주기도 합니다.

무엇보다 질문자님은 이미 자신의 패턴을 정확히 알고 계십니다. "이렇게 하면 결국 관계가 힘들어진다."는 것을 인식하고 있다는 것은 변화의 시작이기도 합니다.

혼자 잘 산다는 것은 누구에게도 기대지 않는 사람이 되는 것이 아닙니다. **누군가가 곁에 있을 때는 함께할 수 있고, 없을 때도 스스로를 돌볼 수 있는 힘을 키워가는 것**에 더 가깝습니다.

조금씩 혼자 있는 시간을 편안하게 만드는 연습을 해보세요. 그렇게 내 삶이 조금씩 채워질수록, 사람은 '없으면 불안한 존재'가 아니라 '함께하면 더 행복한 존재'로 느껴질 가능성이 커집니다. 그 변화가 쌓일수록 관계도 지금보다 훨씬 편안하고 건강하게 이어질 수 있을 것입니다.

verastar

임상심리사

답변수 652채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

먼저, 이렇게 자신의 패턴을 이토록 정확하게 들여다보신 것 자체가 정말 대단해요. 기대고, 상대가 부담을 느껴 떠나고, 상처받고, 또 기대고. 이 악순환을 스스로 이렇게 명확하게 그려낼 수 있다는 건, 변화의 가능성이 이미 본인 안에 있다는 뜻이에요.

작성자님은 자신을 "이기적이고 건강하지 않다"고 하시는데, 그렇게까지 자신을 미워하지 않으셨으면 해요. 누군가와 연결되어 있고 싶은 마음, 혼자가 힘든 마음, 그건 인간이라면 누구나 가진 아주 근본적인 욕구예요. 이기적인 게 아니에요. 다만 그 욕구가 지금은 한 사람에게 과도하게 집중되면서 본인도 상대도 힘들게 하는 방식으로 작동하고 있는 거죠. 그러니 문제는 내가 나쁜 사람이라서가 아니라, 이 패턴이 만들어진 이유가 어딘가에 있다는 거예요.

이런 의존 패턴은 대개 어린 시절부터 형성된 애착 방식과 관련이 깊어요. 관계에서 안정감을 충분히 경험하지 못했거나, 언제든 버려질 수 있다는 두려움을 겪은 마음은, 곁에 있는 한 사람을 붙잡아야만 안심이 되도록 학습해요. 그래서 그 사람이 다른 사람들과 잘 지내면 서운해지는 것도, 내 안전이 그 한 사람에게 걸려 있으니 위협처럼 느껴질 수 있어요. 이건 내 마음이 상처받지 않으려고 필사적으로 작동하는 거예요.

그럼 어떻게 바꿀 수 있을지 이야기해볼게요. 
핵심은 밖에서 안정감을 구하는 것에서, 내 안에 안정감을 조금씩 만드는 쪽으로 옮겨가는 거예요.

먼저, 한 사람에게 몰아주는 의존을 여러 갈래로 나누는 연습이에요. 지금은 한 사람이 나의 유일한 연결이자 안전지대라 그 사람이 흔들리면 내 전부가 흔들려요. 그래서 의존의 무게를 분산시키는 게 중요해요. 꼭 깊은 관계가 아니어도, 가볍게 안부를 나누는 사람 몇 명, 취미로 만나는 사람, 온라인 커뮤니티 같은 여러 개의 작은 연결을 만들어두면, 한 사람에게 실리는 무게가 줄어들어요.

그리고 혼자 있는 시간을 견디는 게 아니라 채우는 연습을 조금씩 해보세요. 혼자 버티는 게 너무 힘들다고 하셨잖아요. 그건 혼자 있을 때 마음이 텅 비고 불안해지기 때문이에요. 그래서 그 시간을 아주 작은 것으로 채워보는 거예요. 좋아하는 것에 몰입하는 짧은 시간, 나를 돌보는 소소한 루틴 같은 걸로요. 처음엔 어색하고 불안하겠지만, "나 혼자서도 이 시간을 지낼 수 있네"라는 경험이 하나씩 쌓이면, 그게 내 안의 안정감이 돼요.

