남친이 권태기 온 것 같다네요.....

로니엄마

사회복지사2급

답변수 2,149ㆍ채택률 4%

남자친구분께서 권태기를 겪고 있다는 이야기를 들으시고 많이 놀라시고 마음이 무겁고 복잡하셨겠어요. 3년 동안 친구로 시작해 좋은 감정을 키워왔고, 2주 후면 2주년이라는 중요한 시점이라 더욱 애틋하고 아쉬운 마음이 클 것 같아서 마음이 많이 짠합니다.

권태기는 상대방이 힘들고 지쳐 있을 때 많이 오는 감정인데, 남자친구분이 일과 공무원 준비 등으로 많이 바쁘고, 몸도 마음도 피곤한 상태이니 이런 감정이 깊어진 것 같아요. 누구나 때로는 ‘내가 왜 이 관계를 계속해야 하지?’ 하는 의문과 무기력함을 느끼게 마련이랍니다.  

작성자님께서 지금도 얼마나 사랑하는지, 남자친구분에게 많은 배려와 사랑을 퍼부으셨다는 점이 느껴져요. 하지만 상대가 힘든 시간을 겪을 때는 ‘내가 얼마나 많이 맞춰야 하지?’ 하는 감정과 “나만 이렇게 아픈가?” 하는 외로움도 깊어지지요. 그 마음, 정말 이해하고 공감합니다.

이럴 때는 너무 혼자 속으로 끙끙 앓지 말고, 다음을 조금만 시도해 보실 수 있어요.  
- 남자친구분과 솔직하면서도 ‘나’ 중심으로 내 감정을 표현해 보세요. “네가 힘들고 지친 걸 알지만, 난 이렇게 외롭고 힘들어” 하는 식으로요.  
- 때로는 서로가 각각의 공간과 시간을 존중하며 휴식하는 것도 관계를 유지하는 데 큰 힘이 됩니다. 너무 자주 만나거나 연락에 욕심내다 보면 오히려 부담이 될 수 있어요.  
- 권태기는 변화와 회복의 과정일 수 있으니, 무조건 관계를 끝내기보다는 조금씩 서로를 이해하고 기다리는 인내도 필요하답니다.  
- 중요한 건 남자친구분 뿐 아니라 작성자님의 감정과 건강도 소중히 여기는 것, 자기 자신을 잊지 말고 돌보는 거예요. 친구들과의 만남, 좋아하는 일에 집중하며 자신의 행복을 작게라도 챙기면서 힘을 내주세요.

직장, 공부, 가족 문제 등 여러 스트레스가 쌓인 남자친구분이 감정을 솔직히 표현하는 지금은 오히려 건강한 신호일 수 있어요. 고통을 혼자 안고 가지 않는다는 의미니까요. 다만 작성자님께서 계속 아프기만 하시지 않도록, 이 과정에서 자기 돌봄과 자신의 감정도 충분히 챙기셔야 해요.

이 관계가 힘들어도 서로 사랑하는 마음이 있으니, 함께 노력하며 가까운 미래에 좋은 시간을 맞으시길 진심으로 응원할게요. 

mindmap

청소년상담사

답변수 501ㆍ채택률 2%ㆍ마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

얼마나 답답하고 마음이 무너지는 느낌이었을지 충분히 공감이됩니다.
특히 “나만 연애하는 것 같다”는 표현에서 지금의 외로움과 불균형이 크게 느껴졌어요.

먼저 남자친구가 말한 “권태기”에 대해 조금 현실적으로 바라볼 필요가 있습니다. 지금 남자친구의 상태를 보면 단순히 감정이 식었다기보다, 전반적으로 지치고 여유가 없는 상태에서 관계에 쓰는 에너지까지 줄어든 모습에 가깝습니다. “귀찮다”, “힘들다”, “아무것도 하기 싫다”는 말이 반복되는 경우, 연애 문제만이 아니라 생활 전반의 피로감이 영향을 주는 경우가 많습니다.

다만 중요한 점은, 그렇다고 해서 질문자님이 더 맞추고 더 노력하면 해결되는 문제는 아니라는 것입니다.

이미 글에서 보이듯이 연락 문제를 참고, 만남 주기를 맞추고, 집착하지 않으려고 애쓰며 혼자 외로움을 견디고 계신 상황입니다. 이 정도라면 충분히 많이 노력하고 계신 상태입니다.

그럼에도 상대방이 여전히 “귀찮다”, “힘들다”고 한다면, 이건 노력의 부족이 아니라 관계의 균형이 한쪽으로 기울어진 상태로 보는 것이 더 맞습니다.
이 상태에서 더 맞추게 되면 오히려 관계는 더 편향되고, 질문자님은 더 지치고 불안해질 가능성이 큽니다.

권태기는 잘 지나갈 수도 있습니다. 하지만 그 전제는 두 사람이 모두 관계를 유지하려는 의지가 있을 때입니다.
지금 남자친구는 “권태기”라는 인식은 있지만, 그것을 해결하려는 행동은 보이지 않는 상태입니다. 이 부분은 한 번은 짚고 넘어가야 할 필요가 있습니다.

