돈을 빌려준 뒤부터 친구를 만나는 게 불편해졌습니다

verastar

임상심리사

답변수 1,119채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

오랫동안 모아둔 돈을 급하다는 친구에게 별 고민 없이 빌려주셨는데, 약속한 날짜가 지나도 돌려받지 못하셨군요. 친구는 미안하다고만 하고 정확한 날짜 이야기는 피하고요. 계속 돈 이야기를 꺼내는 사람이 되고 싶지 않은데 마냥 기다릴 수도 없고, 이제는 친구를 만나도 예전처럼 편하지가 않고요. 게다가 내 도움을 당연하게 여기는 건 아닌가 싶어 마음까지 상하셨다고요. 그 답답하고 서운한 마음, 충분히 이해됩니다.

먼저 작성자님이 상환 일정을 묻는 건 조금도 잘못이 아니에요. 지금 작성자님은 돈 이야기를 꺼내면 야박한 사람이 되는 것 같아 망설이시는데, 그렇지 않아요. 빌려준 돈을 약속한 날짜에 돌려받는 건 지극히 당연한 일이고, 그걸 확인하는 건 정당한 권리예요. 오히려 약속을 어기고 날짜 이야기를 피하는 건 친구 쪽이에요. 그러니 작성자님이 미안해하거나 눈치 볼 일이 아니에요.

그리고 저는 정확하게 상환 일정을 이야기하는 쪽이 맞다고 봐요. 그 이유가 몇 가지 있어요.

먼저, 지금처럼 모호하게 두면 오히려 관계가 더 나빠져요. 작성자님이 이미 느끼고 계시잖아요. 친구를 만나도 예전처럼 편하지 않다고요. 돈 문제가 해결되지 않은 채로 계속 미뤄지면, 그 어색함과 서운함이 쌓여서 결국 관계 자체가 상해요. 그러니 관계를 위해서라도 이 문제를 분명히 매듭짓는 게 나아요. 돈 이야기를 피하는 게 관계를 지키는 것 같지만, 사실은 그 반대예요.

둘째, 상환 일정을 묻는 건 돈을 독촉하는 것과 달라요. 매번 돈 언제 줄 거냐고 다그치는 게 아니라, 한 번 분명하게 정확한 날짜를 정하는 거예요. 예를 들어 미안한 건 알겠는데, 나도 계획이 있어서 그래. 언제쯤 돌려줄 수 있을지 정확한 날짜를 알려주면 좋겠어 하고요. 이건 친구를 몰아세우는 게 아니라, 서로 명확하게 하는 정당한 요청이에요. 오히려 이렇게 분명히 하는 게, 계속 애매하게 돈 이야기를 흘리는 것보다 관계에 덜 소모적이에요.

셋째, 지금 친구가 미안하다고만 하고 날짜를 피하는 건 좋은 신호가 아니에요. 정말 갚을 의지가 있다면, 늦더라도 언제까지 갚겠다고 구체적으로 말하는 게 보통이거든요. 날짜를 계속 피한다는 건, 갚을 계획이 불분명하거나 이 문제를 미루고 싶어 한다는 뜻일 수 있어요. 그러니 더더욱 작성자님이 명확한 기한을 요청해서, 이 문제를 흐지부지되지 않게 하셔야 해요.

구체적으로 어떻게 하면 좋을지 말씀드릴게요.

먼저, 감정을 싣지 말고 담담하게 사실만 전하세요. 서운함이나 원망을 담으면 친구도 방어적이 되고 대화가 어려워져요. 그러니 너 왜 안 갚아가 아니라, 나도 그 돈이 필요한 상황이라 언제 돌려받을 수 있을지 정확히 알고 싶어 하고 차분하게 말하는 거예요. 작성자님의 상황과 필요를 중심으로 전하면, 친구도 덜 공격받는 느낌으로 받아들여요.