또 하나, 누군가에게 확 기대고 싶은 충동이 올라올 때, 바로 매달리기 전에 잠깐 멈춰보세요. "지금 내가 불안하구나. 이 불안을 저 사람이 채워줘야만 하는 걸까?" 하고요. 그 불안은 파도처럼 올라왔다가 내려가요. 매달리지 않고 그 파도를 한 번 넘겨보면, 생각보다 혼자서도 지나간다는 걸 경험하게 돼요.

그런데 솔직하게, 그리고 진심으로 말씀드리고 싶은 게 있어요. 이렇게 어린 시절부터 이어졌을 수 있는 뿌리 깊은 애착 패턴은, 혼자 노력하는 것만으로 바꾸기가 정말 어려워요. 그리고 이 악순환이 반복되면서 계속 상처받고 스스로를 미워하게 되는 그 고통이, 지금 본인을 많이 지치게 하고 있잖아요. 그래서 심리상담을 받아보시길 진심으로 권하고 싶어요. 이런 의존과 애착 문제는 상담에서 가장 효과적으로 다뤄지는 영역이거든요. 특히 상담자와의 안정적이고 일관된 관계 안에서, "기대도 떠나지 않는 관계", "적당히 기대도 되는 관계"를 안전하게 경험하면서 그 패턴을 조금씩 바꿔갈 수 있어요. 혼자 이 굴레와 싸우는 것보다 훨씬 수월하고 근본적인 변화가 가능해요.

이 굴레에서 벗어나고 싶다는 마음, 적당히 기대고 혼자서도 잘 지내고 싶다는 그 바람은 정말 건강한 거예요. 그 마음이 있다는 것 자체가, 본인이 충분히 바뀔 수 있는 사람이라는 증거예요. 혼자 애쓰지 마시고, 함께 풀어가요. 천천히, 분명히 나아질 수 있어요. 

라온소피

임상심리사

답변수 11마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요 라온소피입니다.
남에게 기대지 않고 혼자서 잘 사는 방법은 없습니다 .ㅜㅜ ㅜㅜ

오늘도 상담실을 두드리는 많은 분들이 '선생님 너무 외로워요' 를 외치시는 분들이 많습니다.
그 외로움 때문에 핸드폰을 손에서 내려놓지 못하고, 계속 스크롤을 하며 허무한 시간들을 보내고 있습니다.

그런데 어쩌면 그 외로움이라는 녀석은 너무 당연한 감정이 아닐까 생각합니다.
왜냐하면 인간은 서로 의지하고 돌보는 존재로 만들어 졌기 때문입니다.
그렇기 때문에 세상의 어느 누구도 외롭지 않은 사람은 단 한 사람도 없습니다.

그러나 질문자님이 이야기 하는 '지나치게 의존하는 경향'은 좀 다른 문제인 것 같습니다.
의존과정이 떠남을 유발하는 악순환의 과정과 연결되는 것이니까요

질문자님 글 읽으면서 참 마음이 짠했던 게, 왜 자꾸 스스로를 '이기적이다', '건강하지 못하다'면서 자책하고 계셔요. 이거 이기적인 거 절대 아니에요. 그냥 내 마음에 기댈 곳이 너무 없어서, 지푸라기라도 잡는 심정으로 간절하게 손을 뻗고 계신 것뿐입니다.

특히 여러 명도 아니고 유독 '딱 한 사람'한테만 온 무게를 다 실어서 기대게 된다고 하셨잖아요. 내 마음의 모든 짐을 그 사람 한 명한테 쏟아부으니 상대는 버티다 버티다 무거워서 나가떨어지고, 그 사람이 떠나면 내 세상이 무너지니까 다음 사람 만났을 땐 불안해서 더 세게 매달리게 되는 거죠. 이 서글픈 도미노 게임을 반복하면서 그동안 얼마나 외롭고 지치셨겠어요.