그래서 지금 필요한 것은 “더 맞추는 것”이 아니라, 질문자님의 기준과 감정을 차분하게 전달하는 것입니다.
예를 들어,
“나는 너를 좋아해서 관계를 이어가고 싶다. 그런데 지금처럼은 내가 너무 힘들다. 연락이나 만남에서 최소한 이 정도는 되어야 나도 이 관계를 유지할 수 있을 것 같다.”
이처럼 감정을 폭발시키기보다는, 관계를 유지하기 위한 나의 기준을 전달하는 방식이 중요합니다

연애는 한 사람이 버티는 것이 아니라 두 사람이 함께 유지하는 관계입니다.
지금처럼 “나만 애쓰고 있다”는 느낌이 계속된다면, 그 자체가 이미 중요한 신호일 수 있습니다.

조금 두렵고 어려울 수 있지만,
이번 기회를 통해 관계의 방향을 한 번 점검해보시는 것도 필요해 보입니다.
질문자님의 마음이 더 무너지지 않는 쪽으로 선택하실 수 있도록, 스스로의 기준을 꼭 지켜주시길 바랍니다.

발견하는 상담사

전문상담사

답변수 437ㆍ채택률 3%ㆍ마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

2주년을 앞두고 마주한 남자친구의 권태기 고백과 태도가 작성자님의 마음을 얼마나 깊게 할퀴었을지.. 그 참담함을 이루 말할 수 없겠지요. 혼자 외로움을 견디며 관계를 지키려 애써온 작성자님의 노력에 남자친구는 귀찮음이라며 작성자님의 마음이 부정당했다고 느껴질 때의 무력감은 당신을 몹시 지치게 하지요.

만약 변해 보이는 남자친구를 설득해 예전으로 돌려놓으려는 시도는 더 큰 갈등과 좌절을 불러옵니다. 현재 그는 관계를 유지할 정서적 여유가 없는 상태라면 그걸 인정하고, 그를 챙기느라 소모했던 에너지를 작성자님을 돌보는 것에 쓰는 것이 필요합니다.

그의 연락 하나하나에 의미를 부여하며 상처받기보다 상황을 객관화할 필요가 있지 않을까 싶네요. 어렵더라도 그가 없는 시간 속에서 작성자님만을 위한 즐거움과 공간을 확보해 보면 어떨까요? 작성자님이 진정으로 웃을 수 있고 에너지를 채울 수 있는 일들을 찾고 실천해야 합니다.

사랑이라는 이름으로 나만 희생하며 모든 것을 다 맞춰줄 수는 없습니다. 작성자님의 소중한 에너지를 연락 없는 남친을 기다리는 데 쓰지 말고, 오로지 당신의 평온함을 유지하는 데 사용하시는 게 진정한 행복을 위한 더 빠른 길이 될 수도 있습니다.

남자들은 실증 잘내죠
특히 연락이 잘 안된다면 마음이 식은듯해요
고민 해보셔야겠어요

찌니

상담교사

답변수 2,724ㆍ채택률 3%

님이 남자친구를 정말 많이 아끼고 계신 게 글에서 고스란히 느껴져서 더 마음이 아픕니다.
​사실 냉정히 보면, 이건 님에 대한 변심이라기보다 남자친구의 '에너지 고갈' 상태에 가까워 보여요. 공무원 준비, 알바, 장거리 연애 등 스스로 챙길 여유가 없다 보니 연애가 '행복'이 아닌 '의무'나 '짐'처럼 느껴지는 전형적인 상황적 권태기입니다.
​연락의 압박을 내려놓으세요: 현재 남자친구는 "연락해야 한다"는 생각 자체를 스트레스로 느낍니다. 당분간은 연락 문제로 서운함을 표현하기보다, 오히려 "공부하느라 고생 많지? 답장은 천천히 해"라며 심리적 해방감을 줘보세요.
​자신의 삶에 집중하기: 남친의 행동 하나하나에 일희일비하면 본인만 무너집니다. 지금은 남친을 '이겨내야 할 숙제'가 아닌 '잠시 아픈 사람'으로 생각하고, 본인의 일상을 즐기며 여유로운 모습을 보여주는 게 관계 회복에 훨씬 유리합니다.
​지금은 붙잡으려 애쓸수록 상대는 더 멀어질 수 있어요. 2주년에는 거창한 데이트보다는 "그동안 옆에 있어 줘서 고맙다"는 따뜻한 말 한마디로 숨 쉴 구멍을 만들어주세요. 힘내세요, 진심은 결국 통할 거예요.

덤보러버

청소년상담사

답변수 531ㆍ채택률 3%ㆍ마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

지금 글에서 제일 크게 느껴지는 건 “얼마나 더 맞춰야 하냐”가 아니라, 이미 너무 많이 맞춰온 상태라는 거예요. 좋아해서, 놓치기 싫어서, 관계를 지키고 싶어서 계속 이해하고 버티고 계신 건데 그 결과가 지금처럼 더 외롭고 불안해진 상태라면 방향을 한 번은 점검해볼 필요가 있어요.

