거짓말에 너무 화가나요!

공감해요.

습관처럼 거짓말 하는 사람이 있더라구요
저도 거짓말 하는 거 굉장히 싫어하는 사람 중에 한명입니다 툭하면 거짓말 하는 버릇 때문에
친구 관계도 정리 한 적 있어요

당연히 거짓말에는 화나는것같아요 가끔은 본인이 너를 생각해서 착한거짓말이라고하는데 그건 본인을 위한 착한거짓말인 경우가 많더라고요. 저는 그냥 아 그래~ ㅎㅎ하고 정말 중요한사람아니면 연끊어요.

verastar

임상심리사

답변수 679채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님 내면에 여러 가지 마음이 있는 것 같아요. 잘못된 것을 바로잡아야 하는 정의로운 마음이 있어요. 이 마음은 정의감도 있지만, 동시에 내가 무시 당하게 두지 않겠다는 마음이기도 해요. 

거짓말 하는 것을 들으면 나를 하찮게 여긴다고 느끼신다고 하셨잖아요. 그건 과거에 무시당했던 경험이 지금도 영향 주는 것일 수도 있어요.

또 한켠에는 자책하는 마음도 있는 것 같네요. 내가 너무 예민한가, 과잉 반응인가 하고 의심하는 거죠. 이 마음은 질문자님을 보호하려고 나온 거예요. 혹시 관계가 망가질까 봐 걱정하는 거예요.

근데 더 깊은 곳엔 상처받은 마음이 있을 수도 있어요. 어릴 때부터 거짓말이나 무시 당했던 경험들이요. 그래서 지금 작은 거짓말에도 몸이 크게 반응하는 것 같기도 해요. 과거 상처가 지금 상황이랑 겹쳐서 화가 더 커지는 거죠.

먼저 잘못을 바로잡으려는 정의로운 마음한테 말해보세요. 나 지키려 했구나, 알겠어. 근데 모든 거짓말이 나를 무시하는 건 아니야. 어떤 사람은 그냥 불편해서, 무서워서 거짓말하는 거야 라고요.

이런 식으로, 내 내면에 있는 여러 마음들을 살펴보고 이해하려는 마음을 가져보면 어떨까요?

거짓말 하는걸 알고나면 기분 바쁘죠 솔직히 말해도 되는데 전 제가 삼키고 뒤에서 화가나서 스트레스 받는 스타일이에요 간혹보면 거짓말을 습관처럼 하시는분들있어요 그래도 가끔은 가짓말 바로잡을 필요는 있다고 보네요 거짓말 앞에서 당연한 반응이라고 생각해요

뺨을 갈기고 싶더군요 저는 
이해갑니다 백퍼센트

함께걷는마음

상담심리사

답변수 271채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

거짓말에 화가 나는 건 작성자님 말씀처럼 당연한 반응이에요!
다만 작성자님에게 거짓말이 단순한 사실의 문제를 넘어 문제를 넘어 “나를 가볍게 본 것 아닐까”라는 
느낌으로 이어지면서 감정이 더 크게 흔들리는 것일 수 있어요.

그렇게 느껴지는 순간 거짓말은 단순한 실수나 회피가 아니라 나를 무시하는 행동처럼 받아들여질 수 있기 때문입니다. 
그러면 자연스럽게 마음속에서는 “이건 바로잡아야 한다”는 생각이 강해지고, 
끝까지 정리해야만 속이 풀리는 상황이 반복될 수 있어요.

하지만 현실의 관계에서는 상대가 자신의 거짓말을 인정하지 않거나 끝까지 방어하는 경우도 적지 않습니다. 
그럴 때마다 완벽하게 바로잡으려 하면, 결국 작성자님이 훨씬 더 많은 에너지를 쓰게 되고 
지치는 상황이 생기기도 합니다.

그래서 거짓말을 마주했을 때 그것을 곧바로 “나를 무시한 행동”으로 연결해 해석하기보다 
잠시 한 걸음 거리를 두어 보는 연습일 수도 있습니다. 
실제로 많은 사람들의 거짓말은 상대를 기만하려는 의도라기보다 
자신의 체면을 지키거나 상황을 피하려는 마음에서 나오는 경우도 있기 때문입니다.

