시어머님과 자주 데이트 하시나요?

산뜻한달빛7998

상담심리사

답변수 435채택률 2%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요.

질문자님의 글을 읽으면서 가장 먼저 든 생각은, 부담을 느끼는 자신을 너무 나쁘게 생각하고 계시다는 점이었습니다.

하지만 지금의 감정은 충분히 자연스러운 감정입니다.

시아버님과 사별하신 뒤 외로움을 많이 느끼시는 시어머님이 안쓰럽고 도와드리고 싶은 마음도 있지만, 한편으로는 내 휴식과 내 시간도 소중하기 때문입니다.

사람은 두 가지 마음을 동시에 가질 수 있습니다.

'도와드리고 싶다.'

그리고

'오늘은 쉬고 싶다.'

이 두 마음은 서로 모순되는 것이 아닙니다.

질문자님은 이미 거리가 있는 마트에도 함께 가 드리고, 필요한 일을 도와드리고 계십니다.

즉, 시어머님을 외면하거나 무관심한 며느리가 아닙니다.

다만 도움에도 적절한 거리가 필요하다고 느끼는 분인 것입니다.

글을 보니 질문자님은 자신을 독립적인 성향이라고 표현하셨습니다.

독립적인 성향의 사람들은 누군가와 자주 시간을 보내는 것보다 혼자만의 시간을 통해 에너지를 회복하는 경우가 많습니다.

그래서 누군가의 부탁이 들어오면 그 시간이 단순히 일정 하나가 늘어나는 것이 아니라, 나의 회복 시간이 줄어드는 것으로 느껴질 수 있습니다.

이것은 성격의 차이지, 정이 없어서 생기는 문제는 아닙니다.

또 한 가지는 '시어머님'이라는 관계가 주는 부담도 있는 것 같습니다.

친정어머니였다면 조금은 편하게 "다음에 가요."라고 말할 수 있었을 일도, 시어머님께는 괜히 서운하게 느끼실까 봐 쉽게 말하지 못하는 경우가 많습니다.

며느리라는 역할 안에서 좋은 사람이어야 한다는 부담이 작용하기 때문입니다.

하지만 질문자님도 한 사람의 삶을 살아가는 개인입니다.

휴가가 생겼다고 해서 그 시간을 모두 가족을 위해 사용해야 하는 것은 아닙니다.

질문자님의 휴식도 충분히 존중받아야 할 시간입니다.

이번에는 시간이 맞아 함께 다녀오실 수도 있습니다.

하지만 그것이 앞으로도 언제든 당연한 일이 되어서는 안 됩니다.

가끔은 "어머님, 이번 주는 제가 쉬려고 계획이 있어서 다음에 함께 가요."라고 말씀드리는 것도 건강한 관계를 만드는 방법입니다.

부담을 느끼면서 계속 맞춰드리다 보면 어느 순간 도움 자체가 의무처럼 느껴질 수 있습니다.

그렇게 되면 오히려 작은 부탁에도 더 큰 스트레스를 받게 됩니다.

시어머님도 지금은 외로움이 크실 것입니다.

남편을 잃고 생활 반경도 좁아지면서, 누군가와 함께 시간을 보내고 싶은 마음이 자연스럽게 생길 수 있습니다.

하지만 그 외로움을 모두 질문자님이 채워드려야 하는 것은 아닙니다.

그 역할은 며느리 한 사람만의 몫이 아니라 가족이 함께 나누어야 할 부분입니다.

질문자님께서 지금 느끼는 부담감은 사랑이 없어서 생긴 감정이 아니라, 자신의 시간도 지키고 싶은 건강한 마음에서 비롯된 것입니다.

너무 죄책감을 갖지 않으셨으면 좋겠습니다.

가족을 배려하는 것과 나 자신을 지키는 것은 서로 반대되는 일이 아닙니다.

적절한 거리를 유지하면서도 필요한 순간에는 따뜻하게 함께하는 관계가 오히려 오래 지속될 수 있습니다.

질문자님도 자신의 마음을 존중하면서, 시어머님과도 무리하지 않는 편안한 관계를 천천히 만들어 가셨으면 좋겠습니다.

시모는 당연히 부담스럽죠.. 특히나 사별후라 외로움도 있으시구요..
특히나 휴일을 같이 보내야 한다면 더욱 부담스럽겠어요..

