주변 사람들의 시선과 이야기를 너무 신경쓰는데 어떻게 하죠?

산뜻한달빛7998

상담심리사

답변수 435채택률 2%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요.

글을 읽으면서 가장 먼저 든 생각은 질문자님은 남의 시선을 많이 의식하는 사람이기 전에, 인정받고 싶은 마음이 아주 큰 사람이라는 것이었습니다.

사실 우리는 모두 다른 사람의 평가를 신경 씁니다.

학교에서는 성적을 평가받고, 직장에서는 업무를 평가받으며 살아가니까요.

문제는 평가를 신경 쓰는 것 자체가 아니라, 내 가치까지 그 평가에 맡겨 버리는 순간부터 시작됩니다.

질문자님의 글을 보면 발표를 할 때도 '잘 전달해야지'보다 '좋은 평가를 받아야 한다'는 생각이 먼저 떠오른다고 하셨습니다.

그러다 보니 실수 하나가 생기면 그것은 단순한 실수가 아니라 '사람들이 나를 어떻게 볼까'라는 불안으로 이어지고, 하루가 지나도, 며칠이 지나도 그 장면이 머릿속을 떠나지 않는 것입니다.

이런 분들에게 제가 자주 드리는 말이 있습니다.

질문자님은 지금 사람을 보고 있는 것이 아니라, 사람들의 머릿속을 상상하고 있습니다.

실제로 누군가가 질문자님을 비난한 것이 아니라, '저 사람은 나를 이렇게 생각할 거야.'라는 예상이 마음속에서 계속 커지고 있는 것입니다.

그런데 우리는 다른 사람의 표정은 볼 수 있어도, 그 사람이 실제로 무엇을 생각하는지는 알 수 없습니다.

그 빈칸을 우리의 불안이 대신 채우는 경우가 참 많습니다.

또 한 가지 눈에 띈 것은 질문자님이 이렇게 말씀하신 부분입니다.

'내가 다른 사람들을 위해 존재하고 사는 것 같은 느낌이 든다.'

이 문장이 지금의 고민을 가장 잘 설명해 주는 것 같습니다.

질문자님의 삶의 기준이 '내가 원하는 것'보다 '남들이 어떻게 볼 것인가'에 맞춰져 있기 때문입니다.

그러면 어떤 선택을 해도 마음이 편하지 않습니다.

잘하면 더 잘해야 할 것 같고, 실수하면 오래 괴롭고, 칭찬을 받아도 잠시뿐입니다.

왜냐하면 기준이 내 안이 아니라 다른 사람에게 있기 때문입니다.

그렇다고 해서 '앞으로는 남의 시선을 전혀 신경 쓰지 마세요.'라는 말은 현실적이지 않습니다.

사람은 사회적 존재이기 때문에 어느 정도 타인의 시선을 의식하는 것은 자연스러운 일입니다.

중요한 것은 '얼마나 신경 쓰느냐'보다 '그 시선이 내 삶을 결정하도록 내버려 두느냐'입니다.

질문자님께 한 가지 연습을 권해드리고 싶습니다.

무언가를 끝낸 뒤에는 다른 사람의 반응보다 먼저 스스로에게 질문해 보세요.

'나는 오늘 내가 할 수 있는 만큼 했는가?'

'아쉬운 점은 있었지만 최선을 다했는가?'

이 질문에 "그렇다."라고 답할 수 있다면, 그다음 평가는 다른 사람의 몫입니다.

우리는 노력은 통제할 수 있지만, 다른 사람의 생각까지는 통제할 수 없습니다.

또 발표나 업무에서 실수를 했을 때는 이런 질문도 해보셨으면 합니다.

'만약 같은 실수를 내 친한 친구가 했다면, 나는 그 친구를 무능한 사람이라고 생각할까?'

대부분은 그렇지 않습니다.

"그럴 수도 있지.", "다음에는 더 잘하면 되지."라고 말해 줄 것입니다.

그런데 이상하게도 자기 자신에게만은 훨씬 더 엄격한 잣대를 들이대는 경우가 많습니다.

질문자님도 자신에게 그런 기준을 적용하고 있지는 않은지 돌아보셨으면 합니다.

그리고 기억하셨으면 하는 것이 있습니다.

사람들은 내가 생각하는 것만큼 나를 오래 바라보지 않습니다.

