내 감정을 잘 모르겠어요.

라온소피

임상심리사

답변수 23마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

상담실에는 오랫동안 자신의 감정을 회피하거나 억눌러둔 채 살아가다가, 어느 순간 그것이 더 이상 조절되지 않아 마음에 과부하가 걸린 상태로 찾아오시는 분들이 참 많습니다.

하지만 감정은 사람이 살아가는 동안 당연히 느끼고, 스스로 소유하며, 자연스럽게 표현해야 하는 우리만의 고유하고 건강한 영역입니다.

원래 감정은 마음속에서 피어올라 나에게 어떠한 신호를 주고, 그에 맞는 표현이나 행동을 거친 뒤 자연스럽게 사라지는 '순환의 과정'을 거치게 됩니다. 이것이 감정이 가진 순기능이지요.

하지만 어릴 적 살아남기 위해, 혹은 마음을 지키기 위해 감정을 계속 미뤄두고 무시하게 되면 이 순환의 고리가 끊어지는 역기능이 발생합니다. 사라지지 못하고 억압된 부정적인 감정들은 마음속에 차곡차곡 쌓여 가다가, 결국 감당할 수 있는 한계를 넘어설 때 2~3시간씩 서운함이나 슬픔으로 폭발하듯 터져 나오게 되는 것입니다.

내 감정이 지금 어떤 상태인지 정확히 알아차리기 위해서는, 먼저 "감정은 몸의 감각으로부터 시작된다"는 원리를 이해하는 것이 도움이 됩니다.

우리가 슬프거나 불안할 때, 생각보다 먼저 반응하는 것은 우리의 신체입니다. 가슴이 답답하거나, 목이 턱 막히거나, 어깨가 짓눌리는 듯한 느낌, 혹은 손발이 차가워지는 생리적 감각들이 바로 감정이 보내는 첫 번째 신호입니다.

내 감정을 다시 찾아가는 첫걸음은 거창한 마음의 이유를 찾는 것이 아니라, 바로 이 신체의 반응에 집중하는 연습에서 출발합니다.

무언가 안 좋은 일이 생겼을 때 "내가 우울한가? 무기력한가?" 하고 머리로 분석하려 하기보다, 잠시 눈을 감고 지금 내 몸의 어디가 어떻게 반응하고 있는지 살피는 것입니다. "지금 가슴 중앙이 돌덩이처럼 묵직하구나", "숨이 얕게 쉬어지고 목 안쪽이 따가운 것 같아" 하고 신체 감각을 있는 그대로 먼저 알아차려 주는 것이지요.

몸이 느끼는 감각을 가만히 바라보고 인정해 주다 보면, 굳어있던 마음의 경계가 풀리며 "아, 내가 지금 참 많이 슬프고 억울했구나", "내가 지쳐서 무기력함을 느끼고 있구나" 하고 그 감각 뒤에 숨어있던 진짜 감정의 이름이 또렷하게 모습을 드러내게 됩니다.

그동안 스스로를 지키기 위해 감정을 억누를 수밖에 없었던 자신을 애틋하게 바라보아 주세요. 이제는 신체가 보내는 아주 작은 감각의 신호부터 하나씩 들어주면서, 잊고 지냈던 내 마음의 소리와 천천히 재회해 나가시기를 응원합니다.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 3,133채택률 4%

글을 읽어보면, 감정이 없는 것이 아니라 감정을 느끼는 것 자체를 오래도록 뒤로 미뤄두는 방식으로 자신을 보호해 온 것에 가까워 보입니다.

어릴 때 감정을 표현해도 받아들여지지 않거나 오히려 힘든 일이 생겼다면, 마음이 자연스럽게
“느껴도 소용없어.”
“이성적으로 생각해야 해.”
“이 감정은 엄마 때문이니까 내 것이 아니야.”
라고 배울 수 있어요.

그런 방식은 당시에는 자신을 지키는 데 도움이 됐을 수 있습니다. 다만 성인이 된 뒤에는 ‘감정이 생기는 것 → 알아차리는 것 → 말로 표현하는 것’이 익숙하지 않게 느껴질 수 있죠.

그래서 감정을 정확히 알아가는 데는 ‘내가 지금 슬픈가? 우울한가?’처럼 처음부터 이름을 맞히려고 하기보다, 감정의 흔적부터 관찰하는 방법이 도움이 됩니다.