남자친구가 말한 걸 보면 단순히 권태기라기보다 에너지 자체가 떨어진 상태에 가까워 보여요. 삶이 힘들고, 뭘 하는 것도 귀찮고, 연애도 부담으로 느껴지는 시기일 수는 있어요. 그 자체는 이해 가능한 부분이에요. 그런데 중요한 건, 그 상황을 이유로 관계에서의 기본적인 책임까지 같이 내려놓고 있다는 점이에요. 연락도 줄고, 만나기도 힘들고, 감정적으로도 거리를 두고 있으면서 “내 문제니까 내가 이겨내겠다”라고만 하는 건 사실상 혼자 버티라는 말로 느껴질 수밖에 없어요.

지금 가장 위험한 건 “내가 더 맞추면 돌아오겠지”라는 생각이에요. 이미 충분히 맞추고 계시고, 오히려 그럴수록 관계의 균형이 더 한쪽으로 기울어지고 있어요. 한쪽은 점점 덜 노력하고, 한쪽은 더 애쓰는 구조가 되면 결국 지치는 쪽은 항상 더 좋아하는 사람이거든요. 지금처럼 연락 하나, 행동 하나에 계속 신경 쓰이고 상처받는 상태라면 그건 건강한 연애 상태는 아니에요.

그래서 여기서 필요한 건 더 맞추는 게 아니라, 한 번은 기준을 세우는 거예요. 나는 최소한 이 정도의 연락과 만남은 필요하다, 이게 안 되면 나는 계속 힘들 수밖에 없다, 이런 식으로요. 그리고 그걸 전달했을 때 상대가 조율하려는 의지가 있는지 보는 게 중요해요. “지금 힘들다”는 건 이해할 수 있지만, “그래서 너를 계속 외롭게 두겠다”는 건 다른 문제니까요.

그리고 하나만 분명하게 말할게요. 지금 느끼는 외로움은 집착 때문이 아니라, 관계 안에서 채워져야 할 부분이 비어 있기 때문에 생기는 감정이에요. 그걸 억지로 참으면서 버티는 건 오래 못 가요.

이 연애를 유지하고 싶다면, 더 참는 게 아니라 둘이 같이 맞춰야 해요. 혼자만 노력하는 연애는 결국 버티는 쪽이 먼저 무너집니다.

민트홀릭

상담심리사

답변수 1,434ㆍ채택률 7%ㆍ마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

갑작스러운 권태기 고백에 얼마나 심장이 내려앉으셨을까요, 2주년을 코앞에 두고 그런 말을 들었으니 상처가 정말 크시겠지만, 상황을 냉정하게 보면 이건 작성자님의 잘못이 아니에요
​심리학적 관점에서 지금 남자친구의 상태는 사랑이 식은 것보다 본인의 에너지가 완전히 바닥난 '번아웃' 상태에 가까워요
공무원 준비와 알바처럼 일상이 고된 상황에서 연애를 '즐거움'이 아닌 '지켜야 할 의무'나 '숙제'로 느끼고 있는 거죠
특히 형의 결혼 갈등을 보며 관계 유지에 대한 회의감이 증폭된 전형적인 '심리적 회피' 반응을 보이고 있습니다
​관계를 지키기 위한 전략적 대처법
​연락의 의무를 잠시 내려놓기: '일어났어/잘자' 식의 보고형 카톡이 지금 남친에겐 가장 큰 압박일 거예요, 당분간은 이런 루틴을 깨고 상대에게 숨 쉴 공간을 주는 게 필요해요
​서운함 대신 공감의 한마디: "왜 연락 안 해?"라는 말보다는 "요즘 너 정말 지쳐 보인다, 연락 부담 갖지 말고 너 편할 때 해"라고 먼저 문을 열어주세요, 남친이 느끼는 죄책감을 덜어줘야 다시 다가올 마음이 생깁니다
​작성자님의 일상 찾기: 남친의 연락 한 번에 일희일비하면 작성자님만 더 피폐해져요, 오히려 친구들도 만나고 본인 일에 집중하는 여유로운 모습을 보일 때 상대는 미안함과 고마움을 동시에 느끼며 관계를 다시 생각하게 돼요
​지금 남친이 권태기라고 말한 건 작성자님이 싫어서라기보다 자기 삶이 너무 버거워 내뱉는 비명 같은 거예요
2주년이라는 숫자에 너무 매몰되어 억지로 이벤트를 챙기기보다, 그가 에너지를 회복할 수 있게 조금만 거리를 두고 지켜봐 주는 단단한 기다림이 지금은 가장 큰 힘이 될 거예요

남자가 연락조차 귀찮아하고 그렀다면 아무래도 상대방이 많이 힘들거예요 ㅠ 관계지속하는데 많은 노력이 필요하겠지만 나를 사랑해주는 사람 만느는것이 

나를 사랑하고 챙겨주는 사람이 좋은데...
힘내세요

변한 모습이 보이면 저도 점차 마음이 식게 되더라구요 관계를 유지하고 싶다면 서로 노력할 수밖에요....