나르시시스트 엄마때문에 힘들어요

로니엄마

사회복지사2급

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답변수 2,766채택률 3%

어머니가 나르시시스트 성향으로 인해 겪는 어려움, 정말 힘드실 거예요. 나르시시스트는 비판에 매우 민감하고 감정을 아프게 받아들이는 경우가 많아 조언이나 작은 지적도 상처가 되기 쉽지요. 특히 갱년기 증상과 함께 그런 모습이 더 심해진다면 이해하려 해도 쉽지 않은 상황인 것을 충분히 이해합니다. 

이럴 때는 어머니의 행동에 너무 깊이 휘말리지 않도록 자신을 보호하는 것이 중요해요. 감정이 상할 때는 잠시 거리를 두고, 대화를 시도하더라도 부드럽고 단호하게 ‘나’의 감정을 표현하는 연습을 해보세요. 예를 들어, “그 말씀을 들으면 마음이 아파요.” 같이 자신의 느낌을 솔직하고 차분히 전하는 겁니다. 그리고 혹시 힘들 때 혼자 삭히지 말고 가까운 사람이나 전문가 상담을 통해 표현하는 것도 큰 도움이 됩니다.

저도 어린 시절 아버지가 나르시시스트 같다는 것을 이제야 알게 되었어요. 술을 마시고 오시면 온 가족을 한자리에 모아 잔소리를 하시고, 큰소리로 말씀하셨죠. 그때는 틀린 말도 아닌데 어릴 저에겐 너무 무섭고 상처였어요. 그런데 아버지가 일찍 돌아가시고 나니, 옆에 계실 때는 몰랐던 그 무거운 사랑이 그리워지더군요. ‘그냥 잔소리도 한 귀로 흘려버릴걸’ 하는 후회도 많이 했어요. 이처럼 가까이 있을 때 받는 상처가 깊고 힘들지만, 시간이 지나고 나서야 비로소 이해하게 되는 마음도 있는 것 같습니다.

작성자님, 지금 느끼시는 감정과 어려움이 결코 혼자 겪어야 하는 것은 아니에요. 어머니와의 관계에서 마음이 아플 때마다 스스로를 다독이고 꼭 필요한 때는 도움을 요청하세요. 그리고 자신의 감정을 존중하며 지켜나가는 것이 가장 중요한 첫걸음입니다. 

찌니

상담교사

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답변수 3,353채택률 3%

많이 지치고 힘드시겠어요. 가장 편안해야 할 가족, 특히 어머니와의 관계에서 매번 감정 소모를 겪는 건 정말 고통스러운 일입니다.
​말씀하신 대로 나르시시스트 성향을 가진 사람들은 내면의 취약한 자존감 때문에 작은 조언이나 비판도 자신에 대한 '공격'으로 받아들입니다. 그래서 자신을 보호하고자 오히려 상대방의 아픈 곳을 찌르며 깎아내리는 방어 기제를 쓰곤 하죠. 여기에 갱년기 호르몬 변화까지 더해졌으니 감정의 기복과 예민함이 배로 심해지셨을 겁니다.
​이해해 보려고 노력하시는 마음 자체가 대단하지만, 모든 것을 참아내고 이해할 필요는 없습니다. 어머니의 행동은 어머니의 심리적 문제일 뿐, 님의 탓이 아니니까요. 지금은 어머니를 바꾸려 하기보다, 님의 마음을 지키는 심리적 거리 두기가 가장 필요해 보입니다.

덤보러버

청소년상담사

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답변수 1,160채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

글을 읽으면서, 이해해보려고 노력하는 마음이 있는 동시에 “더는 이해하고 싶지 않다”는 지점까지 온 상태처럼 느껴졌어요. 계속 비판에 예민하게 반응하고, 그걸 다시 상대를 깎아내리는 방식으로 풀어내는 모습을 옆에서 지켜보는 건 생각보다 훨씬 지치고 소모적인 일이거든요. 특히 가족이라 거리 두기도 쉽지 않아서 더 힘들게 느껴지셨을 것 같아요.

말씀해주신 것처럼 어머니의 반응은 단순한 성격이라기보다, 비판을 위협으로 받아들이고 방어적으로 반응하는 패턴에 가까워 보이긴 해요. 여기에 갱년기처럼 감정 기복이 커지는 시기가 겹치면 더 예민하게 드러날 수 있고요. 그렇다고 해서 그 말과 행동이 덜 상처가 되는 건 아니기 때문에, “이해해야 한다”는 쪽으로만 버티는 건 오히려 더 힘들어질 수 있습니다.

이런 관계에서는 상대를 바꾸려고 하기보다, 내가 덜 다치고 덜 소모되는 방향으로 기준을 잡는 게 훨씬 현실적이에요. 예를 들어 조언이나 피드백을 직접적으로 전달하는 방식은 지금의 어머니에게는 자극이 될 가능성이 크기 때문에, 굳이 꼭 필요한 상황이 아니라면 그 부분은 줄이는 것도 하나의 방법이에요. 대화를 하다가 분위기가 예민해지는 순간에는 길게 이어가기보다 “알겠어”, “그럴 수도 있지” 정도로 짧게 끊고 빠져나오는 것도 도움이 됩니다.

또 어머니가 상대를 깎아내리는 방식으로 이야기할 때, 그 말에 맞서거나 설득하려고 하기보다 마음속으로 한 번 거리를 두는 연습이 필요해요. 그 말이 ‘사실’이라서가 아니라, 어머니의 감정과 상태에서 나온 표현일 가능성이 크기 때문이에요. 이걸 분리해서 보지 않으면, 듣는 사람이 그대로 상처를 떠안게 되거든요.

가능하다면 물리적인 거리나 혼자만의 시간을 확보하는 것도 중요해요. 계속 같은 공간에서 감정이 부딪히는 상황이 반복되면 회복할 틈이 없기 때문에, 짧게라도 혼자 있는 시간이나 나를 안정시키는 루틴을 만들어두는 게 도움이 됩니다.

그리고 지금 느끼는 “이해하고 싶지 않다”는 마음도 굉장히 자연스러운 감정이에요. 그건 나쁘거나 이기적인 게 아니라, 이미 많이 참고 버텨왔다는 신호에 가까워요. 그래서 무조건 이해하려고 하기보다, 이해는 하되 거리를 두는 방식도 충분히 가능한 선택입니다.

지금 상황에서 중요한 건 상대를 바꾸는 게 아니라 내가 계속 상처받지 않도록 나를 보호하는 기준을 세우는 거예요. 이미 충분히 노력하고 계신 상태라서, 이제는 조금 더 나 쪽으로 중심을 옮겨보셔도 괜찮습니다.