발표에서 작은 실수를 했더라도 대부분은 금방 자신의 일로 돌아갑니다.

하지만 우리는 그 장면을 머릿속에서 수십 번, 수백 번 반복하며 스스로를 괴롭힙니다.

실제보다 내 마음속에서 그 실수가 훨씬 더 크게 자라나는 것입니다.

마지막으로 질문자님께 꼭 전하고 싶은 말이 있습니다.

질문자님의 목표가 '남의 시선을 전혀 신경 쓰지 않는 사람'이 될 필요는 없습니다.

그것은 누구에게나 어려운 일입니다.

대신 '남의 시선을 의식하더라도, 그것 때문에 내 삶의 방향까지 바뀌지는 않는 사람'이 되는 것을 목표로 해보셨으면 합니다.

다른 사람의 평가는 참고할 수는 있지만, 그것이 질문자님의 가치까지 결정하는 것은 아닙니다.

질문자님의 삶은 다른 사람의 만족을 위해 존재하는 것이 아니라, 질문자님 자신의 가치와 행복을 위해 살아가는 삶입니다.

그 사실을 조금씩 마음에 새기다 보면, 다른 사람의 시선은 점점 삶의 중심이 아니라 배경으로 자리 잡게 될 것입니다.

verastar

임상심리사

답변수 789채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

남의 시선과 이야기에 늘 신경 쓰다 보니, 발표나 일을 할 때도 “내가 잘하고 싶다”보다 “인정받아야 한다”는 마음이 앞서고, 실수하거나 안 좋은 평가를 들으면 계속 사람들이 신경 쓰여 편하게 지내지 못한다는 거잖아요. 그러다 마치 남을 위해 사는 것 같은 느낌까지 든다고요. 그 소모감이 얼마나 클지 느껴져요.

먼저 짚고 싶은 게 있어요. 남의 시선을 신경 쓰지 않으려고 노력했는데 잘 안 됐다고 하셨잖아요. 사실 이건 당연해요. “신경 쓰지 말자”고 하는 건 오히려 그 생각에 더 집중하게 만들거든요. “코끼리를 생각하지 마”라고 하면 코끼리가 떠오르는 것처럼요. 그러니 시선을 안 보려고 애쓰는 방향으로는 벗어나기 어려워요. 방향을 바꿔야 해요.

핵심을 하나 짚어드릴게요. 지금 밑바탕에 있는 건 “인정받아야 내가 괜찮은 사람”이라는 마음인 것 같아요. 그래서 남의 평가가 곧 내 가치처럼 느껴지고, 안 좋은 평가를 들으면 내 존재 자체가 흔들리는 거예요. 그러니 진짜 벗어나는 길은 남의 시선을 차단하는 게 아니라, 내 가치를 남의 평가에 걸어두지 않는 거예요.

몇 가지 방법을 드릴게요.

먼저, 평가의 기준을 밖에서 안으로 옮기는 연습이에요. 발표나 일을 할 때 “사람들이 나를 어떻게 볼까”가 아니라 “나는 이걸 어떻게 해내고 싶은가”에 초점을 맞춰보세요. 남의 인정을 목표로 하면 늘 남의 반응에 휘둘리지만, 내 기준을 목표로 하면 남이 뭐라 하든 내가 만족스러우면 되는 거예요. 처음엔 어렵지만, 의식적으로 “나는 이 정도면 됐다”는 내 기준을 세우는 연습을 반복하면 조금씩 바뀌어요.

그리고 안 좋은 평가를 들었을 때, 그게 “내 전부에 대한 평가”가 아니라 “그 일의 한 부분에 대한 의견”이라는 걸 구분해보세요. 누군가 내 발표가 별로였다고 해도, 그건 그 발표에 대한 그 사람의 생각이지 내 존재나 능력 전체를 부정하는 게 아니에요. 그리고 사람들은 사실 남에게 그렇게까지 큰 관심이 없어요. 내 실수를 나는 며칠씩 곱씹지만, 상대는 대개 금방 잊어버려요.

또 하나, 모든 사람에게 인정받는 건 불가능하다는 걸 받아들이는 것도 중요해요. 아무리 잘해도 누군가는 안 좋게 볼 수 있어요. 그러니 “모두에게 좋게 보여야 한다”는 목표 자체가 애초에 이룰 수 없는 거예요. 그 짐을 내려놓으면 훨씬 자유로워져요.

