은근한 비교와 수치심으로 자존감을 무너뜨린 나르시시스트 선생님

글을 읽으면서 좋은 뜻으로 시작한 독서 모임이었기에 더 깊게 상처가 남으셨겠다는 생각이 들었어요. 33년 동안 공부방을 운영하시고 요가 봉사도 하시며 사람들과 좋은 관계를 만들고 싶어 하셨던 마음이 글 곳곳에 느껴지는데, 그 선한 마음을 알아주고 존중해 주기는커녕 은근한 비교와 수치심으로 자존감을 흔드는 사람을 만나셨으니 얼마나 혼란스럽고 억울하셨을까요.

특히 사람들 앞에서 말을 끊고, 걱정하는 척 비교하고, 선물로 경쟁심을 만들어 놓은 뒤 눈짓으로 제지하고, 휴대폰을 보고 있다는 이유로 공개적으로 화를 냈던 장면이 너무 마음 아프게 읽혔어요. 그런 일을 당하면 그 순간에는 놀라고 당황해서 바로 말이 나오지 않는 것이 자연스러워요. 그때 왜 당당하게 말하지 못했을까 하며 자신을 바보처럼 여기지 않으셨으면 해요. 예상하지 못한 무례함 앞에서 얼어붙는 것은 약해서가 아니라, 그 상황을 감당하느라 마음이 잠시 멈춘 것이니까요.

통화 내용을 부정하고 작성자님을 예민한 사람처럼 몰아갔던 일도 정말 힘드셨겠어요. 녹음이 있었기에 내 기억이 틀린 것이 아니었다는 것을 확인할 수 있었던 것이 다행이지만, 증거를 들려주고도 인정하지 않고 논점을 바꾸는 태도를 보니 더 이상 설명해서 이해받을 관계가 아니었다는 생각이 들어요. 상대를 나르시시스트라고 단정하는 문제와 별개로, 작성자님이 그 관계 안에서 반복적으로 위축되고 수치심을 느끼고 자기 판단까지 의심하게 되었다면 그 관계는 이미 충분히 해로웠어요.

화장실 안에 오래 있으면 냄새를 못 느끼다가 밖에 나왔다가 다시 들어가면 알게 된다는 비유가 정말 와닿았어요. 관계 안에 있을 때는 내가 예민한가 하고 자신을 먼저 의심하게 되지만, 거리를 둔 뒤에는 반복되던 무시와 통제가 또렷하게 보이기도 하더라고요. 저도 누군가와 지내고 난 뒤마다 이유 없이 작아지고, 내가 한 말을 계속 되짚으며 자책했던 적이 있었는데, 그때 관계를 조금 멀리서 보니 상대를 이해하려 애쓰는 것보다 내 마음이 그 관계에서 어떤 상태가 되는지를 보는 것이 더 중요하다는 걸 알게 됐어요.

지금 그분을 마주쳐도 더 이상 감정이 휘둘리지 않고, 아니오라고 말하며 정서적 방어선을 지키고 계신다는 부분이 참 단단하게 느껴져요. 무관심은 상대에게 벌을 주기 위한 행동이라기보다, 내 감정과 에너지를 더 이상 그 사람에게 맡기지 않겠다는 자기보호에 가깝다고 생각해요. 이미 충분히 애쓰셨고 충분히 상처받으셨어요. 이제는 그 사람이 왜 그랬는지를 끝없이 해석하기보다, 작성자님을 편안하게 해 주고 존중해 주는 사람들과 책을 읽고 삶을 나누는 시간에 마음을 더 많이 쓰셨으면 해요.

무너졌던 자존감도 작성자님 안에 없어진 것이 아니라, 오랜 시간 상처 때문에 잠시 움츠러들어 있었던 것뿐이라고 믿어요. 스스로를 지키기 위해 관계에서 나온 선택은 절대 늦지 않았고, 지금의 평안과 안전을 선택하신 것만으로도 정말 잘하고 계세요.

해피데이지

청소년상담사

답변수 2,085채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

글을 읽으면서 오랜 시간 관계 안에서 ‘왜 나는 이 사람과 함께 있으면 자꾸 작아지고 위축될까?’라는 혼란을 겪으셨겠다는 생각이 들었습니다. 특히 여러 사람 앞에서 말을 끊거나 비교하고, 공개적으로 지적하는 일이 반복되었다면 그 자리에 갈 때마다 긴장하거나 자신의 말과 행동을 지나치게 의식하게 되었을 것 같습니다.