예를 들어 힘든 일이 생겼을 때 이렇게 적어보세요.
무슨 일이 있었지? → 친구가 내 말을 무시했다.
그때 몸에서는 어떤 반응이 있었지? → 가슴이 답답하고 몸에 힘이 들어갔다.

머릿속에 가장 먼저 떠오른 생각은? → 역시 나는 중요하지 않은 사람인가 봐.
상대에게 하고 싶었던 행동은? → 따지고 싶었다 / 연락을 끊고 싶었다 / 위로받고 싶었다.
그 순간 내가 필요했던 것은? → 존중받는 것, 설명을 듣는 것, 위로받는 것.
감정 이름을 하나만 고른다면? → 서운함, 화, 외로움 중 하나.
그리고 감정이 하나일 필요도 없습니다.

서운하면서 화가 날 수도 있고, 화가 나면서 동시에 무서울 수도 있어요. 겉으로는 아무렇지 않은데 속으로는 상처받았을 수도 있고요.

특히 작성자님처럼 오랫동안 감정을 억누르는 데 익숙했다면 “왜 나는 이것밖에 못 느끼지?”라고 자신을 또 평가하지 않는 것도 중요합니다. 

감정을 잘 알아차리는 능력은 연습하면서 조금씩 생길 수 있으니까요.
그리고 2~3시간씩 한꺼번에 울게 되는 것도 반드시 이상한 반응이라고 단정할 필요는 없습니다. 그동안 눌러두었던 감정이 한꺼번에 올라오는 경험일 수도 있어요. 다만 이런 일이 반복되거나 일상생활이 많이 힘들다면 상담을 통해 감정을 안전하게 탐색해 보는 것도 좋은 방법입니다.

무엇보다 감정적인 반응을 보이는 내가 어머니와 닮았다는 생각 때문에 감정을 두려워하지 않으셨으면 좋겠습니다. 화가 난다고 폭력적인 사람이 되는 것도 아니고, 울었다고 감정적인 사람이 되는 것도 아닙니다. 감정을 느끼는 것과 감정에 휘둘려 타인에게 해를 끼치는 것은 전혀 다른 일이니까요.

어쩌면 지금 필요한 건 ‘내 감정을 완벽하게 알아내는 것’보다 “아, 나에게 지금 이런 반응이 일어나고 있구나” 하고 알아차려 주는 것부터일 것 같아요. 그 작은 연습이 쌓이면 나중에는 “나는 지금 서운해. 그래서 이런 행동을 원해”라고 자신의 마음을 조금씩 말할 수 있게 됩니다.

민트홀릭

상담심리사

답변수 2,462채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님께서는 어린 시절 어머니의 감정 폭력 속에서 살아남기 위해 자신의 감정을 억누르고 이성적인 방어막을 세우셨어요.
​모진 환경 속에서 스스로를 지키기 위해 터득한 생존 방식이었지만 이제는 그 방어막이 진짜 마음을 가로막고 있는 셈이에요.
​문제가 생겼을 때 아무렇지 않은 척 견디다가 혼자서 왈칵 터져 나오는 눈물은 그동안 꾹꾹 눌러 담았던 마음이 보내는 구조 신호예요.
​내 감정을 정확히 알기 위해서는 먼저 감정을 곧바로 해결하거나 바꾸려 하지 말고 그대로 바라보는 연습이 필요해요.
​슬픔인지 우울인지 이름표를 붙이기 어렵다면 지금 몸이 어떤 감각을 느끼는지 먼저 살펴보세요.
​가슴이 답답한지 숨이 가쁜지 아니면 몸이 무겁게 가라앉는지 신체 감각에 먼저 주의를 기울여 보세요.
​상대방에게 명쾌한 답을 주지 못해도 괜찮고 당장 주장을 펼치지 못해도 괜찮으니 내면의 소리에 먼저 귀를 기울여 주세요.
​홀로 묵묵히 그 긴 시간을 견뎌내며 오늘날까지 버텨온 작성자님의 그간의 노고에 깊은 위로를 전해드려요.

김미아 코치

코칭전문가

답변수 297채택률 8%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요. 김미아 코치입니다. 💌

글쓴이님은 스스로가 얼마나 아름다운 사람인지 잘 모르시는 것 같아요. 저는 이렇게 몇 문단 떨어진 곳에서도 느껴지는데요.

