다 큰 자식들에게 다정하게 말하고 싶은데 번번이 퉁명스러운 소리가 나가서 후회돼요

자식들에게 다정하게 말하고 싶은데 퉁명스러운 말이 나와 밤새 후회하셨다니 마음이 쓰여요.

우선 힘들 때 모진 말을 해서 미안했다고 짧게 사과해 보시면 좋겠어요. 퇴근한 아이에게는 오늘도 고생했다는 한마디만 건네고요. 답이 짧더라도 바로 거절로 여기지 말고 시간을 주셨으면 해요.

해피데이지

청소년상담사

답변수 2,403채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

글을 읽으면서 느껴지는 것은 아이들을 향한 마음이 부족해서라기보다, 걱정하고 사랑하는 마음을 ‘염려·조언·지적’의 방식으로 표현하는 것이 오랫동안 익숙해져 있는 것에 더 가까워 보입니다. ‘늦게 다니지 마라’는 말 안에는 ‘오늘도 고생했구나’가 있고, ‘쓸데없이 이런 걸 왜 샀냐’는 말 안에는 ‘네 돈을 나한테 쓰는 게 아깝고 고맙다’가 있는데, 아이들에게 전달되는 것은 마음속의 뜻이 아니라 실제로 들은 말이다 보니 자꾸 엇갈리는 것이겠지요.

그렇다고 수십 년 동안 굳어진 말투는 이제 바꿀 수 없다고 생각하실 필요는 없습니다. 다만 처음부터 ‘다정한 아버지’로 완전히 변하려고 하면 본인도 어색하고 아이들도 당황할 수 있습니다. 오히려 기존 말에 따뜻한 한 문장을 먼저 붙이는 연습부터 해보세요. ‘왜 이렇게 늦었어’가 나오기 전에 ‘오늘도 고생했네’, 선물을 받으면 ‘고맙다. 아빠가 잘 쓸게’를 먼저 말하는 겁니다. 조언이나 걱정은 그다음에 해도 늦지 않습니다.

특히 아이가 힘든 이야기를 할 때는 해결책을 바로 주기보다 먼저 마음을 받아주는 것이 중요합니다. ‘회사생활이 원래 그렇다’ 대신 ‘그런 일을 겪었으면 많이 속상했겠다’, ‘요즘 많이 지쳐 보이던데 괜찮니?’ 정도면 충분합니다. 무슨 말을 해야 할지 모르겠다면 “아빠가 뭐라고 해주면 좋을지 모르겠는데 네가 힘든 건 알겠다”라고 솔직하게 말하는 것도 훌륭한 공감입니다. 완벽한 위로의 문장을 만들어야 하는 것은 아닙니다.

그리고 이미 상처를 준 말들이 마음에 남아 있다면 한 번은 제대로 사과하셨으면 합니다. 거창하게 과거를 모두 끄집어낼 필요는 없습니다. “아빠는 걱정해서 하는 말이라고 생각했는데 돌이켜보니 너한테는 잔소리나 비난처럼 들렸을 것 같다. 힘들다고 했을 때 제대로 들어주지 못했던 것도 미안하다. 앞으로는 좀 다르게 해보려고 한다.” 정도면 충분합니다. 여기에는 ‘아빠도 그때 힘들었다’ 같은 해명을 덧붙이지 않는 것이 좋습니다.

처음 다정하게 표현했는데 아이가 ‘네, 감사합니다’ 정도로 답했다고 해서 실패한 것도 아닙니다. 수십 년 동안 만들어진 관계의 방식이 문자 한두 번으로 바로 바뀌지는 않습니다. 아이 입장에서도 갑자기 달라진 아버지가 낯설 수 있습니다. 관계의 신뢰는 강렬한 한 번의 표현보다 작은 변화가 반복될 때 다시 만들어집니다. 답장이 짧더라도 서운해하지 않고, 다음날에도 평소처럼 대해주는 것이 더 중요합니다.

