남편의 사업 실패 이후 벽처럼 부부간의 대화가 단절 되어갑니다

참 힘든 시기를 보내고 계십니다. 모든 사람들이 그렇듯 너무나 힘든 시기들이 많은 시기들이 많지요. 그리고 그런 것들을 계속해서 겪고 우리는 이겨내고 또 다음에도 또 그런 어려움이 오면 또 이겨내려고 합니다. 그런 일상적인 반복들을 우리는 겪고 있는 것이지요. 한순간에 힘든 일이 있을 수도 있고 또 어려운 일이 있을 수도 있습니다. 내 장장 힘든 일이 있을 수도 있어요. 하지만 우리는 그러한 어려움들을 이겨낼 수 있는 지혜도 필요하고 또 앞으로 내 미래를 설계할 수 있는 방법에 희망을 찾으려고 노력을 합니다. 당장 사업이 실패하고 어려움이 많고 긍정적인 어려움들도 있으실 겁니다. 그렇게 어렵다 보고 남편분의 자신감 도 그리고 자존감도 많이 떨어졌을 것이라고 저는 생각합니다. 모두가 그렇듯 모든 실패는 모두 처음이자 마지막은 아닙니다. 실패는 계속해서 실패를 거듭할 수 있는 것입니다. 실패를 여러 번 거듭한 사람만이 겨우 한 번을 성공을 하는 것입니다. 우리가 많은 사람들이 성공한 사람들이라든가 아니면 돈을 많이 벌어서 성공한 사람들의 특징을 보면 모두 다 성공했다고 생각을 하는데 그렇지 않습니다. 그래도 대부분 한 번에 성공을 위해서 여러 번의 실패들이 있는 것입니다. 100번의 실패가 있고 만 번의 실패가 있어도 한 번의 성공을 위해서 노력하는 사람들과 한두 번 실패를 해 가지고 좌절해 가지고 무리기력하고. 그리고 도태돼서 집안에만 틀어박혀 있는다면은 그것만큼 정말 바보 같은 사람은 없을 것입니다. 우리는 한 번쯤 생각해 보실 필요가 있습니다. 내가 과연 그 일에 대해서 얼마나 최선을 다하고 열정을 다했는가? 그런데 그 최선을 다하고 열정을 다했는데 그게 내 생각만큼 따라오지 못하고 그런 것들이 모두 망했다면은 과연 나는 그거에 대해서 얼마나 무기력함을 느끼고 실망을 하겠는가? 하지만 한번 생각을 해 보세요. 나는 최선을 다해라고 열심히 해서 열정적으로 했다고 생각을 하지만 남이 보는 시선에서 과연 그랬을까요 라고 한번 생각을 해 보실 필요가 있습니다. 모든 사람들의 열심히라는 지표 자체가 나만 열심히 하고 그 만족도는 그렇지 않습니다. 정말 최선을 다해서 열정을 다한 것 그리고 다른 사람들이 그것을 인정해 줄 수 있을 때 비로소 인정이 되는 것이지. 내 스스로 내가 열심히 했다고 생각되는 것은 아닙니다. 모든 사람들의 지표가 이 사람이 열심히 했다라는 그런 지표가 그 잣대기의 숫자가 과연 10인지 20인지 아니면 100인지 그것은 나만의 평가인 것이지 다른 사람이 나에 대한 평가가 진정한 평가인 것입니다. 한 번쯤 고민해 보고 생각을 해 보세요. 내가 그 사업을 했는데 정말 최선을 다하고 노력을 했는지에 대해서 그리고 한 번쯤 물음표를 던져 보시기 바랍니다. 나에 대한 평가가 아니라 남에 대한 평가입니다. 자 그리고 다음 한번 생각해 보실 필요가 있는 것은 우리의 남편과의 대화가 이렇게 끊어졌다는 거에 대해서 참 안타깝게 생각합니다. 이것은 가장 큰 문제가 아닐 수 없는데요. 우리가 가정이나 모든 사람 여러분들의 원활한 소통과 그리고 좋은 소통을 위해서는 의사 소통이 끊기반하면 됩니다. 그래서 지속적으로 대화를 하시고 대화를 걸어 보시는 방법밖에는 없습니다. 남편분이 대화를 피하려고 하고 자꾸 방안으로만 들어가라고 한다면은 자꾸 방안으로 나오게 하고 또 대화를 이끌어 내려고 하셔야 합니다. 그렇게 자꾸 다른 방향으로 바른 방향으로 바꾸셔야 돼요. 지금 상황에서 보시는 바와 같이 너무나 힘들고 어려운 시기는 마찬가지고 나 또한 힘든 상황입니다. 뭐 다 아시겠지만은 가정에서 사업을 실패했다면은 나 또한 힘든 시기는 마찬가지이거든요. 남편만 힘든 건 아니거든요. 온 가족이 다 힘든 시기인 겁니다. 그런데 마치 자기만 힘들다고는 생각을 하면 안 되는 것이지요. 그래서 모든지 가족과 함께 이러한 힘든 상황을 이겨내야 됩니다. 자 그럼 우리는 예를 들어 보도록 하지요. 자 그러면 우리 가족분들 어떻게 하면 좋은 방향으로 갈 수 있을까요? 가장 좋은 방법들은 우리가 가족들이 대화를 할 수 있고 이야기를 할 수 있는 소재거리를 한번 찾아보세요. 우리 가족들이 알 수 있는 대화 아니겠습니까? 정말 대화하려 중요한 얘기라면은 그것을 빼고 얘기를 안 할 수 없겠죠. 그러면서 슬슬 사업에 대한 이야기에서 이제는 잊고 다른 걸 해보자는 용기와 그리고 희망을 붙어다 주세요. 그리고 가족들이 함께 지켜보고 있다는 것을 항상 이야기해 보세요. 자 우리 한번 생각해 봅시다. 나는 큰 사업을 했어. 근데 그 큰 사업이 망했어요. 다시는 그 큰 사업을 못 하고 이제 다시는 되돌아올 것 같지는 않아요. 그러면 내가 작은 사업을 하면 너무 자존심이 상하고 더 이상 그걸 하고 싶지 않아요. 이렇게 말하시는 분들이 있습니다. 정말 바보 같은 생각이지요. 음 우리가 사업을 하면 큰 사업을 할 수도 있고 작은 사업을 할 수도 있는 겁니다. 그런데 꼭 그 사업의 지표가 꼭 나는 성공한 사업가여야 된다는 것은 없지요. 자 우리 우리 모두 힘내시고 한번 남편과 대화를 한번 가져 보시고 남편의 대화를 이끌어 낼 수 있는 매개체를 찾아주셔서 대화를 오랫동안 의사 소통을 이끄시고 여행도가 보시고 또 국내 여행 해외 여행도가 보시고 여러 가지를 한번 해 보시면서 좋은 시간 한번 보내세요. 그리고 가족들과 함께 단합도 해 보시고 앞으로 미래를 설계해 보시기 바랍니다