어렸을 때 감정을 무시당하고, 어머니의 감정적인 모습 때문에 많이 힘드셨다고 하셨잖아요. 그런데 그 안에서 작성자님은 ‘어머니의 감정은 어머니의 것이고, 내 생각은 내 것이다’라고 분리하면서 스스로를 지키는 방법을 찾아내셨네요. 어린 나이에 그런 방법이 필요했다는 것 자체가 참 마음 아프기도 하고요.

“이래도 바뀌는 건 없어.”
“아무도 슬퍼한다고 봐주지 않아.”

이 문장들도 그냥 지나치기가 어렵습니다. 얼마나 여러 번 마음을 접어야 이런 말로 스스로를 달래게 되었을까 싶어서요.

그리고 저는 지금 작성자님이 감정을 ‘모르는 사람’이라기보다는, 오랫동안 감정을 뒤로 미뤄두는 방식에 너무 익숙해진 것은 아닐까 조심스럽게 생각해봅니다.

슬퍼도 일단 지나가고, 화가 나도 ‘이 감정을 느낄 필요 없어’라고 생각하고, 감정적으로 반응하는 자신을 발견하면 어머니와 닮은 것 같아 싫어하기도 하셨으니까요. 그런데 그렇게 지나간 감정들이 완전히 없어진 것은 아니어서, 아주 가끔 2~3시간씩 울음으로 나오는 것일 수도 있고요.

그래서 처음부터 ‘지금 내가 느끼는 정확한 감정의 이름은 무엇이지?’를 맞히려고 애쓰지 않으셔도 괜찮을 것 같아요.

오히려 아주 사소한 순간부터 시작해보셨으면 좋겠습니다.

‘방금 저 말을 들었을 때 나는 좋았나, 싫었나.’
‘마음이 편해졌나, 불편해졌나.’
‘이 사람과 조금 더 가까이 있고 싶은가, 조금 떨어지고 싶은가.’
‘지금 내가 정말 하고 싶은 말이 있다면 무엇인가.’

처음에는 ‘슬픔인지 우울인지 무기력인지’ 정확하게 구별하지 못해도 괜찮습니다. 내 안에서 무언가가 좋았다, 싫었다, 아팠다, 불편했다는 사실부터 인정해주는 것도 감정을 알아가는 시작이 될 수 있으니까요.

그리고 작성자님이 말씀하신 것처럼 내 감정을 알아야 상대에게 “나는 이게 싫어요”, “이건 서운했어요”, “나는 이렇게 해줬으면 좋겠어요”라고 말할 수 있습니다. 그래서 감정을 알아가는 과정은 단순히 감정 이름을 잘 붙이는 연습을 넘어, 내 편에서 나를 이해하고 내 목소리를 찾아가는 과정이기도 하고요.

혼자 해보기가 어렵다면 상담을 통해 어린 시절부터 반복되어 온 감정과 관계의 경험을 안전하게 다뤄보는 것도 좋습니다. 현재의 생각과 감정을 하나씩 정리하면서 ‘나는 지금 무엇을 느끼고 있고, 무엇을 원하는가’를 찾아가는 생각정리·감정 코칭도 잘 맞으실 수 있을 것 같습니다. 궁금하시다면 편하게 쪽지 주세요.

그리고 한 가지는 꼭 말씀드리고 싶어요.

감정을 잘 표현하는 사람이 된다는 것이 어머니처럼 감정적인 사람이 된다는 뜻은 아닙니다.

본인의 감정은 어머니의 감정과 별개의 것이고, 화가 나도 되고, 서운해도 되고, 슬퍼도 됩니다.

이제는 그 감정들을 밀어내기보다 하나씩 만나보셔도 괜찮지 않을까요. 그동안 충분히 오래 혼자서 자신을 지켜오셨으니까요.

