로니엄마
“당신의 동의 없이는 아무도 당신을 열등하게 느끼게 할 수 없다.”
No one can make you feel inferior without your consent.
“누가 뭐라고 해도 신경 쓰지 마.”
말은 쉽죠. 너무 쉬워서 가끔은 오히려 도움이 안 돼요. 신경 쓰지 말라고 들은 순간부터 그 말이 더 신경 쓰이기도 하니까요. 누군가가 무심하게 던진 말 한마디가 하루 종일 머릿속에서 맴돌 때가 있어요. 다른 사람은 이미 잊었을 말인데, 나는 집에 와서 씻으면서도 생각나고, 침대에 누워서도 다시 떠올리고, 갑자기 새벽에 눈이 떠졌을 때도 그 장면이 재생되죠.
“그걸 아직도 하고 있어?”
“생각보다 별로네.”
“너는 원래 그런 스타일이잖아.”
“그 정도도 못 해?”
“요즘 다들 그거 하는데, 너는 아직이야?”
이런 말은 대놓고 욕을 하지 않아도 사람 마음을 슬쩍 찌를 수 있어요. 특히 상대가 가까운 사람이거나, 내가 어느 정도 인정받고 싶었던 사람이라면 더 그래요. 아무렇지 않은 척 웃고 넘겼는데 집에 와서는 괜히 내가 작아지는 느낌이 들기도 하죠.
엘리너 루스벨트에게 널리 전해지는 이 문장은 그래서 오래 살아남았나 봐요.
“당신의 동의 없이는 아무도 당신을 열등하게 느끼게 할 수 없다.”
처음에는 조금 억울하게 들릴 수도 있어요. 누군가가 나를 깎아내렸는데, 왜 내가 동의했다는 말처럼 들리냐고요. 내가 원해서 상처받은 것도 아니고, 누군가의 무례한 말이 분명 문제였는데, 결국 내 마음이 약해서 그렇다는 뜻인가 싶기도 하죠.
누군가의 무례함은 그 사람의 책임이에요. 막말을 하고, 비교를 부추기고, 사람을 깎아내리고, 능력을 무시하고, 외모나 배경을 평가하는 행동은 분명 잘못된 일이에요. 그 말로 상처받았다고 해서 내가 유난스럽거나 약한 사람이 되는 것도 아니고요. 누구나 아플 수 있어요. 아무리 단단한 사람이라도 반복해서 무시당하면 흔들릴 수밖에 없어요.
이 말의 핵심은 “상처받지 마”가 아니라, 상대의 평가를 내 인생의 최종 판결문으로 받아들이지 말자는 쪽에 더 가까워요.
누군가 나를 향해 “별로다”라고 말했을 때, 그건 그 사람이 가진 하나의 반응일 뿐이에요. 물론 그 말이 아프고, 귀에 오래 남을 수는 있어요. 하지만 그 한마디가 내 노력 전체를 설명하지는 못해요. 그 사람이 내 삶의 모든 장면을 본 것도 아니고, 내가 얼마나 고민했는지, 어떤 사정을 지나왔는지, 무엇을 극복했는지 전부 알지도 못하죠.
그런데 우리는 이상하게 칭찬 열 마디보다 비판 한마디를 더 오래 붙잡아요.
누군가 “오늘 정말 잘했어”라고 말하면 “아, 감사합니다” 하고 지나가요. 그런데 한 사람이 “근데 이 부분은 좀 별로던데”라고 말하면 갑자기 그날의 모든 자신감이 사라져요. 칭찬 아홉 개는 증발하고, 아쉬운 말 하나만 마음속에 확대돼요. 마치 내 마음속에 아주 성능 좋은 확대경이 있어서, 좋은 말은 흐릿하게 만들고 나쁜 말만 4K 화질로 보여주는 것 같아요.
이건 누구나 어느 정도 겪는 일이에요. 그래서 중요한 건 그 확대경을 당장 부숴 버리는 게 아니라, 지금 내가 무엇을 확대해서 보고 있는지 알아차리는 거예요.
