연애 / 관계

연애·이별

모태솔로

익명

2026.11.15 06:09

조회 6추천 0스크랩 0

아.. 연애 하고싶다ㅠㅠ ㅋ

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상담교사

답변수 5,434채택률 3%

연애하고 싶은 마음, 너무 이해돼요 남들은 자연스럽게 만나고 사랑도 하는 것 같은데 나만 아직 경험이 없다고 생각하면 괜히 외롭고 조급해지기도 하죠. 누군가에게 설레고 싶고, 별것 아닌 일상을 공유하고, 나를 좋아해 주는 사람이 있다는 느낌도 느껴보고 싶은 거잖아요. 모태솔로라는 사실이 부끄럽거나 부족한 이유는 절대 아니에요. 연애는 남들보다 빨리 시작한다고 더 잘하는 것도 아니고, 늦게 시작한다고 기회를 놓치는 것도 아니니까요. 다만 연애를 하고 싶은 마음이 커질수록 아무나 만나야 한다는 생각은 하지 않았으면 좋겠어요. 조급함보다는 나와 잘 맞는 사람을 만날 준비를 해보세요. 언젠가 처음이라는 설렘이 행복한 추억으로 남을 수 있기를 응원할게요.

2026.11.15 07:59

사회복지사2급

답변수 4,779채택률 5%

작성자님, 연애하고 싶은 마음이 얼마나 간절하실까요. ㅎㅎ

누군가를 좋아하고, 하루 있었던 일을 나누고, 별것 아닌 일에도 함께 웃을 수 있는 사람이 곁에 있으면 참 좋겠지요.

모태솔로라고 해서 연애에 서툴거나 사랑받을 자격이 부족한 건 절대 아니에요. 아직 좋은 인연을 만나지 못했을 뿐이라고 생각해요.

너무 조급해하지 않으셨으면 좋겠어요. 인연이라는 게 마음먹은 대로 찾아오지는 않지만, 그렇다고 언제까지나 오지 않는 것도 아니니까요.

언젠가는 작성자님도 누군가에게 설레는 사람이 되고, 누군가가 작성자님을 기다리는 행복한 날이 찾아오길 응원할게요.

2026.11.15 07:18

청소년상담사

답변수 2,812채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

글쓴님, 연애하고 싶다는 마음이 참 귀엽게 느껴지네요. 모태솔로라는 이유로 연애를 어렵게 생각하거나 자신감을 잃지는 않으셨으면 좋겠습니다. 연애는 경험이 많다고 반드시 잘하는 것도 아니고, 사람마다 시작하는 시기와 속도가 다르니까요.

심리학적으로 친밀한 관계를 맺는 능력은 타고나는 것이 아니라 서로 알아가고 경험하면서 조금씩 형성되는 것입니다.

처음부터 연애를 잘해야 한다는 부담보다는 새로운 사람을 만날 기회를 조금씩 늘려보세요. 가벼운 대화와 만남부터 시작해도 충분합니다. 상대에게 잘 보이려 애쓰기보다 내가 편안하게 느끼는 사람을 알아가는 데 집중해 보셨으면 합니다.

글쓴님에게도 설레는 만남과 따뜻한 사랑이 찾아오길 응원합니다.