이 고리를 끊겠다고 갑자기 나 혼자 산다' 드라마는 찍지 마세요!!!!!  대신 아주 가벼운 연습부터 해보는 건 어떨까요?

우선 내 마음의 무게를 한 사람한테 다 주지 말고 여기저기 쪼개서 분산투자 해보는 거예요. 영희한테 40% 줬으면, 철수한테 한 20% 주고, 남는 힘으로 동호회나 인터넷 카페 같은 데 한 10% 흘려보내고, 나머지 30%는 나 자신한테 쟁여두는 거죠. 한 기둥만 붙잡고 있으면 그 기둥 부러질 때 나도 고꾸라지지만, 얇은 기둥이라도 여러 개 세워두면 하나쯤 무너져도 내가 쓰러지진 않거든요.

그리고 아무도 연락 안 올 때 멍하니 핸드폰만 보면서 '아 왜 연락 없지' 하고 있으면 불안해서 미칩니다. 그럴 땐 차라리 핸드폰 저 멀리 던져두고, 내가 좋아하는 음악 크게 틀거나 맛있는 거 먹으면서 '누구랑 연결 안 돼 있어도 나 지금 꽤 아늑하고 괜찮네?' 하는 감각을 내 뇌에 자꾸 주입해 줘야 해요. 혼자 있는 시간의 밀도를 조금씩 높여가는 거죠.

기대고 싶은 건 부끄러운 게 아니에요. 다만 상대방이 나를 평생 업고 가야 하는 무거운 짐이 아니라, 옆에서 같이 나란히 걸어가는 친구가 될 수 있게 내 손아귀에 힘을 아주 조금만 빼보자는 거예요. 지금 내 문제를 고치고 싶다고 고민하시는 것 자체가 이미 시작된 거나 다름없어요. 그러니 스스로 너무 미워하지 마세요.

제 나름대로의 제안이지만 사람 마다 받아들이는 것은 모두 다르고 방법도 달라요. 방법 찾기가 어렵거나 그럴 만한 힘이 없으시다면 꼭 상담사를 찾아 이야기를 나눠보세요. 생각보다 친절한 길 안내자가 많이 있답니다. 질문자님의 발걸음을 진심으로 응원할게요.

의존하는 경향도 시간이 지나면 저는 오히려
옅어지더라구요. 막상 신랑에게도 잘 안기대게되는..

김미아 코치

코칭전문가

답변수 106채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요. 김미아 코치입니다. 💌

'혼자서도 잘 지내고 싶은데 혼자 버티는 게 너무 힘들어요.'

이 문장이 가장 마음에 남았습니다.

글쓴이님께서 말씀하시는 '혼자서도 잘 지낸다'는 것은 어떤 모습일까요?

누군가와 연락하지 않아도 편안한 하루를 보내는 것일 수도 있고, 소중한 사람이 곁에 있어도 그 사람에게만 기대지 않는 것일 수도 있고, 글쓴이님께서 생각하시는 또 다른 모습일 수도 있을 것 같습니다.

또 하나 궁금했던 것은, 글쓴이님께서 가장 견디기 힘든 순간은 언제인지였습니다.

상대가 다른 사람과 시간을 보낼 때인지, 연락이 뜸해질 때인지, 아니면 '혼자 남겨진 것 같다'는 마음이 드는 순간인지요.

그 순간을 조금 더 구체적으로 들여다보다 보면, 지금의 글쓴이님께 가장 필요한 것이 무엇인지도 함께 보일 수 있지 않을까 합니다.

무엇보다 글 속에서 '이 굴레에서 벗어나고 싶다', '과도하게 기대지 않고 싶다'는 마음이 느껴졌습니다. 이미 변화하고 싶다는 마음이 분명히 있는 만큼, 그 마음을 잃지 않으셨으면 좋겠습니다.

더 궁금하신 점이 있으시면 언제든 편하게 쪽지 주세요.