또 한 가지 도움이 될 수 있는 것은 ‘완벽한 정리’ 대신 ‘충분한 표현’에 조금 더 초점을 두어 보는 것입니다.
상대가 거짓말을 완전히 인정하고 진심으로 사과하며 상황이 깔끔하게 정리되는 것이 이상적일 수 있지만, 
현실에서는 그 과정에서도 또 다른 방어나 회피가 이어지는 경우가 많습니다.

그래서 때로는 “나는 내 감정과 생각을 충분히 말했다. 상대가 인정하든 그렇지 않든 나는 내 몫을 했다.”
이렇게 대화를 마무리해 보는 방식이 끝까지 바로잡아야 한다는 부담에서 조금 벗어나는 데 도움이 될 수도 있습니다. 
상대의 반응까지 통제할 수는 없지만, 내가 어떻게 표현하고 어디에서 멈출지는 선택할 수 있기 때문입니다 :)

참 어려운 상황인것 같아요 모른척 넘어 가자니 화가나고 그렇다고 진실을 밝히자고 서로 그러면 사이가 나빠지고 그래서 저는 그냥 모른척 하는 편인데 뒤에 가서 열이받죠 참 어려운 일인것 같아요

마음이 참 복잡하겠어요. 힘들기도하실것같구요. 거짓말에 무너지셔서 되게 속상하겠어요. 큰일 아닌거에는 그냥 넘어가보는건 어떨까요?

거짓말은 말할때 바로 알수 있죠
저도 참지 못하는데 바로 그자리서 끝을 내고 있어요

덤보러버

청소년상담사

답변수 1,160채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

글을 읽으면서 ‘화를 잘 내는 사람’이라기보다 정직함과 신뢰를 중요하게 생각하는 분이라는 느낌이 들었습니다. 누군가가 실수를 했을 때보다, 뻔한 거짓말로 상황을 모면하려 할 때 더 크게 분노가 올라오는 이유도 바로 그 지점 때문일 가능성이 큽니다. 사실 많은 사람들이 거짓말 자체보다 “나를 속이려고 했다”는 느낌에서 더 큰 상처를 받습니다.

특히 질문자님이 말한 것처럼 “솔직하게 미안하다고 하면 화가 나지 않을 상황”이라는 부분을 보면, 질문자님은 완벽한 사람을 기대하기보다 정직한 태도를 기대하는 분일 수 있습니다. 그래서 거짓말을 마주했을 때 단순한 사실 문제가 아니라 존중받지 못했다는 감정이 함께 올라오는 것 같습니다.

또 글 속에서 보이는 특징 중 하나는, 상황을 그냥 넘기기보다 사실을 분명하게 정리해야 마음이 풀리는 성향입니다. 이런 성향 자체가 잘못된 것은 아닙니다. 다만 현실에서는 모든 사람이 같은 방식으로 문제를 해결하려 하지 않기 때문에, 질문자님이 더 많은 에너지를 쓰게 되는 상황이 생길 수 있습니다.

사람들은 때때로 책임을 피하거나 불편한 상황을 모면하기 위해 가벼운 거짓말을 하기도 합니다. 물론 그 행동이 옳다는 의미는 아니지만, 상대가 항상 정직하게 대응하지 않는다고 해서 질문자님의 가치가 훼손되는 것은 아닙니다. 거짓말은 그 사람의 방식일 뿐, 질문자님의 존엄이나 자존감과 직접 연결된 문제는 아닐 수 있습니다.

그래서 거짓말을 마주했을 때 감정을 조금 덜 소모하려면 ‘모든 상황을 바로잡아야 한다’는 부담을 조금 내려놓는 연습이 도움이 될 수 있습니다. 어떤 경우에는 사실을 분명히 말하는 것이 필요하지만, 어떤 상황에서는 “그렇게 생각하시는군요” 정도로 거리를 두는 것도 감정을 보호하는 방법이 될 수 있습니다.

또 분노가 올라올 때는 바로 모든 생각을 쏟아내기보다 잠시 시간을 두고 감정을 정리한 뒤 핵심만 전달하는 방식도 도움이 될 수 있습니다. 예를 들어 “그 말이 사실과 다르게 들려서 조금 불편했다”처럼 감정을 설명하는 방식으로 이야기하면 갈등이 커지는 것을 줄일 수 있습니다.