해피데이지

청소년상담사

답변수 1,605채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

사업 실패는 경제적인 손실뿐 아니라 남편분에게는 자신의 능력이나 책임감, 앞으로의 삶에 대한 자신감까지 크게 흔드는 경험이었을 수 있습니다. 그래서 대화를 피하거나 예민하게 반응하는 모습 역시 힘든 감정을 어떻게 표현해야 할지 몰라 자신을 닫아버리는 방식일 가능성을 생각해볼 수 있습니다.

하지만 남편분이 힘들다는 사실과 작성자분이 계속 상처받으면서 견뎌야 한다는 것은 별개의 문제입니다. 작성자분 역시 경제적인 어려움을 함께 겪은 당사자인데 남편을 위로하고 눈치까지 살피다 보면 자신의 힘듦은 이야기할 곳이 없어질 수 있습니다. 부부 중 한 사람만 계속 다가가고 다른 한 사람은 계속 밀어내는 방식이 오래 지속되는 것은 두 분 모두에게 좋지 않습니다.

지금은 남편분에게 ‘힘내’, ‘괜찮아질 거야’라고 격려하는 것보다 오히려 해결하려 하지 않는 대화를 시도해보는 것이 좋겠습니다. 사업이나 돈 이야기를 꺼내기보다 비교적 편안한 순간에 ‘당신이 많이 힘들다는 건 알고 있어. 당장 무슨 이야기를 하라고 요구하려는 건 아닌데, 우리가 이렇게 아무 말 없이 지내는 시간이 길어지는 건 나는 많이 외롭고 걱정돼’처럼 남편을 평가하지 않고 작성자분의 현재 감정을 전달해보세요.