둘째, 가능하면 구체적인 날짜를 정하세요. 그냥 곧 갚을게 정도로 넘어가면 또 반복돼요. 그러니 그럼 몇 월 며칠까지 가능할까? 하고 명확한 기한을 함께 정하시는 게 좋아요. 한 번에 어렵다면 나눠서 갚는 방법도 제안해볼 수 있고요.

셋째, 이 일을 통해 친구가 어떤 사람인지도 보게 될 거예요. 정말 좋은 친구라면, 작성자님의 정당한 요청에 미안해하며 성실하게 응할 거예요. 반대로 이 요청에 오히려 서운해하거나 관계를 핑계로 회피한다면, 그건 이 관계를 다시 생각해봐야 할 신호일 수 있어요. 돈 문제는 안타깝게도 사람의 진짜 모습을 보여주는 경우가 많거든요.

한 가지 마음에 담아두셨으면 하는 게 있어요. 작성자님이 내 도움을 당연하게 여기는 건 아닌가 싶어 마음이 상한다고 하셨잖아요. 그 서운함은 정당해요. 작성자님은 오래 모은 돈을 별 고민 없이 선뜻 빌려준, 정 많고 좋은 사람이에요. 그런 호의는 존중받아야 마땅한데, 그게 당연하게 여겨지는 것 같으니 상처가 되는 거죠. 그러니 그 마음을 억누르지 마시고, 정당한 요청을 통해 작성자님 자신을 지키셨으면 해요. 좋은 관계라면 이 요청으로 깨지지 않고, 이 요청으로 깨질 관계라면 애초에 다시 봐야 할 관계였던 거예요.

작성자님, 빌려준 돈의 상환 일정을 묻는 건 야박한 게 아니라 당연한 권리예요. 계속 돈 이야기를 꺼내는 사람이 되는 게 부담스러우시겠지만, 오히려 한 번 분명하게 기한을 정하는 게 그 부담과 어색함을 끝내는 길이에요. 감정을 싣지 말고 담담하게, 작성자님의 상황을 중심으로 정확한 날짜를 요청해보세요. 그게 작성자님의 소중한 돈도, 그리고 정말 지킬 만한 가치가 있는 관계라면 그 관계도 지키는 현실적인 방법이에요.

해피데이지

청소년상담사

답변수 1,605채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요. 지금 불편해진 것은 단순히 ‘돈을 아직 못 받아서’만은 아닌 것 같습니다. 친구가 약속을 지키지 않고, 이후에도 구체적인 책임을 지려는 모습을 보이지 않는 데서 신뢰가 흔들린 것이 더 크게 느껴지시는 것 같아요.

우선 약속한 상환 날짜가 이미 지났다면 정확한 일정을 요구하는 것은 충분히 괜찮습니다. 돈을 빌려준 사람이 돌려달라고 말하는 것은 재촉하거나 관계를 해치는 행동이 아니라, 원래의 약속을 확인하는 행동입니다. 오히려 관계가 걱정된다는 이유로 계속 참으면 서운함이 쌓여 나중에는 돈보다 관계 자체가 더 크게 상할 수 있습니다.

친구에게는 감정을 길게 설명하기보다 금액과 날짜를 중심으로 구체적으로 이야기하는 것이 좋겠습니다. “계속 말하기가 나도 불편해서 정확하게 정하고 싶어. 언제까지 갚을 수 있는지 날짜를 알려줬으면 좋겠어”라고 말해보세요. 한 번에 상환하기 어렵다면 얼마씩, 언제부터 갚을 수 있는지 계획을 요청하는 것도 방법입니다.

여기서 친구의 반응을 잘 살펴보셨으면 합니다. 당장 돈이 없는 것과 책임을 회피하는 것은 다릅니다. 경제적으로 어려워도 “지금 전액은 어렵지만 이번 달에는 얼마, 다음 달에는 얼마를 갚겠다”고 이야기할 수 있습니다. 반대로 계속 미안하다는 말만 하면서 날짜를 피하거나 연락을 회피한다면, 그때는 친구의 사정뿐 아니라 약속을 대하는 태도를 판단할 필요가 있습니다.

