불편한 사람과 마음 상하지 않고 멀어지는 방법이 있을까요?

사랑과의 대화가 통하지 않고 그 사람들과 대화를 하고 싶지 않다고 한다면은 어느 정도 대화의 단절과 그리고 관계에 개선은 커녕 그냥 어느 정도 선에서 그냥 끊고 싶은 말씀인 것 같습니다. 뭐 결론적으로 말씀드린다면은 다섯 번 중에 네 번은 받고 한 번은 연락을 받으시는 거잖아요. 그러면 다섯 번 연락을 하면은 5번 다 안 받으시면 되는 겁니다. 결론부터 말씀드린다면은 아예 연락을 받지 않으면 되는 것이지요. 그러면 모든 관계가 종결이 되면 아주 간단한 방법입니다. 더 이상 뭐 어떻게 뭐 다른 방법이 있겠어요? 그 사람과 대화를 하면서 어떠한 관심사라든가. 관심 있는 분야의 모임에서 모여 가지고 이야기를 하는데도 그 사람과 더 이상 대화를 하고 싶지 않다는 것은 전혀 다른 어떠한 코드가 맞지 않는다고 해야 될까요? 서로 간에 웃음 포인트라든가 이야기의 포인트들이 맞지 않는다고 보시면 될 것 같습니다. 하지만 사람마다 다 다양하다고. 저는 생각을 해요. 뭐 그렇다고 해 가지고 이렇게 인연을 한꺼번에 확 끊어 버린 것은 또 너무한 게 아니냐. 이렇게 생각을 하시는 것들도 있는데요. 지금 글을 쓰신 분들의 이야기를 들어보면은 완전한 단절을 원하시는 것 같습니다. 그렇다면은 제가 생각할 때는 더 이상의 대화와 이야기는 그냥 그만두시는 게 좋습니다. 그리고 이런 분들과는 오히려 우리는 피해 다니잖아요. 근데 이분은 계속해서 관계를 유지시키려고 하시는 것 같기도 한데 말이죠. 어느 정도 선에서는 끊어 주셨으면 좋겠습니다. 왜 그러냐 하면은 상대방은 대화를 하고 싶고 계속해서 인과 관계를 유지시키고 싶다고 하지만 결론적으로 많으면 내가 그 사람과 대화하는 거 자체가 쉽고 만나는 거 자체도 싫잖아요. 그런 모든 거 자체가 스트레스이고. 그리고 나는 내 시간에 중요한 인과 관계라든가 다른 사람들과의 만남도 중요한데 꼭 내가 만나고 싶지 않은 사람 그리고 서로 이야기하고 싶지 않은 사람들과 대화를 할 필요는 없는 거잖아요. 그러니까 여기서 어느 정도 선을 긋는 것이 저는 좋다고 생각을 합니다. 그 선을 긋는 것 자체가 말이죠. 꼭 어느 정도 경계가 있는 건 아니라고 저는 생각을 해요. 지금 같은 경우에서는 완전히 거의 단절이라고 볼 수 있습니다. 그리고 상대방도 어느 정도 느꼈을 거라고 저는 생각을 해요. 그런데 상대방이 그거 느끼는데도 불구하고 계속해서 연락을 한다는 것은 본인과 계속해서 연락을 갖고 인과 관계를 유지시키고 싶다는 겁니다. 그런데 자칫 잘못하다가 이런 전화받는 횟수라든가 이야기 횟수가 점점 늘어나면 나중에는 더더욱 끊기가 어려워지거든요. 그러니 확실하게 그냥 연락을 완전히 끊어 버리시는 것을 저는 중요하게 생각합니다. 뭐 일씹이라고 해야 되나요? 카톡을 보고도 답변은 안 한다던가. 말을 안 한 거 아예 연락을 받지 않으면 어느 정도 상대방도 아 이 사람이 나를 싫어하는구나. 이 사람이 나랑 대화를 하고 싶지 않는구나 하고 알고 되고서. 그냥 연락을 끊고 됩니다. 그러니 너무 걱정하지 마시고 뭐 앞에서도 말씀드렸듯이 그렇게 행동하시면 될 것 같습니다. 뭐 너무 어려운 것이 아니라고 저는 생각을 해요.사람 다 사람마다 어 각자 개인적인 생각이 있고 또 사람은 어떻게 생기느냐에 따라서 또 어떠한 관계를 유지시키는 것도 참 중요하다고 저는 생각을 합니다. 매일매일 우리는 같은 일을 반복하고 있고 같은 일상 생활을 반복하고 있잖아요. 그러한 생활 속에서 매우 지루한 생활을 가지고 있습니다. 그러면 나와 같이 그리고 함께 있으면 즐거운 사람과 만나고 시간을 보내는 것이 중요하지. 그렇지 않은 사람과 이야기할 필요는 없다고 저는 생각을 하거든요. 오늘처럼 이렇게 어떠한 사람들과 이야기를 하면서 어떻게 하면 단절시킬 수 있을까라는 질문 자체는 솔직히 말씀드려서 모두 다 자신들이 알고 있는 사실이고 다 할 수 있는 답변들이라고 저는 생각을 합니다. 그 사람에게 일부러 대놓고 앞에서 너와 만나기 싫어. 그리고 나는 너와 이야기하고 싶지 않아. 그리고 나는 너와 이렇게 연락을 끊고 싶어. 굳이 이렇게 상대방에게 상처를 주면서 그냥 인과 관계를 끊어 버린다는 것은 참 안타까운 일이잖아요. 그냥 연락을 끊거나 아니면은 그냥 완전히 대화의 단절을 하시면 될 것 같습니다. 가장 중요한 건 말이죠. 내가 상대방에게 얼마나 상처를 주지 않고 상대방과 그 대화를 끝내 방식이 가장 중요한 방식이라고 저는 생각을 합니다. 너무 걱정하실 필요도 없고 또 고민하실 필요도 없는 방법이라고 저는 생각을 합니다. 또 간단한 방법이라고 저는 생각을 하거든요. 스트레스 받을 이유도 아니라고 생각을 합니다. 그리고 앞으로 그리고 이러한 분 여러분들이 또 있을지도 모르고 또 다른 분들이라든가 이런 비슷한 분들도 생길지도 몰라요. 그때도 또 같은 방법을 하시면 될 것 같습니다. 사람은 항상 새로운 사람을 만나고 싶어 하고 또 새로운 친구를 만나고 싶어 하는 것은 당연한 거잖아요. 하지만 지금은 이 친구와 함께할 시간이 별로 반갑지가 않은 것입니다. 그러니 어느 정도 정리할 필요가 있겠죠.