2026.11.15 07:04

연애 / 관계 인기글

실시간주간월간

01
친구가 한명도 없어서 카톡도 안 하고 연락도 안 오네요ㅠ[18]
코치 답변혼자 있는 시간이 편하고 사람들과 어울리는 것이 오히려 스트레스로 느껴진다면, 굳이 무리해서 관계를 이어가는 것도 쉽지 않으셨을 것 같아요. 독립적인 성향이라 혼자서도 잘 지내왔다고 생각했지만, 시간이 흐르고 문득 주변을 돌아봤을 때 연락할 사람 하나 없다는 사실이 쓸쓸하게 다가왔을 것 같네요. 그렇다고 지금까지의 인생을 잘못 살아왔다고 생각하지는 않으셨으면 좋겠어요. 연락하는 사람이 적다고 해서 내가 소중하지 않은 사람인 것도 아니고, 인간관계를 잘못 맺어온 것도 아니니까요. 다만 혼자가 편한 마음 한편에도 누군가와 소소한 일상을 나누고, 가끔은 먼저 안부를 묻고 싶은 마음이 있는 것 같아요. 친구가 꼭 많아야 하는 건 아니에요. 많은 사람과 얕게 지내기보다 마음 편하게 이야기할 수 있는 한 사람만 있어도 충분히 따뜻할 수 있거든요. 먼저 연락하는 게 어색하다면 가벼운 안부부터 시작해 보세요. 오랫동안 연락하지 않았다는 부담도 내려놓으셨으면 해요. 지금부터라도 천천히 나에게 맞는 관계를 만들어가면 됩니다. 늦은 인생이란 건 없으니까요.
141126.11.14
02
연애가 늘 어려워지기만 합니다[10]
코치 답변작성자님, 나이가 들수록 사랑이 어려워지는 건 어쩌면 그만큼 마음에 남은 기억과 상처가 많아졌기 때문인지도 모르겠습니다. 예전에는 누군가 좋으면 앞뒤 재지 않고 마음부터 달려갔는데, 이제는 좋아하는 마음이 생기기도 전에 혹시 상처받으면 어쩌지, 나만 마음을 더 주면 어쩌지 하는 걱정이 먼저 앞서는 거죠. 마음은 설레는데 생각은 자꾸 브레이크를 걸고 있으니 얼마나 답답하고 외로우실까요. 그런데 작성자님, 저는 그런 모습이 사랑할 줄 모르게 된 것이 아니라 자신을 지키는 법을 조금씩 배워온 모습이라고 생각해요. 그동안 누군가를 좋아하면서 기뻤던 순간도 있었겠지만, 아팠던 순간도 있었을 테니까요. 다시는 같은 상처를 겪고 싶지 않은 마음이 자연스럽게 방어막을 만든 것이겠지요. 혼자 있는 시간이 편하다고 해서 외롭지 않은 것도 아니고, 외롭다고 해서 아무나 곁에 두어야 하는 것도 아닙니다. 두 마음이 함께 있는 건 전혀 이상한 일이 아니에요. 다만 앞으로의 사랑까지 과거의 상처가 결정하도록 내버려 두지는 않으셨으면 좋겠습니다. 처음부터 온전히 마음을 열려고 애쓰지 않아도 괜찮아요. 