엄마를 죽이고 싶을 만큼 미워요

해피데이지

청소년상담사

답변수 1,777채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

글쓴이님이 적어주신 일들을 보면 단순히 ‘엄마와 성격이 맞지 않는다’거나 사춘기 때부터 쌓인 갈등 정도로 보기 어렵습니다. 아버지가 갑자기 쓰러진 어린 시절부터 학교폭력 피해를 보호받지 못했던 경험, 맞는다는 사실을 알고도 학원에 계속 보내졌다는 사실, 가족들 앞에서 모욕당했다고 느꼈던 경험까지 오랜 시간 반복되어 왔습니다. 그 과정에서 가장 보호받고 싶었던 사람에게 보호받지 못했다는 분노와 배신감이 매우 크게 쌓였을 것 같습니다.

그래서 ‘엄마가 너무 미워요’라는 감정 자체를 이상하거나 나쁜 사람의 감정이라고 판단하고 싶지는 않습니다. 심하게 상처받은 관계에서는 상대를 없애버리고 싶을 정도의 분노가 떠오르기도 합니다. 다만 그 감정이 이해되는 것과 실제로 사람을 죽이는 행동은 완전히 다른 문제입니다.

특히 글쓴이님은 과거에 단순히 순간적으로 ‘죽이고 싶다’고 생각한 수준을 넘어, 청산가리를 음식에 넣거나 칼로 목을 공격하는 구체적인 방법까지 생각했다고 하셨습니다. 이 부분은 가볍게 넘겨서는 안 됩니다. 지금도 어머니를 해칠 생각이나 충동이 올라오거나, 구체적인 방법을 생각하고 있거나, 스스로 행동을 통제하기 어렵겠다는 느낌이 조금이라도 있다면 지금은 어머니와 같은 공간에 있지 마시고 칼이나 약품 등 해칠 수 있는 물건과 거리를 두세요. 그리고 혼자 버티지 말고 믿을 수 있는 사람에게 현재 상태를 바로 알리고 정신건강의학과 응급진료나 119를 통해 즉각적인 도움을 받으셔야 합니다.

또 8년 동안 중증 우울증을 겪었다고 하셨다면 지금 필요한 것은 ‘내가 엄마를 이렇게 미워하는 것이 정상인가’를 판정받는 것만은 아닐 것 같습니다. 오랫동안 겪었던 피해와 보호받지 못했던 경험, 현재까지 이어지는 악몽과 분노, 우울을 함께 다루는 치료가 필요해 보입니다. 이미 치료를 받고 계신다면 담당 의료진에게 어머니를 죽이고 싶었던 생각과 구체적인 방법까지 생각했던 경험을 숨기지 말고 그대로 말씀해 주세요. 치료자가 위험도를 판단하고 안전하게 분노와 과거 경험을 다룰 수 있도록 하는 데 매우 중요한 정보입니다.

그리고 어머니를 이해하거나 용서하는 것을 치료의 목표로 삼을 필요는 없습니다. 당장은 관계를 얼마나 가까이 유지할 것인지, 어떤 상황에서는 만나지 않을 것인지, 독립이나 거리두기가 가능한지처럼 글쓴이님을 안전하게 만드는 경계를 세우는 것이 먼저일 수 있습니다. 과거에 받지 못했던 보호를 이제는 자신의 삶에서 만들어가는 과정이 필요합니다.

글쓴이님의 분노에는 분명 이유가 있습니다. 하지만 그 분노 때문에 어머니의 삶뿐 아니라 글쓴이님의 남은 삶까지 무너지는 결과를 만들 필요는 없습니다. 지금 필요한 것은 분노를 없애는 것이 아니라, 그 분노가 실제 행동으로 넘어가지 않도록 안전을 확보하면서 오랫동안 쌓인 상처를 제대로 치료받는 것입니다.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 3,336채택률 4%

작성자님, 글을 읽는 내내 마음이 너무 먹먹했어요.
어린 나이에 아빠가 갑자기 쓰러지는 일을 겪었고, 학교에서 괴롭힘을 당했을 때도 보호받지 못했고, 학원에서 겪었던 일조차 내가 알고도 보내졌다는 사실을 뒤늦게 알게 되었다니……

그 어린 마음이 얼마나 외롭고 억울했을까 싶어요.
무엇보다 힘든 건 힘들다고 말했는데도 내 편이 되어주는 사람이 없었다는 느낌이었을 것 같아요.

그래서 먼저 말씀드리고 싶어요.
엄마에게 너무 큰 분노가 생기는 것 자체를 두고
“내가 이상한 사람인가?”라고 자신을 몰아붙이지 않으셨으면 좋겠어요.

오랫동안 상처가 쌓이고, 그 상처가 제대로 위로받지 못하면 분노가 아주 커질 수 있어요.
그 감정이 생겼다는 것과 실제로 누군가를 해치는 행동을 하는 것은 전혀 다른 문제예요.

