아무리 생각해도 제가 먼저 사과해야 하는지 모르겠어요

김미아 코치

코칭전문가

답변수 308채택률 8%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요. 김미아 코치입니다. 💌

친구와 다툰 뒤 시간이 지나면 싸웠던 내용만큼이나 ‘그래서 누가 먼저 연락해야 하지?’라는 문제가 어려워지는 것 같습니다.

글쓴이님께서 물어보신 “사과와 잘못을 인정하는 것은 어떻게 다른가요?”부터 먼저 말씀드리고 싶어요.

저는 이렇게 구분해보면 조금 명확하다고 생각합니다.

잘못을 인정하는 것은 ‘내가 무엇을 잘못했는지’를 인정하는 것이고, 사과는 ‘내 행동으로 상대가 받은 상처나 불편함에 대해 미안함을 표현하는 것’입니다.

그래서 사과한다고 해서 반드시 갈등 전체가 내 잘못이라는 뜻은 아닙니다.

예를 들어 친구와 다투면서 글쓴이님이 목소리를 높였다고 해볼게요. 그렇다면,

“내가 화가 나서 심하게 말한 것은 미안해.”

라고 사과할 수 있습니다.

하지만 동시에,

“그렇지만 네가 그때 했던 말에 내가 상처받았던 것도 사실이야.”

라고 말할 수도 있습니다.

즉, 내가 잘못한 부분은 인정하면서 상대방이 잘못한 부분까지 내 책임으로 가져올 필요는 없습니다. 저는 이 구분이 꽤 중요하다고 생각합니다.

오히려 “미안해”라는 한마디로 모든 일을 덮어버리는 것보다,

‘내가 미안한 것은 여기까지이고, 내가 서운했던 것은 이것이다’

라고 구분해서 이야기하는 것이 더 건강한 사과에 가깝지 않을까요.

그리고 먼저 연락하는 것 역시 사과와는 또 다른 문제입니다.

먼저 연락한다는 것은 꼭 ‘내가 더 잘못했다’거나 ‘내가 졌다’는 뜻이 아니라,

“나는 이 관계를 계속 이어가고 싶고, 다시 대화해볼 의향이 있다.”

는 선택일 수도 있습니다.

그래서 저라면 연락하기 전에 세 가지를 따로 정리해볼 것 같습니다.

내가 잘못했다고 생각하는 부분 / 상대에게 서운했던 부분 / 그래도 이 관계를 계속 이어가고 싶은지.

예를 들어 관계를 이어가고 싶은 마음이 있다면 이렇게 연락해볼 수도 있습니다.

“며칠 동안 생각해봤는데, 그때 내가 감정적으로 말한 부분은 미안해. 그렇지만 나도 서운했던 부분이 있어. 우리 둘 다 조금 진정된 것 같으면 한번 이야기해보고 싶어.”

이렇게 말하면 먼저 손을 내밀면서도 모든 책임을 떠안지는 않을 수 있습니다.

또 글쓴이님께서 질문하신 “먼저 연락할지 조금 더 기다릴지는 어떤 기준으로 판단해야 하나요?”에 대해서는 ‘누가 더 잘못했는가’보다 지금 대화할 준비가 되었는가, 그리고 이 관계를 앞으로도 이어가고 싶은가를 기준으로 삼아보셨으면 합니다.

이어가고 싶은 관계이고 지금 연락하지 않는 가장 큰 이유가 ‘내가 먼저 연락하면 지는 것 같아서’라면 먼저 연락해도 괜찮습니다. 반대로 아직 화가 많이 남아 있어서 연락하면 다시 책임 공방만 이어질 것 같다면 조금 더 기다려도 되고요.

그리고 글쓴이님께서 걱정하신 부분도 중요합니다.

“이번에 내가 먼저 사과하면 앞으로도 계속 내가 물러나야 하지 않을까?”

한 번 먼저 손을 내미는 것과 매번 한 사람만 관계를 수습하는 것은 전혀 다른 문제입니다.

이번에는 글쓴이님이 먼저 연락했더라도 친구 역시 자신의 행동을 돌아보고 글쓴이님의 서운함을 들으려 한다면 두 사람이 함께 관계를 회복하고 있는 것입니다.