그리고 돈을 빌려준 뒤 친구를 만나는 것이 불편해졌다고 해서 스스로를 속 좁다고 생각하지 않으셔도 됩니다. 신뢰가 걸린 일이 해결되지 않은 상태에서 아무 일도 없었던 것처럼 지내기 어려운 것은 자연스러운 반응입니다. 당분간 만남을 조금 줄이는 것도 괜찮습니다.

다만 지금 단계에서 곧바로 우정을 끝낼 필요까지는 없어 보입니다. 먼저 상환 계획을 분명하게 요청해보고, 이후 친구가 실제로 약속을 지키기 위해 어떤 행동을 하는지 지켜보세요. 관계를 계속할지 판단하는 기준은 ‘돈을 늦게 갚았다’는 한 가지 사건보다, 문제가 생긴 뒤 이 사람이 얼마나 책임 있게 행동하는가에 두는 것이 좋겠습니다.

앞으로는 가까운 관계일수록 돈 문제를 더 명확하게 다루는 것도 필요합니다. 빌려주는 금액과 상환 날짜를 문자나 메시지로 남겨두고, 돌려받지 못해도 생활에 큰 영향을 받지 않을 범위에서만 빌려주는 원칙을 정해두면 좋습니다.

좋은 친구라고 해서 돈 이야기를 하지 않아야 하는 것은 아닙니다. 오히려 건강한 관계라면 불편한 문제도 명확하게 이야기할 수 있어야 합니다. 이번에는 친구의 마음을 지켜주기 위해 자신의 마음과 경제적인 필요까지 계속 뒤로 미루지는 않으셨으면 합니다. :)

친구간 금전거래는 빌리는 사람에게도 빌려준 사람에게도 힘든 일이죠..
친구분은 다른데서는 돈을 빌리진 않았나요?
이상하게 들릴진 모르겠지만 돌려주지 않는 사람들은 대부분 주변에서도 비슷한 경우가 많아요..

친구를 계속 유지하고 싶다면 
내가 그냥 줄정도만 주고 잊으라고 해요..
그만큼 친구 관계도 금전관계도 회복하기 어렵다는 뜻이겠죠..

저도 급하게 돈을 빌린적이 있는데 
친구니까 조금  기다려주겠지.... 라는 마음이 컷어요..
그리고 저도 마음이 불편하고 돌려줘도 예전처럼 편하지 않더라구요..

주변에 알아보시고, 다들 비슷하다면 한번 더 짚어보세요.. ㅜ
잘 해결되면 좋겠어요

김미아 코치

코칭전문가

답변수 308채택률 8%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요. 김미아 코치입니다. 💌

“관계를 생각해서 기다리는 게 맞는지, 아니면 정확하게 상환 일정을 요구하는 게 맞는지 고민됩니다.”

저는 이 경우에는 관계와 돈을 조금 분리해서 생각해보셨으면 합니다.

친구가 어려울 때 돈을 빌려준 것은 글쓴이님이 선택한 도움이었지만, 약속한 날짜에 돈을 돌려주는 것은 별개의 문제입니다. 이미 상환하기로 한 날짜가 지났다면 언제 돌려받을 수 있는지 묻는 것은 친구를 재촉하거나 매정하게 구는 행동이라고 볼 필요는 없습니다.

오히려 지금은 돈 이야기를 피하는 것이 관계를 편하게 만들어주기보다, 마음속에 서운함을 계속 쌓이게 하고 있는 것 같습니다.

글쓴이님도 “돈도 돈인데 제가 도움을 줬던 걸 당연하게 생각하는 건 아닌가 하는 생각까지 든다”​고 하셨지요.

