라온소피

Q. 쉬는 날인데 아무것도 안 하면 오히려 불안해지는 건 왜일까요?

A. 안녕하세요. 라온 소피입니다. "먼저 질문자님께 한 가지 질문을 드리고 싶어요. '쉰다는 것'은 과연 나에게 무엇을 의미하는지, 그리고 나에게 진짜 맞는 쉬는 방법은 무엇인지 스스로에게 물어보는 것입니다. 어떤 사람에게는 주말 내내 침대에서 한 발짝도 나가지 않고 누워있는 것이 참된 휴식일 수 있고, 또 다른 어떤 사람에게는 평일에 못 했던 취미나 활동을 활발히 해내는 것이 오히려 쉼일 수도 있으니까요. 질문자님만의 진짜 '쉼'이 무엇인지 차근차근 찾아보시길 조심스럽게 조언해 드립니다. 그리고 아무것도 하지 않았을 때 느껴지는 그 '죄책감'에 대해 이야기를 나누고 싶네요. 질문자님 마음속에는 '늘 무언가를 해내야만 가치 있는 사람'이라는 생각이 깊게 자리 잡고 있는 것 같아요. 그렇다 보니 아무것도 하지 않은 나를 자꾸 질책하게 되고, 그 때문에 몸뿐만 아니라 마음조차 전혀 쉴 수 없는 상태로 보입니다. 바로 이 마음속 죄책감 때문에 휴식 시간마저 편안하지 못한 것이지요. 그런데 우리가 느끼는 죄책감에는 두 가지 모습이 있다는 걸 아시나요? 바로 '진짜 죄책감'과 '가짜 죄책감'입니다. 진짜 죄책감은 나의 잘못을 깨닫고 그것을 바로잡는 '책임 있는 행동'으로 나타나지만, 가짜 죄책감은 그저 끊임없이 나를 무너뜨리는 '자기비하'로 나타납니다. 질문자님이 느끼는 마음은 후자에 가까워 보여요. 혹시 주말에 쉬는 일뿐만 아니라, 삶의 다른 여러 장면에서도 습관적으로 '내가 뭘 잘못했지?' 하고 스스로를 검열하고 조바심내는 느낌이 있지는 않으신가요? 나도 모르게 나를 마구 짓누르고 있던 그 가짜 죄책감의 정체를 가만히 바라보는 것부터, 진짜 휴식이 시작될 수 있을 것 같습니다."

