서툴고 완벽하지 않았던 나의 모든 시간을 온전히 껴안아주는 밤

살다 보면 유난히 잠이 오지 않고 뒤척이게 되는 고요한 밤이 찾아오곤 해요. 

 

그런 날이면 어김없이 머릿속에 과거의 수많은 기억들이 파도처럼 밀려와서 마음을 어지럽히더라고요. 

 

내가 그때 왜 그런 바보 같은 결정을 내렸을까 혹은 그때 조금만 더 참고 다른 길을 선택했더라면 지금 내 인생은 얼마나 달라져 있을까 하는 꼬리에 꼬리를 무는 후회들 말이에요. 우리는 늘 더 나은 미래를 꿈꾸며 치열하게 살아왔지만 막상 지나온 발자취를 뒤돌아보면 후회투성이에 엉성하고 아쉬운 순간들이 참 많잖아요. 

 

매 순간 최선을 다한다고 다짐하면서도 결국엔 완벽하지 못한 선택을 내리고 나중에 머리를 감싸 쥐며 괴로워했던 날들이 셀 수 없이 많았을 거예요.

 

우리가 치열하게 살아온 길고 긴 세월과

그 안에서 수없이 내렸던 모든 선택들이

결코 한 치의 오차도 없이 완벽하고 빛나지는

않았을 거라는 사실을 이제는 담담히 인정해요.

 

누군가는 인생을 탄생과 죽음 사이의 수많은 선택이라고 덤덤하게 말하더라고요. 우리는 정말 눈을 뜨는 순간부터 잠드는 순간까지 무수히 많은 선택의 기로에 놓이게 되잖아요. 

 

아주 사소한 점심 메뉴를 고르는 일부터 어떤 사람을 만나고 어떤 직업을 택할지 삶의 방향을 결정짓는 굵직한 선택들까지 말이에요. 그런데 신이 아닌 이상 그 모든 순간에 항상 정답만을 고르며 살아갈 수 있는 사람은 세상에 단 한 명도 없어요. 

 

가끔은 분위기에 휩쓸려 충동적인 결정을 내리기도 하고 뻔히 보이는 잘못된 길인 줄 알면서도 묘한 오기에 빠져 어리석게 발을 내딛기도 하니까요.

 

 

우리는 때때로 전혀 예상치 못한 잘못된 시간 속에서

나도 모르게 잘못된 선택을 덜컥 내리기도 하고

그 어리석은 결정 때문에 뼈아픈 눈물을 흘리며

길고 어두운 터널을 힘겹게 지나와야 할 때도 있어요.

 

과거의 뼈아픈 실수들을 떠올릴 때마다 가장 우리를 괴롭히는 건 아마도 스스로를 향한 날 선 자책일 거예요. 다른 사람들은 다들 똑똑하게 자기 앞가림 잘하면서 탄탄대로를 걷는 것 같은데 왜 나만 이렇게 늘 서툴고 미련한 걸까 하며 내 자존감을 바닥까지 끌어내리곤 하잖아요. 

 

하지만 겉으로 완벽해 보이는 타인의 삶도 그 내면을 아주 깊숙이 들여다보면 다들 각자의 후회와 눈물을 웅크린 채 숨기고 살아갈 뿐이에요. 

 

남들에게는 관대하면서 유독 자기 자신에게만 차가운 잣대를 들이밀고 완벽함을 강요하며 매섭게 채찍질하는 건 내 영혼을 너무 가엾게 만드는 일인 것 같아요.

 

아무리 깊게 후회하고 자책하며 가슴을 쳐봐도

이미 내 손을 떠나버린 과거의 그 시간들과

당시의 서툴렀던 선택들을 마법처럼 다시 되돌려

새롭게 고쳐 쓸 수 있는 방법은 세상에 없더라고요.

 

시간을 되돌릴 수 없다는 사실이 때로는 우리를 짙은 무력감에 빠지게 만들지만 반대로 생각해 보면 그토록 수많은 착오와 실수들이 차곡차곡 쌓여왔기에 비로소 지금의 단단한 내가 존재할 수 있는 거잖아요. 만약 우리가 과거로 돌아가서 후회스러운 그 선택들을 하나하나 다 지워버리고 오직 정답만 고르는 삶을 살게 된다면 과연 지금의 내 모습이 그대로 남아있을 수 있을까요. 

 

아마 아픔을 통해 배웠던 깊은 깨달음이나 실패를 딛고 일어서며 얻었던 내면의 맷집 같은 것들은 사라져 버리고 아주 낯설고 텅 빈 사람만 덩그러니 남게 될 거예요.

 

상처받고 넘어지면서 눈물로 쓰라린 약을 발라봤던 그 아픈 시간들이 결국 나를 더 성숙하고 속이 꽉 찬 어른으로 빚어준 가장 훌륭한 재료였던 셈이죠.

 

 

그 수많았던 시행착오와 아픈 눈물들이 있었기에

비로소 흔들리지 않는 지금의 내 삶이 존재하는 거니까

실패했던 과거마저도 내 인생의 소중한 한 조각으로

따스하게 품어주고 인정해 주는 태도가 참 필요해요.

 

과거의 내 모습을 떠올리며 너무 매몰차게 미워하거나 부끄러워하지 않았으면 좋겠어요. 그때의 나는 비록 지금보다 지혜가 부족하고 세상을 바라보는 시야가 좁았을지라도 분명 그 순간 자신이 가진 모든 에너지를 쥐어짜 내서 가장 최선이라고 믿었던 길을 선택했을 테니까요. 

 

살얼음판 같은 세상 속에서 어떻게든 살아남고 조금이라도 더 행복해지기 위해 바들바들 떨면서 내렸던 그 안쓰러운 결정들을 이제 와서 결과가 좋지 않다고 마구 손가락질하는 건 그때의 나에게 너무 가혹한 처사잖아요. 