또 아이들과 가까워지고 싶다는 마음 때문에 질문을 많이 던지는 것도 조심하면 좋겠습니다. 다 큰 자녀에게는 부모가 캐묻지 않으면서도 필요할 때 다가갈 수 있는 사람이라는 느낌이 중요합니다. “회사에서 무슨 일 있었어? 누구랑 싸웠어?”보다 “오늘 좀 피곤해 보이네. 이야기하고 싶으면 아빠가 들어줄게”라고 문을 열어두고 기다리는 편이 부담이 적습니다. 조언하고 싶을 때도 “아빠 생각을 말해도 될까?”라고 한 번 물어보는 것만으로 대화의 느낌이 크게 달라집니다.

무엇보다 이제 그동안의 자신을 ‘못난 애비’, ‘늙은 바보’라고 계속 벌주지는 않으셨으면 합니다. 후회가 필요한 이유는 과거의 자신을 처벌하기 위해서가 아니라 앞으로의 행동을 바꾸기 위해서입니다. 지금 글쓴이님에게 필요한 것은 말을 유창하고 살갑게 하는 능력보다 따뜻한 마음이 생겼을 때 그것을 지적이나 잔소리로 번역하지 않고 그대로 한 문장 꺼내는 연습입니다.

오늘부터 아주 세 문장만 자주 사용해보셔도 좋겠습니다. ‘고생했네.’ ‘고맙다.’ ‘네 생각은 어떠니?’ 처음에는 입에 잘 붙지 않고 아이들도 어색해할 수 있습니다. 그래도 그 어색한 시기를 지나야 새로운 관계가 만들어집니다. 다정함은 타고난 성격이라기보다 반복해서 사용할수록 익숙해지는 관계의 언어에 가깝습니다. 지금부터라도 충분히 배울 수 있습니다.