저는 시집살이를 해서 더욱 관계가 좋지 않았거든요..
그래도 돌아가신 뒤에 후회가 좀 많이 남아요..
장점도 있었는데 그시간이 힘들다고 외면했던 일들이 돌이켜보니 안타까움이 있어요

살갑게는 다가설 수 없겠지만 어른이니까 한번 시간 내보세요..
본인을 위해서도 나중에 도움 될거예요

민트홀릭

상담심리사

답변수 2,148채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

사별하신 어머님을 보살펴 드리는 마음과
​오롯이 혼자만의 휴식을 원하는 마음 사이에서
​큰 부담감을 느끼고 계시는군요.
​독립적인 성향을 지닌 분이시기에
​타인의 요구에 에너지를 쓰는 일이
​더욱 버겁게 다가왔을 거예요.
​특히 친정도 아닌 시어머님과의 관계라면
​어려움과 조심스러움이 배가 되는 것이 당연해요.
​내 시간을 지키고 싶은 마음은 이기적인 것이 아니라
​지친 마음을 충전하기 위한 꼭 필요한 욕구예요.
​이번 휴가에는 어머님의 부탁을 조금 조정해 보거나
​가까운 대안을 찾아보셔도 괜찮아요.
​마음의 짐을 조금 내려놓으시고
​작성자님을 위한 휴식도 꼭 챙기시길 바라요.

김미아 코치

코칭전문가

답변수 182채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요. 김미아 코치입니다. 💌

"저도 저만의 시간을 보내고 싶은데…"

그리고

"친정 어머님은 몰라도 시어머님은 뭔가 어렵네요."

이 두 문장이 가장 마음에 남았습니다.

글쓴이님께서는 시어머님을 도와드리고 싶은 마음도 분명 있으신 것 같습니다. 하지만 한편으로는 휴가만큼은 나만의 시간을 보내고 싶은 마음도 함께 있으셔서 그 사이에서 부담을 느끼고 계신 것은 아닐까요?

한 가지 여쭤보고 싶습니다.

글쓴이님께서는 지금 시어머님을 돕고 싶지 않은 것일까요, 아니면 도우면서도 내 시간을 지키고 싶은 것일까요?

이 둘은 비슷해 보이지만, 글쓴이님께서 느끼시는 부담의 의미는 조금 다를 수도 있을 것 같습니다.

어쩌면 지금 필요한 것은 어느 한쪽을 선택하는 것이 아니라, 글쓴이님께서 편안하게 지킬 수 있는 관계의 거리와 방식이 무엇인지 알아가는 과정인지도 모르겠습니다.

더 궁금하신 점이 있으시면 언제든 편하게 쪽지 주세요.

글쓴이님께서 시어머님을 향한 마음과 자신의 마음을 모두 소중히 지켜가실 수 있기를 진심으로 응원하겠습니다.

주위 보면 아주 가깝게 지내는경우는 극히 드물더라고요
이케아 가고 싶다고 연락을 주시면 오늘이 아니어도 꼭 가야할거 같고 부담스서울수밖에 없을거 랕아요

해피데이지

청소년상담사

답변수 1,261채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요.

먼저 이력서를 수정하시느라 정말 고생 많으셨습니다. 여러 번 피드백을 받고 끝까지 다듬으신 만큼, 최선을 다해 준비하셨다는 점은 분명합니다.

다만 질문자님께 한 가지 말씀드리고 싶은 부분이 있습니다.

**"이 정도면 서류 합격하겠죠?"**라는 질문에는 누구도 확실하게 "합격합니다."라고 답하기는 어렵습니다. 서류 결과는 이력서의 완성도뿐 아니라 지원자 경쟁률, 기업이 찾는 인재상, 다른 지원자들의 수준 등 여러 요소가 함께 작용하기 때문입니다.

하지만 질문자님의 글을 보니, 결과보다도 **'혹시 부족하지 않을까'라는 불안**이 더 크게 느껴집니다. 이미 여러 차례 수정했고, 제출 기한도 얼마 남지 않았는데도 계속 확인받고 싶은 마음이 드는 것은 준비가 부족해서라기보다 결과를 기다리는 긴장감 때문일 가능성이 큽니다.