이 지점부터는 단순한 금전 문제가 아니라 관계에서 느끼는 신뢰와 존중의 문제까지 섞이기 시작합니다.

그래서 친구가 정말 자신의 도움을 당연하게 생각하는지 혼자 추측하기보다, 먼저 확인할 수 있는 부분부터 분명하게 이야기해보셨으면 합니다.

예를 들면,

“나도 이 돈을 사용해야 해서 계속 기다리기는 어려워. 정확히 언제까지 상환할 수 있는지 알려줬으면 좋겠어.”

라고 말할 수 있습니다.

만약 한 번에 갚기 어려운 상황이라면,

“전액 상환이 어렵다면 얼마씩 언제부터 갚을 수 있는지 구체적인 계획을 이야기해줬으면 좋겠어.”

라고 요청할 수도 있고요.

여기서 중요한 것은 ‘미안하다’는 말보다 구체적인 행동과 일정을 확인하는 것입니다.

친구가 미안해하는 마음이 진심일 수는 있습니다. 하지만 상환 문제에서는 그 마음과 별개로 ‘언제, 어떻게 갚을 것인지’가 필요합니다.

그리고 저는 한 가지 질문도 드리고 싶습니다.

“지금 글쓴이님이 지키려고 하는 것은 친구와의 관계일까요, 아니면 친구와 불편한 대화를 하지 않아도 되는 현재의 평온함일까요?”

돈 이야기를 하지 않으면 당장은 어색한 대화를 피할 수 있습니다.

하지만 만날 때마다 돈이 떠오르고, 친구의 말과 행동을 보면서 ‘내 도움을 당연하게 생각하나?’라는 생각이 쌓인다면 오히려 관계는 조금씩 더 손상될 수 있습니다.

건강한 관계라면 불편한 이야기를 전혀 하지 않는 것이 아니라, 필요한 이야기를 해도 관계가 유지될 수 있어야 합니다.

또 친구의 반응도 앞으로 이 관계를 판단하는 하나의 정보가 될 수 있습니다.

상환이 늦어진 것에 대해 솔직하게 상황을 설명하고 현실적인 계획을 제시하는지, 약속한 계획을 지키려고 노력하는지, 아니면 계속 말을 피하고 새로운 약속도 지키지 않는지를 지켜보는 것입니다.

그 과정에서 앞으로 이 친구와 어느 정도의 신뢰를 가지고 관계를 이어갈지도 조금 더 선명해질 수 있습니다.

무엇보다 돈을 돌려달라고 말하는 것에 너무 큰 죄책감을 갖지 않으셨으면 합니다.

빌려준 돈을 돌려달라고 요청하는 것은 호의를 거두어들이는 일이 아닙니다. 처음에 서로 합의했던 약속을 확인하는 일입니다.

코칭에서도 이런 문제를 다룰 때 ‘친구니까 참아야 할까, 관계를 끊어야 할까’라는 두 가지 선택만 보는 것이 아니라, 관계에서 자신이 중요하게 생각하는 기준이 무엇인지, 불편한 요구를 어떻게 표현할지, 상대의 반응에 따라 어디까지 관계를 허용할지를 함께 정리해볼 수 있습니다.

그러니 지금은 친구와의 관계 전체에 대한 결론을 먼저 내리기보다 상환 일정부터 명확하게 확인해보셨으면 합니다.

그 대화를 나눈 뒤 친구가 어떤 태도를 보이는지까지 보고 관계에 대해서는 그다음에 생각해도 늦지 않습니다.

더 궁금하신 점이 있으시면 언제든 편하게 쪽지 주세요.

글쓴이님께서 좋은 관계를 지키기 위해 자신의 불편함만 계속 참기보다, 필요한 이야기는 분명하게 나누면서 돈과 관계 모두에서 자신만의 건강한 기준을 지켜가실 수 있기를 진심으로 응원하겠습니다.