글쓴이님의 여정을 진심으로 응원하겠습니다.

mindmap

청소년상담사

답변수 1,101채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

글을 읽으며 가장 먼저 든 생각은, 질문자님은 '누군가에게 의존하고 싶어서'라기보다 '혼자라는 불안이 너무 커서' 누군가를 붙잡게 되는 것이 아닐까 하는 점이었습니다.

사람에게 기대는 것 자체는 잘못이 아닙니다. 누구나 힘들 때는 의지할 사람이 필요합니다. 다만 한 사람에게만 모든 감정과 위로를 맡기게 되면 상대는 부담을 느끼기 쉽고, 관계도 점점 불균형해질 수 있습니다.

변화의 시작은 '혼자서 완벽하게 버티기'가 아니라, 의지하는 대상을 조금씩 넓히는 것입니다. 친구, 가족, 취미 모임, 운동, 상담, 일기 등 감정을 나눌 통로를 여러 개 만들어 보세요. 한 사람에게 향하던 부담이 자연스럽게 분산됩니다.

또한 외로움을 느낄 때마다 바로 누군가에게 연락하기보다, "지금 내가 외로운 걸까, 불안한 걸까, 아니면 확인받고 싶은 걸까?" 하고 자신의 감정을 한 번 이름 붙여보는 연습도 도움이 됩니다. 감정을 알아차리는 것만으로도 충동적으로 의지하려는 행동이 줄어드는 경우가 있습니다.

무엇보다 질문자님은 자신의 패턴을 정확히 알고 있고, 건강한 관계를 만들고 싶다는 마음도 분명히 가지고 계십니다. 이런 자각은 변화의 가장 중요한 출발점입니다. 하루아침에 달라지지는 않겠지만, 조금씩 혼자 보내는 시간을 늘리고 스스로를 돌보는 경험을 쌓다 보면 '혼자여도 괜찮다'는 안정감이 서서히 생길 것입니다.

필요할 때 기대는 것은 자연스러운 일입니다. 다만 한 사람에게만 모든 기대를 쏟기보다, 나 자신을 지탱하는 힘과 여러 관계를 함께 키워간다면 지금의 악순환에서도 충분히 벗어날 수 있을 것입니다. 응원합니다.

찌니

상담교사

답변수 3,324채택률 3%

혼자 서는 것이 두렵고 외로운 것은 이기적인 게 아니라, 그만큼 연결과 안정감이 간절하다는 마음의 신호입니다. 한 사람에게 모든 감정을 쏟아부으면 상대는 무게감을 느끼고, 본인은 결핍을 느껴 악순환이 반복되기 쉽습니다. 이 굴레를 깨고 건강한 거리를 두기 위해 다음 세 가지를 제안합니다.
​연락하고 의지하는 대상을 단 한 명이 아닌, 여러 명의 지인이나 동호회, 혹은 상담사 등으로 넓혀보세요. 한 사람에게 집중되는 부담이 자연스럽게 줄어듭니다.
​혼자 있는 시간에 가벼운 산책, 운동, 배움(예: 댄스나 취미 생활) 등 오롯이 나에게 집중할 수 있는 루틴을 만들어 보세요.
​불안함이 밀려올 때 바로 상대에게 연락하기보다, 메모장에 지금 느끼는 감정을 먼저 글로 적으며 스스로를 달래는 연습을 해보세요.
​처음부터 완벽할 수는 없습니다. 나를 돌보는 작은 행동부터 시작해 보세요. 혼자서도 충분히 단단해질 수 있습니다.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 2,749채택률 3%

과도하게 한 사람에게만 기대게 되고, 그로 인해 상처받는 악순환 속에 계신다는 말씀, 정말 마음이 무겁고 힘드실 것 같아요. 누구나 외로움과 불안을 느끼기 때문에 가까운 사람에게 기대는 건 자연스러운 일이지만, 반복해서 그런 상황에 처하면서 괴로움이 커지는 건 너무 안타까운 일입니다.  