당장 해볼 수 있는 작은 연습도 드릴게요. 하루에 한 번, 아주 사소한 것이라도 “남이 어떻게 볼까”와 상관없이 내가 원하는 대로 선택해보세요. 메뉴를 고르든, 옷을 입든요. 남의 기준이 아니라 내 기준으로 사는 감각을 아주 작은 것부터 되찾는 거예요.

한 가지 말씀드리고 싶은 게 있어요. 이렇게 오래된, 그리고 “남을 위해 사는 것 같다”고 느낄 만큼 깊은 패턴이라면, 심리상담을 받아보시는 것도 큰 도움이 될 수 있어요. 이런 인정 욕구와 평가에 대한 불안은 그 뿌리를 함께 들여다볼 때 훨씬 근본적으로 바뀌거든요. 이건 본인이 유별나서가 아니라, 오래된 마음의 습관은 원래 혼자 바꾸기 어렵기 때문이에요.

남의 시선에 신경 쓰는 건, 사실 본인이 그만큼 성실하고 잘하고 싶은 마음이 크다는 뜻이기도 해요. 그 마음의 방향을 남의 인정에서 나의 만족으로 조금씩 돌리면, 그 성실함은 그대로 본인의 힘으로 남아요. 천천히, 분명히 벗어날 수 있어요. 

사회생활을 하다 보면 타인의 시선과 말에 더 신경쓰게 되는 것 같습니다. 너무 신경을 안 쓰면 사회성이 부족한 사람이나 눈치 없는 사람이 되어 버리니까요. 그런데 이렇게 타인의 시선에 갇혀버리면 너무 불행한 것 같습니다. 결국 내 인생인데 내가 원하는 것을 하면 안 될까요? 자유로워져 보세요.

이 이야기는 현대인이라면 누구나 공감할 것 같습니다. 사회활동을 하거나 인간관계를 맺으면 당연히 다른 사람 시선을 신경쓸 수밖에 없지요. 그런데 너무 지나치게 신경을 쓰면 불행할 것 같습니다. 인간관계에서 벗어나 홀로 혼자만의 시간을 보내며 자유를 느껴보세요. 그때 핸드폰 연락이나 SNS 활동은 멀리 하시고요.

삶의 기준이 타인 된다면 본인의 본성을 잃게 되죠.. 
남들이 평가하는 나를 의식하게 되면 점점 자존감은 바닥으로 내려가고, 보여지는 데 더 집중하게 되더라구요..
저는 퇴사를 하면서 
SNS 끊기
불필요한 사람과의 만남 자제하기 부터 했어요..

덜 듣고, 덜 만나다 보니 내가 생각하는거 하고 싶은거를 고민하게 되더라구요..

직장에도 모든 일에 너무 겁내지 말아요..
더러는 실수하고, 더러는 욕을 먹게 되도 두려움을 갖지 않는다면 분명 한단계 성장 할 수 있을거예요..
생각보다 사람들은 타인에게 관심이 별로 없어요..
그냥 해프닝이라 생각하고  단단해지시길 응원할께요

민트홀릭

상담심리사

답변수 2,148채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님은 늘 타인의 평가와 시선 속에서 자신을 증명하려다 보니 마음의 여유를 잃으셨군요.
타인의 시선에서 완전히 벗어나려고 애쓰는 행위는 역설적으로 타인의 기준을 삶의 중심에 두는 결과를 낳아요.
우리는 사회적 존재이기에 타인의 시선을 완전히 차단하는 것은 애초에 불가능한 일이에요.
중요한 것은 타인이 나를 어떻게 보느냐가 아니라 내가 나를 어떻게 대하느냐에 집중하는 태도예요.
다른 사람의 평가는 그들의 몫일뿐 나를 규정하는 절대적인 잣대가 될 수 없어요.
작성자님 스스로가 삶의 주인이 되어 오늘 하루 작은 선택부터 온전히 나를 위해 채워가셨으면 좋겠어요.
남들의 시선이 느껴질 때마다 내가 세운 기준과 내 마음의 소리에 더 귀를 기울여 보세요.
타인이라는 거울 대신 나 자신이라는 거울을 바라볼 때 비로소 진정한 해방감을 느낄 수 있답니다.

