자녀와 자연스럽게 친해지는 방법이 궁금합니다

예전보다 자녀와 대화가 줄면 아쉽고 먼저 다가가는 것도 조심스러울 것 같아요. 음악이나 취미를 함께 나누려는 마음이 참 따뜻해요.

좋아하는 노래 한 곡을 추천받아 같이 들어보는 것부터 해보면 좋겠어요. 대답이 짧아도 재촉하지 않고 공부 이야기로 넘기지 않으면 조금 더 편하게 느낄 것 같아요.

김미아 코치

코칭전문가

답변수 392채택률 11%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요. 김미아 코치입니다. 💌

아이들이 어릴 때는 부모가 말을 걸면 자연스럽게 대화가 이어지지만, 자녀가 성장할수록 ‘무슨 말을 해야 가까워질 수 있을까?’가 오히려 어려워지는 것 같습니다.

코칭을 하면서 비슷한 고민을 가진 부모님들의 이야기를 들어보면, 의외로 관계가 좋아지는 계기가 거창한 대화를 시도했을 때보다 자녀의 세계에 부모가 살짝 들어가 보았을 때 생기는 경우가 있었습니다.

한 분은 자녀와 대화가 거의 없어 고민이었는데, 자녀가 좋아하는 가수의 노래를 일부러 몇 곡 들어보셨다고 해요. 그런데 “엄마도 들어봤어” 하며 아는 척하기보다 어느 날 자연스럽게 “네가 좋아한다던 노래 들어봤는데, 엄마는 이 노래가 제일 좋더라. 너는 왜 좋아해?”라고 물어보셨다고 합니다.

처음에는 짧게 대답하던 자녀가 자신이 좋아하는 다른 곡을 알려주기 시작했고, 그게 둘 사이의 작은 대화 소재가 되었다고 했습니다.

저는 여기서 중요한 것이 자녀와 친구가 되려고 애쓰는 것보다 자녀가 좋아하는 것을 평가하지 않고 궁금해해 주는 태도라고 생각합니다.

“그게 뭐가 재미있어?”보다는
“요즘 그거 좋아하던데 어떤 점이 재미있어?”

“그런 음악을 왜 들어?”보다는
“요즘 제일 많이 듣는 노래 하나만 엄마한테 추천해줘.”

처럼요.

그리고 대화가 시작됐다고 곧바로 진로나 공부, 생활습관 이야기로 연결하지 않는 것도 중요합니다. 자녀 입장에서는 ‘엄마와 이야기하면 결국 잔소리로 끝난다’는 경험보다 ‘그냥 내 이야기를 들어주는 시간도 있다’는 경험이 쌓여야 다시 말을 걸기 쉬워질 수 있으니까요.

무엇보다 매번 깊은 이야기를 나눠야 친한 관계인 것은 아닙니다. 같이 간식을 먹고, 음악 하나를 공유하고, 웃긴 영상을 보여주고, 차를 타면서 별 의미 없는 이야기를 나누는 작은 순간들도 관계를 만들어갑니다.

그래서 처음에는 ‘오늘 아이와 깊은 대화를 해야지’보다 ‘오늘 아이의 세계를 하나만 궁금해해 보자’ 정도로 시작해보셨으면 합니다.

자녀와 가까워지는 데에는 멋진 질문보다, “엄마가 네가 좋아하는 것에 관심이 있어”라는 경험을 부담 없이 조금씩 쌓아주는 것이 더 자연스러운 시작이 될 수 있습니다.

해피데이지

청소년상담사

답변수 2,135채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

아이들이 자라면서 부모와 대화가 줄어드는 것은 자연스러운 변화이기도 합니다. 특히 사춘기 이후에는 부모보다 친구나 자신의 관심사가 중요해지고 혼자만의 영역도 커지기 때문에, 예전처럼 이것저것 이야기하지 않는다고 해서 반드시 부모와 멀어진 것은 아닙니다.

자녀의 음악이나 취미에 관심을 가져보시는 건 좋은 방법입니다. 다만 부모가 아이의 세계에 너무 적극적으로 들어가려고 하면 오히려 부담스러울 수 있으니, ‘이거 왜 좋아해?’보다는 ‘요즘 이 노래 자주 듣던데 좋더라. 비슷한 거 하나 추천해줄래?’처럼 아이가 원하는 만큼만 알려줄 수 있는 방식이 자연스럽습니다. 부모가 모든 관심사를 함께 좋아해야 할 필요도 없고요.