혼자서도 잘 지내고 싶다는 바람은 참 귀하고 용기 있는 마음이에요. 그 길이 쉽지는 않지만, 차근차근 자신을 돌보고 감정을 다루는 연습을 하면서 조금씩 독립심과 자기 안정감을 키우는 게 중요합니다.  

예를 들면, 혼자 있을 때 나 자신을 위로하는 말을 건네거나, 명상과 호흡법을 통해 마음을 진정시키고, 일기나 감정 기록을 하면서 내 감정을 알아차리는 것도 큰 도움이 됩니다. 그리고 상대에게 기대는 마음이 지나칠 때는 ‘잠시 기다려보자’, ‘내가 감정을 정리할 시간이 필요하다’고 말하며 마음의 여유를 갖는 훈련도 필요해요.  

관계 속에서 균형 잡힌 거리 두기와 소통 기술도 천천히 배우실 수 있습니다. 상대가 여러 사람과 잘 지내는 모습을 보며 서운한 마음이 들 때, 그 감정을 솔직하게 표현하되 지나치게 의존하지 않는 방법을 찾아보는 거지요. 이는 충분히 성장 가능한 부분입니다.  

또, 혼자 감당하기 어려운 마음이라면 전문 상담사의 도움을 받아 자기 자신을 이해하고 감정을 관리하는 법을 배우는 것도 추천드려요. 혼자 버티려고 애쓰지 않아도 된다는 점 기억해 주세요.  

‘완벽하게 혼자가 되겠다’는 부담보다는 ‘조금씩 나를 돌보며 건강한 관계를 만들어가겠다’는 마음가짐이 더 큰 힘이 될 거예요. 앞으로 더 편안하고 안정된 일상을 위해 함께 응원하겠습니다. 

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 554채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

사연자님, 자신이 반복하고 있는 이 아픈 패턴을 너무나 명확하게 인지하고 계시군요. 스스로를 '이기적'이라며 자책하고 계시지만, 사실 이 악순환은 사연자님이 나빠서가 아니라 사연자님의 마음속에 있는 '외로움의 구멍'이 너무 커서, 그 구멍을 메우기 위해 본능적으로 가장 가까운 사람을 붙잡고 있는 것일 뿐입니다.

상대에게 과하게 기대게 되고, 한 사람에게만 온 에너지를 쏟게 되는 이 굴레에서 벗어나기 위해 기억해야 할 것들을 정리해 드립니다.

1. '의존'의 원인을 이해하세요
사연자님은 혼자 있을 때 느끼는 공허함이나 불안이 너무 커서, 누군가와 연결되어 있다는 감각이 없으면 '내가 사라지는 것 같은' 기분을 느끼시는 것 같습니다. 이런 분들에게 타인은 단순히 친구나 연인이 아니라, 나를 지탱해 주는 '생명줄' 같은 존재입니다. 그래서 그 생명줄이 다른 곳으로 향하면, 사연자님은 생존의 위협을 느껴 서운함과 분노를 느끼게 되는 것이죠. 이것은 사연자님의 성격 결함이 아니라, 마음속 깊은 곳에 있는 '애착의 불안' 때문입니다.

2. '혼자 버티는 힘' 대신 '혼자 머무는 시간'을 연습하세요
'버틴다'는 말에는 고통을 참아내야 한다는 압박감이 있습니다. 혼자 있는 시간을 견뎌야 하는 고문처럼 생각하지 말고, 나 자신과 조금 더 친해지는 시간으로 정의를 바꿔보세요.

연결의 대상을 늘리세요: 한 명에게만 집중되면 그 사람은 사연자님의 '전부'가 되어 부담을 느끼게 됩니다. 일부러라도 연락하는 사람을 여러 명으로 분산하세요. 특정인에게 연락하고 싶은 충동이 들 때, 바로 실행하지 말고 10분만 다른 활동(간단한 정리, 유튜브 보기, 차 마시기)을 하며 충동을 지연시키는 연습이 필요합니다.

