겨울 준비가 시작되는 11월
김장철이 다가오니 맘이 바빠지네요
미리걱정 할 필요 없는지는 아는데 여러가지 신경 쓰이는게 많네요 며느리 엄마 무게감이 무거워지는것 같아요
어떻하면 슬기롭게 대처할수 있을까요?
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- 01코치 답변작성자님, 부모님의 걱정을 이해하면서도 그 걱정에 매번 답해야 하는 부담이 얼마나 클지 느껴집니다. 나를 걱정해 주시는 마음이 고맙다고 해서 그분들의 질문이 언제나 편안하게 느껴져야 하는 건 아니니까요. 감사함과 부담스러움은 얼마든지 함께 존재할 수 있는 감정이라고 생각합니다. 부모님께서는 자녀의 미래가 걱정되어 물으시는 것이겠지만, 같은 질문이 반복되면 자녀 입장에서는 아직 결정하지 못한 일에 대해 계속 해명하고 답을 내놓아야 하는 것처럼 느껴질 수 있습니다. 특히 결혼이나 미래 계획처럼 자신의 삶에서 신중하게 결정하고 싶은 문제라면 더욱 그렇겠지요. 저는 작성자님께서 모든 계획을 부모님께 자세히 설명하실 필요는 없다고 생각합니다. 아직 정리되지 않은 생각은 충분히 고민한 뒤 이야기해도 괜찮습니다. 부모님을 신뢰하는 것과 자신의 모든 생각을 공개하는 것은 별개의 문제니까요. 같은 질문을 반복해서 받으실 때는 매번 새로운 설명을 하기보다, “저도 제 미래에 대해 고민하고 있어요. 아직 구체적으로 결정된 건 없지만, 중요한 일이 생기면 말씀드릴게요. 그러니 지금은 조금 믿고 기다려 주셨으면 좋겠어요”라고 차분하게 말씀해 보셔도 좋겠습니다. 부모님의 마음을 인정하면서도 자신의 입장을 분명히 전하는 방식입니다. 무엇보다 마음에 남는 건 작성자님께서 부모님과의 관계를 멀리하고 싶은 것이 아니라, 예전처럼 편안하게 일상을 나누고 싶어 하신다는 점입니다. 결혼이나 미래에 관한 이야기를 피하고 싶은 마음도 결국 부모님과 좋은 관계를 오래 유지하고 싶기 때문일 수 있겠지요. 부모님과 자녀의 관계에서도 서로의 마음을 존중하는 거리는 필요합니다. 부모님은 걱정을 표현할 수 있고, 자녀는 그 걱정을 이해하면서도 자신의 삶을 스스로 결정할 수 있어야 합니다. 사랑한다는 이유로 모든 질문에 답해야 하는 것도 아니고, 부모님의 기대와 다른 선택을 한다고 해서 부모님을 사랑하지 않는 것도 아닙니다. 작성자님께서 자신의 속도대로 미래를 고민하실 수 있기를 바랍니다. 부모님께서도 답을 듣는 것만큼이나 자녀가 어떤 마음으로 살아가고 있는지 귀 기울여 주신다면, 두 분 사이의 대화가 다시 조금 더 편안해질 수 있을 것 같습니다.375526.10.28
- 02코치 답변가족끼리 사이가 나쁜 것도 아닌데 어느 순간 대화가 줄어들면 마음 한편이 허전하실 것 같아요. 예전에는 별것 아닌 이야기에도 웃고 시간을 보냈는데, 이제는 서로의 하루를 묻는 것조차 조심스러워졌으니 그때가 더 그리우실 것 같습니다. 사실 가족들도 각자의 생활에 지쳐 대화할 여유가 줄어들 수 있고, 많은 가정에서 비슷한 변화를 경험하기도 합니다. 그렇다고 서운한 마음까지 억누르실 필요는 없어요. 가족과 일상을 나누고 싶은 마음은 당연하니까요. 억지로 대화를 이어가려 하기보다는 “오늘 이런 일이 있었는데 정말 웃겼어”라며 자신의 이야기를 먼저 가볍게 들려주거나, 식사 중 한 번쯤 휴대폰을 내려놓고 서로 얼굴을 보자는 제안을 해보셔도 좋겠습니다. 대답이 짧더라도 너무 실망하지 마시고요. 무엇보다 대화가 줄었다고 해서 마음까지 멀어진 것은 아닐 수 있습니다. 서로의 속도를 존중하면서 작은 이야기부터 다시 나누다 보면 예전과는 조금 다른 모습으로 따뜻한 식탁을 만들어 갈 수 있을 거예요.383026.10.27