대화를 늘리고 싶다면 질문보다 함께하는 시간을 먼저 만드는 것도 좋습니다. 같이 간식을 먹거나 차를 타고 이동하거나 장을 보는 것처럼 서로 계속 눈을 마주치지 않아도 되는 상황에서 의외로 이야기가 잘 나오기도 합니다. 그때 아이가 무언가 이야기하면 바로 해결책이나 충고를 주기보다 ‘그랬구나’, ‘그건 좀 속상했겠다’며 조금 더 들어주는 것이 좋습니다.

그리고 자녀와 ‘친구 같은 관계’가 꼭 가장 좋은 관계인 것은 아닙니다. 친구처럼 편안하게 이야기할 수 있으면서도 필요할 때는 부모로서 안정감과 기준을 제공해주는 관계가 더 중요합니다. 아이가 모든 비밀과 고민을 부모에게 이야기해야 가까운 관계인 것도 아닙니다.

부모가 먼저 자신의 일상을 조금씩 나누는 것도 방법입니다. ‘엄마 오늘 이런 일이 있었는데 좀 당황했어’, ‘아빠 요즘 이거 해보고 싶은데 어떻게 생각해?’처럼 부모 역시 한 사람으로서 소소한 이야기를 건네면 대화가 질문과 대답의 형식에서 벗어날 수 있습니다.

결국 자녀와 가까워지는 가장 좋은 방법은 억지로 많은 이야기를 끌어내는 것보다 ‘말하고 싶을 때 부담 없이 찾아올 수 있는 부모’가 되어주는 것에 가깝습니다. 관심은 보여주되 캐묻지 않고, 이야기를 꺼냈을 때 평가부터 하지 않고 들어주는 경험이 쌓이면 아이가 성장하면서 대화의 방식은 달라져도 관계의 따뜻함은 충분히 이어질 수 있습니다.

저도 아이가 클수록 먼저 다가가는 게 더 조심스러워지는 것 같아요.
억지로 대화를 이어가려 하기보다 아이가 좋아하는 음악이나 관심사에 대해 진심으로 물어보는 것부터 시작하면 자연스러운 것 같아요.
조언하려 하기보다 일단 들어주고 공감해주는 게 가장 중요한 것 같더라고요.
부모와 자녀가 꼭 친구처럼 될 필요는 없지만, 편하게 마음을 나눌 수 있는 사이가 되는 게 참 좋은 것 같아요. 

민트홀릭

상담심리사

답변수 3,144채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

아이들이 자라면서 대화가 줄어들고 마음의 거리가 느껴질 때 먼저 다가가려는 그 노력 자체가 이미 참 따뜻하고 멋진 부모님의 모습이에요.
​아이들의 세계에 자연스럽게 스며들기 위해서는 무언가를 거창하게 배우거나 가르치려 하기보다 아이들의 사소한 일상과 취향을 가만히 곁에서 존중해 주는 태도가 가장 중요해요.
​아이들의 플레이리스트를 몰래 엿보거나 유행하는 음악을 무리하게 아는 척하기보다는 요즘 어떤 노래가 좋냐고 가볍게 물어보며 아이가 좋아하는 음악을 차 안에서 무심하게 틀어두는 것만으로도 자연스러운 공감대가 형성돼요.
​취미나 게임을 공유할 때도 부모가 먼저 나서서 가르침을 주려 하거나 평가하는 태도를 취하면 아이들은 마음의 문을 닫아버리기 쉬우니 오히려 아이에게 이것 좀 알려달라고 가르침을 청하는 학생의 입장이 되어보는 것이 훨씬 효과적이에요.
​내가 모르는 부분을 아이가 전문적으로 설명해 줄 때 아이들은 스스로 존중받고 인정받는다고 느끼며 신나서 더 많은 이야기를 털어놓게 되거든요.
​무엇보다 아이들의 말에 즉각적인 조언이나 훈수를 두기보다는 아이의 눈높이에서 그 감정과 취향을 온전히 수용해 주는 그 자체만으로도 친구 같은 관계로 다가갈 수 있는 가장 단단한 다리가 되어줄 거예요.

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 1,606채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

아이들이 자랄수록 대화가 줄어들고 거리가 느껴질 때, 부모로서 느껴지는 서운함과 조급함은 지극히 자연스러운 감정입니다. 하지만 아이의 관심사에 먼저 관심을 갖고 다가가려 고민하시는 것 자체가 이미 사연자님께서 얼마나 따뜻하고 멋진 부모이신지 잘 보여줍니다.