조금씩 알아가고, 상대의 말보다 행동을 살펴보고, 믿음이 쌓이는 만큼 마음을 내어주면 됩니다. 사랑은 젊을 때처럼 무작정 달려가는 것만이 예쁜 사랑은 아니니까요. 나이가 들어 만나는 사랑은 서로의 부족함을 이해하고, 서두르지 않고, 편안하게 곁을 내어주는 사랑일 수도 있습니다. 작성자님, 아직 마음 한편에 누군가를 좋아하고 싶고 예쁜 사랑을 꿈꾸는 마음이 남아 있다는 것만으로도 충분히 소중합니다. 그 마음을 너무 오래 의심하지 않으셨으면 해요. 다시 사랑할 수 있을까 걱정하기보다, 언젠가 좋은 사람이 나타났을 때 내 마음이 천천히 움직일 수 있도록 자신에게 여유를 허락해 주세요. 사랑이 늦게 찾아온다고 해서 아름답지 않은 것은 아니니까요. 작성자님의 다음 사랑은 설렘만큼이나 마음이 편안하고, 애써 자신을 증명하지 않아도 되는 따뜻한 사랑이기를 바랍니다.
152126.11.14
03
헤어진 지 얼마 안 돼 소개팅을 했는데 마음이 더 복잡해졌어요.[14]
코치 답변이별 후 용기를 내어 새로운 만남을 가졌는데 오히려 전 남자친구 생각이 더 많이 났다면 마음이 한층 복잡해지셨을 것 같습니다. 상대방이 괜찮은 사람임에도 마음이 움직이지 않았다고 해서 자신을 탓하거나 조급해하지 않으셨으면 좋겠습니다. 심리학적으로 이별 후에는 새로운 사람을 만나더라도 이전 연인과의 정서적 유대가 쉽게 사라지지 않습니다. 특히 익숙했던 관계와 새로운 관계를 무의식적으로 비교하는 것은 자연스러운 애도 과정의 일부일 수 있습니다. 아직 마음이 충분히 정리되지 않았다는 신호일 수도 있지요. 지금은 누군가를 만나 전 연인을 잊으려 하기보다, 내가 무엇 때문에 이별을 아파하고 있는지, 무엇이 그리운 것인지 차분히 살펴보셨으면 합니다. 그 사람이 그리운 것인지, 함께했던 익숙함과 일상이 그리운 것인지 구분해 보는 것도 도움이 됩니다. 소개팅 상대에게도 당장 관계를 이어가야 한다는 부담을 갖기보다 아직 새로운 만남이 조심스럽다는 마음을 솔직하게 전해도 괜찮습니다. 이별을 극복하는 데 정해진 시간표는 없습니다. 새로운 사람을 만나야 과거를 잊을 수 있는 것도 아니고요. 누군가를 다시 만날 준비가 된다는 것은 전 사람을 완전히 잊었을 때가 아니라, 더 이상 새로운 사람을 과거의 기준으로 바라보지 않을 때일 수 있습니다. 지금은 새로운 사랑을 서두르기보다 자신의 마음을 충분히 돌보는 시간을 가져보세요. 그 시간 역시 다음 만남을 위한 소중한 준비가 될 것입니다. 응원합니다.
220026.11.11

