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아이가 몇살인지는 잘 모르겠지만 제 동생은 중학교 2학년때까지 스스로 왕따의 길을 자처하는구나 싶을 정도였어요. 그런데 좋아하는 연예인이 생기면서 요즘말로 덕질을 하더니 성향이 완전히 달라졌어요. 자신이 스스로 상황을 깨닫고 바뀌어야겠다고 생각한거 같아요. 지금은 아싸기질의 성인이 되어 있는 제 동생 ㅎㅎ 아직 어리니까 격려 많이 해주세요. 사회성은 배움으
같아요라는 말을 쓴느것도 눈치봄이 있죠 저도 생각을 말하면서 제 생각은 이렇습니다가 아니고 이런거 같아요 저런거 같아요 제 개인적인 생각은 이렇습니다를 앞에 꼭 붙인다거나 그랬어요 근데 이렇게 말하든 저렇게 말하든 상대는 잘 모르더라구요;;;; 사회성은 말씀처럼 어느정도 기질적으로 타고나는 것도 있습니다. 하지만 사회성은 교육을 통해 달라질 수 있어요. 늑
매력이라는 것은 다른 사람들과 달랐을때 나타나는거지요 많은 무리에서 낯가리는 부끄러워하는 모습을 매력적으로 보는 사람도 있을거구요 매력은 저마다의 기준이 다르잖아요. 더욱이 그 매력이 다른 사람에게 잘 보이기 위함이라면 좀 위험한거 같아요. 내 스스로의 가치를 높이기 위해 매력을 높이는것과는 다르죠 글을 보니 트라우마로 인한 상처가 있으신거 같은데 트라우마
여럿이 모인자리에서 대화를 하고싶은데 못해서 부러운것이라면 노력해서 달라지셔야하고요 여럿이 있으니 나는 청자의 입장으로 있어도 충분히 좋아라면 문제될게 없지요 근데 전자에 해당하시는거죠?? 그럼 달라져야 해요. 여럿이 모인 자리는 왜 부담스러운지를 생각해보세요. 누군가를 배려하다보니 나는 말을 줄이는건지. 내가 말했을때 못듣고 지나가는 사람이 많아 무시당했
전화가 많이 부담스러우신가 보네요 사람들과 소통 하는 데는 다양한 매체가 필요합니다 하지만 그 모든 매체에 내가 마음을 쓰면서까지 적응 할 필요는 없다고 생각해요 중요한 것은 내가 어떤 매체를 사용 하든지 간에 나의 의견을 명확하게 전달 하는 것과 즐겁게 소통 하는 것이 중요하다고 생각합니다 전화하는 매체가 너무 힘드신다면 문자라는 매체를 사용하시면 되고
다른 사람에게 다가가는 것이 힘드실 수 있습니다 하지만 이때 필요한 것은 나의 용기 입니다 다른 사람들이 다가 오는 것을 기다린다면 생각보다 많은 인간 관계를 형성 하기 힘듭니다 내가 먼저 용기를 가지고 다른 사람에게 스몰 토킹이라도 걸어 보시면서 나라는 사람을 다른 사람에게 알려야 합니다 물론 남이 이야기를 걸어 주면 좋겠지만 내가 너무 부끄러워 한다면
예전에 그런 나쁜 경험은 참 마음이 아프네요 ㅠㅠ 또 소중한 사람들로부터의 배신은 정말 내가 인간관계를 만드는데 힘든 장애물이 될 것 같습니다 그래도 우리 세상에는 더 좋은 사람들이 많습니다 그런 사람들로부터 내가 사회에 문을 닫지 않도록 내가 다시 일어서야해요 나쁜 생각과 부정적으로 세상을 바라보기보다 그런 사람은 빨리 떨쳐내고 더 좋은 사람과 함께할 미
너무 긴장하지마세요 사람들과 이야기를 할때! 말을 하는 것은 대상이 달라질뿐이지 결국 다 비슷한 맥락입니다 인사로 시작해서 각자의 취미나 스몰 토킹을 통해서 서로를 알아가는 것이지요 그런 대화를 하면서 나랑 맞지 않는 사람은 적당한 거리를, 나랑 맞으면 거리를 좁히며 나의 인간관계를 정돈시켜주시면 되는 겁니다. 모든 사람과 잘 지낼필요도 없기 때문에 새로운
사람들마다 성향이 있으니까요 작성자분은 스스로 보내는 시간이 중요하고 그 시간으로부터의 에너지를 충전하는 성향을 가지고 있으신 것 같습니다. 혼자만의 시간을 즐기신다면 그 시간을 즐겨주시면 되겠습니다. 허나 삶을 살아가는데 단편적인 삶은 없습니다. 때로는 같이 살기도하고, 그리고 집단지성을 발휘하거나 서로 소통하며 함께하는 삶도 필요하지요 너무 지나치게 넓
상사가 부하직원과 친밀감을 유지하여 직원이 편하게 지낼수 있도록 라포형성을 해주신거네요 너무 훌륭하신 상사로 보여집니다. 회사에서의 평가는 오로지 업무능력으로만 이루어 지는 것이 아니니까요 결국 친밀도와 공감대 형성인 것이고 이것을 누가 먼저 손 내밀어 시작하느냐의 차이라고 봅니다. 모든 사람이 상사분처럼 할순 없겠찌만 노력하면 보다나아질거라 생각해요~