verastar

임상심리사

답변수 1,572채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

전화는 네 번 거절해도 다시 오고, 결국 받으면 한 시간씩 관심 없는 이야기를 들어야 하니 얼마나 진이 빠지셨을까요. 거절한 게 미안해서 받고, 받고 나면 또 지치는 고리가 반복되는 것 같아요. 그리고 이 사람이 상사도 시부모님도 아닌데 왜 이렇게 핑계를 찾아야 하나 한심하게 여기실 필요는 없어요. 이건 한심한 게 아니라, 상대를 상처 주고 싶지 않은 따뜻한 성향이 만든 자연스러운 어려움이에요.

먼저 기준부터 말씀드릴게요. 상대가 특별히 잘못하지 않았어도 나와 맞지 않아 거리를 두는 건 충분히 정당해요. 관계가 끊어지려면 누군가의 잘못이 있어야 한다는 법은 없고, 내 시간과 에너지를 쓸 곳을 고르는 건 누구에게나 있는 권리예요. 거절의 정도는 내가 얼마나 지치는가로 정하시면 돼요. 받고 나서 기운이 빠지고 전화벨만 울려도 부담스럽다면 이미 줄일 때예요.

핵심은 갑자기 끊기보다 서서히, 담백하게 줄이는 거예요. 몇 가지를 나눠드릴게요.

첫째, 핑계 대신 변하지 않는 한 가지 패턴을 만드세요. 매번 새 핑계를 찾는 게 가장 힘든 부분이에요. 대신 요즘은 전화보다 문자가 편해서요, 급한 일 아니면 카톡으로 얘기해요, 하고 방식 자체를 정해두세요. 거짓 핑계보다 일관된 한 문장이 내 마음도 편해요.