01
만나자고 해놓고 휴대폰만 보는 친구가 이해되지 않아요[24]
코치 답변본인이 먼저 만나자고 연락해 놓고는 막상 마주 앉아 대화 내내 휴대폰 화면만 바라보고, 내가 하는 말을 제대로 듣지도 않다가 방금 했던 이야기를 다시 설명하게 만드는 친구의 모습 속에서 느꼈을 깊은 서운함과 허탈한 마음이 고스란히 전해집니다. 친한 사이니까 편해서 그럴 수 있다고 스스로 이해해 보려 애써도, 내가 건네는 말보다 휴대폰 속 대화가 더 재미있어 보이는 듯한 그 씁쓸한 순간을 마주할 때면 '이럴 거면 차라리 바쁘다고 다음에 만나자고 하지' 하는 원망 섞인 마음과 함께 다음 약속마저 망설여지는 피로감이 밀려왔을 속앓이를 깊이 헤아려 봅니다. 질문해 주신 것에 대해 먼저 명확한 답을 드리자면, 친구가 먼저 만나자고 해놓고 대화에 집중하지 않는 모습에 서운함을 느끼는 것은 결코 사연자님이 예민해서가 아니라, 함께 보내는 시간 속에서 최소한의 존중과 관심을 바라는 지극히 당연하고 건강한 마음입니다. 오랜 친구 사이라는 이유로 상대방의 무심한 태도까지 당연하게 감내해야 하는 것은 아니며, 만남 뒤에 개운함 대신 씁쓸함만 남는 관계가 반복된다면 내 마음의 건강을 위해서라도 작은 변화가 필요합니다. 이 애매하고 답답한 상황 속에서 관계를 어색하게 만들지 않으면서도 내 진심을 지혜롭게 전할 수 있는 몇 가지 방법들을 건네봅니다. 첫째, 다음번에 또다시 그런 상황이 반복되거나 만남을 앞두고 있다면, 대놓고 핀잔을 주거나 진지하게 각을 세우기보다 가볍고 유쾌한 톤으로 툭 던져보는 것입니다. "오늘 우리 데이트인데 너 자꾸 휴대폰이랑 연애할래? 나한테도 좀 집중해 줘!" 하고 장난스럽게 웃으며 신호를 주는 것만으로도 상대방은 무안해하지 않으면서 자신의 태도를 자연스럽게 돌아보게 됩니다. 둘째, 친구가 휴대폰을 보느라 내 말을 놓치거나 대화가 끊길 때, 억지로 혼자서 계속 화제를 찾아내며 애쓰지 말고 잠시 대화를 멈추고 고요함을 허락해 보는 것입니다. 앞서 에피소드에서처럼 침묵을 마주했을 때 비로소 상대방도 내가 온전히 소외되어 있었음을 눈치 채고 태도를 고쳐먹을 수 있는 계기가 된답니다. 셋째, 평소에는 마음이 잘 통하고 좋은 점이 많은 친구이기에 관계 전체를 멀리하기보다는, 이번 기회에 "나는 너와 만날 때 눈을 맞추며 집중해서 대화하는 시간이 참 소중하다"는 내 솔직하고 담백한 바람을 편안한 분위기 속에서 슬쩍 전해주는 것입니다. 오늘 하루도 관계의 온도 차 속에서 홀로 마음 쓰며 애쓰셨을 사연자님의 수고를 진심으로 토닥여드립니다. 부디 무거운 짐은 모두 내려놓으시고, 오늘 밤만큼은 사연자님의 평온을 채워주는 편안하고 깊은 휴식을 누리시기를 바랍니다.
501126.11.09
02
저와 약속을 잡으면 항상 그 뒤에 다른 약속을 잡는 친구, 제가 뒷순위인 걸까요?[22]