많이 힘든 시간을 보내면서 스스로를 지키기 위해 감정을 분리하고 이성적으로 생각하는 습관을 만들어오신 것 같아요. 그래서 지금 감정을 잘 느끼지 못하거나 이름 붙이기 어려운 것도 이상한 일이 아니라, 오랫동안 자신을 보호해온 방식일 수 있겠다는 생각이 들어요. 
나는 지금 왜 이런 감정이지? 하고 판단하기보다 지금 몸과 마음이 어떤 상태인지를 조금씩 알아차리는 것부터 시작해보시면 좋을 것 같아요. 그동안 미뤄두었던 감정도 천천히 들여다보면 분명 나만의 언어로 이해할 수 있게 될 거에요.

mindmap

청소년상담사

답변수 1,419채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

오랜 시간 동안 마음속에서 얼마나 많은 일들을 혼자 견뎌내셨을지 가늠조차 하기 어렵습니다. 어린 시절부터 예측하기 힘든 환경 속에서 자신을 지키기 위해 선택했던 '이성과 객관성'이라는 방어막은, 그 시절 살아남기 위해 가장 현명하고 강력한 생존 전략이었을 거예요. 어머니의 감정적 폭풍으로부터 자신을 보호하고, 닮고 싶지 않은 모습으로부터 나를 분리해 내기 위해 감정을 꾹꾹 눌러 담아야 했던 그간의 노고와 외로움이 글 고스란히 전해져 마음이 참 아픕니다.

그 방어막 덕분에 무사히 자라날 수 있었지만, 이제는 거꾸로 그 단단한 갑옷이 진짜 내 마음을 만나는 길을 가로막고 있는 셈입니다. 
슬픈지, 우울한지, 무기력한지조차 구별하기 어려워진 건 감정이 사라진 게 아니라, 너무 오랜 세월 동안 안전한 방에 꽁꽁 갇혀 있었기 때문이에요. 가끔 2~3시간씩 터져 나오는 눈물은 그동안 갈 곳을 잃었던 감정들이 "나 여기 아직 있어요"라고 온몸으로 외치는 소리처럼 느껴집니다.

내 감정을 다시 연결하고 정확히 알아가기 위해서는, 감정을 머리로 '해석'하려 하기보다 몸과 감각을 통해 조금씩 '만나주는' 연습이 필요합니다. 몇 가지 실마리를 건네봅니다.

1.감정을 '단어'가 아니라 '신체 감각'으로 먼저 알아차리기
슬픔이나 우울함 같은 복잡한 이름표를 바로 붙이려고 하면 머릿속이 하얘지기 쉽습니다. 대신 내 몸이 먼저 보내는 신호에 귀를 기울여 보세요. 가슴이 답답한지, 명치가 뻐근한지, 목이 메이는지, 손에 힘이 빠지는지 등 신체 감각을 먼저 알아차리는 것이 감정 인출의 첫걸음입니다. "아, 지금 내 어깨가 바짝 굳어 있네. 마음이 많이 긴장했구나" 하는 식입니다.

2.감정의 '이름 맞추기'보다 '허용하기' 먼저 하기
정확한 이름을 찾으려고 애쓰다 보면 "이런 감정을 느끼면 안 돼", "이래도 바뀌는 건 없어"라는 오랜 습관이 또 고개를 들 수 있습니다. 정확히 슬픈지 억울한지 몰라도 괜찮아요. 다만 "지금 내 안에 뭔가 가라앉고 있구나", "속에서 찌릿한 무언가가 올라오고 있구나" 하고 그 존재 자체를 틀리지 않다고 인정해 주는 것만으로도 충분합니다.

3.글이나 낙서로 감정의 찌꺼기 밖으로 꺼내놓기
머릿속으로 생각하면 자꾸 이성적인 검열관이 나타나 감정을 지우거나 합리화해 버립니다. 펜을 들고 손이 가는 대로, 정돈되지 않은 문장이라도 상관없으니 그날그날의 느낌을 쏟아내 보세요. "짜증 나", "막막해", "모르겠어" 같은 단발마의 단어라도 괜찮습니다. 그렇게 밖으로 꺼내놓은 글을 나중에 제3자의 눈으로 바라보면 내 마음의 결이 조금씩 보이기 시작합니다.

4.어머니와 나는 다르다는 사실을 매 순간 되새기기
감정적으로 반응할 때 어머니의 모습이 겹쳐 보이는 건, 그만큼 그늘이 깊었기 때문입니다. 하지만 감정을 느낀다는 것 자체는 어머니처럼 폭력적이거나 충동적이라는 뜻이 아닙니다. 슬퍼하고 아파하는 것은 인간으로서 지극히 자연스러운 권리예요. 감정을 느끼는 내 모습에서 어머니의 그림자를 발견할 때마다 "그건 그분의 방식이었고, 나는 나만의 방식으로 이 감정을 소화할 수 있어"라고 스스로에게 다독여 주세요.