그런데 작성자님께서 과거에 엄마를 해칠 생각까지 했다고 하셨기 때문에, 이 부분만큼은 제가 코치로서 정말 진지하게 말씀드리고 싶어요.

지금도 엄마를 해치고 싶은 마음이 강하게 올라오거나, 스스로를 통제하기 어렵다고 느껴진다면 혼자 버티지 마세요.

엄마와 일단 물리적으로 거리를 두고, 믿을 수 있는 가족이나 친구, 상담 선생님에게 지금 상태를 그대로 알려주세요.
“엄마에게 너무 화가 나서 해칠까 봐 무섭다. 혼자 있으면 안 될 것 같다”고 말해도 괜찮아요.

당장 위험하다고 느껴지는 순간에는 혼자 해결하려 하지 말고 112나 119에 도움을 요청하거나 가까운 응급실로 가세요.

그건 엄마를 위한 것만이 아니라 작성자님의 인생을 지키기 위한 행동이에요.

그리고 한 가지 더 말씀드리고 싶어요.
작성자님은 이미 너무 오랫동안 아팠어요.
그렇다고 앞으로의 인생까지 망가져야 하는 것은 아니에요.
엄마에게 받은 상처를 없던 일로 만들 필요도 없고, 당장 엄마를 용서할 필요도 없어요.

용서보다 먼저 필요한 것은 내가 더 이상 다치지 않는 거리와 안전이에요.
엄마를 사랑해야 한다는 말도 하지 않을게요.
괜찮은 척하라는 말도 하지 않을게요.

다만 부탁드리고 싶어요.
엄마 때문에 내 인생까지 빼앗기지는 마세요.
분노는 치료하고 다뤄갈 수 있어요.

8년 동안 우울증을 견뎌온 사람이라면, 이제는 혼자 견디는 것이 아니라 전문가의 도움을 받아 그동안 쌓인 상처를 하나씩 풀어갈 필요가 있어요.

작성자님이 정말 원했던 건 엄마를 없애는 것이 아니라,
어쩌면 그토록 오랫동안 **“내 마음도 좀 알아줬으면 좋겠다. 나도 보호받고 싶었다”**는 것이었을지도 모르겠어요.

그 어린아이였던 작성자님을 이제는 누군가가 꼭 지켜줘야 해요.
그리고 그 누군가는 다른 사람이기 전에 지금의 작성자님 자신일 수 있어요.

부디 오늘만큼은 혼자 견디지 마세요.
도움을 요청하는 것은 약한 게 아니라,
내 인생을 끝까지 포기하지 않겠다는 아주 용기 있는 선택이에요. 

찌니

상담교사

답변수 3,970채택률 3%

님이 엄마를 그토록 미워하고 살의까지 느낀 것은 깊은 상처와 배신감에서 비롯된 너무나 당연하고 자연스러운 반응입니다.
​어릴 적 보호받아야 할 가정에서 도리어 방치당하고 가해를 묵인당한 경험은 채워지지 않은 거대한 트라우마로 남았을 것입니다. 아버지를 잃은 슬픔을 위로받기는커녕 강요된 감사, 학폭 피해에 대한 비난과 묵살, 폭력이 자행되는 학원으로의 방치, 그리고 가족들의 언어폭력과 가스라이팅까지—엄마는 보호자가 아닌 또 다른 가해자였습니다.
​스스로의 인생을 지키기 위해 극단적인 행동을 실행에 옮기지 않은 것은 참으로 다행이며 훌륭한 선택이었습니다. 님의 미움은 이상한 것이 아니라, 오랫동안 자신을 보호하기 위해 올려온 처절한 비명이자 방어기제입니다. 님의 잘못은 단 하나도 없습니다.
​이제는 님을 아프게만 하는 관계와 마음의 거리를 두고, 오롯이 님 자신의 치료와 행복에만 집중하며 삶을 회복해 나가시길 진심으로 바랍니다.

민트홀릭

상담심리사

답변수 2,669채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님이 겪어온 시간은 홀로 견디기엔 너무나 가혹하고 무거운 상처들이 가득했어요.
​아버지가 쓰러진 원망을 어린 자식에게 돌리던 엄마의 모습은 참으로 무책임하고 잔인했어요.
​학교 폭력을 당해 도움을 요청했을 때도 엄마는 작성자님의 편이 되어주지 않고 오히려 입을 막았지요.
​아이가 학원에서 폭력을 당하며 울부짖었는데도 그 사실을 알면서 방치한 것은 보호자의 역할을 완전히 저버린 일이에요.
​낯선 여행지에서 가족들이 작성자님을 공개적으로 모욕하고 조롱했을 때 얼마나 막막하고 비참하셨을지 마음이 아려옵니다.
​그런 오랜 방임과 학대 속에서 극심한 분노와 살인을 떠올리게 된 것은 비정상적인 마음이 아니에요.
​그것은 살아남기 위해 처절하게 몸부림치던 작성자님이 보내온 가장 강력한 생존의 신호예요.
​마음속에 깊이 박힌 억울함과 분노는 당연히 품을 수 있는 감정이며 작성자님의 잘못이 전혀 아니에요.
​이제는 지독한 굴레에서 벗어나 온전히 작성자님 자신을 돌보고 보호하는 길을 찾았으면 좋겠어요.