- 03코치 답변작성자님, 언니가 좋은 마음으로 챙겨주고 있다는 걸 알기에 오히려 더 불편한 마음을 표현하기 어려우셨을 것 같아요. 고마워해야 할 일인데 불편하다고 느끼는 자신이 야박하게 여겨지고, 혹시 언니의 마음을 서운하게 만드는 건 아닐까 싶어 말 한마디도 망설여지셨겠어요. 하지만 고마운 마음과 불편한 마음은 얼마든지 함께 존재할 수 있습니다. 언니가 나를 아끼고 있다는 사실을 아는 것과, 내가 없는 동안 내 공간에 들어오는 것이 불편하다는 것은 서로 모순되는 감정이 아니에요. 함께 살 때는 자연스러웠던 일도 독립한 뒤에는 달라질 수 있습니다. 이제 작성자님에게 집은 단순히 잠을 자고 생활하는 곳을 넘어, 누구에게도 설명하지 않고 온전히 나 자신으로 머물 수 있는 공간이 되었을 테니까요. 정리되지 않은 집을 보여주고 싶지 않은 날도, 아무에게도 방해받지 않고 쉬고 싶은 날도 있는 거잖아요. 그런 마음까지 가족에게 이해받아야만 사생활을 지킬 수 있는 것은 아닙니다. 특히 마음이 쓰이는 건 언니를 의심해서가 아니라는 점이에요. 오히려 언니의 따뜻한 마음을 잘 알고 있기 때문에 혹시 상처를 줄까 봐 자신의 불편함을 뒤로 미루고 계신 것 같아요. 그런데 계속 참다 보면 집에 들어가기 전 신발장부터 살피게 되는 것처럼, 편안해야 할 내 공간에서조차 마음을 놓지 못하게 될 수 있습니다. 이제는 언니의 마음만큼 작성자님의 마음도 살펴주셨으면 좋겠어요. 언니에게는 이렇게 이야기해 보셔도 좋겠습니다. “언니, 과일이랑 우유 챙겨준 거 정말 고마워. 나 생각해서 해준 일이라는 거 알아. 그런데 내가 독립하고 나니까 집은 내가 없을 때 누가 들어오는 게 조금 신경 쓰이더라. 언니가 싫거나 못 믿어서 그런 건 절대 아니야. 앞으로는 집에 올 일이 있으면 먼저 연락해 주고, 내가 괜찮다고 할 때 와주면 좋겠어. 나도 내 공간에 대한 기준을 조금씩 만들어가고 싶어.” 이렇게 말하는 것은 언니의 사랑을 거절하는 게 아니라, 서로 편안하게 지낼 수 있는 방법을 함께 찾아가는 일입니다. 언니가 처음에는 조금 서운해할 수도 있지만, 그 감정까지 작성자님이 책임져야 하는 것은 아니에요. 상대방이 잠시 서운해한다고 해서 내가 잘못된 요구를 한 것은 아니니까요. 그리고 비밀번호를 바꾸는 것도 충분히 자연스러운 선택입니다. 독립한 집의 비밀번호는 작성자님이 관리할 권리가 있는 것이니까요. 설명이 필요하다면 보안을 위해 주기적으로 바꾸기로 했다고 말해도 되고, 앞으로는 방문 전에 연락을 달라는 부탁과 함께 알려주셔도 됩니다. 작성자님, 가족이라는 이유로 모든 경계를 허물어야만 가까운 사이가 되는 것은 아니에요. 오히려 서로의 공간과 선택을 존중할 때 관계도 더 오래 편안하게 이어질 수 있습니다. 언니에게 고마운 마음을 간직하면서도 내 집의 문을 언제 열어줄지는 내가 결정하고 싶다고 말해도 괜찮습니다. 그건 각박함이 아니라 독립한 한 사람으로서 자신의 생활을 지켜가는 과정이에요. 언니를 사랑하는 마음과 나만의 공간을 지키고 싶은 마음, 어느 하나도 포기하지 않으셔도 됩니다.170026.10.27
- 01코치 답변가족끼리 사이가 나쁜 것도 아닌데 어느 순간 대화가 줄어들면 마음 한편이 허전하실 것 같아요. 예전에는 별것 아닌 이야기에도 웃고 시간을 보냈는데, 이제는 서로의 하루를 묻는 것조차 조심스러워졌으니 그때가 더 그리우실 것 같습니다. 사실 가족들도 각자의 생활에 지쳐 대화할 여유가 줄어들 수 있고, 많은 가정에서 비슷한 변화를 경험하기도 합니다. 그렇다고 서운한 마음까지 억누르실 필요는 없어요. 가족과 일상을 나누고 싶은 마음은 당연하니까요. 억지로 대화를 이어가려 하기보다는 “오늘 이런 일이 있었는데 정말 웃겼어”라며 자신의 이야기를 먼저 가볍게 들려주거나, 식사 중 한 번쯤 휴대폰을 내려놓고 서로 얼굴을 보자는 제안을 해보셔도 좋겠습니다. 대답이 짧더라도 너무 실망하지 마시고요. 무엇보다 대화가 줄었다고 해서 마음까지 멀어진 것은 아닐 수 있습니다. 서로의 속도를 존중하면서 작은 이야기부터 다시 나누다 보면 예전과는 조금 다른 모습으로 따뜻한 식탁을 만들어 갈 수 있을 거예요.383026.10.27