코치 답변친구와 만나는 시간을 소중하게 생각해 일부러 여유 있게 일정을 비워두는데, 상대방은 매번 다른 약속을 잡고 서둘러 자리를 마무리하니 서운하셨을 것 같습니다. 특히 이런 상황이 반복되면 단순히 만남이 짧아지는 아쉬움을 넘어 자신이 그 친구에게 얼마나 중요한 사람인지까지 의심하게 될 수 있지요. 하지만 친구가 하루에 여러 약속을 잡는다는 사실만으로 작성자님을 뒷순위로 생각한다고 단정하기는 어렵습니다. 사람마다 약속을 잡는 방식과 함께 보내는 시간에 대한 기대가 다를 수 있기 때문입니다. 다만 서로의 방식이 다르다는 이유로 작성자님의 서운함까지 참아야 하는 것은 아닙니다. 친구에게 "나는 너랑 만날 때 여유롭게 이야기하는 시간이 좋은데, 요즘은 다음 일정 때문에 급하게 헤어지는 경우가 많아서 조금 아쉬웠어"라고 편안하게 말씀해보세요. 상대방을 탓하기보다 자신이 원하는 만남의 방식을 전달하는 것이 중요합니다. 앞으로는 약속을 잡을 때 몇 시까지 함께할 수 있는지 미리 확인하고, 그 시간에 맞춰 작성자님의 일정도 조율해보시면 좋겠습니다. 상대방에게 맞추기 위해 무조건 시간을 비워둘 필요도, 서운함을 표현하기 위해 일부러 다른 약속을 잡을 필요도 없습니다. 친구 사이에서도 친밀감을 느끼는 방식은 서로 다를 수 있습니다. 누군가는 짧게 만나더라도 자주 보는 것을 좋아하고, 누군가는 횟수가 적더라도 충분한 시간을 함께 보내는 것을 중요하게 여기지요. 중요한 것은 누가 더 친구를 소중히 여기는지 판단하는 것이 아니라, 서로의 기대를 이해하고 존중할 수 있는지 확인하는 것입니다. 마음을 전한 뒤에도 계속 같은 상황이 반복된다면 그 친구와의 만남에 들이는 시간과 기대를 조금 조절하셔도 괜찮습니다. 작성자님의 시간 역시 충분히 소중하니까요
270026.11.08
03
친구가 한명도 없어서 카톡도 안 하고 연락도 안 오네요ㅠ[18]
코치 답변혼자 있는 시간이 편하고 사람들과 어울리는 것이 오히려 스트레스로 느껴진다면, 굳이 무리해서 관계를 이어가는 것도 쉽지 않으셨을 것 같아요. 독립적인 성향이라 혼자서도 잘 지내왔다고 생각했지만, 시간이 흐르고 문득 주변을 돌아봤을 때 연락할 사람 하나 없다는 사실이 쓸쓸하게 다가왔을 것 같네요. 그렇다고 지금까지의 인생을 잘못 살아왔다고 생각하지는 않으셨으면 좋겠어요. 연락하는 사람이 적다고 해서 내가 소중하지 않은 사람인 것도 아니고, 인간관계를 잘못 맺어온 것도 아니니까요. 다만 혼자가 편한 마음 한편에도 누군가와 소소한 일상을 나누고, 가끔은 먼저 안부를 묻고 싶은 마음이 있는 것 같아요. 친구가 꼭 많아야 하는 건 아니에요. 많은 사람과 얕게 지내기보다 마음 편하게 이야기할 수 있는 한 사람만 있어도 충분히 따뜻할 수 있거든요. 먼저 연락하는 게 어색하다면 가벼운 안부부터 시작해 보세요. 오랫동안 연락하지 않았다는 부담도 내려놓으셨으면 해요. 지금부터라도 천천히 나에게 맞는 관계를 만들어가면 됩니다. 늦은 인생이란 건 없으니까요.
141126.11.14