Q. 직장에 있는 유별난 친구 대하기

A. 안녕하세요 라온소피입니다. "질문자님의 글을 보면서 나도 모르게 살포시 미소가 지어졌습니다. 그리고 글 중에서 '아직 애기라 칭찬을 많이 듣고 싶어 해요'라는 문장을 보며, 질문자님이 이미 이 어린 동료를 어떤 마음으로 바라보고 계신지, 또 어떻게 대해야 할지도 마음속으로는 이미 잘 알고 계신다는 생각이 들었습니다. 한번 이렇게 생각해보면 어떨까요? 이 짓궂지만 일 잘하는 동료가 없는 내 직장 생활을 한번 상상해 보실래요? 어떠신가요? 매일이 참 평화롭긴 하겠지만, 지금처럼 소소하게 웃을 일도 있고 활기가 넘칠까요? 혹은 내가 힘들어하는 일을 착착 받아주어서 일이 빨리빨리 풀려나갈 수 있을까요? 아마 그 답은 질문자님이 이미 가장 잘 알고 계실 겁니다. 그렇다면 그 어린 동료는 질문자님과의 관계를 속으로 어떻게 정의하고 있을까요? 질문자님이 말씀하신 것처럼, 아마 은연중에 '가족'처럼 의지하고 편하게 생각하고 있는 것 같아요. 특히 많은 여성분들은 직장에서도 사람 간의 '관계'를 아주 중요하게 여겨서, 때로는 일하는 장면에서도 관계지향적으로 행동할 때가 많습니다. 일 자체보다 기분이 안 좋아서 못 하겠다고 하거나, 유독 친한 사람의 일을 먼저 챙겨주는 식이지요. 특히 나이가 어린 친구들일수록 일과 관계의 경계를 명확히 구분하지 못하는 경우가 많습니다. 이렇게 버릇없이 장난치고 친밀하게 구는 것도, 역설적으로 질문자님을 그만큼 아주 가깝고 안전한 울타리로 여기고 있다는 뜻이기도 합니다. 그리고 그 친구가 잘난 척을 많이 한다고 하셨지요. 혹시 그 동료가 잘 다루는 미디어 능력이나 속도 빠른 컴퓨터 업무 같은 것들이 은연중에 질문자님을 조금 위축되게 만들고 있지는 않은지 가만히 마음을 살펴보셨으면 좋겠습니다. 만약 그런 마음이 들었다면 전혀 그럴 필요 없어요. 컴퓨터나 미디어를 잘하는 사람이 그 일을 해내는 것은 당연한 것이고, 질문자님은 오랜 삶의 궤적에서 나오는 안정감과 지혜처럼 질문자님만이 잘할 수 있는 자리를 단단하게 지키시면 됩니다. 마지막으로, 그 친구가 나를 진짜 아빠나 가족처럼 여긴다면, 우리도 편안하고 부드러운 훈육쯤은 해줄 수 있지 않을까요? 선을 넘으려고 할 때 웃으며 슬쩍 건네보는 겁니다. 'OO 씨, 귀엽긴 한데~ 거기까지만 하고 선은 넘지 말기~' 하고 말이죠. 적당한 경계를 짚어주는 따뜻한 훈육도, 결국 그 아이를 받아줄 수 있는 어른만이 할 수 있는 특권일 테니까요."

Q. 하고 싶은 일과 안정적인 현실 사이에서 방향을 잃어버렸습니다

A. 안녕하세요 라온 소피입니다. "저도 같은 고민을 했던 사람입니다. 저 역시 원래 전공을 살려 일을 하다가, 미술치료라는 공부에 깊이 매료되어 직업을 전환하는 과정에서 똑같은 고민을 했었거든요. 수많은 생각 끝에 결국은 이 길을 선택하게 되었네요. 질문자님을 사랑하는 주변 분들이 현실적인 이유로 말리는 건 너무나 당연한 일이라 생각됩니다. 그건 질문자님이 조금 더 안정적이고 편안하게 살아가기를 바라는 따뜻한 마음일 테니까요. 그런데 한번 생각해 볼까요? 과연 안정과 행복은 같은 선에 있는 걸까요? 물론 늘 불안해하며 살면 행복할 수는 없겠지요. 그런데 이 불안이라는 녀석의 특징을 보면, 대개가 관점이 아직 오지 않은 '미래'를 향해 있는 경우가 많아요. 내가 지금의 안정을 버리고 다른 일을 선택했을 때 과연 어떤 미래가 펼쳐질지는 아무도 알 수 없으니까요. 그래서 불안에 흔들리지 않으려면, 무엇보다 '현재'라는 현실에 단단히 발을 딛고 서 있어야 합니다. 하지만 정작 질문자님의 시선은 현재보다 다가올 미래의 두려움과 불안에 가닿아 있는 것처럼 보여요. 질문자님, 10년 전의 나, 아니 5년 전의 나를 한번 기억해 보실래요? 그때의 질문자님은 훗날의 내가 남들이 부러워하는 이만큼의 안정감을 갖추고 살아가리라고 감히 상상이나 하셨을까요? 지레 미리 걱정하지 말고, 미래의 일은 미래의 나에게 맡겨두세요. 지금까지 잘 해왔듯, 미래의 그 친구도 아주 훌륭하게 잘 해낼 겁니다. 훗날 더 나이가 들어 힘도, 지혜도, 지식도 조금씩 사라져갈 때, 지난날을 돌아보며 후회하지 않을 선택을 차근차근 해나가시기를 바랍니다." 지금 고민을 하고 있다는 것은 포기하지 못하셨다는 증거입니다. 용기를 내보세요. 응원합니다.