아이의 세계로 자연스럽게 들어가는 데 도움이 되는 실천적인 접근 방법들을 정리해 드립니다.

가르치려 하지 않고 '관찰자'이자 '학생' 되기

음악 함께 듣기: 아이가 듣는 노래가 궁금하다면 "이 노래 요즘 많이 들리던데 누구 노래야?" 하고 가볍게 물어보세요. 아이가 답해줄 때 평가하거나 비판하지 않고, "멜로디가 되게 신나네", "가사가 인상적이다" 정도로 공감해 주는 것이 핵심입니다.

아이가 선생님이 되게 하기: 아이의 취미(게임, 운동, 아이돌, 애니메이션 등)에 대해 아이에게 질문하고 설명을 들어보세요. 부모가 자신에게 무언가를 물어보고 귀 기울여 들을 때 아이는 큰 존중과 친밀감을 느낍니다.

목적 없는 '일상 공유'와 '작은 스킨십' 늘리기

목적 없는 대화 나누기: 성적이나 학교생활, 진로 이야기처럼 잘해야 하는 '숙제' 같은 주제 대신, 릴스나 숏폼 영상 중 재미있는 것을 공유하거나 오늘 먹은 맛있는 음식 이야기처럼 가벼운 주제로 말문이 트이게 해주세요.

함께하는 짧은 루틴 만들기: 주말 아침 함께 산책하기, 밤에 같이 야식 먹기, 드라이브하며 음악 듣기처럼 부담 없는 둘만의 작은 시간을 꾸준히 만들어보세요.

기다려주는 여유 갖기

적당한 거리감 인정하기: 사춘기나 청소년기 아이들이 부모와 약간의 거리를 두는 것은 독립적인 개체로 성장하는 자연스러운 과정입니다.

언제든 열려있는 태도 보여주기: 무리하게 다가가기보다 *"엄마(아빠)는 항상 네 이야기를 들을 준비가 되어 있어"*라는 신호만 지속적으로 보내주며 아이의 속도를 기다려주는 지혜가 필요합니다.

아이와 친구 같은 관계가 되는 것은 한순간에 이루어지는 이벤트가 아니라, 아이의 작은 변화를 응원하고 관찰해 주는 소소한 일상이 쌓여 만들어집니다. 이미 아이에게 다가가고자 마음먹은 사연자님의 따뜻한 진심은 아이에게도 반드시 전달될 것입니다.

verastar

임상심리사

답변수 1,640채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

아이들이 자라면서 대화 주제도 줄고 마음 나누기가 예전만 못하다는 그 아쉬움, 정말 많은 부모님들이 공감하실 마음이에요. 그런데 그런 아쉬움 속에서도 아이들의 음악이나 취미를 함께 공유해보려 노력하신다는 것 자체가 참 따뜻한 시도예요.

몇 가지 나눠드릴게요.

먼저, 평가하지 않고 궁금해하는 태도로 다가가세요. 아이가 좋아하는 음악을 들려주면, 이게 뭐가 좋은 거야보다 이거 어떤 점이 좋아? 하고 순수하게 궁금해하는 쪽이 훨씬 잘 통해요. 아이 취향에 대해 판단하는 순간, 아이는 마음의 문을 닫아버려요.

둘째, 완벽하게 이해하려 하지 말고 조금씩 스며들듯 다가가세요. 아이가 좋아하는 가수나 콘텐츠를 갑자기 다 알려고 하기보다, 몇 곡 들어보고 오, 이 노래 좋다 정도로 자연스럽게 관심을 보이는 거예요. 너무 열심히 공부하듯 접근하면 오히려 어색해질 수 있어요.

셋째, 아이에게 가르쳐달라고 청해보세요. 이거 어떻게 듣는 거야, 나도 좀 알려줘 하고 아이가 부모에게 뭔가를 알려주는 입장이 되면, 아이는 은근히 뿌듯해하고 더 신나서 이야기해요. 부모가 다 아는 사람이 아니라 배우는 사람이 되어주는 게 오히려 대화를 열어줘요.