친구간에 돈 문제는 확실히 안하는게 좋은거 같아요 
친구를 배려해 오랜 기간 참고 기다려주셨지만, 상대방이 미안하다는 말만 되풀이하며 명확한 일정 언급을 피하고 있어 마음이 많이 상하셨겠어요
돈을 빌려준 사람임에도 오히려 매번 먼저 이야기를 꺼내야 하는 상황은 큰 스트레스죠
현시점에서는 관계를 고려해 막연히 기다리는 것보다, 관계를 바로잡고 돈을 돌려받기 위해서라도 정확한 상환 일정을 요구하셔야해요
만약 친구가 끝까지 구체적인 일정을 피하거나 약속을 어긴다면, 우정과는 별개로 자산을 보호하기 위한 조치를 고려하는게 좋아요 

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 1,006채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

가장 힘들 때 선뜻 도움을 준 작성자님의 따뜻하고 다정한 마음을 상대방이 소중히 여기지 않는 듯하여, 돈을 받지 못한 안타까움보다 배신감과 서운함에 마음이 훨씬 더 무거우셨을 것 같습니다.

이런 상황에서는 관계의 눈치를 보며 무작정 기다리기보다, 정확하고 명확하게 상환 일정을 요구하는 것이 현실적으로 맞는 방법입니다.

이 상황을 지혜롭고 단단하게 풀어갈 수 있는 대처 지침을 정리해 드립니다.

지속적인 침묵은 상대에게 '괜찮다'는 오해를 줍니다

내가 기분 상해할까 봐, 혹은 관계가 서먹해질까 봐 말을 아끼면 상대방은 "급하지 않구나", "조금 더 미뤄도 되는구나" 하고 상황의 엄중함을 잊게 됩니다.

이미 감정이 상해서 친구를 편하게 보기 어렵다면, 약속을 명확히 바로잡아야만 오히려 관계가 완전히 깨지는 것을 막을 수 있습니다.

감정을 빼고 '숫자와 날짜'로만 담담하게 요구하기

"너 나한테 어떻게 이럴 수 있니?" 같은 서운한 감정을 드러내기보다, 담백하고 명확한 서면(문자나 카카오톡)으로 상환 계획을 요구하세요.

"도와줄 수 있어서 다행이었지만, 나도 자금 계획이 있어서 언제까지 상환이 가능한지 정확한 날짜를 알려줬으면 좋겠어"라고 단호하게 밝혀야 합니다.

일시 상환이 어렵다면 '분할 상환' 제안하기

친구가 당장 목돈을 만들기 어려워 피하는 것일 수 있습니다.

"한 번에 갚기 어렵다면 매달 O일에 O원씩 나누어서 상환해 줘"라고 cụ체적인 일정을 지정해 주면 상대방도 변명을 피하기 어려워집니다.

내 마음의 우선순위 재정립하기

약속한 날짜를 지키지 않고 회피하면서 도움을 준 작성자님을 불편하게 만드는 친구는, 작성자님과의 관계를 진심으로 아끼고 있지 않을 가능성이 높습니다.

타인의 기분을 배려하느라 내 권리와 마음을 해칠 필요가 전혀 없음을 명심하세요.

선한 마음으로 건넨 도움에 상처받은 작성자님의 마음이 참 안타깝습니다. 이제는 상대방의 사정보다 작성자님의 마음과 권리를 최우선으로 챙기셨으면 좋겠습니다.