연란 끊기 어렵고 가족의 인연이랑 그만큼 더더욱 아주 긴 쇠사슬과 같습니다. 끊을 수도 없는 아주 그런 끈끈한 인연인 것이지요. 우리가 자녀들이 어렸을 적에 그냥 작은 아이들로만 알았고 그저 커가는 아이들로만 알았는데. 이제 시간이 지나면서 정말 큰 성인이 되었고 그리고 그들도 이제 결혼해서 자녀들이 있는 것을 보면 새삼 시간이 지나는 것을 보면 나 또한 이렇게 나이가 먹었구나라는 생각이 들게 됩니다. 저 또한 이제 사회생활이 끝나고 이제는 은퇴할 시기가 되었습니다. 그리고 다 큰 자식들을 보고 또 시집가의 딸이라든가 장가갈 아들를 보면은 참 내가 참 이렇게 애들이 대성왕에게 참 잘 자랐구나라는 생각이 들면서 참 내가 뿌듯할 때도 그랬고 참 내가 그동안 열심히 살았구나라는 생각이 들 때도 있어요. 그런데 이제 시간이 지나면서 내 자녀들과 자식들 간의 의사 소통이 원활하게 이루어지셨고 또 소통이 좋고 자녀들과의 서로 간에 잘 지내셨다면 큰 문제가 되지 않았지만 나의 소통의 부재와 나의 문제의 표현의 문제로 인해서 서로 간에 오해도 있고. 또 그러한 소통의 부재로 인한
서로 간의 가족애가 조금 떨어질 수도 있다고 생각이 드는데요. 하지만 이런 것들은 크게 걱정하지 않으셔도 될 것으로 저는 생각이 됩니다. 항상 그렇듯이 이러한 문제들이 있으면 내가 달라지면 되고 내가 다른 방법을 이용하면 되는 것이죠. 손주가 있으면 손주에게 정말 잘해 주시면 됩니다. 그러면 내가 아들과 이야기할 수 있는 의사 소통이 소통의 장이 열리게 되겠죠. 그리고 내 자식에게 잘해 주는 그런 아버지의 모습을 보면 아들 또한 아버지에게 잘해 줄 수밖에 없을 겁니다. 그렇게 자연스럽게 의사 소통을 이어가지만 됩니다. 결론적으로 말씀을 드리면은 자연스럽게 가시는 방법이 가장 좋습니다. 인위적으로 내가 어떠한 방법을 써야 되겠다. 또 어떻게 이렇게 해야 되겠다. 또는 내가 뭐 메모를 해 가지고 이렇게 지갑 속에 넣어 둔 다음에 그들을 한번 따라 해 봐야지. YouTube 영상을 보면서 아 요렇게 하면 좋으니까 나도 한번 따라해 봐야지. 이렇게 하시는 것보다는요. 자연스럽게 손자 손녀들에게 용돈도 주시고 또 자주 찾아보고 와서 어이구도 보고 이야기도 하고 이러다 보면 자연스럽게 우리 사람이라는 건 대화를 할 수밖에 없거든요. 내가 주변에 내 사람이 있고 내 주변에 내 아들과 자녀들이 있고 손주들이 있는데 대화를 안 한다는 거 자체가 말이 안 되는 거잖아요. 그렇게 우리는 자주 얼굴을 보고 자주 만나고 자주 소통을 하다 보면 자주 예전처럼 다시 아주 자연스러운 모습의 가족이 될 겁니다. 이렇게 너무 걱정하지 마시고 신경 쓰실 필요 너무나 없으십니다. 우리가 가족은 절대로 끊을 수 없는 끈과 같아요. 그렇게 우리의 끈이 이렇게 연결되어 있는데 너무 그렇게 떨어지는 것은 어렵습니다. 자 그렇게 우리도 모두 함께 의사소통이 끊기지 않고 대화가 끊기지 않았다면은 앞으로 좋은 관계를 유지시키고 지속적으로 좋은 가족애를 느끼실 수 있으실 거예요. 너무 걱정하지 않으셨으면 됩니다. 그리고 오랫동안 이렇게 자녀들을 키우고 양육해 주셔서 정말 수고 많으셨어요. 그동안 어 어려운 점도 많고. 또 자녀를 키우는 데도 어렵고 사회생활 하는데도 정말 어려움이 많고 난간도 정말 많으셨을 겁니다. 우리 아버지들의 그 무게감이 정말 무겁게 느껴지는 상황이네요. 하지만 우리 아버지들이 애정 표현이라든가 사랑표현을 그렇게 잘 하지를 못했던 분들이 상당히 많으세요 가장으로서의 책임감과 그리고 아버지로서의 근엄함을 보여줘야 될 때도 있었고. 하지만 너무 걱정하지 않으셔도 될 겁니다. 이제는 더 이상 근원성을 보이지 않으셔도 되고 이제 더 이상 아들을 다그칠 수 있는 나이도 아니지 않습니까? 다시 원만한 관계가 유지되고 또 서로 가족들과 함께 여행도 가시고 해외 여행도 가시면서 행복한 가족 생활을 함께 하시기 바랍니다.

읽는 동안 아버지의 진심이 느껴졌네요. 
이미 늦었다고 생각하지 않으셨으면 좋겠어요. 표현이 서툴렀던 시간을 후회하는 것보다 지금부터라도 조금씩 마음을 말로 전하는 것이 가장 중요한 것 같아요 
처음부터 달라지려고 애쓰기보다 아빠가 표현을 잘 못해서 그렇지 늘 고맙고 사랑한다는 짧은 말부터 시작해보세요. 
서툴고 어색해도 진심은 결국 전해질거에요. 
가족과 다시 따뜻하게 웃는 날이 꼭 오셨으면 좋겠어요 

