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작성자님, 정말 많이 힘드셨겠어요. 아빠, 엄마 술 드시는 모습에 눈물이 나오고 현타가 오는 그 마음, 진심으로 공감해요 ㅠㅠ 저도 어릴 적 아빠가 술에 취해 소리 지르고 물건 던지던 기억이 있었는데, 얼마나 싫고 괴로웠는지 잘 알아요. 집에서조차 편안하지 못하고, 가족 간의 갈등이 반복되는 모습은 마음을 무겁게 만들죠. 작성자님 상황을 정리해보면, 아
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사람을 만나면 금방 지치기는 하지만 만나서 이야기하는 것이 참 좋다고 표현하시니, 관계자체는 좋아하시는 것 같습니다. 누군가와 이야기하고 맞춰줘야 한다는 긴장감이 높을 때 쉽게 지칠 수 있을 것 같습니다. 만남에 대해서 상대방의 기분을 맞춰줘야 한다고 생각하시거나, 과도하게 기분이나 표정을 살피시는 것은 아닌지 궁금합니다. 만남에서 과도하게 에너지를
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결혼 후 바뀐 나의 모습에 당황스럽고 속상하실 거 같네요. 결혼 전에는 괜찮았던 일들이 부담스럽고 스트레스를 받는다면 익숙하지 않은 상황에서의 어려울 수도 있습니다. 또는 어떤 일을 해내는 데 필요한 에너지가 부족하던가요. 후자라면 육아를 홀로 감당하시는 어머님들이 자주 겪는 어려움이기도 합니다. 직장을 다니지 않아도 결혼 후 역할이 많아지고 그에 따른
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“대인관계를 꼭 열심히 해야 할까요?”라는 질문에는 정답이 있는 것 같지 않습니다. 혼자가 편하고, 가족 안에서 충분히 안정감을 느낀다면 그 자체로 이미 관계를 잘 맺고 있는 상태일 수도 있으니까요. 관계를 넓히는 것만이 건강함의 기준은 아닙니다. 다만 “예전엔 활발했는데 지금은 부질없게 느껴진다”는 부분이 마음에 남았습니다. 성향이 바뀌었다기보다 몇
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이직하고 새로운 회사에 적응하는 것 정말 힘든 일인 것 같아요. 사실 아무리 외향적인 사람이라 하더라도 새로운 환경에 적응하려면 어느 정도의 스트레스와 시간이 걸리는 것 같아요. 특히 환영을 해주는 것도 아니고..잘 알려주지도 않고 지적만 한다면 더욱 더 위축되실 것 같아요. 일단은, 그래도 이직했으니 적응하고 다녀야겠죠..바로 또 이직을 할 수는 없으니
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어릴 적에 그러지 않았는데 상처 경험이 쌓이면서 변했다면 상처 경험이 지금의 삶에도 영향을 미치고 있다고 볼 수 있습니다. 그리고 얼어붙는다는 말에서 그저 어려워서 못하는 것이기보다는 할 수 없는 것에 가까워 보입니다. 얼어붙고 무언가 떠오르지 않게 되면 알고 있고 할 수 있었던 것도 못 하게 되는 거죠. 그동안 나름의 방법도 써보고 노력도 해 보셨
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글을 읽으면서 ‘관계를 못하게 된 게 아니라, 더 많이 알게 된 상태’라는 느낌이 들었습니다. 예전에는 분위기를 주도하고 회식도 즐거웠는데, 지금은 한마디 한마디가 조심스러워졌다고 하셨지요. 그건 사회성이 떨어진 게 아니라, 오히려 공감 능력과 책임감이 커진 결과일 가능성이 큽니다. 상대의 기분, 상황, 오해의 가능성까지 고려하게 되면 말은 당연히 무거워집
사소한 거짓말이 덩어리처럼 커져버리면 매 순간 들킬까 봐 조마조마하고 일상이 가시방석 같을 거예요. 귀찮음을 피하거나 나를 보호하기 위해 시작한 말이 오히려 거대한 감옥이 되어버린 상황이라 마음이 많이 무거우시겠네요. 지금 당장 모든 것을 다 털어놓는 것은 관계에 예상치 못한 큰 충격을 줄 수 있으니 신중할 필요가 있어요. 이미 뱉어버린 과거의 거짓말
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대인관계가 뜻대로 되지 않을 때 그 원인을 모두 자신에게 돌리게 되면 마음이 한없이 무거워질 수밖에 없어요. 좋은 인연들이 멀어진 것이 오로지 나의 부족함 때문이라고 자책하는 마음이 얼마나 괴로우실지 짐작이 갑니다. 관계를 유지하는 과정에서 느꼈던 부담감은 상대가 싫어서가 아니라 자신을 지키기 위한 에너지가 부족했기 때문일 거예요. 모든 만남에는 각자
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소극적이고 말이 적은 분들과의 관계에서 느끼는 어려움, 정말 안타깝고 힘드셨겠어요. 19년이라는 긴 직장 생활 동안 여러 사람을 만나며 쌓아온 경험에도 이런 관계는 여전히 큰 부담으로 남아있다는 마음, 진심으로 공감합니다. 말수가 적은 분과의 소통이 쉽지 않아 관계가 깊어지는 게 어렵다고 느끼시고, 대화량과 친밀감이 중요하다는 믿음 때문에 그 부담을
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힘든 마음 진짜 잘 느껴져요. 산책도 오늘이 처음인데, 앞으로 바빠서 당분간 못 하게 된다는 소식에 마음이 아프실 거예요. 그래도 살기로, 안 죽기로 결정한 그 용기, 정말 대단해요. 그런 결심이 바로 삶의 큰 전환점이 될 수 있을 거예요. 찌니샘이 아니라 좀 아쉽겠지만, 그래도 당신을 응원하고 지지하는 로니엄마도 기억햐주세요. 바빠서 산책이나 춤을 잠시
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여러 번 사람들한테 상처받으셨나 봐요. 돈 빌려달라는 사람들, 이기적이고 존중 없는 사람들 만나셨으면 사람 자체가 싫어지는 거 충분히 이해돼고 공감이 됩니다. 돈 빌려달라는 사람 차단하신 건 정말 잘하셨어요!!! 그건 인색한 게 아니라 경계 설정 제대로 하신 거거든요. 그런 사람들은 애초에 관계가 아니라 그냥 나를 이용하려고 했던 거예요. 근데 지금 "모든
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집에서 가까운병원이라 한번 생각해봐야겠네요.