다만 말씀해주신 행동들만으로 그분을 ‘자기애성 인격장애’라고 진단하기는 어렵습니다. 실제 성격장애 여부는 전문가의 충분한 평가가 필요한 영역입니다. 그 사람이 나르시시스트인지 아닌지를 밝혀내지 않더라도, 반복적으로 무시당하거나 수치심을 느끼고 자신의 판단까지 의심하게 되는 관계였다면 작성자분에게 그 관계가 건강하지 않았다는 사실은 충분히 중요합니다.

특히 녹음까지 찾아 들려주었는데도 자신의 말을 인정하지 않고 다른 문제로 논점을 옮겼던 경험은 상당히 혼란스러웠을 것 같습니다. 이런 일이 반복되면 ‘내 기억이 틀렸나?’, ‘내가 너무 예민한 건가?’ 하면서 상대의 행동보다 자신의 판단을 먼저 의심하게 되기 쉽습니다. 그래서 관계를 평가할 때는 상대의 의도를 끝없이 분석하기보다 ‘이 관계가 반복적으로 나에게 어떤 영향을 주고 있는가’를 보는 것이 더 도움이 될 수 있습니다.

또 당시 왜 바로 ‘왜요?’라고 말하지 못했는지를 두고 자신을 탓하지 않으셨으면 합니다. 예상하지 못한 상황에서 공개적으로 무안함을 당하면 순간적으로 얼어붙거나 아무 말도 하지 못하는 반응이 나타날 수 있습니다. 그 자리에서 완벽하게 대응하지 못했다고 해서 작성자분이 약하거나 바보 같았던 것은 아닙니다.

오히려 지금은 모임에서 나오고, 다시 만나자는 제안에도 ‘아니오’라고 말하면서 자신의 경계를 만들어가고 계신 점이 중요해 보입니다. 거리를 두는 것은 상대를 벌주는 ‘복수’라기보다 더 이상 그 관계에 자신의 감정과 에너지를 사용하지 않겠다는 자기보호에 가깝다고 생각합니다.

그리고 다른 사람을 통해 ‘당신 때문에 힘들었다더라’ 같은 이야기가 전해지는 상황에서도 가능하면 해명하고 싶은 마음을 조금 내려놓아보셨으면 합니다. 억울하면 당연히 바로잡고 싶겠지만, 모든 사람에게 누가 옳았는지를 증명하려다 보면 관계에서 나온 뒤에도 계속 그 사람을 중심으로 생각하게 될 수 있습니다. 필요한 사실만 바로잡고 그 이상의 평가까지 통제하려 하지 않는 것이 오히려 작성자분을 그 관계에서 더 멀리 데려다줄 수 있습니다.

무엇보다 이번 일을 ‘내가 왜 이렇게 오랫동안 당했을까’라는 이야기로만 남기지 않으셨으면 합니다. 처음에는 좋은 관계라고 생각했고, 모임을 잘 유지하고 싶은 마음도 있었기 때문에 쉽게 관계를 끊지 못했을 것입니다. 시간이 지나 반복되는 패턴을 알아차렸고 결국 자신의 기준으로 관계에서 나왔다는 것이 더 중요합니다.

앞으로도 새로운 관계를 만날 때 ‘이 사람이 나르시시스트인가?’를 계속 경계하기보다는 ‘나는 이 사람 앞에서 내 의견을 편하게 말할 수 있는가’, ‘실수하거나 다른 의견을 내도 존중받는가’, ‘만난 뒤 반복해서 수치심이나 자기의심이 남지는 않는가’를 기준으로 살펴보셨으면 합니다. 결국 건강한 관계를 구분하는 가장 중요한 기준 중 하나는 상대에게 붙일 이름이 아니라, 그 관계 안에서 내가 어떤 모습으로 살아가고 있는가일 테니까요.

찌니

상담교사

답변수 4,311채택률 3%

상처받은 마음을 스스로 지켜내며 당당하게 아니오라고 말하신 님의 용기에 깊은 박수를 보냅니다.
​마치 화장실 냄새처럼, 유해한 관계에 계속 머물다 보면 상대의 무례함과 이중성이 얼마나 나를 갉아먹고 있는지 감각이 마비되곤 합니다. 그 혼란스러운 블랙홀 속에서 문제의 원인을 자신에게 돌리며 눈물 흘렸던 시간들이 얼마나 억울하고 힘들었을지 감히 헤아려봅니다.
​하지만 님은 마침내 그 관계에서 걸어나와 냄새를 자각했고, 타인의 요구에 과감히 거절의 방어선을 구축했습니다. 떨리는 마음은 약해서가 아니라, 나를 되찾는 과정에서 느끼는 지극히 당연한 정서적 소란일 뿐입니다.
​자신의 에너지를 지키기 위해 세운 그 거리는 냉정이 아닌 스스로를 향한 가장 깊은 배려입니다. 지금처럼 나를 지키는 굳건한 선을 유지하며, 당신만의 평온한 일상을 차근차근 되찾아가시길 진심으로 응원합니다.