Q. 조직개편을 한다는데 어디로 가게 될지

A. 안녕하세요 라온 소피입니다. "아, 고민이 많겠어요. 공공기관이다 보니 월급은 생각보다 소소한데 다들 편한 일만 찾으려고 해서 눈치도 보이고, '나라도 어려운 일을 맡아볼까?' 싶다가도 '괜히 고생만 하고 월급통장 볼 때마다 현타 오면 어쩌지?' 싶어서 갈팡질팡하는 거잖아요. "자신이 하고 있는 일이 만족스럽다고 느끼는 게, 과연 꼭 급여의 수준과 연관성이 있을까요? 사실 급여에 만족감의 기준을 두면 만족스러운 사람이 과연 얼마나 될까요? 요즘은 ‘꿀알바’니 하며 일하지 않고 돈을 버는 것이 지혜롭고 뛰어난 사람처럼 여겨지는 시대이긴 합니다. 하지만 제 이야기를 한번 해볼까요? 저는 오랫동안 상담을 해온 사람입니다. 정말 한창 상담을 많이 할 때는 하루에 8명 이상을 할 때도 있었어요. 그런데 지금은 연차가 쌓이다 보니 예전처럼 그렇게 많이 할 수도 없고, 또 많이 하지도 않습니다. 물론 수입은 예전만큼 됩니다. 그렇다면 이론적으로는 제가 지금 더 행복하고 만족스러워야 하겠지요. 그러나 실제로는 전혀 그렇지 않아요. 오히려 남은 시간만큼 고민이 깊어지고, 그 깊어진 고민 틈 사이로 불안과 두려움이라는 놈이 찾아옵니다. 결국 여유가 생긴 그 시간에, 내 자아를 갉아먹는 그놈들과 싸워야 한다는 뜻이죠. 예전에 먹고살기 힘들었던 시절에 상대적으로 정신병이 적었다는 이야기와도 일맥상통합니다. 편하고 여유로운 것 자체가 행복을 보장해주지는 않거든요. 결국 우리 삶의 진정한 만족감은, 내가 무언가를 위해 그리고 누군가를 위해 기여하고 있으며, 그 기여를 스스로 가치 있게 여길 때 비로소 찾아오는 것 같습니다." 그게 직장일일 수도 있고, 그렇지 않을 수도 있겠죠. 나를 살맛나게 하는 일이 무엇인지 먼저 찾아 보시게 어떨까 싶어요. 글쓰신 분의 작은 행복을 기원합니다.