민트홀릭

상담심리사

답변수 3,509채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님께서 자식들을 향해 품고 계신 그 깊고 뜨거운 사랑이 제 가슴에도 고스란히 전해져 와서 마음이 참 찡해집니다.
​평생 가족을 위해 묵묵히 헌신해 오셨으면서도 정작 표현하는 법을 몰라 혼자서 속으로만 눈물을 삼키셔야 했던 지난날들이 얼마나 외롭고 서글프셨을지 짐작조차 하기 어렵습니다.
​하지만 늦었다고 생각했을 때가 가장 빠른 법이며 자신의 부족함을 진심으로 인정하고 변화를 갈구하는 모습 그 자체만으로도 작성자님은 이미 충분히 훌륭하고 따뜻한 아버지이십니다.
​오랫동안 굳어진 말버릇을 하루아침에 바꾸기는 어렵겠지만 지금부터 아주 작은 것부터 차근차근 시작해 보시면 됩니다.
​아이들이 선물을 건넬 때 습관처럼 튀어나오는 쓴소리 대신에 잠시 숨을 고르고 고맙다는 그 한마디를 꺼내는 연습을 해보세요.
​말이 너무 어렵다면 메모장에 평소에 하고 싶었던 진심을 적어두고 가방이나 지갑에 넣고 다니며 수시로 읽어보는 것도 큰 도움이 됩니다.
​갑자기 너무 살갑게 다가가면 아이들이 어색해할 수 있으니 카카오톡이나 문자 메시지로 먼저 따뜻한 마음을 가볍게 전해시는 것부터 시도해 보세요.
​글로 먼저 마음을 표현하는 것에 익숙해지면 서서히 입 밖으로 꺼내는 일도 훨씬 자연스러워질 거예요.
​아이들도 아버지의 그 묵직한 진심과 변화를 위한 노력을 시간이 걸리더라도 분명히 알아봐 줄 날이 올 것입니다.
​오늘 밤부터라도 거실에서 마주치는 아이들에게 무뚝뚝한 표정 대신 작은 미소를 지어보이는 것부터 가벼운 마음으로 시작해 보셨으면 좋겠습니다.

찌니

상담교사

답변수 4,821채택률 3%

수십 년 굳어진 습관을 깨려는 아버님의 진심은 이미 위대하며, 피나는 노력으로 다정한 변화는 반드시 가능합니다.
​자식들을 향한 깊은 사랑과 미안함이 문장마다 차올라 마음이 아립니다. 진심을 전하려다 자꾸 엇나가는 모습에 자책하셨겠지만, 변화를 향한 그 간절함 자체가 이미 따뜻한 아버지의 증거입니다.
​아이들에게 갑자기 살갑게 다가가면 서로 어색하고 부담스러울 수 있으니, 말 대신 문자와 인정으로 아주 천천히 첫걸음을 떼어보세요.
​상황별로 건넬 말을 미리 써두고 입에 익을 때까지 소리 내어 연습하세요. (예: 오늘도 고생했다. 밥은 먹었니? 선물 정말 고맙다. 잘 쓸게.)
​말보다 글이 쉽습니다. 아빠가 표현이 서툴러 늘 핀잔처럼 말하지만, 마음속으론 늘 고맙고 미안하다. 사랑한다라고 솔직한 사과와 마음을 담아 문자 한 통을 남겨보세요.
왜 늦었냐 대신 오늘 피곤해 보이네, 어서 쉬어라처럼 질문이나 평가 없이 덤덤한 걱정만 건네세요.
​아이들도 아버님의 서툰 표현 뒤에 숨은 사랑을 어렴풋이 알고 있을 것입니다. 조급해하지 마시고, 오늘 밤 작은 문자 하나로 가만히 마음의 문을 두드려보시길 바랍니다.​자식들을 향한 깊은 사랑과 미안함이 문장마다 차올라 마음이 아립니다. 진심을 전하려다 자꾸 엇나가는 모습에 자책하셨겠지만, 변화를 향한 그 간절함 자체가 이미 따뜻한 아버지의 증거입니다.
​아이들에게 갑자기 살갑게 다가가면 서로 어색하고 부담스러울 수 있으니, 말 대신 문자와 인정으로 아주 천천히 첫걸음을 떼어보세요.
​상황별로 건넬 말을 미리 써두고 입에 익을 때까지 소리 내어 연습하세요. (예: 오늘도 고생했다. 밥은 먹었니?&선물 정말 고맙다. 잘 쓸게.)
​짧은 문자로 솔직한 진심 고백하기: 말보다 글이 쉽습니다. 아빠가 표현이 서툴러 늘 핀잔처럼 말하지만, 마음속으론 늘 고맙고 미안하다. 사랑한다라고 솔직한 사과와 마음을 담아 문자 한 통을 남겨보세요.
​왜 늦었냐 대신 오늘 피곤해 보이네, 어서 쉬어라처럼 질문이나 평가 없이 덤덤한 걱정만 건네세요.
​아이들도 아버님의 서툰 표현 뒤에 숨은 사랑을 어렴풋이 알고 있을 것입니다. 조급해하지 마시고, 오늘 밤 작은 문자 하나로 가만히 마음의 문을 두드려보시길 바랍니다.