 

어른이 된 지금의 내가 해야 할 일은 과거의 나를 법정에 세우고 추궁하는 것이 아니라 참 많이 불안했고 서툴렀지만 그래도 포기하지 않고 여기까지 걸어와 줘서 고맙다고 묵묵히 등을 토닥여주는 일이라고 생각해요.

 

세상 무서운 줄 모르고 부딪히며 상처받았던

그 시절의 덜 자란 내 모습을 가만히 쓰다듬으며

너는 그때 네가 할 수 있는 최선을 다한 거라고

다정한 위로를 넉넉하게 건네주었으면 좋겠어요.

 

자기 자신을 온전히 사랑한다는 건 예쁘고 잘난 구석 멋지게 성공한 모습만 골라서 예뻐해 주는 게 결코 아니더라고요. 

 

남들에게 들키고 싶지 않은 나의 못난 모습 뼈아프게 실패했던 흑역사까지도 전부 다 내 삶의 일부임을 담담하게 인정하고 끌어안아 주는 넉넉한 마음결이야말로 진짜 건강한 자기애의 시작인 것 같아요. 마치 얼룩덜룩 상처 나고 못생긴 사과라도 내가 정성껏 키운 열매라면 세상 그 어떤 과일보다 귀하고 달콤하게 느껴지는 것처럼 말이에요. 

 

내 인생이라는 거대한 캔버스에 때로는 엉뚱한 색깔이 칠해지고 붓터치가 엇나갔다고 해서 그 그림 전체를 실패작으로 규정하고 찢어버릴 수는 없는 거잖아요.

 

 

그러니 부디 그 험난했던 모든 시간과

눈물겹게 버텨냈던 그 모든 서툰 선택들을

지금의 당신이 누구보다 가장 먼저 앞장서서

온전히 아끼고 깊게 사랑해 주었으면 좋겠어요.

 

살아온 날들을 되돌아보면 참 아이러니하게도 우리가 가장 크게 성장했던 시기는 모든 것이 순조롭게 흘러가던 평탄한 때가 아니라 밑바닥까지 추락해서 펑펑 울었던 그 고통스러운 계절들이더라고요. 

 

실패를 통해 뼈아프게 깨달은 교훈들은 머리로 배운 지식과는 비교할 수 없을 만큼 우리 내면 깊숙한 곳에 아주 단단하게 뿌리를 내리게 되죠. 내가 아파봤기에 타인의 상처를 알아볼 수 있는 너그러운 눈을 가지게 되었고 내가 무너져봤기에 쓰러진 사람에게 기꺼이 손을 내밀 수 있는 따뜻한 온기를 품게 된 거잖아요. 

 

과거의 잘못된 선택들이 나를 한없이 갉아먹는 독약이 될지 아니면 내 영혼을 살찌우는 값진 거름이 될지는 오직 현재의 내가 그 기억들을 어떻게 바라보고 대하느냐에 달려 있다는 사실을 매일 마음에 새기고 있어요.

 

과거의 상처와 실수들을 외면하고 덮어두기보다

그 안에서 묵직한 배움과 성장의 씨앗을 찾아내어

내 삶을 더 깊고 따스하게 만들어줄 든든한 자양분으로

기꺼이 품어내는 태도가 진짜 어른의 지혜더라고요.

 

과거의 나를 진심으로 용서하고 사랑하게 되는 순간 신기하게도 우리의 현재와 미래를 대하는 태도 자체가 완전히 달라지는 걸 느낄 수 있어요. 

 

예전에는 또다시 잘못된 선택을 해서 실패하면 어떡하지 하는 막연한 두려움 때문에 새로운 도전을 주저하고 안전한 길만 찾으려 했거든요. 하지만 내 과거의 실수마저 다정하게 품어낼 수 있는 내면의 힘이 생기고 나면 앞으로 살아가면서 마주하게 될 또 다른 실패 앞에서도 너무 크게 상처받지 않을 거라는 든든한 믿음이 생기더라고요. 

 

이번에 또 넘어져서 무릎이 까지더라도 나는 나 자신을 미워하지 않고 다시 일으켜 세워줄 수 있다는 그 굳건한 신뢰가 우리 삶을 훨씬 더 자유롭고 역동적으로 만들어주는 것 같아요.

 

 

완벽하지 않아도 괜찮다는 따뜻한 위안이

또다시 실패할지도 모른다는 두려움을 이겨내고

내일의 낯선 문을 힘차게 열고 나아갈 수 있는

가장 강력하고 든든한 용기로 변하게 될 거예요.

 

오늘 하루도 팍팍하고 고단한 현실 속에서 수많은 선택의 무게를 홀로 짊어지고 묵묵히 걸어오신 모든 분들께 정말 고생 많으셨다는 진심 어린 박수를 보내드리고 싶어요. 

 

혹시라도 오늘 내렸던 어떤 결정이 썩 마음에 들지 않아 퇴근길 발걸음이 무거웠거나 자리에 누워서도 이불을 뒤척이고 계시다면 이제 그만 무거운 짐을 바닥에 툭 내려놓으셨으면 해요. 

 

완벽한 하루는 아니었을지라도 당신은 분명 오늘 하루치 당신의 삶에 가장 충실했고 그것만으로도 이미 충분히 훌륭하고 눈부신 시간을 보내신 거니까요.

 

오늘 밤만큼은 스스로를 향한 날 선 채찍질은 거두고

서툴지만 애썼던 나 자신을 포근하게 꽉 안아주며

세상에서 가장 다정하고 편안한 마음의 온기로

깊고 달콤한 위로의 잠에 빠져드시기를 진심으로 바랄게요.