반대로 갈등이 생길 때마다 상대는 자신의 몫을 돌아보지 않고 항상 글쓴이님이 먼저 연락하고 사과해야만 관계가 유지된다면, 그때는 ‘이번에 누가 먼저 사과했는가’보다 이 관계의 갈등 해결 방식이 한쪽으로 기울어져 있지는 않은지를 살펴봐야 합니다.

자존심을 내려놓는 것과 내 입장까지 내려놓는 것은 다릅니다.

먼저 연락한다고 해서 지는 것도 아니고, 사과한다고 해서 상대가 모두 옳다는 뜻도 아닙니다. 내 몫의 잘못에는 미안하다고 말하면서, 내 몫이 아닌 잘못까지 가져오지 않는 것. 그 경계를 한번 연습해보셨으면 합니다.

그리고 그렇게 손을 내밀었을 때 친구도 자신의 몫을 돌아보고 글쓴이님의 이야기를 들으려 하는지 지켜보세요. 좋은 관계는 한 사람이 계속 양보해서 유지되는 관계라기보다, 갈등이 생겼을 때 서로 자신의 몫을 조금씩 돌아볼 수 있는 관계에 더 가까울 테니까요.

이번 연락이 누가 이기고 졌는지를 정하는 사과가 아니라, 두 사람이 다시 이야기해볼 수 있는 시작이 되었으면 좋겠습니다.

해피데이지

청소년상담사

답변수 1,605채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

먼저 사과하는 사람이 반드시 더 많이 잘못한 사람인 것은 아닙니다. 오히려 갈등 상황에서는 ‘누가 먼저 연락했느냐’와 ‘누구에게 어느 정도 책임이 있느냐’를 분리해서 생각하는 것이 중요합니다. 관계를 다시 이야기해보고 싶어서 먼저 연락하는 것은 패배하거나 모든 책임을 인정하는 행동과는 다릅니다.

사과도 마찬가지입니다. 내가 실제로 잘못했다고 생각하는 부분까지만 사과하면 됩니다. 예를 들어 말다툼 과정에서 말을 심하게 했다면 “내가 화가 나서 그렇게 말한 건 미안해”라고 할 수 있습니다. 그렇다고 이어서 “이번 일은 전부 내 잘못이야”라고 할 필요는 없습니다. 내 행동에 대한 책임을 인정하는 것과 갈등 전체의 책임을 떠안는 것은 다른 문제입니다.

오히려 ‘관계를 오래 유지하려면 자존심을 내려놓아야 한다’는 말을 너무 일방적으로 받아들이지 않으셨으면 합니다. 건강한 관계에서는 한 사람만 계속 먼저 사과하고 이해하고 물러나는 방식으로 평화를 유지하지 않습니다. 서로 자신의 잘못을 인정할 수 있고, 상대가 서운했던 부분도 들을 수 있어야 합니다.

먼저 연락할지 기다릴지는 ‘누가 더 잘못했나’보다 세 가지를 생각해보면 좋습니다. 이 관계를 계속 이어가고 싶은지, 내가 분명하게 사과하고 싶은 부분이 있는지, 그리고 상대방과 지금 차분하게 이야기할 준비가 되었는지입니다. 세 가지 모두 그렇다면 먼저 연락해도 괜찮습니다. 반대로 아직 화가 너무 커서 연락하면 다시 싸울 것 같다면 며칠 더 시간을 갖는 편이 나을 수도 있고요.

먼저 연락한다면 “며칠 지나고 생각해봤는데, 그때 내가 ○○하게 말한 부분은 미안해. 그렇지만 나도 그 상황에서 서운했던 부분이 있어서 서로 조금 차분하게 이야기해봤으면 좋겠어” 정도로 이야기할 수 있습니다. 이렇게 하면 자신의 몫은 인정하면서도 상대의 몫까지 대신 책임지지는 않게 됩니다.

그리고 그 이후 상대방의 반응도 중요합니다. 글쓴이님의 사과를 계기로 상대도 자신의 행동을 돌아보고 서로의 입장을 이야기할 수 있다면 관계를 회복할 여지가 있습니다. 반대로 사과를 ‘네가 결국 잘못한 거잖아’라는 식으로 이용하거나, 매번 글쓴이님만 양보해야 관계가 유지된다면 사과의 문제가 아니라 관계의 균형 자체를 살펴볼 필요가 있습니다.