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사회성을 가지려고는 누구나 노력하는거 같아요 그 노력의 정도가 사람의 성향에 따라 조금씩 다른것이고요 만약 그러한 노력을 하지 않는다면 피곤함은 없겠지만 어느새 고립감을 느끼게 될거에요 지금 너무 잘 하고 계십니다. 피곤하지만 그래도 잘 했어. 나 오늘 또 한뺨 성장한거야.. 스스로를 많이 격려해주세요
늦둥이 남동생의 사회성 문제로 염려가 되시겠어요 남겨주신 글의 내용으로는 사회성문제가 어느정도 있어 보여요. 사실 직장도 일이 힘들어서보다 사람이 힘들어서 그만두는경우가 태반이라고 하잖아요 그 이유는 모두가 같을 수 있으나 그 빈도가 너무 잦다면 분명 문제일수 있을거 같아요. 다 큰 동생을 품에끼고 이래라 저래라 할 수도 없기 때문에 스스로 느끼지 않음 안
혹시 시선에 대한 공포가 있으신건 아닐까요?? 낯선 사람과의 1:1은 전혀 무리가 없다고 하면 더욱이 그럴 수 있을거 같아요 다른 사람에 의해 보여지거나 응시되는 것에 대한 병적인 두려움을 특징으로 하는 불안 장애에요 새로운 사람에게 소개된다거나 놀림, 비판을 받는다거나 당황을 쉽게 한다거나... 하죠 ㅠ 이럴때 호흡조절이 도움이 될 수 있습니다. 그리고
사회성이 부족햇떤 사람으로서 어떻게 연기를 할 수 있었을까 도무지 이해가 되질 않아요 이해가 안된다는것은 부족한 사람이면 절대 연기를 할 수 없다는 생각때문인거죠 그럼 사회성이 부족한 사람이 아니거나 사회성이 부족한 사람이라는걸 들키는게 싫은 시선공포이거나 둘중 하나일 가능성이 높아 보여요. 타인에게 비춰지는 내 모습을 많이 신경쓰는 경우 시선공포가 있을
개인주의적인 사람과 이기주의적인 사람은 다르죠 이기주의적인 성향이라면 사회성이 부족할 수 있지만 개인주의적인 사람이라면 사회성이 떨어진다고 단정지어 말하긴 어려울것 같습니다. 개인주의 성향의 사람들과는 아주 잘 교류하며 지내니까요. 그들이 나누는 대화가 뭔가 발전적이거나 이런 대화가 아닌 일상의 잡담! 그저 소음처럼 느껴지실 수 있죠. 하지만 그런 자리를
사회성이라는것은 길러지기도 하고 줄어들기도 하지요 환경과 상황에 따라서요 만약 나홀로 산중 깊은 곳에 산다면 도심에서 살때와는 조금 달라질수 있잖아요. 그런데 이를 사회성이 떨어졋따고 보는것보다 익숙하지 않다고 보시는게 맞을거 같아요. 그러다보니 자연스레 나이가 들면 활동영역이 줄어들고 사회성이 떨어지는것 처럼 느낄 수 있습니다. 여기 게시판에 글들을 쭊
새로운 사람과 친해지는 것은 누구에게나 쉽지 않은 일입니다. 다만 그 어려움을 조금 덤 많이 느끼고 계시는것 뿐이에ㅛ 누구에게나 쉽지 않은 일 나에게 문제가 있는 것이 아님을 가장 먼저 인지해주세요. 많은 사람을 알아야 인간관계를 넓다고 말할수도 없는것 같아요 내가 낯선 사람을 왜 경계하계 되었는지 한번 고민해보세요 어떤 경험으로 인한 트라우마가 남아 있는
아이가 초등학생정도 되었을까요? 경험 있지 않으실까요? 초등학교때 코찔찔이 공부도 못하던 친구가 흔히들 말하는 좋은 대학 또는 좋은 회사에 취직한 소식을 들은 경험이요. 성인이 되어서도 달라질수 있는데 아직 어린 아이잖아요. 내 아이다 보니까 더 조바심이나고 더 걱정되고 긴장되고 하실 수 있겠지만 그럴 때 일 수록 좀 더 객관적인 시선으로 바라볼 필요가 있
사회성이 부족하지 않으신거 같아요 사회성이 부족한 사람은 적당히 잘 지내지 못해요 크고 작은 문제 유발자가 될수는 있어서도요 적정한 거리 유지는 되려 관계를 더 오래 유지할수 있는 비법이 될 수도 있습니다. 그래서 학교친구랑 사회친구는 다르다 뭐 그런 말들도 하잔항요 익숙함에 젖어 있을뿐 사회성이 부족하신분은 아닌것 같으니 염려마세요~ 다만 고치고 싶다고
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결혼 7년차 주부님 결혼생활에 대한 솔직한 생각과 경험을 공유해주셔서 정말 좋습니다. 결혼 초기의 달콤한 감정과 시간이 지나면서 겪게 되는 현실적인 부분들, 그리고 그 속에서 배우는 것들이 얼마나 중요한지 잘 알 것 같습니다. 힘든 순간들이 부부를 더욱 단단하게 만들어준다는 말씀은 정말 공감이 가고, 그런 경험들이 쌓여가면서 서로를 더 이해하고 사랑하게 되
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