또 직원분들이 "업무 빠르다.", "든든하다.", "업무를 못했으면 안 맡겼다."라고 이야기해 주셨다는 부분도 눈에 들어왔습니다. 물론 이것만으로 업무 능력을 단정할 수는 없지만, 적어도 함께 일한 사람들이 질문자님의 책임감과 업무 태도를 긍정적으로 평가했다는 의미는 충분히 담겨 있습니다.

회사 연장이 어려운 이유도 질문자님이 적어주신 것처럼 개인의 역량보다 회사의 경영 상황이나 예산의 영향을 받을 수 있습니다. 많은 분들이 이런 상황에서 '내가 부족해서 그런가?'라고 자신을 탓하지만, 채용과 계약 연장은 개인의 능력만으로 결정되지 않는 경우도 적지 않습니다.

지금 시점에서는 이력서를 계속 수정하기보다 **제출한 뒤 결과를 기다리는 연습**도 필요합니다. 불안해서 계속 고치다 보면 오히려 장점이 흐려질 수도 있습니다.

그리고 혹시 이번 결과가 기대와 다르더라도 그것이 질문자님의 능력을 의미하는 것은 아닙니다. 지금까지 쌓아온 경험은 다음 지원에서도 분명 강점이 될 것입니다.

마지막으로, 4일밖에 남지 않아 섭섭하고 아쉽다는 마음도 자연스러운 감정입니다. 함께 일했던 곳에 애정을 갖고 최선을 다했기 때문에 드는 마음일 것입니다. 그 시간을 헛되게 보내신 것이 아니라, 다음 기회를 위한 경험과 자신감을 쌓는 시간이었다고 생각해 보셨으면 합니다.

질문자님께서는 이미 할 수 있는 준비는 충분히 해오셨습니다. 이제는 스스로를 믿고 결과를 기다려보세요. 좋은 소식이 있기를 진심으로 응원하겠습니다.

verastar

임상심리사

답변수 789채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

아버님과 사별하신 후 외로워하시는 어머님을 곁에서 챙기고 계시네요. 멀리 있는 마트 장까지 봐드리고 계신 걸 보면, 애교가 없다고 하시지만 정말 잘하고 계신 거예요. 그리고 휴가에 이케아까지 함께 가야 하나 싶어 부담스러운 마음도, 전혀 이상한 게 아니에요.

먼저 그 부담스러운 감정에 죄책감 갖지 않으셨으면 해요. 어머님을 챙기고 싶은 마음과, 내 시간을 갖고 싶은 마음은 동시에 있을 수 있어요. 이 둘은 모순이 아니에요. 특히 독립적인 성향이라면 온전히 혼자 보내는 시간이 꼭 필요한 충전이거든요. 그걸 원하는 게 이기적인 게 아니라 자연스러운 거예요.

한 가지 짚고 싶은 게 있어요. 지금 상황을 보면 어머님이 사별 후 이동 반경이 좁아지시면서, 바깥 활동의 상당 부분을 며느리에게 의지하게 되신 것 같아요. 그건 어머님이 그만큼 외롭고 의지할 곳이 필요하시다는 뜻이에요. 그런데 그 몫이 며느리 한 사람에게만 쏠리면, 아무리 마음이 있어도 결국 지치게 돼요. 그러니 지금부터 그 무게를 조금 나누는 게 중요해요.

우선 남편분과 이 부분을 꼭 이야기 나눠보세요. 어머님을 모시고 다니는 일을 남편이 함께 분담하거나, 최소한 번갈아 가며 하는 식으로요. 어머님의 외로움과 이동 문제는 며느리 혼자의 몫이 아니라 자녀들이 함께 감당할 일이에요.

그리고 이번 이케아 건에 대해서는, 무조건 거절하거나 무조건 다 맞춰드리는 것 말고 중간 지점을 찾아보세요. 예를 들어 휴가 중 하루를 정해서 오전에만 다녀오고 나머지 시간은 온전히 본인 시간으로 쓰는 거예요. "이날 오전에 다녀올까요?" 하고 시간을 먼저 정해서 제안하면, 하루 전체가 통째로 날아가는 부담을 줄일 수 있어요.

또 하나, 어머님의 외로움 자체를 며느리가 다 채워드릴 수는 없어요. 그건 며느리가 부족해서가 아니라 원래 그런 거예요. 그래서 어머님이 다른 관계나 활동으로 연결되실 수 있게 돕는 것도 좋은 방향이에요. 동네 복지관이나 문화센터 프로그램, 노인 대상 활동 같은 걸 알아봐 드리면, 어머님도 새로운 즐거움을 찾으시고 며느리에게 쏠린 의존도 자연스럽게 줄어들 수 있어요.