결국 좋은 사과는 관계를 지키기 위해 자신을 낮추는 행동이라기보다, ‘내가 책임질 부분은 책임지되 네 몫까지 가져오지는 않겠다’는 태도에 가깝습니다. 먼저 연락하는 것이 마음에 걸린다면 ‘내가 지는 건가?’보다 ‘나는 이 관계에서 어떤 태도를 가진 사람이고 싶은가?’를 기준으로 결정해보셨으면 합니다.

사과한다고 해서 반드시 내가 모든 잘못을 인정하거나 앞으로도 계속 먼저 물러나야 하는 것은 아닌 것 같아요. 내가 상대에게 상처를 준 부분이 있다면 그 부분에 대해서는 먼저 미안하다고 말할 수 있지만, 상대의 잘못까지 내가 떠안을 필요는 없다고 생각해요
먼저 연락할지 말지는 누가 먼저 사과하느냐보다 이 관계를 계속 이어가고 싶은가, 그리고 서로 대화로 풀어갈 가능성이 있는가를 기준으로 판단하면 좋을 것 같아요. 

민트홀릭

상담심리사

답변수 2,540채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님께서 느끼시는 억울함과 앞으로의 관계 패턴에 대한 걱정은 당연하고 자연스러운 감정이에요.
​사과와 잘못의 인정은 결코 같은 의미가 아니며 관계를 지키기 위한 선택으로 분리해서 볼 수 있어요.
​잘못의 인전은 객관적인 시시비비를 가리는 일이지만 사과는 상대방이 느낀 감정에 대한 존중과 관계 회복의 의지를 뜻해요.
​먼저 연락을 결심할 때는 내가 졌다는 패배감보다는 소중한 관계에 에너지를 덜 쓰고 싶다는 기준을 적용하면 좋아요.
​자존심을 지키는 것보다 관계의 가치가 더 크다고 판단된다면 먼저 손을 내미는 것이 지혜로운 선택이 될 수 있어요.
​다만 이번 기회에 앞으로의 소통 방식에 대해 서로의 입장을 차분하게 대화로 풀어가는 과정이 꼭 필요하답니다.

민트홀릭

상담심리사

답변수 2,540채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님께서 느끼시는 억울함과 앞으로의 관계 패턴에 대한 걱정은 당연하고 자연스러운 감정이에요.
​사과와 잘못의 인정은 결코 같은 의미가 아니며 관계를 지키기 위한 선택으로 분리해서 볼 수 있어요.
​잘못의 인전은 객관적인 시시비비를 가리는 일이지만 사과는 상대방이 느낀 감정에 대한 존중과 관계 회복의 의지를 뜻해요.
​먼저 연락을 결심할 때는 내가 졌다는 패배감보다는 소중한 관계에 에너지를 덜 쓰고 싶다는 기준을 적용하면 좋아요.
​자존심을 지키는 것보다 관계의 가치가 더 크다고 판단된다면 먼저 손을 내미는 것이 지혜로운 선택이 될 수 있어요.
​다만 이번 기회에 앞으로의 소통 방식에 대해 서로의 입장을 차분하게 대화로 풀어가는 과정이 꼭 필요하답니다.