지친 마음 편안히 쉬어가시기를 바랍니다. 응원합니다.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 3,205채택률 4%

친구를 믿고 오랫동안 모아둔 돈까지 빌려주셨는데 약속한 날짜가 지나도록 돌려받지 못하고 있다니, 돈도 돈이지만 마음이 정말 답답하고 속상하실 것 같아요. 친구가 미안하다고만 하고 정확한 날짜를 이야기하지 않는다면 더 막막하게 느껴지실 것 같고요.
처음에는 친구가 정말 급한 상황이라고 하니 별 고민 없이 도와주셨잖아요. 아마 친구니까 믿고 기다려주자는 마음이셨을 것 같아요. 그런데 약속이 지켜지지 않으니 이제는 ‘내가 도와준 마음을 너무 당연하게 생각하는 건 아닐까’ 하는 서운함까지 생긴 것 같아요.
저라면 관계를 생각해서 무조건 기다리기보다는 이제는 정확하게 상환 일정을 이야기해보는 게 좋을 것 같아요. 돈을 돌려달라고 말하는 것이 매정한 행동은 아니니까요. 오히려 계속 참다가 서운함이 쌓이면 친구를 만나는 것 자체가 더 불편해질 수 있어요.
“네가 어려운 상황인 건 이해해서 지금까지 기다렸어. 그런데 나도 계속 기다리기만 하기는 어려워. 한 번에 갚기 힘들다면 나눠서 갚아도 괜찮으니 언제부터 얼마씩 갚을 수 있는지 이야기해줬으면 좋겠어.”
이 정도로 차분하게 이야기해보세요. 충분히 할 수 있는 말입니다.
그리고 친구가 어떻게 반응하는지도 중요할 것 같아요. 미안해하면서 현실적인 방법을 함께 찾으려는지, 아니면 계속 날짜를 피하고 돈을 요구하는 내가 오히려 불편한 사람처럼 느끼게 하는지도 살펴보세요.
지금 친구를 만나도 예전처럼 편하지 않은 것도 너무 자연스러운 감정이에요. 돈 문제가 해결되지 않았는데 아무렇지 않게 웃고 이야기하기는 쉽지 않으니까요.
무엇보다 친구를 도와준 그때의 마음까지 후회하지 않으셨으면 좋겠어요. 어려운 친구를 외면하지 않고 도와주셨던 따뜻한 마음은 잘못된 게 아니니까요. 다만 이제는 본인의 상황과 마음도 소중하게 생각하셨으면 합니다.
돈을 돌려달라고 말하면서 미안해하지 않으셔도 돼요. 빌려준 돈을 약속대로 돌려받는 것은 당연한 권리입니다.
혼자 참고 마음고생하지 마시고, 차분하게 솔직한 대화를 한번 나눠보세요. 부디 돈 문제도 잘 해결되고 친구와의 관계도 현명하게 정리되기를 바랍니다. 🌷

찌니

상담교사

답변수 3,839채택률 3%

도움을 주고도 마음고생을 하고 계셔서 정말 답답하고 속상하시겠습니다. 급한 친구의 상황을 외면하지 않았던 따뜻한 마음에 상처까지 더해져 더욱 힘드실 텐데요.
​이런 상황에서는 서운한 감정을 가라앉히고 현실적인 상환 일정을 명확하게 요구하는 것이 맞습니다.
​내가 선의를 베풀었듯이, 친구도 약속을 지키려는 노력을 보이는 것이 건강한 관계의 기본입니다. 상환 이야기를 꺼내는 것은 당신을 '쪼사스러운 사람'으로 만드는 것이 아니라, 당연한 권리를 찾는 과정입니다.
​"나도 일정이 있어서 정리해야 하니, 언제까지 가능한지 정확한 날짜를 정하자"라고 명확히 표현하세요.
​한 번에 갚기 부담스러워한다면 매달 얼마씩 나누어 갚을 수 있는지 현실적인 방법을 제시해 보세요.
​관계를 지키기 위해서라도 기한 없이 기다리는 것은 좋지 않습니다. 명확한 대화로 상황을 정리해야 서운함도 줄고, 두 사람의 관계도 건강하게 유지할 수 있습니다.

mindmap

청소년상담사

답변수 1,476채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

친구에게 선의로 베푼 도움 때문에 오히려 마음이 상하고 관계까지 서먹해져서 속상하시겠습니다. 돈과 우정 사이에서 고민할 때 누구나 겪는 매우 현실적이고 어려운 상황입니다.