시어머님이 어렵게 느껴지는 것도 자연스러운 일이에요. 친정어머니와는 편하게 거절도 하고 투정도 부릴 수 있지만, 시어머님께는 그게 어렵잖아요. 그래서 더 부담이 되는 거예요. 그럴수록 남편을 통해서 조율하는 게 훨씬 편할 수 있어요.

애교가 없어도, 이렇게 어머님을 챙기고 계신 것만으로 충분히 좋은 며느리예요. 다만 본인이 지치지 않는 선을 지키면서 하셔야 오래 잘 챙겨드릴 수 있어요. 휴가 때 본인만의 시간도 꼭 챙기시길 바라요. 

찌니

상담교사

답변수 3,477채택률 3%

어머님의 외로움과 부탁을 외면할 수도 없지만, 소중한 휴가 시간을 온전히 지키고 싶은 솔직한 마음에 충분히 부담을 느끼실 만한 상황입니다. 
저도 애살있는 성격이 아니라 결혼한지 20년 가까이 되었지만 아직 한번도 가본적없는것같아요
특히 독립적인 성향에 시어머니라는 관계의 조심스러움까지 더해졌으니 그 마음의 무게가 더 크셨을 테지요.
​모든 부탁을 다 맞춰드리려 애쓰기보다는, 나만의 휴식 시간과 어머님과의 시간 사이에 건강한 경계를 두시는 것이 좋겠습니다.
​이케아 방문은 주말보다 다소 한산한 평일 오전에 짧고 굵게 다녀오시거나, 장보기처럼 필요한 품목 위주로 동선을 효율적으로 짜보세요. 어머님, 휴가 중에 특정 날 오전에 함께 다녀와요!처럼 가능한 시간 범위를 먼저 제안하시면 내 휴식도 챙기고 어머님도 배려하는 지혜로운 타협점이 될 것같아요

시어머님은 어렵죠.
시아버님이 안계셔서 걱정은 되지만 저도 애교가 없다보니 자주 만나는 건 불편할 것 같아요.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 2,887채택률 4%

작성자님, 시어머님과 자주 데이트하시냐고 여쭤보셨네요. 어머님께서 2년 전에 아버님과 사별하시고 외로움을 많이 느끼시며, 동네 밖 운전을 꺼려하시니 작성자님께서 멀리 있는 마트까지 함께 가서 장도 봐드리고 계시군요. 오늘은 어머님께서 이케아에 가고 싶다고 하셔서 부담도 느끼셨는데, 다음 주 휴가와 겹쳐 다행이라는 생각도 드는 상황이네요.

작성자님께서 독립적인 성격이시고 시어머님께 애교가 많지 않은 편이라 관계가 어려운 점도 있으시죠. 친정어머님과는 다르게 시어머님과는 거리감과 부담감이 느껴질 수 있어 고민이 많으실 거예요.

이럴 때는 작성자님만의 시간을 꼭 지키면서도 시어머님과는 작은 약속부터 천천히 만들어가는 게 좋습니다. 예를 들어, 큰 일정인 이케아 방문은 다음주 휴가 때 시간을 내어 다녀오고, 평소에는 짧고 부담 없는 만남으로 자주 안부를 챙겨드리는 방법도 있습니다. 작성자님의 부담감을 솔직히 인정하고, 시어머님께 진심을 전하면 조금씩 관계의 벽도 허물어질 수 있어요.

또한, 작성자님께서도 애교가 적은 성격임을 받아들이면서 너무 무리하지 않는 범위 안에서 마음을 표현하는 방법을 찾아보는 것이 관계에 도움이 될 거예요. 서로의 성격과 감정을 존중하는 건강한 거리감을 유지하는 것도 중요합니다.

작성자님, 이 어려운 관계 속에서도 자신의 시간을 소중히 여기며 따뜻한 마음으로 천천히 나아가시길 응원합니다. 

mindmap

청소년상담사

답변수 1,238채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

아버님을 먼저 보내드린 뒤 어머님께서 외로움을 많이 느끼시는 마음도 이해가 되고, 그런 어머님을 위해 장도 봐드리고 함께 시간을 내시는 작성자님의 배려도 참 따뜻하게 느껴집니다.