제가 예전이나 지금이나 느끼는 것들이 있습니다. 내가 과연 내 삶에 있어서 한 번쯤 생각해 봤을 때 누구에게 사과를 해야 될까? 누구에게 이러한 사과를 하면 그 사람이 받아 줄 수 있을까? 이런 생각들 많이 할 때가 있어요. 왜냐하면 그런 사과를 그 사람이 받아 줄까 하는 생각을 할 때도 있거든요. 내가 지난 날에 내 잘못에 의해서 그 사람에게 연락이 안 되고 연락이 두려워되거나. 아니면 이제는 친구로서의 관계가 끊어진 사람들이 있잖아요. 그럼 내가 그 사람에게 다시 연락을 해야 될까? 아니면은 사과를 해야 될까? 어떻게 해야 될까 고민한 적들도 많아요. 그런데 제가 살면서 느끼는 거는 물론 제가 이제 은퇴하시기가 되었습니다. 사회생활 오래 하고 어느 정도 나이가 든 제 경험을 말씀드리자면은 저 같은 경우에서는 제가 본 경험은 이렇습니다. 만약에 어떤 사람들과 분쟁이 있거나 싸움할 일이 생겼어요. 뭐 길을 가다가 다툼이 있거나 마이 싸움이 있거나 아니면 주먹 다툼 라든가 아주 폭행 사건이 이루어질 만한 아주 다급한 사건이 이루어질 것 같은 상황이에요. 자 이러한 상황에서 제가 살아본 경험은 그렇습니다. 가장 중요한 건 말이죠. 어떠한 불행이나 폭행이나 어떠한 어려움이 있었을 때는 저 같은 경우에서는 먼저 손을 내밀고 미연에 방지하는 사항이에요. 가령 예를 든다면 내가 크게 잘못하지도 않았지만 상대방이 더 많이 잘못한 것 같아요. 하지만 이런 것들이 싸움에 번졌는데 제 생각엔 이 싸움이 서로 멱살도 잡고 폭력도 이어질 수 있는 싸움이 될 것 같아요. 그럼 저는 그냥 미연에 그냥 제 손을 먼저 내밀고 아이 제가 죄송합니다. 제가 잘못 생각한 거 같아요 라고 먼저 손을 내밀고 사과를 하잖아요. 그럼 상대방도 저한테 주먹 다짐하면 할 수가 없어요. 그럼 어떤 사람들은 이런 분들이 계세요. 자존심이 이상해서 어떻게 그렇게 하느냐. 아니 모든 사람들이 그러면은 그 사람 한 번 보고 말 걸으면은 그냥 그런 사람들이라고 하면 그게 자존심이 있는 걸까요? 가령 예를 들어 볼까요? 지나가는 사람들이랑 그렇게 싸웠는데 내가 그 사람이랑 계속 인과 관계를 이어가는 사람일까요? 아니잖아요. 걔랑 내가 사과하면 끝이고 모든 것이 딱 끝나기 때문에 저는 그냥 그렇게 마무리를 짓습니다. 아주 단순하죠. 어렵게 생각하실 필요 없어요. 그런데 이제 내가 이 사람이랑 계속 만나야 돼. 그리고 인과 관계를 계속 유지시켜 줘야 돼. 그런데 내가 먼저 이 사람에게 사과하는 거는 자존심이 상해. 그럼 이럴 때는 어떻게 해야 될까요? 제가 이거에 대해 상황에 대해서 예를 든다면은 제 친구가 예전에 있었어요. 근데 제 친구가 예전에 보험을 들려고 계속해서 연락이 왔는데 제가 보험을 듣는 것은 너무나 꺼리고. 또 와이프가 반대가 너무 심해서 그 친구 연락을 받지 않았습니다. 그러니까 이 친구가 연락을 이제 오늘 몇 번 하다가 그리고 여러 차례 하다가 한 일주일 정도 연락을 한 것 같아요. 그래서 제가 연락을 안 받으니 물론 그 친구도 제가 왜 안 받는지를 알았겠죠? 그러니까 그 친구가 연락이 끊기고 이제 다음부터 연락도 안 되고 제가 나중에 시간이 지나서 술자리에서 한번 만나자고 나오라고 이야기해서 연락을 했는데 연락도 안 받더라고요. 자 이런 경우에서는 제가 어떻게 해야 될까요? 자 우리 한번 생각을 해 봅시다. 상대방도 이제 연락도 안 받고 나와의 관계가 이제 정리를 한 것 같아요. 그런데 나는 그 친구와 헤어지기 싫거나 아니면 내가 그 친구에게 다시 만나고 싶고 또 내가 좀 잘못한 것도 있으니까. 그 친구와의 인과 관계를 어떻게 해야 될까? 만약 내가 그 친구와 인과관계를 계속 갖고 싶고 계속 연락을 하고 싶다면 저는 계속해서 연락을 한번 해 볼 것 같아요. 그리고 문자도 남길 것 같고 그리고 지난날에 어떠한 문제라든가 오해가 있었고 이러한 경우가 있었기 때문에 내가 너한테 어쩔 수가 없었기 때문에 네가 이해를 해 줬으면 좋겠다라고 문자도 남길 것 같아요. 자 이렇게 뭔가 내가 그 사람에게 아 나 이런 문제가 이런 문제가 있었으니 네가 다시 답변을 주거나 연락을 해 주셨으면 좋겠어. 먼저 이렇게 친근감 있게 사과를 하면 됩니다. 그런데도 이 친구의 반응이 없거나 나와 인과 관계를 이어가고 싶지 않다면 그건 어쩔 수가 없어요. 그 친구가 나와 인과 관계를 계속 이어가고 싶지 않기 때문이거든요. 하지만 그 친구에게 답변이 왔고 인과 관계를 계속 이어 가고 싶다는 서로의 의견이 상호 존중이 서로 맞아졌다면 지속적으로 이제 연락하고 다시 지난일잊고 잘 지내면 됩니다. 그래서 우리가 인과관계라고 하는 것은 내가 만들어 가는 거예요. 뭐 그렇게 어려운 것도 아니고 고민거리도 저는 아니라고 봅니다. 아 살면서 우리 친구들 많이 만나고 또 사회생활 하면서 사람들 많이 만나고 하면 더 실수도 하고 잘못도 많이 하잖아요. 그러면 그런 실수를 어떻게 뭐 변명을 하지 않고 솔직히 이야기하면서 내가 다시는 이러지 않겠다라고 하고 사과하고 정중히 사과하는 사람이 나은 거지. 변명을 하거나 내가 이거에 대해서 토를 달거나 나 잘못한 거 없어 하는 사람이 그 둘 중 어느 게 더 나은가요? 사람은 다 누구나 실수를 할 수 있고 잘못을 할 수 있습니다. 그렇지만 그것을 솔직히 이야기하고 그 사람에게 사과를 받아내는 것이 중요한 것이지 그 사람에게 변명의 여지를 낸다든가. 내 잘못에 대해서 나는 이렇기 때문에 나는 잘못한 것이 없어라고 이야기하는 것은 잘못된 것이지요. 항상 많은 사람들과 사귀기 위하여 또 좋은 친구들을 만나기 위해서는 내 스스로 낮아지고. 그 사람을 저 존중해 줘야 되거든요. 모든 사람들은 다 힘들고 어려워요. 그렇기 때문에 그 사람들이 어렵고 힘든 시기가 다 있고 또 그 사람도 자존감이라는 게 있지 않습니까? 다 모두 다 다 이런 인과 관계 속에서 우리는 살아가는 것인데 나 혼자만의 생각으로 잣대로 되고 생각하시면 안 될 것 같아요.

