손절한 친구의 결혼식, 들러리를 서줘야 할까요?

Question

8년 동안 우정을 나눈 친구와 손절했다.

처음부터 손절을 해야겠다고 생각했던 건 아니다. 8년이라는 시간이 워낙 길다 보니 그동안 서운했던 일이나 상처받았던 일들이 있어도 오래된 친구니까 내가 조금 더 이해해야 하나 싶어서 계속 참고 넘어갔었다. 좋은 기억도 정말 많았고, 힘들 때 서로 의지했던 시간도 있었기 때문에 쉽게 관계를 정리하지 못했다.

그런데 어느 순간부터는 이 친구와의 관계를 유지하는 것 자체가 나에게 너무 큰 스트레스가 되어서 결국 손절을 할지 말지 저번 달에 고민글까지 쓰게 됐고, 여러 사람들의 답변을 보면서 정말 많이 고민한 끝에 지난 달에 친구와의 관계를 정리했다.

친구 번호를 차단하고 인스타 언팔까지 하니까 생각보다 솔직히 힘들었다.

그냥 친구 한 명과 연락을 끊는 정도라고 생각했는데, 실제로 해보니 정말 사랑했던 남자친구와 헤어진 것처럼 가슴이 아팠다. 8년이라는 시간이 한순간에 끝난 것 같기도 했고, 그동안 함께했던 좋았던 기억들이 계속 떠오르면서 마음이 허한 기분도 들었다. 친구가 나를 힘들게 하는게 그렇게나 미웠는데 내가 이 친구를 정말 많이 아끼고 좋아했었다는 것도 다시 느꼈다.

그래도 나를 더 아끼고 나 또한 존중받아야 마땅한 사람이라 생각해서 힘들었지만 이제는 정말 각자의 삶을 살아야 한다고 생각되서 관계를 과감하게 끊어버리고 조금씩 마음을 정리하고 있었던 중에, 손절한지 2주 반만에 그 친구의 남자친구 번호로 연락이 왔다.

찐으로 너무 당황했다. 친구와 언팔하고 번호까지 차단하며 나도 어렵게 친구와의 관계를 정리하고 있었는데 갑자기 다른 번호로 연락이 와서 그동안 나에게 미안했던 일들에 대해서 장문의 사과의 메세지를 보내왔고, 나에게 꼭 부탁하고 싶은 게 있다고 했다.

그 부탁이 내년 봄 5월 결혼식에서 들러리를 서달라는 거다.

친구의 남자친구가 외국인이라 결혼식을 남자친구쪽 문화로 진행한다고 결혼식 때 들러리가 필요하다면서 내가 꼭 해줬으면 좋겠다고 했다.

그 장문의 사과와 부탁을 읽는데 정말 마음이 너무 복잡했다.

분명 나는 이 관계를 정리하기 위해 정말 많이 고민했고, 손절하는 과정에서 이미 한 번 크게 마음이 무너졌었다. 그런데 이제 와서 미안하다는 말을 듣고, 결혼식이라는 중요한 날에 함께해달라는 부탁까지 받으니까 솔직히 마음이 다시 흔들린다.

분명 좋았던 기억도 있지만 내가 상처받았던 기억도 떠오르고, 그 친구를 얼마나 소중하게 생각했는지 다시금 느껴지기도 하고.. 오히려 너무 많이 아꼈고, 너무 오래 함께했고, 그래서 더 많이 상처받았기 때문에 오로지 나 자신을 위해 관계를 정리한 건데 내가 너무 이기적이었나 싶은 생각이 드는데 이게 맞나 싶다.

친구가 8년만에 정말 진심으로 미안해하는 것 같아서 마음이 살짝 약해지고, 결혼식날에 8년 동안 함께했던 친구인 내가 옆에 있어줬으면 좋겠다는 친구의 마음도 이해가 된다.