지금 질문자님이 느끼는 감정은 지나치게 예민해서 생긴 것이라기보다, 신뢰를 중요하게 생각하는 사람에게서 자연스럽게 나타날 수 있는 반응일 수 있습니다. 다만 그 과정에서 질문자님이 너무 많은 에너지를 쓰고 있다면, 모든 상황을 완벽하게 정리하려 하기보다 내 마음을 보호하는 거리 조절도 함께 연습해 보시면 좋겠습니다.

정직함을 중요하게 생각하는 태도는 분명 질문자님의 중요한 가치입니다. 그 가치를 지키면서도 스스로 지치지 않는 방법을 조금씩 찾아가는 것이 앞으로의 관계를 더 편안하게 만들어 줄 수 있습니다.

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아주 심리상담을 잘해줍니다
많은 도움이 되드라구요
저도 배신. 상실. 정서적 신뢰 등으로 화나고 슬프고 참담한 마음을 상담하니심리분석과  솔류션 제시가 전문가보다 나은거 같았어요

찌니

상담교사

답변수 3,354채택률 3%

기만당했다는 느낌이 들 때 밀려오는 그 분노는 결코 님이 예민해서 생기는 '이상 증상'이 아닙니다. 오히려 정직과 신뢰라는 가치를 소중히 여기는 건강한 자아를 가지셨기 때문입니다. 거짓말을 무시받는 것으로 느끼는 것은 인간의 자연스러운 방어 기제이며, 사실 관계를 바로잡으려는 노력은 본인의 세계관을 지키려는 정당한 투쟁입니다.
​다만, 모든 진실을 밝혀야 직성이 풀리는 습관이 스스로를 갉아먹고 있다면 다음 두 가지만 기억해 보세요.
​상대의 거짓말은 그 사람의 인격적 결함일 뿐, 님의 가치를 깎아내리지 못합니다. "저 사람은 비겁한 방식을 택했구나"라고 상대를 객관화하며 거리두기를 해보세요.
​끝까지 추궁하기보다 "그 말이 사실이 아니라는 걸 알지만, 일단 넘어가겠다" 정도로만 의사를 표시해 보세요. 주도권은 여전히 님에게 있음을 확인하는 것만으로도 분노가 조절될 수 있습니다.
​억지로 참으려 하기보다, '거짓말하는 사람을 교화시킬 책임이 내게 없다'고 생각하며 마음의 짐을 내려놓으셨으면 합니다.

민트홀릭

상담심리사

답변수 2,044채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

거짓말을 하는 상대의 의도가 너무나 뻔히 보일 때, 그걸 그냥 넘기지 못하고 끝까지 시시비비를 가려야만 하는 그 마음은 사실 작성자님이 그만큼 '진실함'과 '상호 존중'을 삶의 중요한 가치로 여기고 있다는 증거이기도 합니다.
​뻔히 보이는 거짓말로 상황을 모면하려는 상대의 태도를 보며 나를 하찮게 여긴다고 느끼는 건 결코 작성자님이 이상해서가 아니에요. 신뢰가 기본이 되어야 할 관계에서 기만당하고 있다는 기분이 들면 누구라도 자존감에 상처를 입고 분노가 치미는 것이 자연스럽습니다.
​다만, 매번 사실관계를 완벽히 바로잡아야만 직성이 풀리는 과정이 반복되다 보면 작성자님의 감정적 에너지가 너무 크게 소모되어 정작 본인이 가장 먼저 지쳐버리게 됩니다.
​이런 현상은 자신을 낮게 평가해서 생기는 과잉 반응이라기보다, 정직하지 못한 상황을 바로잡음으로써 무너진 나의 통제권과 존엄성을 회복하려는 본능적인 방어 기제에 가깝습니다. 거짓말을 용납하는 것이 마치 나를 무시하는 행위를 허용하는 것처럼 느껴지기에 끝까지 싸워서라도 '나는 속지 않는 사람이다'라는 것을 확인받고 싶어 하는 것이죠.
​하지만 안타깝게도 거짓말로 상황을 모면하려는 사람들은 대개 자신의 잘못을 직면할 용기가 부족한 경우가 많습니다. 작성자님이 아무리 명백한 증거를 대며 몰아붙여도 그들은 사과하기보다 더 큰 거짓말로 숨어버리거나 오히려 작성자님을 예민한 사람으로 몰아세우며 본질을 흐리곤 합니다.
​앞으로는 그들의 거짓말을 '나에 대한 무시'가 아니라 '상대방의 인격적 미숙함'으로 분리해서 바라보는 연습을 해보시면 어떨까요. "저 사람은 나를 속일 만큼 나를 우습게 보는구나"가 아니라 "저 사람은 자기 잘못을 인정할 용기도 없는 겁쟁이구나"라고 그들의 한계를 객관적으로 정의 내리는 것입니다.
​사실관계를 바로잡는 데 온 힘을 쏟기보다 "나는 네가 거짓말을 하고 있다는 걸 알고 있고, 이런 태도는 우리 신뢰 관계에 전혀 도움이 되지 않는다"라고 작성자님의 관찰과 기분만 명확히 전달한 뒤 대화를 마무리하는 훈련을 해보시길 권해드려요. 결론을 내는 주도권을 상대방의 사과에 두지 말고, 작성자님의 '의사 표현'에 두는 것이 마음을 다스리는 데 큰 도움이 될 것입니다.
​오늘 밤에는 타인의 부정직함 때문에 상처받은 작성자님의 곧은 마음을 먼저 다독여주세요. 세상의 모든 거짓을 바로잡을 수는 없지만, 적어도 그들의 미숙함 때문에 작성자님의 평온한 일상까지 무너지게 내버려 두지 않겠다는 다짐이 필요한 시점입니다.
​상대방이 또다시 거짓말을 늘어놓을 때, 감정을 쏟아내기 전에 마음속으로 10초만 숫자를 세며 '이 사람이 왜 이렇게까지 비겁하게 구는지' 한 발짝 떨어져 관찰해 보는 것부터 시작해 보시는 건 어떨까요.