mindmap

청소년상담사

답변수 1,473채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

내가 먼저 손을 내밀었을 때 상대방이 내 잘못을 모두 떠안긴 것으로 오해할까 봐, 혹은 앞으로의 관계에서도 늘 나만 양보해야 하는 위치가 될까 봐 걱정스러우셨겠습니다. 

억울함과 관계를 지키고 싶은 마음 사이에서 갈등하며 며칠 동안 적지 않은 에너지를 쓰셨을 것 같습니다.

질문해주신 ‘사과와 잘못의 분리’와 ‘연락 여부를 결정하는 기준’에 대해 깊이 있는 고민을 나누어 보겠습니다.

1. 사과와 잘못을 인정하는 것은 어떻게 다를까요?
많은 사람들이 ‘사과 = 내가 전적으로 잘못했다는 시인’으로 생각하기 쉽지만, 심리학이나 관계 전문가들의 관점에서는 두 가지가 결론적으로 다를 수 있습니다.
 * 잘못의 인정(Responsibility): 사건의 원인 제공, 즉 팩트에 대한 책임을 뜻합니다. "내 말이 너무 날카로웠다"거나 "과하게 반응했다"처럼 내가 객관적으로 기여한 부분을 인정하는 것입니다.
 * 사과(Apology): 꼭 내가 모든 잘못을 저질렀기 때문이 아니라, 상대방이 느낀 감정이나 현재의 소통 단절 상태에 대해 건네는 위로와 관계 회복의 제스처입니다.
즉, "네가 나한테 그렇게 화를 낸 건 부당하지만, 그 과정에서 내 말투가 거칠었던 건 미안해"라고 말할 수 있다면, 이는 '내 말투'에 대한 잘못은 인정하되 '상대의 모든 태도'를 정당화해주지 않는 사과가 됩니다.