Q. 저는 number 강박을 가진 사람입니다!

A. 안녕하세요 라온소피입니다. 상담실에도 이러한 강박 행동이나 증상으로 찾아오시는 분들이 많습니다. 글씨를 쓸 때 마음에 들지 않으면 계속 지우기를 반복하거나 종이를 몇 번이고 바꾸기도 하고, 특정 음악의 특정 부분을 정해둔 횟수만큼 들어야만 안심하기도 하죠. 오염에 대한 불안 때문에 하루에도 손을 수없이 씻어 피부가 온통 상하는 분들도 계십니다. 내가 원해서 하는 게 아니라, 그렇게 하지 않으면 밀려오는 거북함과 불안 때문에 어쩔 수 없이 행동을 반복해야 하는 그 상황 자체가 스스로를 정말 많이 괴롭히고 계신 것 같아요. 지금 겪고 계신 상황은 심리학에서 말하는 강박사고와 강박행동의 전형적인 모습입니다. 머릿속에서 "한 번만 하면 허전하다", "무언가 깔끔하게 마무리되지 않았다"는 식의 불편한 느낌이나 불안이 올라오는 것을 강박사고라고 하고, 그 불안을 꺼뜨리기 위해 여러 번 카드를 찍거나 특정 행동을 반복하는 것을 강박행동이라고 합니다. 강박의 원인은 뇌의 신경전달물질 반응이나 불안을 다루는 마음의 통제 욕구 등 다양한 요소가 얽혀 있습니다. 중요한 건, 불안할 때 반복 행동을 해주면 '순간적으로' 마음이 편해지기 때문에 우리 마음이 "아, 이렇게 반복해야 안전하구나" 하고 잘못된 공식을 학습하게 된다는 점입니다. 그래서 갈수록 반복 횟수가 늘어나고 타인의 행동에까지 그 기준을 대입하게 되는 것이지요. 이 고리를 끊어내기 위해 상담이나 치료 현장에서는 노출 및 반응 방지법이라는 인지행동치료를 주로 사용합니다. 불안을 느낄 수 있는 상황(버스를 탈 때 카드를 한 번만 찍는 상황)에 자신을 조금씩 노출시키고, 그 뒤에 습관적으로 하던 반복 행동을 일부러 참아보는 연습입니다. 한 번만 찍었을 때 밀려오는 그 허전함과 불편함을 그대로 견뎌보면서, "내가 행동을 반복하지 않아도 아무 일도 일어나지 않고, 시간이 지나면 불안도 자연스럽게 줄어드는구나" 하는 것을 직접 경험해 나가는 과정입니다. 어떻게 살아야 할지 막막한 마음이 드시겠지만, 혼자서 의지만으로 꾹 참으려고 하면 오히려 피로감만 커질 수 있습니다. 가까운 전문 상담 기관이나 병원을 찾으셔서 전문가의 안내에 따라 아주 작은 행동부터 하나씩 지연시키고 줄여나가는 연습을 시작해 보셨으면 좋겠습니다. 얼마든지 체계적으로 다스려 나갈 수 있는 부분이니, 너무 낙담하지 마시고 마음의 짐을 조금씩 나누어 가시길 바랍니다. 혹시나 이러한 강박사고나 행동들이 계속해서 늘어나고 있다면, 혼자 견디기보다 반드시 전문적인 상담을 받아보셔야 한다는 이야기를 꼭 전해드리고 싶어요.

Q. 내 감정을 잘 모르겠어요.

A. 상담실에는 오랫동안 자신의 감정을 회피하거나 억눌러둔 채 살아가다가, 어느 순간 그것이 더 이상 조절되지 않아 마음에 과부하가 걸린 상태로 찾아오시는 분들이 참 많습니다. 하지만 감정은 사람이 살아가는 동안 당연히 느끼고, 스스로 소유하며, 자연스럽게 표현해야 하는 우리만의 고유하고 건강한 영역입니다. 원래 감정은 마음속에서 피어올라 나에게 어떠한 신호를 주고, 그에 맞는 표현이나 행동을 거친 뒤 자연스럽게 사라지는 '순환의 과정'을 거치게 됩니다. 이것이 감정이 가진 순기능이지요. 하지만 어릴 적 살아남기 위해, 혹은 마음을 지키기 위해 감정을 계속 미뤄두고 무시하게 되면 이 순환의 고리가 끊어지는 역기능이 발생합니다. 사라지지 못하고 억압된 부정적인 감정들은 마음속에 차곡차곡 쌓여 가다가, 결국 감당할 수 있는 한계를 넘어설 때 2~3시간씩 서운함이나 슬픔으로 폭발하듯 터져 나오게 되는 것입니다. 내 감정이 지금 어떤 상태인지 정확히 알아차리기 위해서는, 먼저 "감정은 몸의 감각으로부터 시작된다"는 원리를 이해하는 것이 도움이 됩니다. 우리가 슬프거나 불안할 때, 생각보다 먼저 반응하는 것은 우리의 신체입니다. 가슴이 답답하거나, 목이 턱 막히거나, 어깨가 짓눌리는 듯한 느낌, 혹은 손발이 차가워지는 생리적 감각들이 바로 감정이 보내는 첫 번째 신호입니다. 내 감정을 다시 찾아가는 첫걸음은 거창한 마음의 이유를 찾는 것이 아니라, 바로 이 신체의 반응에 집중하는 연습에서 출발합니다. 무언가 안 좋은 일이 생겼을 때 "내가 우울한가? 무기력한가?" 하고 머리로 분석하려 하기보다, 잠시 눈을 감고 지금 내 몸의 어디가 어떻게 반응하고 있는지 살피는 것입니다. "지금 가슴 중앙이 돌덩이처럼 묵직하구나", "숨이 얕게 쉬어지고 목 안쪽이 따가운 것 같아" 하고 신체 감각을 있는 그대로 먼저 알아차려 주는 것이지요. 몸이 느끼는 감각을 가만히 바라보고 인정해 주다 보면, 굳어있던 마음의 경계가 풀리며 "아, 내가 지금 참 많이 슬프고 억울했구나", "내가 지쳐서 무기력함을 느끼고 있구나" 하고 그 감각 뒤에 숨어있던 진짜 감정의 이름이 또렷하게 모습을 드러내게 됩니다. 그동안 스스로를 지키기 위해 감정을 억누를 수밖에 없었던 자신을 애틋하게 바라보아 주세요. 이제는 신체가 보내는 아주 작은 감각의 신호부터 하나씩 들어주면서, 잊고 지냈던 내 마음의 소리와 천천히 재회해 나가시기를 응원합니다.