이때 한 번의 대화로 그동안 쌓인 문제를 모두 해결하려 하지 않는 것도 중요합니다. 처음부터 사업 실패 당시의 감정이나 부부관계의 문제를 깊게 이야기하려 하면 남편분에게는 또 하나의 부담으로 느껴질 수 있습니다. 함께 식사하기, 산책하기, 오늘 있었던 사소한 일을 한두 마디 나누는 것처럼 관계의 온도를 조금씩 되돌리는 것부터 시작해도 좋습니다.

반대로 남편분이 대화를 거부할 때마다 계속 따라가며 마음을 열게 하려고 하는 것도 잠시 멈출 필요가 있습니다. ‘지금 이야기하기 싫다면 기다릴게. 다만 우리 관계를 계속 이렇게 두고 싶지는 않아. 당신이 이야기할 준비가 되면 함께 방법을 찾아보고 싶어’ 정도로 전달하고 시간을 주는 편이 좋습니다. 기다려주는 것과 문제 자체를 없는 일처럼 만드는 것은 다릅니다.

그리고 남편분의 변화가 사업 실패 이후 몇 년 동안 지속되고 있고, 사람을 피하거나 의욕이 크게 떨어지고 수면·식욕에 변화가 있거나 자신을 심하게 비난하는 모습까지 있다면 단순히 자존심이 상해서 말을 하지 않는 것으로만 보지 않으셨으면 합니다. 실패 이후 우울이나 불안, 심한 무기력이 이어지고 있을 가능성도 있으므로 상담이나 정신건강의학과의 도움을 권해볼 수 있습니다.

부부상담도 ‘우리 부부에게 문제가 있으니 받자’는 방식보다 ‘우리 둘 다 너무 힘든 시간을 오래 보냈으니 이제는 둘이서만 해결하려고 하지 말고 도움을 받아보자’는 방식으로 제안하면 조금 덜 방어적으로 받아들일 수 있습니다. 남편분이 당장 거부한다면 작성자분 혼자 먼저 상담을 받아 현재 관계에서 어떻게 경계를 세우고 소통할지 정리해보는 것도 방법입니다.

무엇보다 작성자분 혼자 두 사람의 관계를 회복시켜야 한다는 책임까지 짊어지지는 않으셨으면 합니다. 먼저 손을 내밀고 대화할 수 있는 환경을 만드는 것은 가능하지만, 그 손을 잡고 관계를 다시 만들어가는 데에는 결국 남편분의 참여도 필요합니다.

지금 필요한 것은 예전처럼 많은 대화를 나누는 부부로 단번에 돌아가는 것이 아니라, 서로를 피하는 관계에서 다시 안전하게 한두 마디를 주고받을 수 있는 관계로 돌아가는 것부터일 수 있습니다. 작은 대화가 다시 가능해지면 그다음에 사업 실패 이후 두 분이 각각 무엇을 잃고 얼마나 힘들었는지도 천천히 이야기해볼 수 있을 것입니다.

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 1,004채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

사업 실패라는 큰 시련 뒤에 경제적 어려움보다 더 무겁게 다가온 남편분의 차가운 침묵을 견디며 마음고생이 얼마나 심하셨을까요. 힘내라고 마음을 건네보아도 날카로운 반응이 돌아왔을 때, 부인께서 느꼈을 상처와 외로움이 깊게 전해져 마음이 아픕니다.

가장으로서의 책무를 다하지 못했다는 깊은 자괴감과 자존심의 상처는 남편분을 마음의 동굴 속에 갇히게 만들었을 것입니다. 이 지독한 냉기 속에서 서로의 마음을 조심스럽게 녹이고 대화의 물꼬를 트기 위한 세 가지 다정한 방향을 전해드립니다.

말이라는 언어 대신 '신체적·행동적 온기' 먼저 전하기

남편분은 현재 '위로의 말'조차 자신의 무능을 확인받는 것처럼 느껴져 예민하게 반응할 수 있습니다.

"힘내"라는 말 대신 좋아하는 따뜻한 음식을 조용히 챙겨주시거나, 어깨를 가볍게 한번 툭 쳐주시는 등 부담 없는 행동으로 '나는 여전히 당신 편'이라는 정서적 안정을 전해주는 것이 좋습니다.