결론부터 말씀드리면, 관계와 돈을 지키기 위해서라도 정확하게 상환 일정을 요구하는 것이 맞습니다. 무작정 기다리는 것은 상대방에게 '갚지 않아도 되는 돈'이라는 잘못된 신호를 줄 수 있고, 본인의 스트레스만 가중시켜 결국 관계가 더 악화되는 지름길이 되기 때문입니다.

이 상황을 현명하게 풀어가기 위한 현실적인 조언과 대화 방법을 정리해 드립니다.

♧돈 이야기를 꺼내는 것을 '째째한 일'이라 죄책감 가질 필요 없습니다. 본인의 권리를 찾는 정당한 행동입니다.
♧감정적 표현은 방어심을 유발하므로 피하고, 약속된 날짜와 현재의 곤란한 상황에 집중하세요.
♧친구가 현실적으로 지킬 수 있는 정확한 날짜나 분할 상환 계획을 스스로 말하게 유도하는 것이 좋습니다.

(대화예시)
"친구야, 그때 네가 급하다고 해서 내 모은 돈에서 빌려주긴 했지만, 나도 지금 이 돈이 필요해지는 곳이 생겨서 계획에 차질이 좀 생기고 있어. 우리 처음에 약속했던 날짜가 이미 지났는데, 정확히 언제쯤 돌려줄 수 있는지 이야기해 주면 좋겠어."
만약 친구가 또다시 얼버무린다면, 단호하지만 차분하게 범위를 좁혀주세요.
"그냥 막연히 미안하다고만 하면 나도 언제까지 기다려야 할지 몰라 난감해. 다음 주까지는 힘들어도 일정을 확실하게 정해서 알려줬으면 좋겠어."

돈을 빌려줄 때는 이 돈은 당장 없어도 되는 돈, 혹은 못 받을 수도 있는 돈이라는 마음가짐이 필요하다는 말이 있습니다. 이미 빌려준 이상 과거로 돌아갈 수는 없지만, 이번 기회로 '금전거래는 철저해야 한다'는 교훈을 얻은 셈 치고 확실하게 매듭을 지으셨으면 좋겠습니다.

친구가 진정한 친구라면 내 입장을 헤아려 기분 나빠하지 않고 늦더라도 갚기 위해 최선을 다할 것입니다. 만약 이 일로 화를 내거나 연락을 피한다면, 그 관계는 돈을 떠나 애초에 정리되어야 할 관계였을지도 모릅니다.
상황이 원만하게 잘 해결되어 마음의 짐을 덜어내시기를 바랍니다. 

민트홀릭

상담심리사

답변수 2,540채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님께서 베푼 진심 어린 호의가 이렇게 마음의 짐으로 돌아와 참 속상하고 답답하시겠어요.
​돈을 빌려간 친구가 약속을 어기고 회피하는 태도를 보이면 배신감과 함께 관계가 틀어질까 봐 불안해지는 것은 당연해요.
​하지만 지금처럼 혼자서 전전긍긍하며 참고 기다리는 것은 작성자님의 마음을 더 지치게 만들 뿐이에요.
​심리사회학적으로 볼 때 모호한 상황은 관계를 더 악화시키기 때문에 이제는 부드럽지만 단호하게 선을 그어야 해요.
​친구를 탓하기보다는 작성자님이 느끼는 솔직한 감정과 구체적인 상황을 차분하게 전달하는 것이 중요해요.
​예를 들어 감정을 섞지 않고 정확한 날짜를 정해달라고 이야기하며 상대방에게 책임감을 상기시켜 줄 필요가 있어요.
​이 과정에서 관계가 멀어질까 두려워하실 필요는 없으며 오히려 건강한 관계를 위해 꼭 거쳐야 할 과정이에요.