노인이 노인을 돌보는 삶.. 끝없는 간병 번아웃과 막막함

김미아 코치

코칭전문가

답변수 392채택률 11%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요. 김미아 코치입니다. 💌

“조금만 더 힘내세요”라는 말씀은 드리고 싶지 않습니다.

지금은 더 잘 버티는 방법이 아니라, 혼자 감당하고 있는 간병의 양을 실제로 줄여야 할 때라고 생각합니다.

2년 넘게 밤잠을 제대로 자지 못하고, 허리와 무릎이 아픈 상태에서 진통제를 먹으며 어머니를 부축하고 계십니다. 소화장애와 두통, 어지럼증, 무기력감까지 나타나고 있고요.

그래서 먼저 이 질문을 드리고 싶습니다.

“어머니를 잘 돌본다는 것은 내가 쓰러질 때까지 혼자 돌보는 것일까요?”

내가 쓰러지면 어머니의 간병도 함께 무너집니다.

그래서 지금부터는 막연히 “도움을 받아야지”가 아니라 실제로 간병 구조를 바꾸는 일을 하나씩 시작하셨으면 합니다.

1단계. 이번 주 안에 본인의 병원 진료부터 잡아보세요.

허리와 무릎 통증뿐 아니라 수면 부족, 두통, 어지럼증, 소화장애를 그대로 말씀하세요. 아침에 눈뜨는 것이 두렵고 무기력할 정도라는 것도 이야기하시고요.

어머니의 진료만큼 나의 진료도 이제는 간병 일정의 필수 일정입니다.

2단계. 형제들에게 ‘도와달라’가 아니라 ‘분담하자’고 이야기하세요.

“나도 이제 허리와 무릎 치료가 필요하고 수면과 소화 문제까지 생겼어. 지금처럼 내가 24시간 혼자 돌보는 방식은 더 이상 지속할 수 없어. 이번 주 안에 앞으로 간병을 어떻게 나눌지 같이 정했으면 좋겠어.”

그리고 역할을 구체적으로 나눠보세요.

누가 병원 동행을 할 것인지, 누가 정기적으로 교대할 것인지, 직접 오기 어려운 형제는 간병 비용을 얼마나 부담할 것인지까지요.

3단계. 가족 밖의 돌봄을 알아보세요.

장기요양보험을 이용하고 계신지부터 확인하고, 현재 어머니의 상태에서 이용 가능한 방문요양·주야간보호·단기보호 등의 서비스가 무엇인지 국민건강보험공단이나 가까운 치매안심센터에 상담해보세요.

처음부터 시설 입소라는 큰 결정을 내릴 필요는 없습니다.

“일주일에 몇 시간이라도 내가 간병에서 빠질 방법이 있는가?”

여기서부터 찾아보시면 됩니다.

4단계. 나를 위한 시간을 먼저 확보하세요.

남는 시간이 생기면 쉬겠다고 생각하지 마세요. 그렇게 하면 아마 계속 시간이 남지 않을 겁니다.

처음에는 일주일에 두세 시간이라도 좋습니다.

병원에 가는 시간, 혼자 산책하는 시간, 미용실에 가는 시간, 친구와 커피 한잔하는 시간을 간병 일정과 똑같이 먼저 일정표에 넣어두세요.

5단계. 한 달 뒤에도 지금과 똑같다면 간병 방식을 더 크게 바꾸세요.

외부 도움을 조금 추가했는데도 여전히 밤잠을 거의 못 자고, 통증을 참으며 24시간 어머니를 지켜야 한다면 현재의 재가간병 방식 자체가 지속 가능한지를 가족들과 다시 논의해야 합니다.

시설이나 외부 돌봄 서비스를 이용하는 것은 어머니를 버리는 것이 아닙니다.

직접 돌보는 시간을 줄이는 것과 딸로서 어머니를 사랑하지 않는 것은 전혀 다른 일입니다.

그리고 이 질문도 꼭 한번 생각해보셨으면 합니다.

“어머니를 사랑하는 것과 어머니의 삶 전체를 내 몸 하나로 책임지는 것은 같은 일일까요?”

병원에서 자신의 손을 바라보며 “나중에 내 휠체어를 밀어줄 사람은 아무도 없다”고 생각하셨다는 대목이 마음에 남습니다.

그렇다면 더욱 지금부터 자신을 돌보셔야 합니다.

어머니의 노후도 소중하지만 나의 노후 역시 이미 시작되었습니다.

그러니 이번 주의 목표를 거창하게 잡지 마세요.

내 병원 예약 하나.
형제들과 간병 분담 대화 한 번.
돌봄 서비스 상담 전화 한 통.

우선 이 세 가지부터 해보셨으면 합니다.

지금 필요한 것은 더 많은 인내심이 아니라, 한 사람이 하던 간병을 여러 사람과 제도로 나누는 것입니다.

한 사람의 몸으로 두 사람의 노후를 끝까지 책임지려고 하지 않으셨으면 합니다.