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 1,969채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

평생을 가정을 건사하기 위해 앞만 보고 달려오셨고, 이제는 아이들에게 다정한 아버지가 되고 싶어 밤마다 혼자 거울을 보며 연습하고 자책하셨을 그 간절함에 깊은 숙연함과 울림을 느낍니다.

속 마음은 애틋한 사랑으로 가득함에도 입 밖으로 나오는 순간 딱딱한 비수가 되어버리는 것은 선생님이 못나서가 아닙니다. 그동안 가족을 책임지느라 '단단하고 엄한 가장'의 갑옷을 수십 년간 입고 사셨기에, 그 갑옷을 벗고 부드러운 언어를 꺼내는 근육이 잠시 굳어있을 뿐입니다.

변하고 싶다는 그 깊은 진심과 자책의 눈물만으로도 선생님은 이미 훌륭한 아버지이십니다. 굳어진 말문과 마음의 벽을 단번에 허물 수는 없지만, 아이들에게 가식으로 느끼지 않게 하면서 천천히 마음을 전할 수 있는 현실적인 소통 훈련 법을 제안해 드립니다.

1. '말'의 무게를 줄이는 3단계 소통 훈련법
갑자기 살가운 유머나 장문의 공감 스피치를 하려고 하면 입이 떨어지지 않고 조건반사적인 잔소리가 나갑니다. 말의 길이를 줄이고 단어로 전하는 연습부터 시작해 보세요.

퇴근길 문 안팎 인사: '질문'과 '지시'를 빼고 '사실'만 말하기

기존: " 왜 이렇게 늦게 다니냐, 피곤하면 들어가 자라." (걱정이 지시로 변함)

훈련: "왔구나. 고생했다." (단 5글자)

아이가 들어올 때 눈을 살짝 맞추고 "왔냐, 애썼다" 혹은 "오늘도 고생 많았다"라는 단 한 문장만 건네고 더 이상 말을 얹지 마세요. 질문이나 조언을 하려 하지 말고 '무사히 돌아왔음'에 대한 인정만 건네는 것입니다.

선물이나 호의를 받을 때: '미안함'을 '고마움'으로 즉시 번역하기

기존: "돈도 없을 텐데 뭐 하러 이런 걸 샀냐, 장가갈 밑천이나 모아라."

훈련: "고맙다. 아까워서 어떻게 쓰냐. 잘 쓸게."

자식의 선물에 쓴소리가 나가는 이유는 '나한테 돈 쓰는 것에 대한 미안함' 때문입니다. 미안하다는 감정이 들 때 입을 열기 전 "고맙다"라는 단어로 바꿔 출력하는 연습을 하세요. 어색하다면 "아버지가 쑥스러워서 표현을 잘 못하는데, 속으로는 정말 고맙다"라고 있는 그대로 어색함을 인정하며 말하는 것도 아주 좋은 방법입니다.

힘들어하는 아이를 볼 때: '해결사'가 아닌 '배경'이 되어주기

기존: "남들도 다 그렇게 참으면서 버틴다. 정신 차려라."

훈련: 말없이 따뜻한 음료나 과일을 방에 넣어두기 + "지칠 땐 좀 쉬어라."

아버지는 평생 문제를 해결하는 가장으로 사셨기에 자식의 고통 앞에서도 '해결책(버텨라)'을 주려 합니다. 하지만 자식에게 필요한 건 해결책이 아닌 '내 편이 있다'는 감정입니다. 긴 말 대신 따뜻한 차 한 잔을 방에 들여놓으며 "힘들지? 힘들 땐 좀 쉬어가며 해라" 한마디면 충분합니다.

2. 가식적이지 않게 마음의 문을 두드리는 방법
아이들도 수십 년간 무뚝뚝했던 아버지가 갑자기 다정해지면 당황스럽고 어색할 수밖에 없습니다. 이 어색함을 자연스럽게 푸는 가장 강력한 열쇠는 '나의 어색함과 과거에 대한 미안함'을 솔직히 고백하는 것입니다.