찌니

상담교사

답변수 3,477채택률 3%

타인의 평가에 삶의 주도권을 넘겨주고 계셨으니 그동안 마음고생과 피로감이 정말 크셨을 것 같습니다. 나를 지키고 싶어 애써 타인을 무시하려 해도 오랜 습관이라 쉽게 바뀌지 않아 더 답답하셨을 테지요.
​남의 시선에서 벗어나는 핵심은 ‘신경 쓰지 않으려 애쓰는 것’이 아니라 ‘관점을 나에게 돌리는 것’입니다.
​남들의 평가나 시선은 내가 통제할 수 없는 영역입니다. 통제 불가능한 것에 에너지를 쓰기보다 ‘오늘 내가 정성 들인 부분’에 집중해 보세요.
​발표나 업무 후 "남들이 어떻게 봤을까?" 대신 "오늘 내가 스스로 만족스러운 부분은 무엇인가?"를 먼저 물어보세요.
​실수는 과정일 뿐, 당신의 존재 가치를 결정짓지 않습니다.
​남을 위해 살기엔 당신의 삶이 너무나 소중합니다. 타인의 무대에서 내려와, 오늘부터는 내가 느끼고 만족하는 일부터 차근차근 중심을 잡아보세요.

해피데이지

청소년상담사

답변수 1,261채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요.

질문자님의 글을 읽으면서 가장 먼저 든 생각은, 질문자님은 다른 사람을 지나치게 의식하는 사람이기보다 자신의 가치를 다른 사람의 평가로 확인하려고 애써 온 사람일 수 있다는 점이었습니다.

글을 보면 발표를 하거나 일을 할 때도 “내가 잘하고 싶다.“보다 “다른 사람에게 인정받고 싶다.“는 마음이 먼저 든다고 하셨습니다. 또 한 번의 실수나 부정적인 평가가 있으면 그 이후에도 계속 주변 사람들의 시선이 신경 쓰여 편하게 생활하지 못한다고 하셨고요. 이런 상황이 반복되면 정말 말씀하신 것처럼 ‘내 삶을 사는 것이 아니라, 다른 사람의 평가를 위해 사는 것 같다.’는 느낌이 들 수 있습니다.

사실 우리는 모두 어느 정도는 타인의 시선을 의식하며 살아갑니다. 문제는 그 시선이 내 삶의 기준이 되어버릴 때입니다. 그러면 잘한 일보다 부족했던 일만 보이게 되고, 내 기준보다 다른 사람의 기준에 맞춰 살아가느라 점점 지치게 됩니다.

질문자님께서 “신경 쓰지 않으려고도 해봤는데 잘 안 된다.“고 하신 부분도 인상 깊었습니다. 이는 의지가 부족해서가 아니라, ’신경 쓰지 말아야지.’라고 애쓸수록 오히려 더 신경 쓰이는 자연스러운 현상일 수 있습니다. 그래서 목표를 ‘남의 시선을 완전히 없애는 것’으로 잡기보다, 그 시선에 휘둘리지 않는 힘을 키우는 것으로 바꾸는 것이 더 현실적입니다.

한 가지 연습을 제안드리고 싶습니다. 누군가의 평가가 계속 떠오를 때 스스로에게 이렇게 질문해 보세요.

“지금 내가 원하는 것은 인정일까, 아니면 성장일까?”

만약 인정만을 목표로 삼으면 작은 실수도 크게 느껴질 수 있습니다. 하지만 성장을 목표로 삼으면 실수는 실패가 아니라 배우는 과정이 됩니다. 같은 상황이라도 마음이 훨씬 덜 흔들릴 수 있습니다.

또 하나 기억하셨으면 하는 것은, 사람들은 우리가 생각하는 것만큼 오래 우리를 평가하지 않는다는 점입니다. 우리는 자신의 실수를 며칠씩 떠올리지만, 다른 사람들은 대부분 자신의 일과 고민에 더 많은 관심을 쏟으며 살아갑니다. 우리가 상상하는 만큼 우리를 계속 평가하는 경우는 생각보다 많지 않습니다.

혹시 질문자님께서 어린 시절부터 인정받기 위해 노력해야 했던 경험이나, 실수에 대해 엄격한 평가를 자주 받았던 경험이 있었다면 지금의 성향과도 연결될 수 있습니다. 그런 경우에는 단순히 마음을 다잡는 것보다, ‘왜 나는 인정받아야만 안심이 되는 걸까?’를 차분히 돌아보는 과정도 큰 도움이 될 수 있습니다.