01
친구 사이에도 경제적인 형편 차이가 생기면 멀어지는 걸까요?[23]
코치 답변오랜 시간 함께해 온 친구일수록 경제적인 형편의 차이를 이야기하기가 더 조심스러울 것 같아요. 돈보다 우정이 중요하다는 걸 알면서도 만남의 비용이나 서로 다른 소비 방식 때문에 마음이 불편해질 수 있으니까요. 친구의 여유로운 모습을 보며 부러운 마음이 들거나, 내 형편 때문에 약속을 망설이게 되더라도 그런 감정이 우정을 가볍게 여긴다는 뜻은 아니라고 생각합니다. 중요한 것은 서로의 형편을 똑같이 맞추는 것이 아니라, 다름을 자연스럽게 받아들일 수 있는 관계인지 살펴보는 것 같습니다. 부담스러운 약속에는 무리해서 맞추기보다 “이번에는 조금 편하게 만나서 밥 먹고 이야기하자”고 솔직하게 제안해 보셔도 좋겠어요. 경제적인 사정을 모두 설명하지 않아도 자신의 상황에 맞는 선택을 할 수 있으니까요. 또한 친구가 약속을 줄이거나 소비 방식이 달라졌다고 해서 마음까지 멀어졌다고 단정할 필요는 없겠지요. 오래된 우정은 늘 같은 방식으로 만나는 것이 아니라, 서로의 삶이 달라져도 편안하게 만날 방법을 찾아가는 관계일 수 있습니다. 돈 때문에 눈치를 보느라 자신을 무리하게 맞추기보다는, 서로에게 부담 없는 방식으로 관계를 이어갈 수 있으면 좋겠습니다.
514226.10.27
02
나이가 들수록 사람들과 약속을 잡는 일이 귀찮아집니다[20]
코치 답변글쓴님은 사람들과의 만남이 싫어진 것은 아닌데, 약속을 잡고 시간을 내어 움직이는 과정이 예전보다 버겁게 느껴지시는 것 같습니다. 막상 만나면 즐겁고 나오길 잘했다는 생각도 드니, 이런 마음이 반복되는 것이 스스로도 낯설게 느껴지실 것 같습니다. 나이가 들면서 혼자 보내는 시간의 편안함이 커지고, 사람을 만나기 위해 들여야 하는 시간과 에너지를 이전보다 더 신중하게 생각하게 될 수 있습니다. 예전에는 자연스럽게 즐겼던 만남도 이제는 내 생활의 리듬을 조정하고 준비해야 하는 일처럼 느껴지는 것이지요. 사람을 싫어하게 되었다기보다 혼자만의 시간에서 얻는 만족감이 커진 것일 수도 있습니다. 다만 편안함을 선택하는 일이 반복되면 관계를 이어갈 기회도 자연스럽게 줄어들 수 있습니다. 그렇다고 모든 약속에 의무감을 느끼며 나갈 필요는 없습니다. 오히려 만나고 싶은 사람을 중심으로 횟수와 방식을 조절해 보시면 어떨까요? 긴 식사 약속 대신 가까운 곳에서 차 한잔하기, 한 번에 여러 사람을 만나기보다 편한 친구와 짧게 만나기, 또는 가끔은 전화로 안부를 나누는 것도 좋은 방법입니다. 무엇보다 약속을 잡을 때마다 귀찮다는 마음이 드는 자신을 너무 나무라지 않으셨으면 합니다. 관계를 소중하게 여긴다는 것이 반드시 자주 만나야 한다는 뜻은 아니니까요. 만나고 싶은 마음이 크지 않은 날에는 쉬어도 되고, 소중한 인연이라고 생각되는 사람에게는 작은 연락으로 마음을 전해도 좋습니다. 좋은 관계는 만나는 횟수만으로 유지되는 것이 아니라 서로를 기억하고 마음을 나누는 과정에서 이어집니다. 예전과 같은 방식으로 사람들을 만나지 않더라도 글쓴님에게 편안한 방식으로 인연을 이어갈 수 있습니다. 혼자 있는 시간의 즐거움도 누리면서 소중한 사람들과의 연결도 천천히 지켜가시길 바랍니다.
496326.10.28
03
친구의 부탁을 거절했더니 예전처럼 연락하지 않아요[18]
코치 답변오랜 시간 좋은 관계를 이어온 친구인데 한 번 부탁을 거절한 뒤 연락이 뜸해진 것 같으니 서운하면서도 마음이 쓰이시겠어요. 친구를 돕지 못한 미안함보다 그 일로 두 사람의 관계까지 달라진 것은 아닐까 하는 걱정이 더 크신 것 같습니다. 가까운 사이일수록 서로에 대한 기대가 커지기도 합니다. 심리학적으로는 상대방에게 기대했던 반응이 충족되지 않을 때 서운함을 느끼고 관계의 의미까지 다시 생각하게 되는 경우가 있습니다. 하지만 친구가 연락을 줄인 이유가 정말 그때의 거절 때문인지는 아직 확인되지 않았으니, 혼자서 친구의 마음을 미리 단정하지는 않으셨으면 합니다. 관계를 풀고 싶다면 먼저 가볍게 대화를 시도해 보셔도 좋겠습니다. "요즘 우리 예전보다 연락이 뜸해진 것 같아. 혹시 그때 내가 부탁을 들어주지 못해서 서운했던 건 아닌지 궁금해. 그런 마음이 있었다면 이야기해 줬으면 좋겠어"라고 솔직하게 마음을 전해 보세요. 다만 친구가 서운했다고 하더라도 글쓴님의 사정을 설명하고 이해를 구할 수는 있지만, 자신의 선택을 잘못으로 여기며 무조건 미안해할 필요는 없습니다. 건강한 관계는 서로의 부탁을 언제나 들어주는 관계가 아니라, 부탁을 거절하는 순간에도 서로의 사정을 존중할 수 있는 관계입니다. 누군가의 기대를 충족시키지 못했다고 해서 자신의 마음까지 포기할 필요는 없습니다. 상대방을 배려하는 만큼 자신의 시간과 상황도 존중하면서, 서로에게 편안한 관계를 만들어 가셨으면 좋겠습니다.
406426.11.01

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