'고백성' 문자 한 통 보내기

긴 대화가 어렵다면, 아이들이 방에 있을 때나 출근했을 때 진심을 담은 짧은 글로 물꼬를 터보세요. 거창한 표현 대신 선생님의 솔직한 심정을 그대로 적으시면 됩니다.

문자 예시:

"아들아(딸아), 아버지가 마음은 늘 너희 걱정뿐이고 고마운 마음인데, 평생 무뚝뚝하게 살다 보니 입 밖으로는 늘 딱딱한 말만 나가네. 요새 내가 말주변이 없어서 너희를 불편하게 만든 것 같아 마음이 많이 쓰인다. 표현은 투박해도 아버지가 늘 우리 아들(딸) 많이 아끼고 응원한다. 오늘 하루도 고생 많았다."

아이의 차가운 반응(단답)에 상처받지 않고 의연해지기

처음에 아이가 "네 감사합니다"라는 짧은 답장을 보낸 것은 차가워서가 아니라, 아무런 훈련이 되지 않아 어떻게 반응해야 할지 몰라 당황했기 때문입니다.

아이들도 마음의 문을 열 시간이 필요합니다. 아이의 반응에 일희일비하거나 다시 굴속으로 들어가지 마시고, "상처받은 아이들의 마음이 녹는 데도 시간이 걸리겠지" 하며 한 걸음 물러서서 기다려주세요.

선생님, 반백 년을 살아온 습관을 바꾸는 것은 뼈를 깎는 노력이 맞습니다. 하지만 아이를 사랑하는 마음으로 서점에서 책을 찾고, 거울을 보며 웃는 연습을 하셨던 그 서툴고 고결한 노력은 이미 '위대한 아버지'의 모습입니다.

오늘 밤 아이가 들어온다면, 복잡한 대화법은 다 잊어버리시고 그저 따뜻한 눈빛으로 딱 한마디만 건네보시는 건 어떨까요.

"오늘 하루도 참 고생 많았다."

그 투박하지만 진심 어린 한마디가 아이의 닫힌 방문을 열고 마음의 족쇄를 풀어줄 시작점이 되어줄 것입니다. 힘내십시오. 사연자님의 용기 있는 첫걸음을 응원합니다.

verastar

임상심리사

답변수 1,940채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

 긴 이야기를 이렇게 다 꺼내주셔서 고맙습니다. 자식들을 향한 사랑이 이토록 큰데 그게 말이 되어 나오지 못하는 그 답답함과 서글픔이, 글 한 줄 한 줄에 그대로 배어 있어서 읽는 내내 마음이 아팠어요. 새벽에 홀로 거실에서 선물을 어루만지며 가슴을 치신다는 그 대목에서는, 작성자님이 얼마나 깊이 사랑하는 아버지인지가 느껴졌어요.

먼저 이 말씀부터 분명히 드리고 싶어요. 작성자님은 옹졸하지도, 바보 같지도, 한심하지도 않아요. 작성자님이 스스로를 그렇게 부르시는 걸 보니 마음이 아파요. 자식이 힘들어할 때 따뜻한 차 한 잔 내어주며 등을 쓸어주고 싶었던 그 마음, 선물을 받고 세상을 다 가진 듯 고마웠던 그 마음. 그게 작성자님의 진짜예요. 다만 그 진심과 입 밖으로 나오는 말 사이에 벽이 있을 뿐이에요. 그리고 그 벽은 작성자님이 사랑이 없어서가 아니라, 평생 표현하는 법을 배우거나 연습할 기회가 없었기 때문에 생긴 거예요. 그건 작성자님의 죄가 아니에요.

작성자님이 스스로 아주 깊은 깨달음에 이르셨어요. 사랑하는 마음이 아무리 태산 같아도 표현하지 않으면 상대는 알 수 없다는 것. 그 진리를 이제 온몸으로 아신 거잖아요. 그리고 그걸 아셨다는 것 자체가, 작성자님이 이미 변하기 시작했다는 증거예요. 정말 안 변하는 사람은 이런 고민조차 안 하거든요.