예를 들어 누군가 내 글을 보고 “재미없다”라고 말했다고 해볼게요. 그 말이 사실일 수도 있고, 그 사람의 취향일 수도 있고, 컨디션이 안 좋아서 툭 던진 말일 수도 있어요. 여기서 할 수 있는 선택은 여러 가지예요. 정말 고칠 부분이 있는지 살펴볼 수도 있고, 그 사람과 내 취향이 다르다고 생각할 수도 있고, 그냥 지나가도 돼요.
그런데 가장 먼저 하면 안 되는 선택은 이거예요.
“나는 글을 쓰면 안 되는 사람인가 봐.”
“나는 재능이 없나 봐.”
“내가 하는 건 다 별로인가 봐.”
한 사람의 반응을 내 존재 전체에 대한 평가로 바꾸는 순간, 우리는 남의 말에 너무 큰 권한을 넘겨주게 돼요. 상대는 내 글 한 편을 보고 한마디 했을 뿐인데, 나는 그 사람에게 내 능력과 가치 전체를 채점할 권한까지 주는 거죠.
그게 바로 이 명언에서 말하는 ‘동의’에 가까울 수 있어요.
상대가 나를 작게 보려고 할 때, 그 시선을 그대로 받아들여 “그래, 나는 정말 작은 사람이야”라고 마음속 도장을 찍는 것. 그 사람이 던진 말보다 더 강한 말로 스스로를 공격하는 것. 사실 사람을 가장 오래 힘들게 하는 것은 타인의 말 그 자체보다, 그 말을 받아든 뒤 내 안에서 계속 이어지는 독설일 때가 많아요
이런 일이 특히 심해지는 공간이 있어요. 바로 비교가 너무 쉬운 곳이에요.
휴대폰을 열면 누군가는 여행을 가고 있고, 누군가는 운동으로 몸이 달라졌고, 누군가는 멋진 회사에 취업했고, 누군가는 예쁜 집으로 이사했고, 누군가는 사랑받는 연애를 하고 있어요. 타인의 좋은 순간들이 화면에 계속 등장하죠. 물론 그 사람들도 힘든 날이 있고, 불안한 순간이 있고, 보여주지 않은 사정이 있을 거예요. 하지만 우리는 남의 하이라이트와 내 비하인드를 비교해요.
그러고는 갑자기 생각해요.
“나는 왜 이렇게 평범하지.”
“나는 왜 아직 여기 있지.”
“나는 뭘 하고 있는 거지.”
이때 비교는 단순한 정보가 아니라, 내 가치를 깎아내리는 도구가 되기 쉬워요. 누군가의 성공이 내 실패처럼 느껴지고, 다른 사람의 행복이 내 부족함을 증명하는 것처럼 느껴지기도 하죠.
하지만 남의 속도는 내 성적표가 아니에요.
친구가 먼저 취업했다고 해서 내가 뒤처진 사람이라는 뜻은 아니고, 누군가 결혼했다고 해서 혼자인 내가 실패했다는 뜻도 아니고, 다른 사람이 큰 성과를 냈다고 해서 지금 천천히 가는 내 과정이 무의미해지는 것도 아니에요. 사람마다 가진 시간표가 다르고, 출발점도 다르고, 보이지 않는 조건도 다르니까요.
물론 이런 말을 들으면 “그래도 현실에서는 비교가 되는데 어떡해요”라는 생각이 들 수 있어요. 맞아요. 비교를 완전히 없애는 것은 어렵죠. 경쟁이 있는 환경에서 살고 있고, 성과를 평가받는 순간도 있고, 때로는 현실적으로 부족한 부분을 인정해야 할 때도 있으니까요.
그래서 비교를 하지 말자는 말보다, 비교를 나를 공격하는 방식으로 쓰지 말자는 말이 더 현실적이에요.