둘째, 전화를 받더라도 시간을 먼저 정하세요. 받자마자 지금 이십 분밖에 시간이 없어요, 하고 말하세요. 시간이 되면 아, 이제 가봐야겠어요, 하고 끊으면 한 시간 통화는 자연스럽게 줄어요. 리액션은 길게 하지 않고 그렇군요, 정도로 가볍게 하셔도 돼요.

셋째, 안 받은 전화에 대한 죄책감은 내려놓으세요. 다섯 번 중 네 번 안 받는 건 이미 내 의사를 표현하고 있는 거예요. 받지 못한 전화는 나중에 문자로 바빠서 못 받았어요, 무슨 일 있으세요? 한 줄만 보내면 충분하고, 그 이상 미안해하지 않으셔도 돼요.

넷째, 만남 제안은 짧고 분명하게 거절하세요. 요즘은 퇴근 후에는 쉬는 시간이 필요해서 따로 약속을 잡기는 어려워요, 정도면 충분해요. 이유를 길게 대면 다음에 또 제안할 틈이 생겨요. 같은 말을 담담하게 반복하세요.

다섯째, 그래도 이어지면 한 번은 솔직하게 말해도 괜찮아요. 챙겨주시는 건 고마운데 제가 통화를 길게 하는 게 좀 힘들어서, 안부는 가끔 문자로 나눠요, 하고요. 상처를 줄까 걱정되시겠지만 상대를 탓하지 않고 내 사정으로 말하면 대부분 받아들여요. 처음엔 서운해해도 시간이 지나면 새 방식에 적응해요.

이렇게 연락의 빈도와 깊이를 낮추면 관계를 끊지 않고도 자연스럽게 가벼운 안부 정도의 사이로 정리돼요. 상대가 서운해하는 감정까지 내가 풀어줘야 할 책임은 없어요.

작성자님은 관계를 소중히 여기는 분이라 거리를 두는 일이 더 어려웠을 거예요. 이번 주에는 다음 전화가 오면 시간 이십 분 제한부터 말해보시길 응원할게요.

민트홀릭

상담심리사

답변수 3,049채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님 마음의 무게가 무겁게 느껴지네요.
​불편함에도 상대를 배려하느라 홀로 애쓰신 시간들이 참 힘들었을 것 같아요.
​심리학에서는 이를 타인의 감정을 지나치게 책임지려는 거절 불안으로 바라보곤 해요.
​작성자님의 잘못이 아니니 스스로를 한심하게 여기지 않으셨으면 좋겠어요.
​모든 관계가 지속될 필요는 없으며 거절은 나를 지키는 당연한 권리입니다.
​전화를 매번 피하기보다 답변이 늦더라도 짧은 문자 메시지로 소통을 전환해 보세요.
​지급 상황이 바빠 통화가 어렵다는 의사를 명확하고 담담하게 전달하는 것이 좋습니다.
​식사 제안 역시 여유가 없다는 단순하고 분명한 태도로 일관하는 편이 훨씬 유익해요.
​타인의 서운함보다 작성자님의 마음 평온을 최우선에 두어도 괜찮습니다.
​자신을 먼저 아껴주는 단단한 기준을 하나씩 세워나가시길 응원할게요.

상대방에게 잘못이 없어도 나와 맞지 않는 관계라면 거리를 둘 수 있다고 생각해요. 
상대방의 기분을 배려하는 것도 중요하지만, 내 마음이 불편해지는 것까지 감수할 필요는 없으니까요. 
연락을 받지 않는 것에 미안해하지 않으셔도 될 것 같아요.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 3,713채택률 5%

얼마나 마음이 불편하고 혼자서도 많이 고민하셨을지 느껴졌어요.

상대방이 특별히 잘못한 것도 없고 나쁜 사람도 아니니, 싫다고 말하기는 어렵고 그렇다고 계속 연락을 주고받자니 마음이 편하지 않은 거겠지요. 상대방에게 상처를 주고 싶지는 않은데, 나 자신도 더 이상 스트레스받고 싶지 않은 그 마음이 참 이해됩니다.