여쭤보신 것부터 하나씩 답하겠습니다.

먼저, 나 같은 사람도 다정하게 말하는 법을 배울 수 있느냐는 물음이요. 네, 배울 수 있어요. 다정한 표현은 타고나는 게 아니라 연습으로 익히는 거예요. 다만 작성자님이 거울 앞에서 웃는 연습을 해도 실전에서 무너진 건, 방법이 틀려서가 아니라 너무 큰 걸 한꺼번에 하려 하셔서예요. 수십 년 굳은 걸 갑자기 다정한 말로 바꾸려니 조건반사처럼 옛 말투가 튀어나오는 거죠. 그러니 거창한 다정함 말고, 아주 작은 것부터 시작하셔야 해요.

둘째, 구체적인 방법을 드릴게요. 지금 작성자님의 문제는 걱정과 사랑이 잔소리와 핀잔으로 번역되어 나온다는 거예요. 왜 이렇게 늦게 다니냐 뒤에는 네가 걱정된다가 있고, 뭐 하러 이런 걸 샀냐 뒤에는 고맙고 대견하다가 있잖아요. 그러니 그 뒤에 숨은 진짜 마음을, 딱 한마디만 앞에 붙여보세요. 잔소리를 없애는 게 아니라, 진심 한마디를 앞에 두는 거예요. 예를 들어 선물을 받으면 뭐 하러 샀냐 대신, 그냥 고맙다 이 세 글자만요. 그 뒤에 쑥스러워서 돈 아껴 쓰지 하는 말이 붙어도 괜찮아요. 고맙다가 먼저 나왔다면, 자식은 그 한마디를 들어요.

셋째, 문자 이야기를 하고 싶어요. 작성자님이 용기 내어 사랑한다, 고생이 많다고 보냈는데 사무적인 답장이 와서 벽이 높다는 걸 실감하셨다고 했잖아요. 그런데 그건 벽이 높아서가 아니에요. 평생 안 하던 걸 갑자기 하시니 자식도 어떻게 반응해야 할지 몰라 당황한 것뿐이에요. 그 짧은 답장은 거절이 아니라 놀람이에요. 그러니 그 한 번으로 겁먹고 멈추지 마세요. 한 번으로는 벽이 안 허물어지지만, 반복되면 자식도 아, 아버지가 변하셨구나 하고 서서히 마음을 열어요. 지금까지 말없이 식탁에 올려두신 과일과 음식들, 그것도 이미 사랑의 표현이었어요. 거기에 짧은 말 한마디만 더하면 돼요.

넷째, 갑자기 살갑게 다가가면 자식들이 가식으로 느끼거나 부담스러워할까 두렵다고 하셨죠. 그 걱정도 이해해요. 그래서 자연스럽게, 천천히 시작하는 게 중요해요. 갑자기 긴 대화를 시도하기보다, 아주 짧고 부담 없는 것부터요. 자식이 지쳐 들어올 때 왜 늦었냐 대신 오늘 고생했다 한마디, 밥 먹을 때 이거 맛있더라 한마디. 그리고 아이가 짧게 답해도 서운해하지 말고, 그 자체로 됐다고 여기세요. 반응을 기대하지 않고 그냥 툭툭 온기를 건네는 거예요. 그게 쌓이면 아이도 경계를 풀어요.

그리고 이건 정말 좋은 방법인데, 말이 어색하시면 편지를 써보시는 것도 권하고 싶어요. 앞서 문자는 짧아서 오히려 어색했을 수 있어요. 그런데 손편지에 지금 저에게 쓰신 이 마음, 사실은 늘 걱정하고 대견했는데 그게 잔소리로 나와서 미안했다는 그 진심을 그대로 적어 건네보세요. 말로는 못 하는 게 글로는 온전히 담기거든요. 작성자님이 이 글을 이렇게 진솔하게 쓰신 것처럼요.