결과나 대안을 요구하지 않는 '낮은 톤의 질문' 건네기

사업이나 미래, 부부 관계에 대한 무거운 대화는 남편분의 경계심을 더 높입니다.

"요즘 잠은 좀 잘 자?"나 "오늘 날씨가 많이 춥지?"처럼 예/아니오로 답할 수 있는 아주 가볍고 작은 안부로 시작해 보세요. 남편분이 마음의 짐을 내려놓을 여백을 만들어주는 과정입니다.

나 자신의 마음 공간 챙기기

남편분의 침묵을 "나를 싫어해서"나 "부부 관계가 끝난 것"으로 해석하여 스스로를 죄어가지 마셨으면 합니다.

집안 전체를 밝히려 홀로 애쓰다 자책하기보다, 부인께서도 친구를 만나거나 좋아하는 취미 생활을 하며 마음의 에너지를 밖에서 먼저 채워 오시는 것이 중요합니다.

길어지는 얼음장 같은 시간이 야속하겠지만, 닫힌 문을 억지로 열려 하기보다 문 앞에 다정한 볕을 꾸준히 쬐어주는 마음이 필요할 때입니다.

사업 실패로 인한 경제적인 어려움도 힘들지만, 그 이후 남편분의 마음까지 닫혀버리니 혼자 감당하는 듯한 외로움이 더 크셨을 것 같아요. 남편분도 자신의 실패를 받아들이는 과정에서 많이 위축되고 힘들겠지만, 그렇다고 아내분까지 계속 외로운 시간을 견뎌야 하는 것은 아닌 것 같아요. 당장 깊은 대화를 시도하기보다 부담 없이 식사나 산책처럼 함께 있는 시간을 조금씩 늘려보는 것도 좋을 것 같습니다. 그리고 어느 순간에는 “당신을 이해하고 싶고, 나도 요즘 많이 외롭다” 정도로 내 마음을 솔직하게 전해보셨으면 해요. 서로의 상처를 해결하려 하기보다 다시 대화할 수 있는 관계부터 천천히 만들어가는 게 먼저이지 않을까 싶습니다.

남편분도 사업 실패 이후 자존심과 마음에 큰 상처를 입으셨을 것 같고, 그 곁에서 아무리 다독여도 거절당하는 아내분 역시 많이 지치셨을 것 같아요. 
서로의 상처를 이해하는 것과 별개로, 오랜 침묵이 당연한 일상이 되어버리는 건 두 분 모두에게 힘든 일인 것 같아요. 
한꺼번에 마음을 열게 하려고 하기보다 당신을 탓하려는 게 아니라, 우리 둘이 예전처럼 편하게 이야기할 수 있었으면 좋겠어라고 부담 없이 마음을 전해보는 것부터 시작해보시면 어떨까요? 남편분이 당장 마음을 열지 않더라도 조금씩 기다려주시되, 아내분의 마음과 한계도 함께 살펴야 할 것 같아요.
혼자 관계를 회복하려 애쓰지 마시고, 대화가 계속 어렵다면 부부상담 같은 도움을 받아보는 것도 좋은 방법이라고 생각해요. 두 분이 다시 따뜻하게 대화할 수 있는 시간이 꼭 돌아오기를 바랍니다 