나만의 '도파민 창구' 만들기: 타인에게 의존해서 얻는 안정감은 일시적입니다. 사연자님 스스로 성취감을 느낄 수 있는 작은 취미나 루틴을 만드세요. 운동, 독서, 기록 등 나 스스로를 위해 시간을 쓸 때, 타인에 대한 의존도는 서서히 낮아집니다.

3. '적당히'라는 기준을 스스로 정해보세요
의존적인 성향을 가진 분들은 '다 아니면 전무(All or Nothing)'인 경우가 많습니다. 연락을 안 하면 아예 끊어버린 것 같고, 연락을 하면 하루 종일 매달리는 식이지요.

연락의 물리적 제한: 하루에 연락하는 횟수나 시간을 정해두고, 그 시간을 넘기지 않으려고 노력해 보세요. 상대를 위해서가 아니라, 상대방이 사연자님을 좋아할 여지를 남겨두기 위해 스스로 조절하는 것입니다.

자기 객관화 질문: 서운함이 밀려올 때 스스로 물어보세요. "내가 지금 서운한 것이 정말 상대의 잘못인가, 아니면 내가 지금 너무 불안해서 나를 봐주길 바라는 것인가?" 이 질문만으로도 감정의 소용돌이에서 한 발짝 물러날 수 있습니다.

4. 가장 중요한 것: 전문가와 함께하는 '안전 기지' 만들기
이 패턴은 스스로 노력하는 것만으로는 뚫기 힘든 견고한 벽일 수 있습니다. 혼자 버티는 게 너무 힘드시다면, 사연자님의 그 외로움과 불안을 있는 그대로 들어줄 상담 전문가를 찾으시는 것이 가장 빠르고 효과적인 방법입니다.

상담은 사연자님의 의존 대상을 '주변 사람'에서 '나 자신을 이해하고 돌보는 공간'으로 옮기는 과정입니다. 상담을 통해 타인에게 의존하지 않고도 스스로 안정감을 느끼는 '내면의 안전 기지'를 튼튼하게 세울 수 있습니다.

사연자님, 지금 당장 혼자 지내는 것에 익숙해지지 않는다고 해서 너무 자책하지 마세요. 그동안 얼마나 외로우셨으면 누군가를 그렇게 간절히 붙잡고 싶으셨겠어요. 지금 자신의 문제를 인식하고 고치고 싶어 하는 마음 자체가 변화의 가장 강력한 엔진입니다.

스스로를 미워하는 대신, "내가 이렇게 사람을 갈구할 만큼 마음이 많이 허기져 있구나"라고 따뜻하게 안아주세요. 스스로를 다독이기 시작할 때, 비로소 타인에게 기대지 않아도 설 수 있는 힘이 조금씩 생겨날 것입니다.

사연자님의 노력을 응원합니다. 부디 오늘 하루, 누군가를 찾기 전에 사연자님 자신에게 "오늘 하루 고생했어"라고 먼저 말해주시길 바랍니다.

김미란 상담사

임상심리사

답변수 15마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

사람 마음이 참 복잡하죠? 한방향으로 정해지면 참 좋을텐데..  아마도 혼자있는것이 불편하다기보다는 누군가와 연결되어 있다 느낄때 가장 안정감을 느끼시는 듯해요

그 한명이 나에겐 소중한 존재임은 또 분명해보이구요
다만 이러한 상황이 내 삶의
중심이 되어버리면 상대의 반응이나 느껴지는 거리감에 따라 질투 혹은 서운함 속상함 등을
느낄수 있습니다

지극히 자연스러운 감정이에요 이를 나 스스로부터 이해하고 안아주는 것이 필요합니다

인간은 원래 서로 의지하며 살아가는
존재이기에 기대지말아야지가 뮥표가 되어선 안될듯
해요

한사람에게 기대하고 의지하는 부분들을
나누어보는
연습이 도움이
될수 있겠습니다

나의 이야기를 글로 풀어본다던지 상담도 당연히
좋구요

내가 어떤 것을 할때 만족감이나 안정감을 느끼는지 찾아보는것도 좋을 듯합니다(취미도 좋고 그저 가만히 멍때리는 것도 좋습니다)