넷째, 직접적인 질문보다 함께하는 활동 속에서 자연스럽게 이야기가 나오게 하세요. 마주 앉아 오늘 어땠어 하고 묻는 것보다, 같이 차를 타고 이동하거나 뭔가를 함께 하면서 곁에서 편하게 이야기 나누는 게 아이들에게는 덜 부담스러워요. 나란히 있을 때 오히려 속마음이 편하게 나오는 경우가 많거든요.

다섯째, 아이의 반응이 시큰둥해도 서운해하지 마세요. 처음엔 아이가 부모의 관심을 어색해하거나 데면데면할 수 있어요. 그래도 몇 번 계속 관심을 보이면, 아이도 서서히 마음을 열어요. 한두 번 시도해보고 안 통한다고 포기하지 않으셨으면 해요.

여섯째, 아이의 영역을 존중하는 선도 함께 지키세요. 친구처럼 가까워지고 싶다고 모든 걸 다 알려 하거나 자주 물어보면 오히려 부담스러워할 수 있어요. 적당히 관심을 보이되, 아이가 혼자만의 공간이 필요할 때는 물러서 주는 것도 중요해요.

그리고 한 가지 더, 자녀와 친구 같은 관계라는 건 매일 대화가 넘치는 게 아니라, 아이가 힘들 때 부모를 편하게 찾을 수 있다는 믿음이 있는 관계예요. 그러니 지금 당장 대화가 많지 않아도 실망하지 마시고, 꾸준히 곁에서 관심을 보이는 것 자체가 그 신뢰를 쌓아가는 과정이에요.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 3,807채택률 5%

아이들이 자라면서 예전처럼 부모에게 모든 이야기를 털어놓지 않게 되는 게 자연스러운 과정인 것 같아요. 그래서 억지로 가까워지려고 하기보다 아이의 세계를 존중하면서 조금씩 다가가는 것이 중요한 것 같고요.

저도 자녀가 클수록 부모와의 대화가 자연스럽게 줄어드는 걸 느꼈어요. 어릴 때는 하루 종일 엄마를 찾더니 어느 순간부터는 방에 들어가 있는 시간이 많아지고, 물어봐도 “그냥”, “몰라”라는 대답이 돌아올 때도 있더라고요. 처음에는 서운하기도 했지만 아이가 부모를 덜 사랑해서가 아니라 자기만의 세계가 커지는 과정이라고 생각하니 조금 편해졌습니다.

저는 자녀와 가까워지려고 너무 많은 질문을 하기보다는 아이가 좋아하는 것에 관심을 가져보려고 해요. 음악을 좋아한다면 “그게 뭐가 좋아?”라고 캐묻기보다 “요즘 이 노래 자주 듣던데, 엄마도 한번 들어볼까?” 하면서 자연스럽게 관심을 보여주는 거죠.

그리고 아이가 먼저 이야기를 꺼냈을 때 바로 충고하거나 판단하지 않는 것도 중요한 것 같아요. 부모에게는 별것 아닌 이야기라도 아이에게는 그 순간 가장 중요한 이야기일 수 있으니까요. “그랬구나”, “그래서 네 마음은 어땠어?” 하고 들어주는 것만으로도 아이가 마음을 열 때가 있더라고요.

무엇보다 친구처럼 지내는 것과 부모의 역할을 내려놓는 것은 조금 다른 것 같아요. 편안하고 친근한 부모이되, 필요할 때는 든든하게 중심을 잡아주는 사람이 되어주는 것. 그런 관계가 오히려 오래가는 것 같습니다.

아이와 가까워지는 데 특별한 비법이 있다기보다, 아이의 이야기를 궁금해하고, 아이의 세계를 존중하고, 언제든 편하게 돌아올 수 있는 부모가 되어주는 것이 가장 자연스러운 방법 아닐까 싶어요. 🌿