좋은 의미로 시작한 일이였는데 더 많은 상처가 됐군요..
모임의 취지는 독서 아니였나요?
독서란 책을 통한 마음의 위로인데 모임의 성격이 이제는 전혀 달라진 느낌이 들어요..

시를 쓰고 상품을 준다...
그건 아이들 교육할때 쓰는 방법이거든요..
얼마나 좋은 분인지 모르겠지만 사람 마음을 위로 할 줄 모른다면 처음 모임의 취지와는 다른거 같아요..

저는 아이를 7년정도  독서토론을 시켰어요..
그 수업이 중요한건 내용을 정확히 파악했는지 
저자가 주려고 했던 의도는 뭔지..
그 책을 통한 나의 생각은 어떤건지..
그리고 독후감을 쓰면서 책을 통한 지식과 생각을 넓히는 통찰력을 갖아야 하는지..
그리고 그 길이 올바르게 갈 수 있도록 하는게 선생의 역활이기도 하구요

아무리 명망있는 사람이라도 맞지 않는다면 더이상 고민이나 상처 받지 마시고,
겉과 속이 다른 사람은 아무리 관계를 개선한다고 해도 좋아지지 않더라구요
회원분들과 의논을 해보세요..
생각보다 모임의 취지에 맞는 분이 있을거예요..
영혼이 풍요로워지는 분과 함께 하시길 바래요

로니엄마

사회복지사2급

답변수 3,670채택률 5%

오랜 시간 관계 속에서 상처받으면서도 그 원인을 자신의 탓으로 돌리셨을 마음이 얼마나 힘드셨을지 느껴집니다. 거리를 두고 나서야 보이는 것들이 있고, 그때 비로소 ‘내가 잘못한 게 아니었구나’라는 깨달음도 찾아오는 것 같아요. 무엇보다 화가 나는 상황에서도 똑같이 대응하지 않고 자신을 지키는 선택을 하신 것이 정말 잘하신 일이라고 생각합니다. 모든 관계를 유지할 필요는 없으니까요. 나의 자존감과 마음의 평온을 지키기 위해 적절한 거리를 두는 것도 분명 건강한 관계를 위한 중요한 선택입니다. 이제는 상대를 이해하려 애쓰기보다 나 자신을 돌보고 회복하는 데 마음을 더 많이 쓰셨으면 좋겠습니다. 🌿

33년 동안이나 공부방을 운영하시고, 은퇴 후에도 요가 봉사까지 하실 정도로 따뜻하고 다정한 분이신데, 어떻게 그런 선한 마음을 이렇게 이용하고 상처를 줄 수 있는지 정말 너무 화가 나네요.

처음에 선물이나 커피 쿠폰으로 사람들 환심을 사고 좋은 사람인 척 다가왔다는 부분에서 전형적인 나르시시스트들의 수법이라고 생각돼요. 칭찬하는 척, 걱정하는 척하면서 은근히 사람 깎아내리고, 말 끊고, 어린 동생들 앞에서 망신 주면서 본인 우월감 채우는 모습이 정말 비겁하게 느껴지네요..

모임을 나오신 후에도 뒤에서 글쓴이님 험담을 했다는 이야기를 들으셨을 때 당장 찾아가서 엎어버리고 싶으셨을 그 마음 정말 공감됩니다. 하지만 똑같은 사람이 되기 싫어서 무시하셨다는 부분에서 글쓴이님이 훨씬 더 어른스럽고 단단한 분이라는 게 느껴져요. 나르시시스트에게 가장 치명적인 벌은 내 인생에서 그 사람의 존재 자체를 지워버리는 무관심이니까요.

이제는 그 이중적인 사람 때문에 다쳤던 마음을 오롯이 글쓴이님 자신을 위해서만 쓰셨으면 좋겠어요. 맛있는 것도 많이 드시고, 정말 글쓴이님의 진가를 알아주는 편안한 사람들과만 시간 보내세요. 그동안 혼자 앓으면서 버텨내느라 정말 고생 많으셨고 앞으로는 마음 편하고 행복한 일들만 가득하시길 진심으로 응원할게요!