잘보고갑니다

온화한잔디1836

와 정말 너무 공감돼요! 저도 가까운 사람이 거짓말을 하면 그 사람의 머리통을 분해해 버리고 싶어요!

근데 사람이 안 바뀌더라구요, 그게 저 사람의 살아가는 방식이구나 해야 해서 슬퍼요 ㅠㅠ

그리고 때로는 상대방이 거짓말 한다고 느꼈던 게 거짓말이 아니라 기억이 다를 때도 있더라구요. 

근데도 일상적인 거짓말을 밥먹듯이 하는 사람들을 보면 정말 이해가 안돼요. 거짓말 할 필요도 없는데 거짓말 하는 사람들은 자존감이 땅바닥을 뚫고 지하 500미터에 숨어 있나봐요. 

작성자님은 푸르른 나무이고, 거짓말 하는 사람들은 지하에서 사는 눈이 안보이는 두더지라서 그래요. 두더지랑 나무랑 쓰는 언어가 다르니 대화가 안 통하는 건 어쩌면 당연할 수도 있다고 생각해요.

저 사람은 다른 언어를 사용하고 있는 거라고 생각하고 경계를 긋는 거 어떨까요?

작성자님이 속상한 이유는 거짓말하는 상대를 이해하려고 스스로 최선을 다해 노력했기 때문에, 나의 노력이 배반당하는 걸 견디기 어렵다는 생각이 들어요. 이건 작성자님이 최선을 다해서 느끼는 무력감이지 작성자님의 잘못이 아닙니다.

난방고양이

명백한 거짓말을 마주했을 때, 그것을 단순히 넘기지 못하고 끝까지 사실관계를 바로잡아야만 직성이 풀리는 마음은 결코 작성자님이 '이상해서' 생기는 증상이 아닙니다. 🛡️ 오히려 정직과 신뢰를 삶의 핵심 가치로 여기는 분들이 겪는 정당한 분노에 가깝습니다. 하지만 그 과정에서 분노가 치밀고 자존감까지 깎이는 기분이 든다면, 이제는 그 에너지를 상대를 바꾸는 데 쓰기보다 나를 보호하는 데 써야 할 때입니다.