verastar

임상심리사

답변수 1,251채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

7살 때 아버지가 갑작스럽게 쓰러지셨을 때 겪은 공포와 외로움, 학폭과 스토킹이라는 가혹한 피해를 입었음에도 도리어 비난받고 보호받지 못했던 억울함, 학대받는 학원인 줄 알면서도 나를 방치했다는 진실을 알았을 때의 배신감까지... 글 한 구절 한 구절에 스며있는 고통과 원망이 얼마나 깊고 서러울지 가슴이 무겁게 가라앉습니다.

여행지에서까지 여동생과 어머니가 나를 향해 쏟아낸 조롱과 수치심을 피해 화장실로 숨어야 했던 그날의 외로움과, 정당한 고통을 "피해망상"이라며 왜곡당했던 그 무력감은 감히 말로 다 헤아릴 수 없을 만큼 깊은 상처였을 것입니다. 8년이라는 긴 세월 동안 중증 우울증을 끌어안고 하루하루를 겨우 버텨오신 것만으로도 마음의 에너지가 이미 바닥나버리셨을 텐데, "내가 엄마를 싫어하는 게 정상인가" 하고 스스로를 또다시 자책하고 계셨다니 참 안타깝고 슬픕니다.

질문해 주신 부분에 대해 단호하고 명확하게 말씀드립니다. 어머니를 싫어하고 미워하는 것은 너무나 정상적이고 당연하며, 작성자님의 마음에 남아있는 지극히 건강한 생존 반응입니다.

나를 가장 안전하게 감싸주고 보호해주어야 할 나이와 순간마다 어머니는 보호자가 아니라 또 다른 가해자이자 방임자였습니다. 아이의 구원 요청을 외면하고, 폭력을 방조하고, 정당한 슬픔을 굴복시키려 했던 상처들이 차곡차곡 쌓여왔는데 어떻게 미워하지 않을 수 있겠습니까. 이 상황에서 어머니에게 애정을 느끼거나 아무렇지 않게 대하는 것이야말로 오히려 불가능한 일입니다.

작성자님이 느끼는 미움과 분노는 속이 좁아서도, 피해망상이 있어서도 아닙니다. "더 이상 이 사람에게 나를 파괴당하게 두지 않겠다"는 내 안의 정직하고 단단한 자아가 스스로를 지키기 위해 내는 아주 정당한 신호입니다.

그동안 가족이라는 이름으로 묶여있다는 이유만으로, 내가 받은 정당한 상처들을 내 탓으로 돌리며 얼마나 외롭게 참아오셨을까요. 그들이 한 말과 행동은 어떠한 변명으로도 정당화될 수 없는 명백한 학대이자 외면이었습니다. 어머니가 자신의 잘못을 깨닫거나 변할 것이라는 기대를 이제는 내려놓으셔도 괜찮습니다. 그들에게 이해받으려 애쓰거나 인정받으려 노력할수록 내 마음만 더 부서질 뿐입니다.

지금 작성자님에게 필요한 것은 어머니에 대한 미안함이나 죄책감을 완전히 던져버리는 것입니다. 심리적으로든, 가능하다면 물리적으로든 어머니와 가족들로부터 단단한 울타리를 치고 거리를 두셔야 합니다.

8년이라는 긴 우울의 시간 속에서도 나 자신을 놓지 않고 여기까지 견뎌내어 준 어린 날의 나, 그리고 지금의 나에게 "너는 아무 잘못이 없었다"고 따뜻하게 말해주는 것부터 시작하셨으면 좋겠습니다. 오늘 밤만큼은 타인의 무자비했던 말들에 휘둘리지 마시고, 오롯이 내 안의 상처받은 마음을 가만히 보듬어 주셨으면 좋겠습니다.

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 1,137채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

어릴 적 아버지가 뇌졸중으로 쓰러지신 큰 충격 속에서 따뜻한 위로를 받아야 했을 때 오히려 강요된 감사로 상처를 입으셨고, 학폭 피해와 학원에서의 체벌 및 폭력조차 보호받지 못한 채 홀로 견뎌야 했던 시간들이 얼마나 외롭고 처절하셨을지 감히 헤아리기조차 어렵습니다.