2. 먼저 연락할지, 기다릴지 판단하는 기준
주변에서는 "관계가 소중하면 자존심을 내려놓으라"고 쉽게 말하지만, 질문자님의 우려처럼 이것이 습관적인 ‘을’의 위치를 자처하는 결과로 이어지면 관계는 오히려 건강하지 못한 방향으로 망가지게 됩니다. 이럴 때는 다음의 세 가지 기준으로 판단해보시는 것이 도움이 됩니다.

 *이 친구가 내 인생에서 앞으로도 소중하게 이어가고 싶은 사람인가요? 
그렇다면 자존심의 승패를 따지는 것보다 관계의 복구가 더 큰 가치를 가질 수 있습니다. 반대로, 이번 일 외에도 평소에 일방적으로 나를 지치게 하던 관계라면 이번 기회에 거리를 두는 것도 방법입니다.

 * 사건 전체가 아니라, 말다툼을 하던 과정에서 내가 사용했던 태도나 단어 중에 아쉬웠던 점이 한 줌이라도 있는지 살펴보세요. 

상대의 행동은 변명할 수 없어도, 내 태도 중 일부에 대해 "그때 욱해서 목소리 높인 건 미안해"라고 사과하는 것은 내 자존심을 깎아내리는 일이 아니라 성숙한 태도입니다.

 * 만약 먼저 연락을 하거나 사과를 하더라도, 내 마음의 선을 분명히 해둘 수 있습니다. 
"너한테 상처 준 부분은 사과할게. 하지만 그전 상황에 대해서는 우리 서로 서운했던 점을 나중에 차분히 얘기해보자"라고 관계 회복과 대화의 여지를 동시에 남기는 방식입니다. 무조건 굽히고 들어가는 것이 아니라, '동등한 대화를 위한 통로를 여는 사과'를 하는 것입니다.

만약 조금 더 관계를 이어가고 싶어 먼저 손을 내밀기로 마음먹으셨다면, 모든 책임을 뒤집어쓰는 사과 대신 경계를 지키는 사과를 건네보시는 것을 제안합니다.

"며칠 동안 연락 안 하면서 마음이 복잡했어. 그때 말다툼하면서 내 말투가 거칠었던 건 미안해. 서로 감정이 상했던 부분에 대해 나중에 편할 때 얘기 나눴으면 좋겠어."

이렇게 전한다면, 질문자님이 염려하셨던 '모든 책임을 다 떠안는 상황'을 피하면서도 관계의 숨통을 틔워줄 수 있습니다.

다가오는 계절 가을의 청명함을 마음껏 누리시길 기원하며 응원합니다.

verastar

임상심리사

답변수 1,115채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

친구와 말다툼 후 며칠째 연락 없이 지내고 계신데, 작성자님도 잘못이 아예 없다고는 못 하지만 모든 책임이 자신에게 있다고도 생각하지 않으시고요. 주변에서는 먼저 사과하는 게 편하지 않겠냐고 하는데, 그러면 앞으로도 계속 자신이 먼저 물러나야 할 것 같다는 걱정이 드신다는 거네요. 이 마음을 이렇게 논리적으로 잘 정리하신 게 인상적이에요.

먼저 작성자님이 여쭤보신 것, 사과와 잘못 인정이 어떻게 다른지에 답하겠습니다. 이게 정말 좋은 질문이고, 이 구분이 지금 고민을 푸는 핵심이에요.

잘못을 인정하는 건 내가 이 일에서 구체적으로 무엇을 잘못했다고 스스로 확신하는 거예요. 그런데 사과는 그것과 조금 달라요. 사과는 이 관계가 틀어진 것에 대해, 혹은 상대가 상처받은 것에 대해 유감을 표현하는 행동이에요. 즉 100퍼센트 내 잘못이라고 인정하지 않아도, 사과는 할 수 있어요. 예를 들어 우리 사이가 이렇게 된 게 나도 마음이 안 좋다, 내가 그때 이런 부분은 너무 세게 말했던 것 같다 하고 부분적으로 사과하는 건, 전면적으로 내가 다 잘못했다고 인정하는 것과는 달라요.

그러니 작성자님이 걱정하시는 것, 즉 먼저 사과하면 자신이 다 잘못한 사람이 되고 앞으로도 계속 물러나야 한다는 것. 그건 사과와 잘못 인정을 같은 것으로 보고 계셔서 생기는 걱정이에요. 이 둘을 분리하면, 먼저 연락하거나 화해의 손을 내미는 게 곧 내가 다 잘못했다는 뜻이 되지는 않아요.