Q. 친한 친구가 자꾸 제 사생활을 다른 사람에게 이야기해요

A. 내 이야기가 다른 사람의 입을 통해 돌아왔을 때의 그 기분, 좋은 이야기든 나쁜 이야기든 무조건 기분이 나쁘고 속상할 수밖에 없습니다. 내 입을 떠난 순간부터 그 이야기는 전달하는 사람의 감정과 해석이 더해져 본래 내 의도와는 다르게 변질되기 쉽거든요. 내가 직접 하지 않은 말이 타인의 입에서 들려올 때 느껴지는 그 불편함과 배신감은 너무나 당연한 반응입니다. 게다가 그 친구를 만날 때마다 ‘어디까지 말해야 하지?’ 하고 머릿속으로 계속 계산하게 된다면, 결국 대화의 온기도 사라지고 관계 역시 조금씩 시들어갈 수밖에 없습니다. 이처럼 신뢰에 균열이 생긴 관계에 대해 인간중심 치료의 창시자인 칼 로저스는 ‘진실성(Congruence, 또는 일치성)’이라는 개념을 강조했습니다. 로저스가 말하는 진실성이란 내 속마음과 밖으로 표현하는 언어가 서로 일치하는 상태를 뜻합니다. 속으로는 서운함과 불신이 가득한데 겉으로 아무렇지 않은 척 관계를 이어가는 것은 진실하지 못한 상태이며, 이는 결국 스스로에게도 큰 스트레스가 되고 관계도 왜곡시킵니다. 친구와의 관계를 당장 끊고 싶은 게 아니라면, 이 진실성을 바탕으로 내 감정을 솔직하게 전달해 보는 과정이 꼭 필요합니다. 친구를 비난하기 위해서가 아니라, ‘우리 관계를 계속 소중하게 이어가고 싶기 때문에’ 느끼는 솔직한 서운함과 불안을 들려주는 것이지요. 로저스의 관점에서 신뢰의 회복은 무작정 참는 데서 오지 않습니다. 내 마음을 진실하게 표현했을 때 상대가 그것을 어떻게 받아들이고 존중해 주는지를 확인하는 것, 바로 그 지점까지가 우리가 관계를 회복해 볼 수 있는 시도이자 기준이 됩니다. 그러니 조금 용기를 내보시기 바랍니다. 별거 아닌 이야기지만 조금 신경쓰인다고 내 감정을 솔직하게 전달해 보는 것을 어떨까요?