저는 글쓴님이 사람을 끊어 내는 데 서툰 분이라기보다, 다른 사람의 마음을 쉽게 지나치지 못하는 분이라는 생각이 들어요. 그래서 상대방이 서운해할까 봐 한 번 더 고민하고, 전화를 받지 못한 것마저 마음에 걸려 결국 자신의 불편함을 감수하게 되는 것 같아요.

그런데 사람과 사람 사이의 관계가 꼭 누군가의 잘못을 따져야만 유지되거나 끝나는 것은 아니잖아요. 좋은 사람이어도 나와 맞지 않을 수 있고, 나쁜 의도가 없는 사람이어도 나에게는 버거운 관계일 수 있어요. 그건 누구의 잘못이라기보다 그저 서로가 다른 것일 수도 있고요.

그러니 이 관계가 불편하다는 이유로 스스로를 나무라지 않으셨으면 좋겠어요. 상대방을 싫어해야만 거리를 둘 수 있는 것도 아니고, 상대방에게 그럴 만한 잘못이 있어야만 내 마음을 지킬 수 있는 것도 아니니까요.

그리고 상대방이 전화를 걸었다고 해서 반드시 받아야 하는 것도, 만나자는 제안을 했다고 해서 꼭 응해야 하는 것도 아니에요. 지금까지 충분히 배려하며 관계를 이어 오셨으니, 이제는 조금 덜 애써도 괜찮습니다. 상대방을 미워하지 않으면서도 거리를 둘 수 있고, 미안한 마음이 들더라도 나에게 편안한 선택을 할 수 있어요.

아마 당장은 거절하고 나서도 마음이 쓰일 거예요. 내가 너무 매정했나, 조금 더 잘해 줄 수 있지 않았을까 하는 생각도 들겠지요. 하지만 그런 마음이 든다고 해서 잘못된 선택을 한 것은 아니에요. 그만큼 타인의 마음을 소중하게 여기는 분이기 때문에 낯설고 어려운 것일 뿐이에요.

모든 사람에게 상처를 주지 않으면서 살아갈 수는 없지만, 그렇다고 다른 사람의 서운함을 막기 위해 내 마음을 계속 희생하며 살아야 하는 것도 아닙니다.

관계를 조금씩 멀리한다고 해서 지금까지의 인연이 모두 거짓이 되는 것은 아니에요. 함께했던 시간은 그 시간대로 의미가 있고, 이제는 각자의 삶에 조금 더 집중하며 지낼 수도 있는 거니까요.

그러니 너무 스스로를 한심하게 여기지 마세요. 누군가와 멀어지는 일이 어려운 사람에게는 그 과정 자체가 참 큰 용기가 필요한 일이니까요. 서두르지 않으셔도 됩니다. 상대방을 미워하지 않는 마음과 나 자신을 지키려는 마음, 그 두 가지를 함께 가져가셔도 괜찮아요.

이제는 다른 사람에게 좋은 사람이 되는 것만큼, 나 자신에게도 조금은 편안하고 다정한 사람이 되어 주셨으면 좋겠습니다.

찌니

상담교사

답변수 4,360채택률 3%

불편한 관계를 끊어내지 못해 혼자 마음고생하며 스트레스받아 오신 마음이 정말 잘 느껴집니다. 특별한 잘못이 없더라도 나를 피곤하게 하고 에너지를 뺏는 관계라면 충분히 거리를 두셔도 괜찮습니다. 상대방의 기분을 모두 맞춰주려 자신을 희생할 필요는 없습니다.
​전화는 부재중으로 두고, 나중에 "지금 통화가 어려워 문자로 남겨주세요"라고 단호하고 짧게 메시지를 보냅니다.
​매번 핑계를 대면 여지를 주게 됩니다. "요즘 개인 일정이 많아 당분간은 만나기 어려울 것 같아요"처럼 거절 의사만 명확히 밝히세요.
상대의 연락을 피하는 것은 나를 지키기 위한 당연한 권리입니다.
​내 마음의 평화를 최우선으로 두고 단호하지만 침착하게 선을 그어보세요.