작성자님이 전문가의 도움이 필요하다는 결론에 이르셨다고 하셨는데, 그 판단도 참 좋아요. 이렇게 오래 굳어진 표현 방식은 혼자 바꾸기 어려울 수 있어서, 상담에서 함께 연습하면 훨씬 수월해요. 특히 가족 상담을 통해 아이들과 함께 이야기 나누는 자리를 만들면, 그동안 쌓인 오해를 풀고 서로의 진심을 확인하는 데 큰 도움이 될 수 있어요. 이건 작성자님이 부족해서가 아니라, 사랑을 제대로 전하고 싶은 그 간절함을 이루기 위한 현명한 방법이에요.

작성자님, 자식들이 세상에서 가장 불편한 존재가 되어버렸다고 하셨지만, 그건 작성자님을 미워해서가 아니에요. 다정한 말을 못 들어봐서 아버지의 방식이 낯설고 어려운 것뿐이에요. 그리고 늦지 않았어요. 작성자님이 새벽마다 선물을 어루만지며 우실 만큼 깊은 사랑을 가진 아버지라는 걸, 자식들이 알게 될 날이 분명히 와요. 그 시작은 거창한 게 아니라, 오늘 고맙다 한마디, 오늘 고생했다 한마디예요.

그 짧은 말이 목구멍에서 천근만근 무겁다고 하셨지만, 작성자님은 이미 이 긴 글로 그 무거운 마음을 다 꺼내셨잖아요. 그 용기라면, 자식 앞에서 한마디 건네는 것도 분명히 해내실 수 있어요. 반백 년 굳은 걸 하루에 바꾸려 하지 마시고, 하루에 한마디씩, 천천히요. 

로니엄마

사회복지사2급

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자식들에게 다정하게 말하고 싶은데 자꾸 딱딱하고 퉁명스러운 말투가 나와서 후회하는 마음, 정말 깊이 공감됩니다. 오랫동안 굳어진 습관 때문에 바뀌기 어려운 점, 마음과 말이 따로 노는 답답함이 얼마나 힘든지 잘 알것 같아요.

먼저, 변화는 한꺼번에 완벽하게 되기보다 조금씩, 반복해서 쌓아가는 것임을 기억하세요. 표현을 부드럽게 바꾸려고 하기 전에, 아이들이 힘들거나 지쳐 있을 때 “오늘 많이 힘들었지? 수고 많았어” 같은 짧고 진심 어린 말 한마디를 먼저 건네 보세요. 이 한마디가 마음의 문을 여는 작은 열쇠가 될 수 있습니다. 말을 하기 전에 잠시 멈추고 깊게 숨을 쉬며 ‘내가 지금 뭐라고 말해야 아이가 상처받지 않을까?’를 생각하는 습관도 도움이 됩니다.

말보다 표정과 눈 맞춤, 손길 같은 비언어적 다정함도 중요해요. 말투가 아직 자연스럽지 않더라도, 다정한 눈빛이나 살짝 미소 짓는 표정을 연습해보시면 아이들도 조금씩 달라진 아버지의 마음을 느낄 수 있을 거예요.

부드럽고 따뜻한 말투를 연습하는 과정에서 무뚝뚝했던 자신을 너무 자책하지 마세요. 익숙하지 않기 때문에 어색하고 힘든 것은 당연한 일입니다. 어색함이 부담이 되면, “요즘 아빠가 좀 달라졌지? 앞으로도 더 잘할게”라는 말로 솔직하게 마음을 알리는 것도 아이들에게 부담을 덜어주고 진심을 전하는 방법입니다.

때로는 글로 마음을 표현하는 것도 좋은 방법입니다. 자주 하지 않던 다정한 메시지가 갑작스럽게 부담스러울 수 있으니 천천히, 부담 없이 가벼운 안부나 관심 표현부터 시작해보세요. 작은 변화가 쌓이면 관계의 벽도 서서히 낮아집니다.

필요하다면 가족 상담 전문가의 도움을 받아 소통 방법을 배우고 연습하는 것도 추천드립니다. 혼자서 노력하는 것도 중요하지만, 전문가의 가이드가 차이를 만들 수 있으니까요.

무엇보다 변화를 향한 아버지의 진심과 노력이 가장 큰 자산입니다. 아이들도 마음속 깊이 그 진심을 느끼고 있을 거예요. 조금씩 천천히, 가벼운 마음으로 시작해 보세요. 항상 응원합니다.