작성자님의 마음을 추스르기 위한 몇 가지 관점을 전해드립니다. ✨

## 1. '거짓말 = 나를 무시함'이라는 공식 분리하기
상대방이 거짓말을 할 때 "나를 하찮게 봐서 기만한다"고 느끼시는 것이 가장 괴로운 지점일 거예요. 🏰 하지만 대부분의 거짓말쟁이는 상대를 무시해서가 아니라, 자신의 잘못을 직면할 용기가 없는 비겁함 때문에 거짓말을 선택합니다. 즉, 거짓말은 상대방의 인격적 결함이지 작성자님의 가치와는 아무런 상관이 없습니다. "저 사람이 나를 속일 만큼 내가 우스운가?"가 아니라 "저 사람은 자기 잘못을 인정 못 할 만큼 나약한 사람이구나"라고 주체를 상대에게 돌려보세요. 🌟

## 2. '사실 정정'이 아닌 '경계 설정'에 집중하기
사실관계를 끝까지 파헤쳐 항복을 받아내야 속이 시원해지는 이유는, 그래야만 훼손된 나의 존엄성이 회복된다고 믿기 때문입니다. 🛡️ 하지만 거짓말을 하는 사람은 끝까지 발뺌하며 오히려 작성자님을 '예민한 사람'으로 몰아가기 일쑤입니다. 이때는 상대를 가르치려 하기보다 **"나는 네가 거짓말하는 걸 알고 있고, 이런 태도는 우리 관계의 신뢰를 깨뜨린다"**는 명확한 사실만 선언하고 대화를 종료하는 연습이 필요합니다. 🌿

## 3. 자책하지 마세요, 예민함은 '섬세한 안테나'입니다
남들은 그냥 넘어가는 걸 왜 나만 못 넘길까 자책하지 마세요. 🕊️ 작성자님은 타인의 감정과 상황의 맥락을 읽어내는 안테나가 남들보다 훨씬 정밀할 뿐입니다. 다만 그 안테나가 상대의 오물(거짓말)을 너무 생생하게 포착하다 보니 심장이 뛰고 화가 나는 것이죠. 이것은 과잉 반응이 아니라 신뢰가 깨진 상황에서 느끼는 지극히 정상적인 방어 기제입니다. 🌟

모든 갈등을 완벽히 정리해야만 평온해지는 성향은 스스로를 힘들게 할 수 있습니다. 🏰 가끔은 "오물은 더러우니 치우기보다 피해 가자"는 마음으로, 상대의 거짓말을 '교정 대상'이 아닌 '거리를 두어야 할 신호'로 받아들여 보세요.

작성자님의 정직함이 스스로를 갉아먹지 않고, 오히려 스스로를 지키는 단단한 방패가 되기를 진심으로 응원하겠습니다. 🛡️

발견하는 상담사

전문상담사

답변수 473채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

거짓말임을 알게 되면 기분이 좋을 리는 없지만, 작성자님의 분노는 거짓말이 아니라 거짓말이 나를 하찮게 여기고 기만한다고 느껴지면서 일어나는 감정인 걸로 보입니다. 
거짓말이 작성자님에게는 어떤 의미일까요? 

하찮게 여기고 기만하는 건 나를 막 대한다는 의미로 이해될 수도 있다고 생각됩니다. 나를 막 대하는 사람은 나를 존중하지도 아끼지도 않는 사람일 겁니다. 그런 취급을 받는다면 참을 수 없는 분노를 누구나 느끼게 되지요.

이러한 비슷한 이유라면 작성자님이 예민해서도 대화의 기술이 부족해서도 아닙니다. 거짓말이 작성자님의 취약한 부분을 건드리면서 반응을 보인 거지요. 그것이 분노를 일으키는 겁니다. 

거짓말에 취약한 자신을 스스로 이해한다면 상대에게 말할 수 있습니다. 거짓말이 나에게 주는 영향을 말하고 거짓말을 하지 않기를 요구할 수 있죠. 또는 거짓말로 인한 나의 분노 반응에 후회가 될 때 설명을 하고 관계가 악화하는 것도 막을 수 있습니다. 이번 기회에 거짓말에 보이는 나의 반응에 관한 이해해 보는 시간이 되시길 바랍니다. 

mindmap

청소년상담사

답변수 1,120채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

사실 거짓말을 들었을 때 화가 나는 감정 자체는 매우 자연스러운 반응입니다.
다만 글 속에서 보이는 어려움은 ‘화가 나는 것’ 자체보다는 거짓말을 들었을 때 그것이 곧바로 ‘나를 무시하거나 기만하는 행동’으로 해석되는 순간 감정이 크게 증폭되는 과정이라고 생각됩니다
반드시 상대가 글쓴 분을 낮게 보거나 의도적으로 기만하려는 의미만은 아닐 수도 있기 때문입니다.
또한 “사실 관계를 끝까지 바로잡아야 마음이 풀린다”는 내용은 그 과정이 반복될수록 글쓴 분도 지치고 관계의 긴장도 커질 수 있기 때문에, 감정이 올라오는 순간을 조금 다르게 다루는 연습이 도움이 될수있습니다.