하지만 아무리 가족이라도 내 시간과 휴식은 꼭 필요한 것이니 부담을 느끼는 마음도 너무 자연스러운 감정입니다. 모든 부탁을 다 들어드리기보다 가능한 날을 정해서 함께 외출하거나, "이번 주는 어렵고 다음 주에 함께 가요."처럼 부담되지 않는 선에서 조율하는 것도 좋은 방법이라고 생각합니다.

작성자님도 충분히 잘하고 계십니다. 어머님을 챙기는 마음과 나만의 시간을 지키는 것, 두 가지 모두 소중하니 너무 죄책감을 갖지 않으셨으면 좋겠습니다. 다음 주 이케아 나들이도 서로 즐거운 시간이 되길 응원합니다.

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 691채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

2년 전 아버님과 사별하시고 외로워하시는 시어머님의 마음을 잘 알기에 멀리 있는 마트까지 가서 장을 봐드릴 정도로 그동안 마음을 많이 써오셨네요.

소중한 휴가 시간을 온전히 나만의 시간으로 보내며 쉬고 싶은 마음이 드는 것은 너무나 당연하고 당연한 감정입니다. 독립적인 성향을 가지고 계시고 평소 살가운 편이 아니시라면, 친정엄마와는 달리 아무래도 편하게만 느껴지지 않는 시어머님과의 단둘이 보내는 시간이 더더욱 부담스럽고 며칠 전부터 마음을 무겁게 짓눌렀을 것 같아요.

어머님의 외로움을 덜어드리고 싶은 다정한 마음과 내 소중한 휴가를 지키고 싶은 마음 사이에서 갈등하며 속으로 혼자 마음고생하셨을 모습이 눈에 선합니다. 어머님께 잘해드리지 못해서가 아니라, 이미 충분히 도리를 다하고 계시기에 느끼는 자연스러운 마음의 과부하일 뿐이니 절대 자책하지 않으셨으면 좋겠습니다.

이번 이케아 방문이나 앞으로의 어머님과의 관계에서 마음의 짐을 조금 내려놓으실 수 있도록 작은 생각들을 나누어 봅니다.

우선 이번 휴가 때 어머님과의 일정을 진행하시더라도 온종일 모든 에너지를 쏟으실 필요는 없습니다. 이케아에 가실 때 "어머님, 제가 뒤에 다른 일정이 있어서 오후 몇 시까지만 함께 둘러볼 수 있을 것 같아요" 하고 미리 출발 전에 명확하게 시간을 정해두시는 것을 추천해 드립니다. 끝나는 시간이 정해져 있으면 어머님과 함께 계시는 동안에도 한결 마음이 조급하거나 답답하지 않고 편안하게 집중하실 수 있습니다.

또한 애교가 없거나 살갑지 못한 성격 때문에 스스로를 괴롭히지 않으셨으면 좋겠습니다. 말수가 적고 무뚝뚝하더라도 직접 운전대를 잡고 어머님이 가고 싶어 하시는 먼 곳까지 함께 가주는 그 행동 자체가 이미 어떤 애교보다 커다란 마음이자 사랑입니다. 억지로 어색하게 분위기를 띄우려 애쓰지 마시고, 그저 어머님이 구경하시는 곁에서 편안하게 걸음을 맞춰주시는 것만으로도 어머님께는 커다란 위안이 됩니다.

마지막으로 어머님의 외로움을 며느님이 혼자서 모두 짊어지거나 채워주실 수는 없다는 점을 기억해 주세요. 시어머님의 외로움은 당연하고 안타까운 감정이지만, 그것을 다 달래드리기 위해 사연자님의 개인적인 시간과 휴식을 무조건 희생할 필요는 없습니다. 내가 먼저 편안하고 여유가 있어야 어머님께 건네는 마음도 진심으로 따뜻해질 수 있으니까요. 남편분과도 어머님의 외로움이나 나들이 요청에 대해 솔직하게 이야기를 나누고 적절히 역할을 나누시는 것도 장기적으로 아주 좋은 방법입니다.

어머님을 향한 다정한 배려만큼 사연자님의 소중한 휴식과 마음의 공간도 꼭 살뜰히 챙기셨으면 좋겠습니다.

소중한 휴가 기간 동안 어머님과의 시간도 잘 마치시고, 나만을 위한 온전하고 평온한 휴식도 듬뿍 누리시기를 응원합니다.