근데 내가 들러리를 서주는 게 정말 맞는지는 모르겠다. 들러리를 서준다고 해서 다시 예전처럼 친구 관계가 되는 건 아니겠지만, 만약 들러리를 서준다고 해도 나는 다시 예전처럼 친구로 돌아가고 싶은 마음은 솔직히 없다. 그리고 이 친구와 친구관계 유지하는 것도 자신없다. 
그런데 또 들러리를 거절하면 마음이 너무 아플 것 같기도 하다.

8년 동안 함께했던 친구의 결혼식인데 내가 끝까지 외면하는 사람이 되는 것 같기도 하고, 친구 입장에서 나중에 결혼식 사진이나 그날을 떠올리면 내가 너무 매정했던 사람으로 기억이 되는 건 아닐지 진짜 쓸데없는 걱정을 혼자하고 있다.

반대로 들러리를 서고 나서 또 마음이 흔들리거나, 친구와 다시 가까워졌다가 똑같은 이유로 또 상처받게 될까 봐 그것도 싫다.

정말 무슨 전남자친구와 헤어진 것도 아니고, 8년 된 친구와 어렵게 손절했는데 이제 와서 장문의 사과와 함께 결혼식 들러리를 서달라는 연락을 받으니까 진짜 너무 혼란스럽다.

그래서 지금 내가 어떤 선택을 해야 할지 정말 모르겠다.

이미 나 자신을 위해 힘들게 정리한 관계인데, 친구의 진심 어린 사과와 결혼식이라는 상황을 생각해서 들러리를 서주는 게 맞는지, 아니면 내가 왜 손절을 했는지를 생각하고 내 마음을 우선해서 정중하게 거절하는 게 맞는지,

만약 내가 들러리를 서준다고 해서 다시 예전 관계로 돌아가지는 않을건데, 혹시 이 선택이 나에게 또 다른 상처가 될 가능성이 있다면 어떻게 판단해야 하는지,

반대로 거절했을 때 나중에 후회하지 않으려면 어떤 부분을 생각해봐야 하는지도 알고 싶다.

내년 5월까지 시간이 남아 있는 만큼 감정적으로 결정하지 않고 제대로 생각해보고 싶은데, 어떤 기준으로 판단하는 게 나에게 가장 후회가 적은 선택일지 코치님의 조언을 듣고 싶다.

해피푸강아지똥 · Accepted Answer

8년이라는 긴 세월을 함께하며 나눈 깊은 우정과 추억이 있기에, 손절이라는 어려운 결정을 내리기까지 사연자님이 얼마나 홀로 속앓이를 하며 눈물 흘리셨을지 그 마음이 전해져 가슴이 먹먹해집니다.

어렵게 마음을 추스르고 계시던 중에 갑작스럽게 전달된 장문의 사과와 들러리 요청으로 인해, 또다시 마음의 파도가 크게 몰아쳐 얼마나 혼란스럽고 마음이 무거우실지 깊이 공감이 갑니다.

우선 스스로를 향해 '내가 너무 이기적인가'라며 자책하지 않으셨으면 좋겠고, 나 자신의 마음과 존엄을 지키기 위해 내린 결정은 결코 이기적인 것이 아닌 나를 사랑하는 정당한 선택이었음을 꼭 기억해 주세요.

이번 상황에서 어떤 결정이 가장 후회가 적을지 판단하기 위해, 친구의 결혼식이라는 상황보다 '이 선택 이후 사연자님의 마음이 얼마나 평온할 수 있는가'를 최우선 기준에 두시는 것을 추천해 드립니다.

들러리는 단순히 하객으로 참석하는 것을 넘어 신부의 가장 가까운 곁에서 오랜 시간 기쁨과 감정을 함께 나누어야 하는 깊은 역할이기에, 마음의 정리가 완벽히 되지 않은 상태에서 서게 된다면 사연자님에게 너무나 큰 감정적 소모와 또 다른 상처가 될 수 있습니다.

만약 관계를 다시 복원할 생각이 없고 이전과 같은 상처를 반복하고 싶지 않다면, 친구의 사과는 사과대로 고맙게 받되 들러리 요청은 나 자신을 위해 정중히 거절하시는 것이 스스로를 지키는 가장 지혜로운 길일 수 있습니다.