로니엄마

사회복지사2급

답변수 3,205채택률 4%

사업 실패라는 큰 일을 겪은 뒤 남편분께서 마음의 문을 닫아버리셨다면, 아마 경제적인 어려움뿐 아니라 가장으로서 느끼는 자책감이나 상실감, 자신감까지 많이 무너져 있으셨을 것 같아요. 그래서 아내분의 위로나 걱정조차 때로는 본인을 더 초라하게 만드는 말처럼 느껴져 방어적으로 반응했을 수도 있겠다는 생각이 듭니다.
하지만 그렇다고 해서 아내분이 계속 참고 견디기만 해야 하는 것은 아니라고 생각해요. 한 집에서 대화 없이 눈치만 보며 살아가는 시간도 아내분에게는 충분히 큰 상처이고 외로움이니까요. 남편의 아픔을 이해하는 것과 아내로서 내가 느끼는 외로움까지 감당해야 하는 것은 별개의 문제인 것 같습니다.
지금은 무언가를 해결하려고 하기보다 아주 작은 대화부터 다시 시작해보는 것이 좋을 것 같아요. “왜 이렇게 말을 안 해?” “언제까지 이럴 거야?”라는 식으로 관계의 변화를 요구하기보다는, 어느 날 조용한 시간에 “당신이 그동안 얼마나 힘들었을지 나도 생각해봤어. 내가 뭔가 해결해주려고 하기보다 그냥 당신 옆에 있어주고 싶어. 그런데 나도 요즘 당신과 말 한마디 나누지 못하는 시간이 조금 외롭고 힘들어. 우리 서두르지 말고 조금씩 다시 이야기할 수 있으면 좋겠어.”라고 자신의 마음을 담담하게 전해보세요.
그리고 당장 깊은 이야기를 끌어내려고 하지 않는 것도 중요할 것 같아요. 함께 차를 마시거나 식사를 하면서 날씨나 TV 이야기처럼 아주 사소한 일상 대화부터 시작해도 충분합니다. 대화가 한 번 끊겼다고 해서 단번에 예전처럼 돌아가기는 어렵지만, 작은 대화가 반복되면서 ‘이 사람과 이야기해도 괜찮다’는 안전감이 다시 생길 수 있으니까요.
무엇보다 남편분의 상처를 이해해주는 동시에 아내분 자신의 마음도 소중하게 여기셨으면 좋겠습니다. 혼자서 남편의 마음을 열어야 한다는 책임까지 짊어지지는 마세요. 두 분이 오랫동안 대화를 회복하지 못하고 있다면 부부상담 같은 제3자의 도움을 받는 것도 결코 실패가 아니라 관계를 지키기 위한 현명한 방법일 수 있습니다.
지금까지 많이 참고 기다려오신 것 같아요. 너무 늦었다고 생각하지 마세요. 얼어붙은 관계도 아주 작은 따뜻함부터 다시 녹을 수 있으니까요. 아내분의 진심이 조금씩 남편분에게 닿고, 남편분도 언젠가는 다시 마음을 열 수 있기를 진심으로 바랍니다.

저도 남편이 회사를 그만둔 뒤 부부가 많이 싸우고 힘든 시기를 겪어서 글을 읽으며 당시 생각이 났어요. 처음에는 제가 이해하고 참으면 관계가 나아질 거라고 생각했는데, 무조건 참는 것만으로는 해결되지 않더라고요. 남편이 감당해야 할 몫과 제가 지켜야 할 몫을 조금씩 구분하고, 남편의 상태에 휩쓸려 제 감정과 컨디션, 건강까지 잃지 않으려고 노력했어요. 지금은 그때보다 많이 편안해졌는데, 돌이켜보면 그 노력이 관계를 다시 회복하는 가장 기본적인 바탕이 되었던 것 같아요. 글쓴 분도 남편분을 걱정하는 마음만큼 자신의 마음과 일상도 꼭 지키셨으면 좋겠습니다.

찌니

상담교사

답변수 3,839채택률 3%

남편분은 사업 실패의 죄책감과 무너진 자존심으로 깊은 동굴 속에 자신을 가둬둔 상태입니다. 힘든 상황에서도 가정을 지키려 애써온 님의 외로움과 답답함이 크실것 같습니다.
​마음의 문이 닫혔을 때는 직접적인 대화보다 부드러운 우회 접근이 도움이 됩니다.
​말 한마디에도 예민하게 반응할 때는 따뜻한 찻잔을 건네거나 "오늘 고생 많았어요"라는 메모처럼 부담 없는 방식으로 존재를 위로해 보세요.
​"힘내, 괜찮아"라는 말조차 남편에게는 부담이나 압박으로 느껴질 수 있습니다. 그저 곁에서 평정심을 유지하며 들어줄 준비가 되어 있음을 보여주는 것이 좋습니다.
​"밥 먹자" 같은 아주 짧고 부담 없는 일상어부터 시작해 차가운 기류를 조금씩 해동해 보세요.
​님의 마음이 먼저 지치지 않도록 스스로의 감정도 함께 돌보시기를 바랍니다. 작은 온기들이 쌓여 다시 대화의 물꼬가 트이길 진심으로 응원합니다.