누군가의 성과를 봤을 때 “나는 왜 저렇게 못 하지”가 아니라 “저 사람은 어떤 방식을 썼을까”라고 볼 수 있어요. 내가 부족한 부분을 발견했다면 “나는 끝났어”가 아니라 “그럼 나는 무엇부터 배우면 될까”라고 바꿔볼 수 있고요. 비교는 나를 무너뜨리는 망치가 될 수도 있지만, 방향을 알려주는 지도처럼 쓸 수도 있어요.
자기 자신을 지킨다는 것은 내가 최고라고 세뇌하는 일이 아니에요. 못하는 것이 있어도, 부족한 점이 있어도, 남보다 느린 부분이 있어도 내 존재를 함부로 깎아내리지 않는 일이에요.
가끔 우리는 자신감을 너무 거대한 것으로 생각해요. 사람들 앞에서 당당해야 하고, 무슨 말을 들어도 흔들리지 않아야 하고, 내가 최고라는 확신이 있어야 자신감 있는 사람이라고 생각하죠. 하지만 진짜 자신감은 조금 다를 수 있어요.
“나는 아직 서툴지만 배울 수 있어.”
“이번에는 결과가 아쉬웠지만, 내 전체가 실패한 것은 아니야.”
“저 사람이 나를 좋아하지 않아도 나는 괜찮아.”
“내가 모든 사람에게 인정받을 필요는 없어.”
“나는 내 편이 되어줄 수 있어.”
이런 말을 스스로에게 해줄 수 있는 사람이 어쩌면 더 단단한 사람일 거예요.
엘리너 루스벨트는 단지 대통령의 아내로만 머문 인물이 아니었어요. 그는 미국의 퍼스트레이디였고, 이후 유엔에서 인권 관련 활동을 하며 세계인권선언의 초안 작업을 이끈 인물로도 알려져 있어요. 많은 사람 앞에서 자신의 목소리를 냈던 그가 왜 이런 메시지와 함께 기억되는지 생각해 보면, 남의 시선에서 완전히 자유로웠기 때문이라기보다 그 시선에 자신을 전부 맡기지 않으려 했기 때문일지도 몰라요.
누군가의 말 때문에 오늘 마음이 작아졌다면, 바로 강해지려고 애쓰지 않아도 돼요. 상처받았다는 사실을 먼저 인정해도 괜찮아요. “그 말은 좀 아팠다.” “나는 그 사람에게 인정받고 싶었나 보다.” “그래서 더 신경 쓰였구나.” 이렇게 내 마음을 알아주는 것부터 시작해도 충분해요.
그리고 그다음에 한 발짝만 더 나아가 보면 돼요.
“그 사람이 한 말이 내 전부는 아니야.”
“나는 한 번의 평가로 끝나는 사람이 아니야.”
“나는 내가 가진 속도로 계속 나아갈 수 있어.”
누군가가 나를 작게 보려고 할 수는 있어요. 세상에는 쉽게 비교하고, 함부로 판단하고, 자기 기준으로 남을 평가하는 사람이 있으니까요. 하지만 그 사람이 내 마음속에 들어와 내 가치를 결정할 권리까지 갖는 것은 아니에요.
오늘은 그 권한을 조금 되찾아 오는 날로 해도 좋아요.
남의 말이 아예 들리지 않는 사람이 되지 않아도 괜찮아요. 다만 그 말이 내 안에서 너무 큰 자리를 차지하지 않게 하는 것. 누군가의 차가운 평가보다 내가 살아 온 시간과 앞으로의 가능성을 더 믿어 주는 것. 그게 남의 말에 흔들리지 않는다는 말의 진짜 의미일지도 몰라요.
그리고 기억해요. 누군가가 던진 말 때문에 내 마음이 흔들릴 수는 있어도, 그 말이 나라는 사람의 가치를 결정하지는 못해요. ‘당신의 동의 없이는 누구도 당신을 열등하게 느끼게 할 수 없다’는 문장은 엘리너 루스벨트에게 널리 귀속돼 있지만, 정확한 원문 출처는 논쟁적이므로 게시할 때는 ‘엘리너 루스벨트에게 전해지는 말’이라고 표기하는 편이 정확해요.
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