거절을 하실 때도 배정함이나 미움이 아닌 "사과해 줘서 고맙고 너의 앞날을 진심으로 축하하지만, 내 마음이 다 추스려지지 않아 들러리로 축하해 주기에는 어려울 것 같다"라고 담백하게 마음을 전달해 보세요.

매정한 사람으로 기억될까 봐 걱정하기보다는, 마지막 순간까지 친구의 행복을 빌어주되 내 마음의 경계를 단단히 지켜낸 성숙한 모습을 스스로에게 남겨주는 것이 후회를 줄이는 방법이 됩니다.

어떠한 선택을 내리시든 사연자님의 마음이 가장 편안하고 안전한 방향이길 바라며, 그동안 친구를 향해 최선을 다해 아껴왔던 사연자님의 소중하고 예쁜 진심을 진심으로 응원합니다.

로니엄마 · Answer

안녕하세요. 작성자님 글을 읽으면서 왜 이렇게 마음이 복잡하신지 충분히 이해가 돼요.
이미 나를 지키기 위해 어렵게 정리한 관계인데, 상대가 진심으로 사과하고 그것도 인생에서 한 번뿐인 결혼식의 들러리를 부탁해 온다면 마음이 흔들릴 수밖에 없지요.

저라면 가장 먼저 **“친구가 미안하니까 해줘야 하나?”가 아니라 “내가 이 부탁을 받아들였을 때 내 마음이 편안한가?”**를 살펴보라고 말씀드리고 싶어요.
들러리를 서주는 것이 곧 예전 관계로 돌아가는 것은 아닙니다.

마음이 허락한다면 그날만큼은 친구의 중요한 순간을 축하해줄 수도 있어요. 하지만 반대로 거절한다고 해서 작성자님이 나쁜 친구가 되는 것도 아닙니다.
특히 한 가지는 꼭 생각해보셨으면 해요.

그 친구의 연락을 받고 가장 먼저 올라온 감정이 무엇이었는지요.
반가움이었는지, 미안함이었는지, 두려움이었는지, 아니면 ‘또다시 상처받으면 어떡하지’ 하는 불안이었는지요.

그리고 내가 들러리를 선 뒤에도 관계의 거리를 지금처럼 유지할 수 있는지, 결혼식이 끝난 후 상대가 다시 예전처럼 지내기를 기대할 가능성은 없는지, 무엇보다 그 자리에 서 있는 내 모습이 나에게 편안한지를 생각해보세요.

후회가 적은 선택은 ‘상대가 가장 서운하지 않은 선택’이 아니라 내가 나 자신을 배신하지 않는 선택일 때가 많습니다.

내년 5월이라면 아직 시간이 충분하니 지금 당장 답을 결정하지 않으셔도 괜찮아요.
조금 시간을 두고 감정이 가라앉은 뒤 다시 생각해보세요.

그리고 혹시 거절하게 되더라도
“우리가 다시 잘 지내지 못해서가 아니라, 나는 그때의 관계를 정리하는 과정에서 나 자신을 지키기 위해 내린 결정이야.”
라고 생각하셔도 됩니다.

반대로 마음 깊은 곳에서 **“그래도 그날만큼은 축하해주고 싶다”**는 마음이 남는다면, 그것 역시 작성자님의 진심이니 외면하지 않으셨으면 해요.

결국 중요한 건 친구를 선택하느냐, 나를 선택하느냐가 아닙니다.
친구를 축하해주면서도 나를 지킬 수 있는지, 혹은 거절하면서도 죄책감 없이 나를 지켜낼 수 있는지예요.

이미 한 번 자신을 지키기 위해 힘든 결정을 내리셨던 분이라면, 이번에도 다른 사람의 마음보다 내 마음의 목소리를 아주 천천히 들어보셨으면 좋겠습니다.
어떤 선택을 하든 작성자님이 틀린 것이 아니에요.

나를 지키는 선택도 사랑이고, 진심으로 축하해주는 선택도 사랑입니다.
그중 어느 쪽이 지금의 나에게 더 따뜻한 선택인지 천천히 찾아보세요.

💬 코치에게 묻기

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