도움이 될 제안을 드립니다
1.거짓말을 들었을 때 즉시 사실을 바로잡으려 하기보다 감정을 먼저 가라앉히는 시간을 갖기
2.“왜 거짓말을 했어?”보다는 “그 말이 사실과 다른 것 같아서 조금 혼란스럽다” 처럼 자신의 느낌을 표현하기
3.모든 상황에서 완벽한 정리를 해야 마음이 풀려야 한다는 기준을 조금 완화해 보기

나의 가치 때문에 스스로 지치지 않도록 감정을 다루는 방식을 연습하며 편안한 나를 만나시기를 기원드립니다

로니엄마

사회복지사2급

답변수 2,767채택률 3%

글을 읽으면서 얼마나 마음이 복잡하고 힘들지 느껴져 공감이 됩니다. 누군가가 분명한 거짓말을 할 때 마음이 크게 흔들리고 분노가 올라오는 것은 결코 이상한 일이 아니에요. 오히려 글을 보면 정직함과 신뢰를 굉장히 중요하게 생각하는 사람이라는 느낌이 들어요. 그래서 단순히 말 한마디의 문제가 아니라 “나를 속이려고 한다”, “나를 가볍게 보는 건가” 하는 마음이 들면서 더 크게 상처가 되는 것 같아요.
사실 많은 사람들이 거짓말에 화가 나지만, 글쓴님처럼 끝까지 사실을 바로잡고 싶어지는 사람은 보통 책임감이 강하고 관계를 진지하게 생각하는 경우가 많아요. 그만큼 관계에서 신뢰를 중요하게 여기기 때문에 거짓말을 보면 마음이 쉽게 넘어가지 않는 거예요. 그래서 지금 느끼는 분노나 속상함은 잘못된 감정이 아니라 진심으로 관계를 대하려는 마음에서 나온 자연스러운 반응일 가능성이 커 보여요.
다만 그렇게 마음이 올라올 때마다 모든 것을 완벽하게 정리하려고 하면, 결국 제일 많이 지치는 사람은 글쓴님 자신이 될 수 있어요. 상대는 순간을 모면하려고 한 말일 수도 있지만, 그 말을 바로잡기 위해 마음을 계속 쓰는 사람은 글쓴님이기 때문이에요. 그래서 때로는 “이 사람이 지금 솔직하지 못하구나” 정도로 마음속에서 정리하고 내 마음을 먼저 지켜주는 선택도 필요할 수 있어요.
그리고 글을 읽으면서 느껴진 한 가지는, 글쓴님이 스스로를 많이 돌아보고 있다는 점이에요. “내가 너무 예민한 건가?”, “자존감이 낮아서 과잉 반응하는 걸까?” 이렇게 스스로를 살피고 고민하는 사람은 사실 그렇게 가볍거나 이기적인 사람이 아니에요. 오히려 자기 감정을 이해하려고 노력하는 성숙한 사람이라는 생각이 들어요.
거짓말을 마주했을 때 마음이 무너지는 느낌이 드는 건, 그만큼 글쓴님이 진실하고 정직한 관계를 원하기 때문일 거예요. 그런 마음은 약점이 아니라 오히려 소중한 성향이에요. 다만 그 마음이 스스로를 괴롭히는 방향으로 흐르지 않도록, “모든 상황을 내가 바로잡아야 하는 건 아니다”라고 조금만 자신에게 여유를 줘도 괜찮아요.
지금 이렇게 고민하고 글을 남긴 것만 봐도 이미 자신의 마음을 잘 들여다보고 있는 과정이라고 느껴져요. 그러니 스스로를 너무 탓하지 않았으면 좋겠어요. 글쓴님은 예민해서 문제가 있는 사람이 아니라 진실한 관계를 소중히 여기는 마음이 깊은 사람일 가능성이 더 커 보여요.
앞으로도 거짓말을 보면 마음이 흔들릴 수 있지만, 그때마다 “내가 틀린 게 아니라 내가 정직함을 중요하게 여기는 사람이구나”라고 스스로를 조금 더 따뜻하게 바라봐 줬으면 좋겠어요. 글쓴님의 마음이 너무 외롭지 않았으면 좋겠어요.