질문자님은 이미 중요한 말씀을 하셨습니다.

“제 자신만을 생각하고 느끼는 인생을 살고 싶다.”

그 마음이 있다면 변화는 충분히 가능합니다. 처음부터 남의 시선을 완전히 신경 쓰지 않는 사람이 되려고 하기보다, 하루에 한 번만이라도 ’남들이 어떻게 볼까?’보다 ’나는 어떻게 생각하지?’를 먼저 묻는 연습부터 시작해 보세요.

타인의 평가는 참고할 수는 있지만, 질문자님의 가치를 결정하는 기준이 되어서는 안 됩니다. 질문자님의 삶은 다른 사람의 시선을 만족시키기 위해 존재하는 것이 아니라, 질문자님이 원하는 방향으로 살아가기 위해 존재하는 것입니다. 그 기준을 조금씩 되찾아갈수록, 타인의 시선이 질문자님의 마음을 흔드는 힘도 점차 약해질 것입니다.

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 689채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

학교나 직장에서 항상 남들의 인정과 평가를 신경 쓰느라 마음 편할 날 없이 스트레스를 받으셨다니 참 마음이 무겁고 지치셨겠습니다. 내 삶을 살아가는 게 아니라 마치 남들을 만족시키기 위한 연극을 하는 것 같은 기분이 들 때 그 답답함과 허탈함은 이루 말할 수 없이 크셨을 거예요.

타인의 시선에서 완전히 벗어나려고 '신경 쓰지 말아야지' 하고 애를 쓸수록, 역설적으로 뇌는 남들의 반응을 더 강렬하게 의식하게 됩니다. '코끼리를 생각하지 마'라는 말을 들으면 코끼리가 가장 먼저 떠오르는 것처럼, 신경을 안 쓰려는 노력 자체가 타인이라는 존재를 내 마음 중심에 놔두는 일이 되기 때문이죠.

타인의 평가는 나의 '전부'가 아니라 그 사람의 '관점'일 뿐임을 구분하는 연습이 필요합니다. 누군가 나에게 안 좋은 평가나 눈빛을 보냈을 때, 그것이 나라는 사람 전체의 가치를 결정짓는 절대적인 사실이 아니라 '그 사람의 주관적인 순간적 기분이나 시선'일 뿐이라고 마음속으로 가볍게 경계를 그어보세요.

인정받고 싶은 욕구 자체를 나쁘게 보지 않고 자연스럽게 받아들이는 것부터 시작해야 합니다. 타인에게 잘 보이고 싶은 마음은 인류가 가진 아주 본능적인 욕구인데, '왜 나는 아직도 남을 신경 쓸까' 하며 스스로를 자책하면 스트레스가 배가 됩니다. '내가 인정받고 싶어서 또 애쓰고 있구나' 하고 내 상태를 부드럽게 알아차려 주는 것만으로도 마음의 긴장이 한결 풀어집니다.

외부로 향해 있던 기준의 안테나를 '내 내부'로 조금씩 돌려오는 구체적인 행동을 만들어 보세요. 일을 끝마쳤을 때 '남들이 나를 어떻게 봤을까?'를 먼저 떠올리기보다, '오늘 내가 스스로 시도해 본 점은 무엇인가?', '내가 이 과정에서 만족스러웠던 순간은 언제인가?'처럼 스스로에게 질문을 던지고 답하는 습관을 들여보시는 것이 큰 도움이 됩니다.

작은 것부터 '내 취향과 편안함'을 선택하는 연습을 해보시는 걸 권해드립니다. 남들의 기대나 눈치를 보느라 미뤄뒀던 작은 선택들, 예를 들어 오늘 내가 정말 먹고 싶은 메뉴를 고르거나 내가 좋아하는 옷을 입는 것부터 시작해서 내 삶의 주도권을 조금씩 찾아오는 것입니다.

오랫동안 타인의 시선에 맞춰온 습관을 한 번에 끊어내기는 어렵지만, 나 자신을 제일 먼저 챙겨주려는 마음으로 차근차근 시도해 보셨으면 좋겠습니다. 내 삶의 주인은 결국 남이 아닌 작성자님 자신이라는 사실을 잊지 마세요.