상대방에게 명쾌한 답을 주지 못해도 괜찮고, 지금 당장 나를 위한 완벽한 주장을 펼치지 못해도 괜찮습니다. 수십 년 동안 닫아놓았던 문을 열고 감정을 마주하는 일은 하루아침에 되지 않으니까요. 아주 천천히, 내 안의 작은 목소리에 귀를 기울여주는 연습을 오늘부터 아주 조금씩만 시작해보시면 좋겠습니다.

곧 보게될 많은 가을하늘처럼 청명하고 화사한 나를 만나시길 진심으로 응원합니다.

찌니

상담교사

답변수 3,759채택률 3%

스스로를 보호하기 위해 감정을 누르고 이성이라는 방패를 세워온 고단했던 삶을 깊이 이해합니다. 감정 폭발을 겪으며 나를 잃지 않으려 애써온 노력 자체가 자신의 삶을 지키기 위한 고군분투였습니다.
​지연된 감정이 한꺼번에 터지는 현상을 막고, 내 감정을 명확히 인지하기 위한 단계별 방법입니다.
​하루 한 번, 사건이 아닌 몸의 감각(가슴 답답함, 팽팽한 긴장 등)을 적고 단어장을 활용해 감정의 이름을 붙여봅니다.
"슬픈가? 화난가?" 중 맞지 않는 느낌을 하나씩 지워가며 감정의 윤곽을 잡습니다.
​감정이 오르면 참거나 미루지 않고, 혼자 있는 공간에서 작은 소리로 단어나 문장을 읊조려 봅니다.
​어머니와의 분리는 잘 해내셨으니, 이제는 억눌렀던 내 안의 감정에 이름을 찾아줄 차례입니다.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 3,133채택률 4%

이 글을 읽어보면, 작성자분은 감정이 없는 사람이 된 것이 아니라 감정을 느끼는 것 자체가 안전하지 않았던 환경에서 감정을 눌러두는 법을 먼저 배운 것처럼 느껴져요. 오랫동안 스스로를 지키기 위해 만들어 온 방식이 지금은 오히려 내 마음을 알아차리기 어렵게 만들고 있는 것 같아 안타깝네요.

특히 “슬픈 건지, 우울한 건지, 무기력한 건지 모르겠다”는 부분이 참 마음에 남아요. 감정은 처음부터 정확한 이름으로 찾아오는 것이 아니어서 꼭 ‘이건 슬픔이야’라고 바로 정의할 필요는 없다고 생각해요. 지금 몸과 마음에서 어떤 반응이 일어나고 있는지부터 천천히 알아차리는 것이 시작일 수 있어요.

예를 들어 힘든 일이 생겼을 때 바로 이유를 분석하려 하기보다
“지금 가슴이 답답한가?”
“눈물이 날 것 같은가?”
“아무것도 하고 싶지 않은가?”
“누군가에게 서운한가?”
“화가 나는데 화를 내면 안 된다고 생각하고 있는가?”
처럼 아주 단순하게 살펴보는 거예요.

그리고 하루에 몇 분씩 **‘오늘 있었던 일–그때 내 몸의 반응–떠오른 생각–느껴지는 감정–내가 원했던 것’**을 짧게 적어보는 것도 도움이 될 것 같아요. 처음에는 감정 이름을 못 찾아도 괜찮아요. “모르겠다”, “답답하다”, “뭔가 싫다”라고 적는 것도 충분합니다.

무엇보다 작성자분이 지금까지 감정을 눌러왔던 건 약해서가 아니라 그때의 자신을 보호하기 위한 방법이었을 가능성이 커요. 그러니 이제는 그 방식을 억지로 없애기보다, “그때는 나를 지켜줘서 고마웠어. 이제는 내 마음도 조금씩 들어볼게”라고 천천히 바꿔가면 좋겠어요.
그리고 혼자 감정을 파악하려고 애쓰기보다 상담을 통해 어린 시절의 경험과 현재의 감정이 어떻게 연결되어 있는지 살펴보는 것도 좋은 방법이라고 생각합니다. 2~3시간씩 감정이 한꺼번에 터지는 일이 반복된다면 특히 전문가와 함께 안전하게 감정을 알아가는 것이 도움이 될 수 있어요.
내 감정을 정확히 알아야만 나를 지킬 수 있는 것은 아니에요.