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 1,511채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

나에게 아무런 해를 가하거나 잘못을 한 게 아님에도, 나와 결이 맞지 않고 대화가 통하지 않는 사람과의 관계를 정리하는 일은 정말 어렵고 마음 부담이 큰 일입니다. 상대의 호의나 연락을 외면할 때마다 밀려오는 특유의 죄책감과 "내가 너무 냉정한가?" 하는 자책 때문에 혼자 얼마나 많은 스트레스를 받으시고 애를 쓰셨을까요.

잘못을 저지른 사람이 아니기에 단칼에 끊어내기 어렵고, 다섯 번 중 네 번이나 전화를 피하면서도 남아있는 미안함에 결국 받아서 1시간씩 진을 빼셔야 했던 사연자님의 착하고 다정한 마음이 너무나 깊이 느껴집니다.

하지만 관계라는 것은 누군가의 '잘못'이 없더라도, 서로의 결이나 에너지가 맞지 않는다면 자연스럽게 멀어지는 것이 너무나 당연하고 건강한 이치입니다. 상대에게 큰 상처를 주지 않으면서도 사연자님의 소중한 에너지와 평온을 지켜낼 수 있는 지혜로운 거리 두기 기준들을 정리해 드립니다.

상대의 '외로움'과 나의 '에너지'를 명확히 분리하기

상대분이 계속해서 전화를 걸고 본인 이야기만 1시간씩 이어가는 것은 사연자님을 깊이 존중해서라기보다, 본인의 외로움이나 욕구를 해소할 '좋은 리액션을 해주는 안식처'로 생각하기 때문일 수 있습니다.

상대의 외로움이나 심심함을 사연자님이 모두 받아주고 감당해 줄 의무는 없습니다. "내가 상대의 기분을 다 책임질 필요는 없다"고 마음의 짐을 가볍게 내려놓아 보세요.

전화 통화 대신 '문자로 정갈하게 의사 표현하기'

전화는 받자마자 끊기 어렵고 상대의 대화 페이스에 휘말리기 쉽습니다. 앞으로는 걸려오는 전화를 받지 마시고, 1~2시간 뒤에 문자로 정갈하고 차분하게 이유를 전하는 방식으로 습관을 바꿔보세요.

"OO님, 일하는 중이라(또는 개인 일정 중이라) 전화를 받지 못했습니다. 요즘 제가 개인 일정이 많고 피곤하여 길게 통화하기가 어렵네요. 건강히 잘 지내시길 바랍니다."

문자로 연락의 형태를 바꾸는 것만으로도 대화가 1시간씩 늘어지는 것을 막을 수 있고, 자연스러운 경계선이 생기게 됩니다.

약속 제안에는 '가변적인 핑계' 대신 '지속적인 불가능'으로 대응하기

"오늘 선약이 있어요", "이번 주는 바빠요" 같은 일시적인 핑계는 상대에게 '다음에는 시간이 되겠지'라는 기대를 품게 만듭니다.

앞으로 만남을 청해올 때는 "요즘 개인적인 일정과 건강 관리 때문에 당분간은 저녁 약속이나 외출을 전혀 잡지 않고 쉬고 있습니다. 마음만 감사히 받을게요" 하고 당분간 약속 자체가 힘들다는 지속적인 메시지를 전해보세요.

네 번을 피하고 다섯 번째 받는 '불확실한 보상' 멈추기

심리학적으로 네 번 안 받다가 다섯 번째에 전화를 받아주면, 상대는 '아, 다섯 번은 걸어야 전화를 받는구나!' 하고 학습하게 됩니다.

미안한 마음이 들더라도 전화를 억지로 받아 오랫동안 괴로워하기보다, 안 받는 상태를 일정하게 유지하거나 문자로만 짧게 답장을 건네며 반응의 크기를 최소한으로 줄여나가는 것이 장기적으로 서로에게 가장 상처가 적은 방법입니다.

나와 맞지 않는 사람에게 내 소중한 시간과 에너지를 쏟아붓느라 지칠 필요는 전혀 없습니다. 미안함이나 죄책감은 살며시 내려놓으시고, 사연자님의 마음과 일상의 평온을 최우선으로 지켜내시길 바랍니다.