Q. 오랜만에 만난 친구들 사이에서 괜히 초라해졌습니다

A. 안녕하세요 라온소피입니다. 저도 비슷한 경험을 한 적이 있습니다. 오랜만에 만난 친구들이 주식이 얼마 올랐느니, 집값이 얼마니, 해외여행은 어디로 다녀왔느니 하며 자랑을 늘어놓는데, 분명 같이 웃고 즐기다 돌아왔음에도 집으로 오는 길엔 왠지 허탈하고 기분이 참 나쁘더라고요. 그런데 돌아오면서 ‘나도 저 친구처럼 살면 정말 행복할까?’ 하고 입장을 바꿔서 생각해 봤습니다. 막상 생각해 보니 별로더라고요. 그 친구는 타인의 시선이나 기준을 맞추며 사는 게 잘 맞는 친구였지만, 저는 그렇게 살다간 도저히 견디지 못할 것 같았거든요. 그러면서 ‘집이나 재산, 주식 같은 걸로 굳이 나라는 사람을 포장하고 설명할 필요가 있을까?’라는 생각이 들었습니다. 아들러 심리학에서는 이런 마음을 ‘열등감’과 ‘인생의 과제’라는 개념으로 풀어보곤 합니다. 아들러는 남과의 비교에서 오는 열등감 자체를 나쁜 것으로 보지 않았습니다. 오히려 인간이 더 나은 삶을 향해 나아가게 만드는 자연스러운 동기로 보았지요. 다만 문제가 되는 것은 남의 삶의 기준을 그대로 내 삶에 가져와서 나를 평가할 때 일어나는 ‘열등감의 오용’입니다. 친구가 이룬 집이나 재산은 그 친구가 풀어가야 할 인생의 과제이자 그 친구에게 맞는 삶의 모양일 뿐입니다. 그걸 내 삶의 척도로 삼는 순간, 내 삶은 타인의 기대와 기준에 맞춰 사는 ‘타인의 인생’이 되어버리고 맙니다. 아들러는 ‘타인과의 경쟁’을 멈추고 ‘과거의 나’와 비교하며 스스로 성장하는 것에 집중할 때 비로소 진정한 자유를 얻는다고 했습니다. 남들이 이뤄낸 조건에 내 가치를 얽매이지 않고, 나에게 맞는 삶의 방향이 무엇인지 다시 내 안으로 시선을 돌려보는 계기가 되었으면 좋겠습니다

Q. 집을 나와 독립하고 싶은데 죄책감이 듭니다

A. 얼마 전 저의 딸아이가 독립을 했습니다. 처음 독립 이야기를 들었을 때 참 서운하고 아쉽더라고요. 딸과 저는 성향도, 생각하는 것도, 취향도 비슷해서 세상에 둘도 없는 친구처럼 잘 지냈거든요. 그런데 그런 딸을 독립시키려니 마음 한 구석이 휑하게 비는 것 같았습니다. 집을 보러 다니고 대출을 알아보고 하면서 너무너무 신나 하는 딸아이 곁에서, 같이 다니는 저는 서운함을 감추느라 좀 힘들었습니다. 부모의 마음이 이렇다 보니, 독립을 준비하는 자녀 역시 부모님을 두고 떠나는 것에 마음이 약해지고 죄책감을 느끼곤 합니다. 내 삶을 만들어가고 싶은 마음과 부모님에 대한 미안함 사이에서 갈등하고 계신 것 같아요. 게슈탈트 심리치료에서는 이처럼 나와 상대방 사이의 경계가 모호해진 상태를 '융합(Confluence)'이라고 부릅니다. 서로 마음이 잘 통하고 깊이 연결되어 있을수록, 내 감정과 부모님의 감정을 명확히 구분하기 어려워집니다. 융합된 상태에서는 부모님의 외로움이나 서운함을 '부모님이 마땅히 느끼고 스스로 소화해야 할 삶의 과정'으로 보지 못하고, 마치 내가 부모님께 상처를 주고 가족을 버리는 것 같은 죄책감으로 받아들이게 됩니다. 독립은 가족과의 관계를 끊어내는 것이 아니라, 융합되었던 경계를 풀고 '건강한 거리'를 찾아가는 과정입니다. 지금 느끼는 미안함은 잘못된 선택을 하고 있어서가 아니라, 서로를 독립된 개별체로 바라보기 위해 거치는 자연스러운 마음의 성장통에 가깝습니다. 저도 지금은 딸아이의 독립을 대견해 하고 자랑스럽게 여기고 있습니다. 딸아이도 자주 집에 와서 쉬기도 하고 식사도 하면서 전과 다름없이 잘 지내고 있습니다. 부모는 자녀를 키우는 목적이 있습니다. 그것은 바로 '건강한 독립'입니다. 건강한 독립이야 말로 서로를 더 건강하게 만드는 중요한 환경적 요소입니다. 용기를 내보세요. 해내실 수 있을 겁니다.