그럼 여쭤보신 것, 먼저 연락할지 좀 더 기다릴지 어떤 기준으로 판단하면 좋을지 말씀드릴게요.

먼저, 이 판단은 누가 더 잘못했느냐가 아니라, 이 관계를 어떻게 하고 싶은가를 기준으로 하시는 게 좋아요. 이 친구와의 관계를 계속 이어가고 싶으신가요? 만약 그렇다면, 누가 먼저 연락하느냐는 자존심의 문제가 아니라 그냥 관계를 살리기 위한 실용적인 행동이에요. 먼저 연락한다고 해서 진 게 아니에요.

둘째, 먼저 연락하는 것과 모든 잘못을 인정하는 것을 분리해서 접근하세요. 예를 들어 먼저 연락할 때, 다짜고짜 내가 다 잘못했어라고 하지 않으셔도 돼요. 그냥 그동안 연락 못 해서 그런데, 우리 이렇게 계속 있는 것도 좀 불편하지 않아? 하고 관계 자체에 대한 이야기로 시작할 수 있어요. 혹은 그때 내가 좀 세게 말한 부분은 미안했어, 근데 나도 서운했던 부분이 있었어처럼, 내가 인정하는 부분과 내 입장을 함께 전할 수도 있고요. 이렇게 하면 일방적으로 굽히는 게 아니라, 서로의 입장을 존중하면서 관계를 다시 여는 거예요.

셋째, 다만 정말 매번 상황과 관계없이 작성자님만 먼저 물러나는 패턴이 반복된다면, 그건 조금 다르게 봐야 해요. 이번 한 번의 화해와, 관계에서 늘 한쪽만 양보하는 패턴은 구분하셔야 해요. 만약 이 친구와의 관계에서 항상 작성자님만 먼저 사과하고 맞춰왔다면, 이번엔 방식을 조금 바꿔서, 화해는 하되 이번엔 네가 먼저 연락해줬으면 좋겠어 하고 솔직하게 말해보는 것도 방법이에요. 혹은 둘 다 연락이 없으면, 그냥 그 상태로 자연스럽게 시간이 지나며 흐지부지 풀리는 것을 기다려볼 수도 있고요.

관계에서 매번 먼저 연락하는 게 지는 것처럼 느껴진다면, 그 프레임 자체를 조금 바꿔보시면 좋겠어요. 먼저 다가가는 건 약한 게 아니라, 그 관계를 소중히 여기고 유지할 힘이 있다는 뜻이에요. 다만 그게 매번 일방적인 희생으로 이어진다면, 그건 관계의 균형 문제이지 누가 먼저 연락하느냐의 문제가 아니에요.

사과는 전면적인 항복이 아니라 관계를 위한 유연한 행동이 될 수 있어요. 먼저 연락한다고 해서 모든 잘못이 작성자님에게 있다고 인정하는 게 아니라는 걸 기억하시고, 이 관계를 이어가고 싶으시다면 부분적인 인정과 함께 손을 내밀어보셔도 괜찮아요. 다만 그게 매번 반복되는 일방적인 패턴이라면, 그 부분은 친구에게 솔직하게 짚어보는 것도 필요해요.

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 1,004채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

친구분과의 다툼 후 침묵이 이어지며 마음고생이 정말 많으셨을 것 같아요. 내 탓만은 아닌데 주변에서 사과를 권하니 억울하고, 먼저 숙이고 들어가면 앞으로 계속 '을'이 될까 봐 두려운 마음이 드는 것은 지극히 정당하고 건강한 고민입니다.

답답한 마음을 풀고 건강하게 관계를 지키는 핵심 기준을 정리해 드립니다.

'사과'와 '잘못 인정' 구분하기

잘못 인정: "내 생각이 틀렸고 전적으로 내 탓이다"라며 내 입장을 철회하는 것입니다.

사과: 내 입장과 별개로 "다투는 과정에서 너에게 상처를 준 내 말투나 태도가 미안하다"라며 감정을 다독여주는 것입니다.

먼저 연락할지 판단하는 기준

관계의 가치: 이 친구를 잃고 싶지 않은 마음이 내 자존심보다 큰지 살벼보세요.