더 궁금하신 점이 있으시면 언제든 편하게 쪽지 주세요.

끝이 보이지 않는 간병으로 지친 마음이 느껴집니다.
돌보는 분의 건강과 마음도 꼭 챙기셨으면 좋겠어요.

민트홀릭

상담심리사

답변수 3,144채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님께서 겪고 계신 고통은
개인의 인내심이나 도덕적 책임으로 감당할 수 있는
한계를 이미 한참 넘어선 상태예요
​노년기의 돌봄 노동이 가중되면서
신체적 질환과 만성 수면 부족이 겹치고
사회적 고립감이 심화되는 구조 속에서는
누구나 극심한 번아웃과 무기력증을 겪게 되거든요
​자식 된 도리라는 무거운 굴레 때문에
모든 것을 혼자 짊어지고 버티려 하지 마세요
​지방자치단체나 치매안심센터를 통해
장기요양등급을 신청하고 요양보호사의 도움을 받아
돌봄의 무게를 과감하게 분산하셔야 해요
​나를 잃어가면서까지 이어지는 희생은
결코 건강한 관계를 만들 수 없으므로
이제는 작성자님의 남은 건강과 삶을 위해
공적 지원을 적극적으로 요청해 보셨으면 좋겠어요

찌니

상담교사

답변수 4,457채택률 3%

얼마나 고되고 외로운 시간을 견디고 계실지 감히 헤아리기조차 어렵습니다. 몸도 성치 않은 상황에서 온전히 홀로 짐을 짊어지며 심신이 완전히 고갈되셨을 마음이 너무나 아프고 안타깝습니다.
​선생님이 느끼시는 절망과 번아웃은 결코 의지나 효심이 부족해서가 아니라, 한 사람이 감당할 수 있는 한계를 이미 넘어섰기 때문입니다. 이제는 어머니뿐만 아니라 선생님 자신을 구하기 위한 결단을 내리셔야 합니다.
​장기요양등급을 신청하여 주야간보호센터, 방문요양 서비스, 또는 단기보호(돌봄 사각지대 해소) 제도를 이용해 숨 돌릴 시간을 반드시 확보하세요.
​어머니를 요양원 등 전문 시설에 모시는 것은 버리는 것이 아니라, 두 사람 모두의 생존과 존엄을 지키는 현실적이고 현명한 선택입니다.
​모든 부담을 혼자 짊어지지 마시고, 형제들에게 비용 및 간병 분담을 강력히 요구하거나 치매안심센터의 상담을 받아보시길 권합니다.
​어머니를 돌보는 것보다 지금 가장 중요한 것은 선생님의 삶과 건강입니다. 자신을 먼저 챙기는 것에 대해 절대로 죄책감을 느끼지 마세요.

그동안 많이 지치고 외로우셨을거 같아요. 어머니를 돌보는 것도 중요하지만, 그 과정에서 본인의 몸과 마음까지 모두 희생하실 필요는 없다고 생각해요. 
혼자 감당하기에는 너무 큰 짐인 만큼 형제들과 간병을 나누거나 외부 도움을 받는 방법도 꼭 찾아보셨으면 좋겠어요 
어머니를 돌보는 것과 나 자신을 돌보는 것은 서로 반대되는 일이 아니니까요. 부디 이제는 본인의 삶도 조금씩 챙기셨으면 좋겠어요.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 3,808채택률 5%

작성자님, 친정어머님 병간호하시느라 정말 정신없이 하루하루를 보내고 계시겠어요.

글을 읽으면서 ‘나도 너무 힘들다’는 말을 마음속으로 얼마나 많이 되뇌셨을까 싶어 마음이 먹먹합니다.

저는 복지관에서 어르신들을 가까이에서 뵙고 있는데요. 치매 때문에 운동이나 재활을 받으러 오시는 어르신들도 참 많아요. 처음에는 보호자분이 직접 모시고 오시다가 보호자가 너무 지쳐서 더 이상 혼자 감당하기 어려워지면 요양보호사 선생님과 함께 오시는 경우도 있습니다.

그 모습을 여러 번 보다 보니 알겠더라고요.
어르신을 돌보는 것도 중요하지만, 그 옆에서 돌보는 사람의 몸과 마음이 무너지지 않는 것도 정말 중요하다는 것을요.

어떤 보호자분은 어르신을 모시고 오면서 본인 몸은 아파도 병원 한번 제대로 못 간다고 하세요. 또 어떤 분은 잠깐이라도 혼자 있는 시간이 생기면 미안해서 마음 편히 쉬지도 못한다고 하시고요.
그런 모습을 볼 때마다 참 마음이 아픕니다.

효도하려고 시작한 간병이 어느 순간 자신의 건강과 삶까지 모두 내려놓게 만드는 일이 되어버리면, 그것은 한 사람이 사랑만으로 버티기에는 너무 큰 짐이니까요.
작성자님, 어머니를 잠시 다른 사람의 손에 맡긴다고 해서 어머니를 버리는 게 아니에요.