Q. 또다른 불안장애일까요?

A. 질문자님이 얼마나 힘드실지 정말 걱정이 됩니다. 상담실은 정말 다양한 증상과 심리적 어려움을 갖고 오시는 분들이 많지만, 그중에서도 불안과 관련된 어려움을 호소하는 분들이 참 많습니다. 불안이 베이스가 되어 우울이 동반되고, 강박과 건강염려가 동반되면서 끊임없이 마음을 괴롭게 합니다. 많은 사례를 접하며 이분들의 공통적인 모습을 관찰하게 되는데요. 바로 뉴스에서 소개되는 사건·사고를 과잉 일반화한다는 점입니다. 제 내담자 한 분은 교통사고나 낙상 사고에 극심한 두려움을 갖고 계셨는데, 이렇게 말씀하셨습니다. "사고를 당할 확률은 적지만 그 사고를 내가 당한다면 내게는 100%다"라고요. 실제 확률은 1~2% 미만이지만, 불안이 높은 분들은 이를 100%의 위협으로 지각하곤 합니다. 대인관계 불안에서 전쟁이나 건강염려로 대상만 바뀔 뿐, 1%의 가능성을 100%의 재앙으로 받아들이는 마음의 작동 원리는 같습니다. 인지치료의 창시자 아론 벡(Aaron Beck)은 이를 위험을 과대평가하는 '인지적 오류' 때문이라고 설명합니다. 문제는 극심한 불안에 갇혀 있을 때, 스스로 자기 생각의 왜곡을 포착해 내는 건 사실상 불가능하다는 점입니다. 당장 내 머릿속 공포가 절대적인 '사실'처럼 느껴지기 때문이지요. 그래서 이 과정은 혼자서 애쓰는 독학이 아니라, 상담사와 함께 훈련할 때 비로소 효과를 볼 수 있습니다. 약물 치료로 가슴 두근거림이나 통증 같은 신체 반응을 누르는 동안, 상담사와 매주 머릿속 자동적 사고를 밖으로 꺼내어 검증하는 연습을 합니다. "이 느낌이 정말 사실인가?", "내가 지금 느낌과 사실을 혼동하고 있진 않은가?" 질문을 던지며 왜곡된 인지를 바로잡아가는 것입니다. 2~3개월 동안 상담실에서 이 인지 수정 방식을 몸으로 익히고 나면, 상담이 끝난 후에도 스스로 왜곡된 인지를 찾아 재구성하며 불안을 조절하는 힘을 발휘하게 됩니다. 해외에서는 이러한 인지행동치료의 효과성을 높이 인정해 건강보험을 적용해 주기도 합니다. 한국에서도 혼자 고민하지 않고 전문적인 도움을 받을 수 있도록 '전국민 마음건강 투자사업' 같은 지원 제도가 마련되어 있습니다. 총 8회기 동안 본인 부담금 일부만으로 심리상담을 받을 수 있으니, 꼭 활용하셔서 마음의 힘을 키워나가시길 바랍니다.