김미아 코치

코칭전문가

답변수 182채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요. 김미아 코치입니다. 💌

"마치 내가 다른 사람들을 위해서 존재하고 사는 것 같은 느낌을 스스로 받게 됐어요."

이 문장이 가장 마음에 남았습니다.

한 가지 여쭤보고 싶습니다.

글쓴이님께서는 '나를 위한 선택'​을 한다는 것은 어떤 모습이라고 생각하시나요?

글에서는 다른 사람의 시선에서 벗어나고 싶다는 마음이 여러 번 느껴졌습니다.

그렇다면 반대로, 다른 사람의 평가나 반응을 잠시 내려놓았을 때 글쓴이님은 어떤 선택을 하고, 어떤 삶을 살아보고 싶으신지도 궁금했습니다.

어쩌면 지금 필요한 것은 '남의 시선을 신경 쓰지 않는 사람'이 되는 것이 아니라, 글쓴이님만의 기준을 하나씩 발견해 가는 과정일 수도 있겠습니다.

더 궁금하신 점이 있으시면 언제든 편하게 쪽지 주세요.

글쓴이님께서 다른 사람의 시선만큼 자신의 마음에도 귀 기울이며 살아가실 수 있기를 진심으로 응원하겠습니다.

저도 주변의 시선을 너무 신경쓰는 타입이에요 사람들 앞에서 실수하면 계속 신경쓰여서 편하게 생활을 못하다는거 특히 정말 공감하네요... 살면서 그럴수도 있는데 머리로는 아는데 그래도 너무 신경쓰이고 신경안쓰려고 해도 정말 스트레스 받게 되더라고요...

한국인들은 다 그런것같아요 ㅜㅡ
신경 쓰이는게 당연할수있다구 받아들여야 하는데요

mindmap

청소년상담사

답변수 1,238채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

글을 읽으며 가장 마음에 남았던 부분은 "내가 다른 사람들을 위해 존재하는 것 같은 느낌이 든다"는 표현이었습니다. 그만큼 오랫동안 타인의 시선 속에서 긴장하며 살아오셨다는 것이 느껴졌습니다.

사실 우리는 모두 다른 사람의 시선을 어느 정도는 의식하며 살아갑니다. 하지만 그 시선이 내 마음의 기준이 되어 버리면, 어떤 일을 해도 만족하기보다 "다른 사람은 어떻게 생각할까?"라는 불안이 먼저 찾아오게 됩니다.

한 가지 떠올려 보면 좋을 것이 있습니다. 우리는 다른 사람들의 시선을 크게 의식하지만, 정작 다른 사람들도 대부분은 자신의 고민과 삶에 더 많은 관심을 쏟고 있습니다. 내가 한 번의 실수를 오래 기억하는 것처럼 느껴져도, 대부분의 사람들은 생각보다 금방 잊어버리는 경우가 많습니다.

또한 '인정받기 위해 잘해야 한다'는 목표를 '내가 성장하기 위해 최선을 다하자'는 목표로 조금씩 바꿔 보세요. 결과는 다른 사람이 평가하지만, 노력은 오롯이 내가 선택할 수 있는 영역입니다. 기준이 내 안으로 옮겨질수록 타인의 평가에 흔들리는 정도도 조금씩 줄어듭니다.

그리고 하루를 마무리할 때 "오늘 사람들이 나를 어떻게 봤을까?" 대신 "오늘 내가 잘한 것은 무엇이었을까?", "내가 만족했던 순간은 언제였을까?"를 스스로에게 질문해 보시길 권해드립니다. 작은 습관이지만 내 시선을 타인에게서 나 자신에게 돌리는 연습이 됩니다.

오랫동안 굳어진 습관은 하루아침에 바뀌지 않습니다. 하지만 글쓴님처럼 문제를 인식하고 바꾸고 싶다는 마음을 가진 것만으로도 이미 변화의 첫걸음을 내디디신 것입니다.

조금씩 '남에게 인정받는 삶'보다 '내가 납득하는 삶'을 살아가는 연습을 해 보세요. 처음에는 어렵더라도 그런 순간들이 하나둘 쌓이면 타인의 시선보다 자신의 마음을 더 믿을 수 있는 날이 분명 찾아올 것입니다.

다른 사람의 기준이 아닌 자신의 기준으로 편안하게 살아갈 수 있는 날을 진심으로 응원합니다.