혼자일 때 능률이 오르고 에너지가 채워지는 성향이라면 북적이는 관계 자체가 숙제처럼 느껴질 수밖에 없어요. 업무는 내 노력만큼 결과가 나오지만 관계는 상대방이라는 변수가 있어 훨씬 통제하기 어렵고 피곤한 법이죠. 대인관계를 안 맺을 수 없다는 압박감 때문에 억지로 에너지를 쏟다 보면 정작 중요한 일에 쓸 힘이 남아나지 않게 돼요. 모든 사람과 잘 지내
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먼저 '잘 지내는 게 중요하지, 일만 잘하면 되지 않는가'라는 물음이 생기셨다는 게 직장생활에서 불편감을 느끼셔서 이런 의문이 드시는지 궁금하네요. 이 물음에 대해 맞다, 틀렸다고 말할 수는 없는 것 같습니다. 다만 직장생활은 유지해야 하는데 이런 것이 문제가 된다면 고민이 될 거라 생각합니다. 그렇지 않다면 문제로 삼을 필요가 없지요. 중학교 때
친구 관계에서 먼저 연락하는 쪽이 대부분이라 느끼는 피로와 서운함, 정말 마음이 무겁고 답답하셨죠. 애써 이어가던 관계인데 내가 먼저 연락하지 않으면 멈춰버린다는 느낌, 상대방이 나를 떠올리지 않는다는 생각에 마음이 아팠을 것 같아요. 이런 감정을 느끼는 건 전혀 이상한 일이 아니에요. 친구 관계도 결국 상호적인 관심과 마음이 필요하기 때문에 한쪽만 계속
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퇴사 후에도 예전 직장 동료들과 관계를 유지하려 애쓰셨는데, 점점 피곤함과 서운함이 커지며 그만두신 경험, 참 안타깝고 마음이 무겁셨겠어요. 연락하는 쪽이 되어도 건성으로 대하는 듯한 반응에 혼자만 애쓰는 듯한 느낌이 들어 많이 외롭고 지치셨을 것 같아요. 이런 마음, 저도 충분히 공감합니다. 퇴사 후 관계가 자연스레 멀어지는 것은 인간관계에서 흔히
사람마다 다른 주파수를 맞춰야 하는 과정은 정말 많은 에너지를 필요로 하는 일이에요. 누구에게는 마음을 열고 누구에게는 가면을 써야 하는 그 이중적인 노력이 피로를 더하죠. 상대방의 성향에 따라 대화법을 바꿔야 한다는 압박감은 정답이 없는 미로를 걷는 기분을 들게 해요. 내 마음조차 흔들리는데 타인의 감정까지 살피며 맞춰주려니 신경이 곤두서는 게 당
정말 마음이 많이 무거우셨겠어요. 가까운 동료와의 관계가 어긋나면서 느끼는 상실감과 스스로를 자책하는 마음, 누구나 겪을 수 있는 깊은 아픔이라서 너무 공감돼요 ㅠㅠ 게시글 내용을 보면 한때 가까웠던 친구가 오해와 일에 의한 갈등으로 멀어지면서 자신이 예민했던 건 아닌지, 선택이 잘못된 건 아닌지 계속 자신을 탓하는 모습이 담겨 있네요. 이런 상황에선 감
무한도전에서 박명수 씨가 보여준 솔직한 태도가 지금까지 사랑받는 건 우리 모두 그런 피로를 느끼기 때문일 거예요. 새로운 사람을 알아가는 과정이 버겁게 느껴지는 건 결코 이상한 일이 아닙니다. 처음 만난 사람에게 나를 설명하고 공통분모를 찾는 과정은 생각보다 엄청난 정신적 에너지를 소모하거든요. 이미 가진 에너지를 현재의 삶과 소중한 사람들에게 다 쓰고
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