찌니

상담교사

답변수 4,457채택률 3%

아이들이 자라면서 생기는 대화의 거리감에 서운하고 애태우셨을 마음이 깊이 공감됩니다. 자연스럽게 다가가기 위해 자녀의 관심사를 먼저 공부하려는 부모님의 노력만으로도 이미 따뜻한 부모님이십니다.
​자녀와 자연스럽게 마음을 트는 가장 좋은 방법은 '가르침'을 내려놓고 '질문하는 학생'의 태도로 다가가는 것입니다.
​아이가 듣는 음악이나 좋아하는 분야에 대해 평가하려 하지 말고, 아이의 취향과 이유를 호기심 어린 눈으로 물어봐 주세요. 아이는 자신의 세계를 인정받는 느낌을 받습니다.
​아이가 즐겨 보는 쇼츠 영상이나 밈(Meme)을 가볍게 웃으며 공유하거나, 아이가 좋아하는 음식을 함께 먹으러 가는 소소한 일상부터 시작해 보세요.
​부모의 완벽한 모습보다는 오늘 있었던 소소한 실수나 고민을 솔직하게 털어놓으면, 아이도 마음의 문을 열고 자신의 이야기를 꺼내기가 훨씬 쉬워집니다.
​거창한 대화보다 "네가 좋아하는 것에 관심이 있어"라는 따뜻한 신호를 꾸준히 보내는 것이 핵심입니다. 부모님의 진심 어린 관심은 반드시 아이에게 전달될 것입니다.

mindmap

청소년상담사

답변수 1,872채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

자녀가 자랄수록 대화가 줄어들고 마음을 표현하는 게 어려워지는 것은 많은 부모님들이 공감하시는 고민입니다. 

이미 아이들의 관심사에 발맞추어 음악이나 취미를 공유하려고 노력하고 계신 것 자체가 아이와 가까워지기 위한 훌륭한 출발점입니다.

자연스럽게 다가가 아이와 따뜻한 관계를 맺어간 분들의 경험에서 우러나온 몇 가지 방법을 소개해 드립니다.

1. '가르치려 들지 않는' 태도와 경청
아이들의 이야기나 취미에 대해 부모의 기준이나 생각(예: "그런 걸 왜 좋아하니?", "공부나 더 하지" 등)을 먼저 이야기하기보다는, 아이의 눈높이에서 호기심을 갖고 들어주는 것이 중요합니다.

음악이나 게임, 숏폼 콘텐츠 등 아이가 좋아하는 분야에서 부모가 '학생'이 되어 아이에게 알려달라고 부탁해 보세요. 아이가 자신이 좋아하는 분야의 '선생님'이 되면, 은근히 우쭐해하며 즐겁게 대화를 이어나가고 자연스럽게 주도권을 쥐며 마음을 열게 됩니다.

2. 가벼운 일상 속 '틈새 시간' 활용하기
식탁이나 거실 소파에 마주 앉아 진지하게 대화를 나누려고 하면 아이들은 부담을 느끼기 쉽습니다. 차를 타고 이동할 때, 산책을 할 때, 혹은 나란히 앉아 간식을 먹을 때처럼 시선이 정면을 향하지 않는 상황이 오히려 마음속 이야기를 털어놓기 편한 환경을 만들어 줍니다.

쑥스러워하는 아이라면 평소에 재미있는 밈(Meme), 숏폼 영상, 혹은 맛있는 간식 사진을 툭 던지듯 메시지로 보내보세요. "이거 보니 네가 생각나네" 정도의 가벼운 소통이 부담 없는 교감이 됩니다.

3. 일상 속 소소한 루틴과 함께하는 취미 만들기
온 가족이 거창한 계획을 세우기보다, 주말에 가벼운 산책을 하거나 함께 요리 준비를 하는 등 몸을 움직이는 소소한 활동을 고정 루틴으로 만들어 보세요. 함께 무언가를 해내는 과정에서 자연스럽게 대화가 스며듭니다.

아이가 좋아하는 아이돌 그룹의 음악을 플레이리스트에 넣어두거나, 아이가 즐겨보는 유튜브 채널을 슬쩍 시청해 보는 것도 좋습니다. "어제 그 영상 재미있더라"라는 말 한마디가 "우리 엄마/아빠가 내 세계에 관심을 가져주는구나"라는 깊은 유대감을 줍니다.

4. 부모의 '약점'이나 '실수' 솔직하게 나누기
완벽한 어른의 모습보다는, 요즘 고민이나 서툰 점을 솔직하게 나누는 것도 좋은 방법입니다. "엄마(아빠)도 요즘 이런 부분이 잘 안 풀리네" 하고 가끔 아이에게 가벼운 조언을 구하면, 아이는 부모를 보호해야 할 존재나 어려운 대상이 아니라 '인간 대 인간'으로 대하며 친밀감을 느끼게 됩니다.

아이와의 관계는 하루아침에 바뀌기보다, 작은 호기심과 존중이 쌓여 단단해집니다. 조급해하지 마시고 아이의 세계에 가벼운 발걸음으로 스며들어 보시기를 응원합니다.