오히려 작성자님이 무너지지 않고 계속 어머니 곁에 있기 위해 꼭 필요한 도움일 수 있습니다.
가족들에게 지금의 상황을 솔직하게 이야기해 보셨으면 좋겠어요

“나 너무 힘들어. 이제는 혼자 못 하겠어.”
이 말을 꺼내는 것이 어쩌면 지금 작성자님에게 가장 필요한 용기일지도 모르겠습니다.
복지관에서 어르신들과 보호자분들을 가까이에서 지켜보면서 저는 정말 많이 느꼈어요.

돌봄은 혼자 잘 견디는 사람이 끝까지 하는 일이 아니라, 여러 사람이 나누어야 오래 갈 수 있는 일이구나.
그리고 꼭 말씀드리고 싶어요.

작성자님도 누군가에게는 소중한 딸이고,
한 사람의 귀한 인생을 살아온 분입니다.
어머니의 남은 시간을 지켜드리느라
작성자님의 남은 시간을 전부 내어주지는 마세요.

어머니를 사랑하는 마음 때문에
정작 작성자님 자신을 잃어버리지는 않았으면 좋겠습니다.
아픈 몸으로도 여기까지 어머니 곁을 지켜오신 것만으로도 정말 많이 애쓰셨어요.

이제는 어머니에게만 손을 내미는 것이 아니라 작성자님도 누군가에게 손을 내밀어도 됩니다.
부디 죄책감 때문에 쉬지 못하지 마세요.

작성자님을 돌보는 일도 결코 이기적인 일이 아닙니다.
작성자님도 누군가에게는 평생 소중한 딸이고, 무엇보다 한 사람의 삶 자체가 소중한 분이니까요.
혼자 견디지 않으셨으면 좋겠습니다.

이제는 그 무거운 간병의 짐을 가족과 주변의 도움과 함께 조금씩 나누어 가지셨으면 합니다.

내 몸도 이미 여기저기 정기적인 치료가 필요한 아픈 상태인데, 허리가 끊어질 것 같아도 진통제 입에 털어 넣고 당장 일어냐야만 하는 그 순간순간들이 얼마나 지옥 같으셨을지 감히 상상도 안 돼요. 밤새 잠 한숨 못 자고 불빛 하나, 소리 하나에 신경을 곤두세우다 보면 정신이 피폐해지는 건 물론이고 두통에 소화불량까지 온몸이 비명을 지르는 게 너무나 당연해요.

병원 대기실에서 검버섯이 피어난 내 손을 보며 먼 훗날 내 휠체어는 누가 밀어줄까 하는 미래의 현실적인 공포를 자각하셨을 때, 그 순간 밀려온 절망감은 아마 세상에 나 혼자 덩그러니 남겨진 듯한 기분이었을 것 같아요. 작성자님, 이건 절대 가족애가 부족해서가 아니에요. 한 인간이 감당할 수 있는 한계치를 이미 아득히 넘어선 처절한 비명이에요.

어머니를 두고 도망치고 싶다는 생각이 드는 건 너무나 자연스러운 본능이니까 제발 스스로를 죄인 취향 하며 갉아먹지 마세요. 지금 작성자님은 효도가 아니라 긴급 구조가 필요한 상황이에요. 죄책감은 잠시 내려놓으시고, 시군구 톡톡이나 치매안심센터, 혹은 노인장기요양보험 제도를 통해 시설이나 전문 돌봄 인력의 도움을 반드시 알아보셨으면 좋겠어요. 내 삶이 무너지면 결국 어머니의 간병도 지속될 수 없는 법이니까요. 제발 오늘 밤만큼은 다른 생각 다 접어두고 조금이라도 편안하게 숨 쉬실 수 있기를 진심으로 바랄게요.

작성자님 글 읽으면서 마음이 너무 먹먹하고 제 가슴까지 답답해지는 것 같아서 그냥 지나칠 수가 없었어요. 젊은 시절 치열하게 사시고 이제야 겨우 숨 좀 돌리나 하셨을텐데, 내 몸 하나 챙기기 힘든 나이에 끝이 보이지 않는 간병을 도맡아 하고 계시니 그 심정이 어떨지 감히 상상조차 안 됩니다

어머니를 두고 도망치고 싶다는 생각이 드는 건 결코 죄가 아니니까 제발 스스로를 자책하며 괴롭히지 않으셨으면 좋겠어요. 지금은 효도를 따질 때가 아니라 작성자님이라는 한 사람의 생존이 걸린 위기 상황이에요. 제발 혼자서 다 짊어지려고 하지 마시고, 국가에서 지원하는 주간보호센터나 단기보호 서비스 같은 전문적인 돌봄 시스템의 문을 꼭 두드려보세요. 내가 살아야 부모님도 있는 법이니까요. 오늘만큼은 작성자님의 지친 몸과 마음이 단 일 분이라도 편히 쉴 수 있기를 마음 깊이 바랄게요.