상대의 성숙도: 먼저 손을 내밀었을 때 상대가 "거봐 네가 틀렸지"라며 짓밟을 사람인지, "나도 미안했어"라며 고마워할 사람인지 파악해야 합니다. 후자라면 먼저 연락하는 것은 굴복이 아닌 '성숙한 어른의 배려'입니다.

자존심을 지키며 먼저 연락하는 대화법

"다 내 탓이야"가 아닌, "너와의 관계가 소중해서 이야기를 풀어보고 싶어. 그날 내 표현이 과했던 건 미안하지만, 너를 탓하려던 게 아니라 더 잘 지내고 싶었어"라고 말해보세요.

친구라는 소중한 인연을 지키고 싶어 고민하는 사연자님은 이미 깊고 따뜻한 마음을 가진 분입니다. 사연자님의 진심이 상처받지 않고 상대에게 잘 전달되기를 응원합니다.

찌니

상담교사

답변수 3,839채택률 3%

서로의 마음이 상한 상태에서 갈등이 길어지면 마음이 묵직하고 답답할 수밖에 없습니다. 관계를 지키고 싶은 마음과 불합리한 선례를 남기고 싶지 않은 경계심 사이에서 고민하는 것은 매우 자연스럽고 현명한 과정입니다.
​사과는 상한 감정과 상황을 다독이는 행위입니다. ("우리가 이렇게 다투고 거리가 멀어진 상황이 속상해")
​잘못 인정은 행위의 잘못을 받아들이는 것입니다. ("내가 그 말을 한 것은 내 착오였어")
사과는 관계를 회복하려는 의지표현이며, 갈등의 100% 책임을 짊어지는 것이 아닙니다.
​이 친구와의 인연이 현재 느끼는 억울함보다 더 중요한가?
​상대방도 감정을 가라앉히고 솔직하게 이야기할 준비가 되었는가?
​먼저 연락하더라도 전적인 굴복이 되지 않으려면 "너의 잘못이다"라는 성찰 대신 "너와의 관계를 소중히 여긴다"는 마음에 집중해 대화를 시작해 보세요. 상대가 응답했을 때 비로소 서로의 잘잘못을 담담하게 풀어나가면 됩니다.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 3,205채택률 4%

누가 글을 읽어보니 먼저 사과할지 말지보다, 사과를 하면 내가 잘못을 전부 인정하는 것처럼 느껴질까 봐 걱정되는 마음이 더 크게 느껴지네요.
사과와 잘못의 인정은 꼭 같은 의미는 아닙니다.

 내가 잘못한 부분이 있다면 그 부분에 대해서는 분명하게 사과하되, 상대방의 잘못까지 내가 떠안을 필요는 없어요. 예를 들어 “내가 그때 말한 방식은 미안해. 하지만 나도 그 상황에서 서운했던 부분이 있었어”라고 말할 수 있습니다. 이것은 굴복이 아니라 내 몫의 책임을 인정하면서 동시에 내 마음도 지키는 것에 가깝습니다.

또 먼저 연락한다고 해서 앞으로 모든 갈등에서 내가 먼저 물러나야 하는 것도 아닙니다. 중요한 건 이번 한 번의 선후가 아니라, 두 사람이 갈등이 생겼을 때 서로의 이야기를 듣고 조율할 수 있는 관계인지예요.

그래서 저는 며칠 동안 무조건 기다리기보다는, 감정이 어느 정도 가라앉았다면 먼저 가볍게 대화를 제안해 보는 것도 괜찮다고 생각합니다. 다만 “내가 잘못했으니 미안해”라고 모든 책임을 떠안기보다는 **“우리 둘 다 감정이 많이 상했던 것 같은데, 서로 이야기해 보고 싶어”**라는 식으로 접근해 보세요.

그리고 상대가 대화를 받아들이지 않거나, 매번 작성자님만 사과하고 상대방은 자신의 잘못을 돌아보지 않는 패턴이 반복된다면 그때는 ‘내가 먼저 사과해야 하나’보다 이 관계가 서로 존중하는 관계인가를 살펴볼 필요가 있습니다.

자존심을 내려놓는 것과 자기 자신을 내려놓는 것은 다릅니다. 관계를 소중히 여기되, 자신의 감정과 기준까지 포기하지 않으셨으면 좋겠습니다. 🌿