가장 안전한 울타리가 되어주어야 할 가족에게서 온전한 보호를 받지 못하고, 도리어 억울한 비난과 방임을 당하며 중증 우울증으로 8년을 견뎌온 사연자님의 깊은 고통에 가슴이 찢어지는 듯합니다.

질문해 주신 "엄마를 죽이고 싶을 만큼 싫어하는 것이 정상인가요?"라는 물음에 대해 단호하게 말씀드리자면, 사연자님의 그 깊은 분노와 아픔은 그토록 가혹하고 처절한 환경에서 살아남기 위해 마음이 낼 수밖에 없었던 지극히 당연하고 합당한 반응입니다.

사연자님이 이상해서가 아니라, 생존과 보호를 위협당하는 상처 속에서 온전히 치유받지 못한 분노가 극단적인 형태로 표현될 만큼 지독한 삶의 무게를 견뎌왔기 때문입니다.

내 마음의 분노를 죄책감 없이 인정해주기
"어떻게 부모를 미워할 수 있지?"라며 스스로를 다시 가해하는 자책을 당장 멈추어 주세요.
보호받지 못하고 상처받은 아이가 속에서 지르는 비명이자, 나를 지키기 위한 본능적인 분노임을 그대로 인정해 주는 것이 첫걸음입니다.

어머니와의 정서적·물리적 경계 철저히 세우기
사연자님에게 상처를 주고도 "피해망상이다", "네가 망쳤다"며 가스라이팅을 일삼는 환경에서는 결코 마음이 회복될 수 없습니다.
어머니의 인정이나 사과를 기대하기보다, 가급적 대화를 줄이고 독립을 준비하는 등 물리적·정서적 거리를 최대한 넓히셔야 합니다.

내 인생을 지키기 위한 안전조치와 전문 치료
엄마를 향한 극단적인 충동을 실행에 옮기지 않은 것은 사연자님 자신의 소중한 인생을 지켜낸 가치 있는 선택이었습니다.
오랜 시간 누적된 중증 우울증과 트라우마는 혼자만의 노력으로 껴안기에 너무나 무겁기에, 정신건강의학과나 전문 트라우마 상담을 통해 내면의 아픈 기억들을 안전하게 털어내고 치료받는 과정이 반드시 필요합니다.

사연자님의 지난 세월은 너무나 불공평하고 억울했지만, 앞으로 남아있는 삶은 더 이상 그 가해자들에게 저당 잡히지 않고 사연자님 자신만을 위해 온전히 쓰여야 합니다.

스스로의 삶을 지켜내기 위해 지금까지 견뎌온 용기에 깊은 위로를 보내며, 사연자님이 그 지독한 트라우마에서 벗어나 온전한 평온을 되찾아 나가시기를 진심으로 응원합니다.

mindmap

청소년상담사

답변수 1,569채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

살아오면서 겪어내신 그 깊은 상처와 고통의 무게를 가감 없이 꺼내놓아 주셔서 감사합니다. 

어린 날의 기억부터 가장 믿고 의지해야 할 울타리로부터 버림받고 짓밟혔던 순간들까지, 그 모든 시간 속에서 혼자 견뎌야 했을 슬픔과 분노를 가늠조차 하기 어렵습니다.

가장 안전해야 할 가정에서 보호받지 못하고 오히려 지속적인 상처를 입어왔기에, 지금 느끼시는 그 찢어지는 듯한 미움과 살의는 비정상적인 것이 아니라 너무나 당연하고 처절한 생존의 반응입니다. 내 존재를 부정당하고 아픔을 외면당한 채 살아온 사람이 그 가해자를 향해 분노하는 것은 어쩌면 마음이 부서지지 않기 위해 붙잡아 온 마지막 방어기제일지도 모릅니다.

하지만 그 분노의 화염 속에서 내 인생을 망가뜨리지 않으려 치열하게 버텨내셨다는 점이 무엇보다 다행스럽고, 또 안쓰럽습니다. 

복수하고 싶을 만큼 억울하고 분하지만, 그 대가로 내 삶을 담보 잡힐 수 없기에 꾹꾹 눌러 담으며 썩어 문드러졌을 그 마음을 생각하면 가슴이 먹먹해집니다.

지금 겪고 계신 중증 우울증과 마음의 고통은 혼자 감당하기엔 너무나 버거운 짐입니다. 부디 이 어둡고 긴 터널 속에서 온전히 안전하게 당신의 마음을 돌보고 지켜줄 수 있는 전문적인 상담이나 치료의 손길을 꼭 만나보시기를 진심으로 바랍니다. 

지금 이 순간만큼은 그 누구의 탓도 하지 말고, 그토록 모진 세월을 홀로 버텨낸 자기 자신을 가장 먼저 안아주고 토닥여주셨으면 좋겠습니다.