처음에는 그저 “나 지금 뭔가 힘들구나”를 알아차리는 것부터 시작해도 충분합니다. 그 작은 알아차림이 쌓이면 언젠가는 “나는 지금 슬픈 거구나”, “나는 화가 났구나”, “사실 나는 서운했던 거구나” 하고 조금씩 자기 마음의 언어를 되찾을 수 있을 거예요.

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 932채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

어린 시절부터 안전하게 보호받아야 할 울타리 안에서 감정을 무시당하고, 어머니의 충동적이고 폭력적인 성향으로부터 스스로를 지켜내야 했던 시간이 얼마나 외롭고 무서웠을지 감히 헤아리기조차 어렵습니다.

당시 어린 당신이 살아남기 위해 택한 최선의 방어기제가 바로 감정을 억누르고 이성 뒤로 숨는 것이었습니다. "내가 슬퍼해도 바뀌는 건 없다"며 마음을 닫았던 것은, 그렇게라도 하지 않으면 당장 무너져 내릴 것 같았기 때문이지요. 어머니를 닮기 싫어 감정 표현 자체를 경계했던 것 역시 자신을 지키기 위한 처절한 노력이었습니다.

하지만 시간이 흘러 성인이 된 지금, 그 단단했던 방어막은 내 감정을 읽지 못하게 만드는 벽이 되어 슬픔이나 우울조차 낯설게 느끼게 하고 있습니다. 아주 가끔 참아왔던 눈물이 2~3시간씩 터져 나오는 것은, 무의식 속에 밀어두었던 감정들이 "나 좀 봐달라"며 외치는 소리입니다.

내 감정을 정확히 알아채고 되찾기 위해 다음의 단계들을 천천히 시도해 보시길 권해드립니다.

'감정 단어장'을 활용해 세분화된 이름 붙이기
감정을 느낄 때 '모르겠다'나 '나쁘다'로 퉁치지 않고, 세밀한 감정 단어(예: 서운함, 억울함, 무력감, 공허함, 서글픔, 불안함 등)를 펼쳐놓고 지금 내 상태와 가장 가까운 단어를 하나씩 골라보세요. 머리로 이해하려 하지 말고 몸의 느낌에 이름을 붙여주는 연습입니다.

신체 반응(신체화 증상)으로 감정 역추적하기
이성적인 사고가 강한 분들은 마음보다 몸이 먼저 반응합니다. 가슴이 답답하거나, 목이 막히는 느낌이 들거나, 어깨가 경직되거나, 손끝이 차가워지는 등 신체 감각이 느껴질 때 "아, 지금 내 마음이 슬프거나 화가 났다는 신호를 보내고 있구나" 하고 역으로 감정을 알아채 주는 방법입니다.

하루 5분, 안전한 공간에서 '감정 일기' 쓰기
아무도 보지 않는 노트나 휴대폰 메모장에 "오늘 어떤 일 때문에 어떤 기분이 들었는지" 맞춤법이나 논리에 개의치 말고 써 내려가 보세요. "이래봤자 바뀌는 건 없다"는 판단이나 자책은 잠시 접어두고, 오롯이 그 순간 느꼈던 기분만을 문자 그대로 기록하는 연습을 하는 것입니다.

터져 나오는 눈물을 자책하지 않고 환영하기
2~3시간씩 울음이 터질 때 "내가 왜 이러지?" 하며 당황하거나 억누르지 마세요. 그동안 억압되어 있던 과거의 어린 나와 현재의 내가 함께 흘리는 정당하고 건강한 배출 과정입니다. 원 없이 울고 난 뒤 "많이 아팠구나" 하고 스스로를 다독여주세요.

어머니의 모습을 닮을까 봐 두려워할 필요는 전혀 없습니다. 자신의 감정을 돌아보고 이해하려 노력하는 지금의 당신은 이미 어머니와 전혀 다른, 훨씬 단단하고 성숙한 삶을 살아가고 계시니까요.

타인에게 명쾌한 답을 주거나 완벽한 주장을 하기 이전에, 먼저 나 자신에게 "지금 어떤 기분이야?" 하고 따뜻하게 물어봐 주는 시간부터 시작해 보시길 바랍니다.

당신이 걸어온 고단했던 길과 앞으로 찾아 나갈 마음의 빛을 진심으로 응원합니다.