- 02코치 답변작성자님, 부모님의 걱정을 이해하면서도 그 걱정에 매번 답해야 하는 부담이 얼마나 클지 느껴집니다. 나를 걱정해 주시는 마음이 고맙다고 해서 그분들의 질문이 언제나 편안하게 느껴져야 하는 건 아니니까요. 감사함과 부담스러움은 얼마든지 함께 존재할 수 있는 감정이라고 생각합니다. 부모님께서는 자녀의 미래가 걱정되어 물으시는 것이겠지만, 같은 질문이 반복되면 자녀 입장에서는 아직 결정하지 못한 일에 대해 계속 해명하고 답을 내놓아야 하는 것처럼 느껴질 수 있습니다. 특히 결혼이나 미래 계획처럼 자신의 삶에서 신중하게 결정하고 싶은 문제라면 더욱 그렇겠지요. 저는 작성자님께서 모든 계획을 부모님께 자세히 설명하실 필요는 없다고 생각합니다. 아직 정리되지 않은 생각은 충분히 고민한 뒤 이야기해도 괜찮습니다. 부모님을 신뢰하는 것과 자신의 모든 생각을 공개하는 것은 별개의 문제니까요. 같은 질문을 반복해서 받으실 때는 매번 새로운 설명을 하기보다, “저도 제 미래에 대해 고민하고 있어요. 아직 구체적으로 결정된 건 없지만, 중요한 일이 생기면 말씀드릴게요. 그러니 지금은 조금 믿고 기다려 주셨으면 좋겠어요”라고 차분하게 말씀해 보셔도 좋겠습니다. 부모님의 마음을 인정하면서도 자신의 입장을 분명히 전하는 방식입니다. 무엇보다 마음에 남는 건 작성자님께서 부모님과의 관계를 멀리하고 싶은 것이 아니라, 예전처럼 편안하게 일상을 나누고 싶어 하신다는 점입니다. 결혼이나 미래에 관한 이야기를 피하고 싶은 마음도 결국 부모님과 좋은 관계를 오래 유지하고 싶기 때문일 수 있겠지요. 부모님과 자녀의 관계에서도 서로의 마음을 존중하는 거리는 필요합니다. 부모님은 걱정을 표현할 수 있고, 자녀는 그 걱정을 이해하면서도 자신의 삶을 스스로 결정할 수 있어야 합니다. 사랑한다는 이유로 모든 질문에 답해야 하는 것도 아니고, 부모님의 기대와 다른 선택을 한다고 해서 부모님을 사랑하지 않는 것도 아닙니다. 작성자님께서 자신의 속도대로 미래를 고민하실 수 있기를 바랍니다. 부모님께서도 답을 듣는 것만큼이나 자녀가 어떤 마음으로 살아가고 있는지 귀 기울여 주신다면, 두 분 사이의 대화가 다시 조금 더 편안해질 수 있을 것 같습니다.375526.10.28
- 03코치 답변작성자님, 그동안 부모님의 연로해지신 모습을 바라보며 혼자 묵묵히 짐을 짊어지느라 마음도 몸도 참 많이 지치셨을 것 같아요. 가족 심리학과 사회학에서는 이를 '비공식 돌봄 제공자의 누적적 피로'라고 부르는데, 초기에 한 사람에게 역할이 집중되면 시간이 지날수록 그것이 마치 당연한 전담 업무처럼 고착되는 현상이 자주 나타나요. 형제들이 부모님을 사랑하지 않아서가 아니라, 작성자님이 워낙 잘 처리해 오다 보니 현황을 정확히 알지 못하고 방관하게 되었을 가능성이 높아요. 이제는 혼자 속으로 감당하며 서운함을 키우기보다, 부모님의 지속 가능한 돌봄을 위한 '가족 회의'라는 정식적인 판을 마련해 보는 것이 꼭 필요해요. 이야기를 꺼낼 때는 그동안의 서운함이나 형제들에 대한 비난으로 시작하기보다는, 부모님의 달라진 건강 상태와 앞으로 필요한 돌봄의 양을 객관적 사실 위주로 전달하는 것이 감정 충돌을 줄이는 길이에요. "그동안 내가 다 해서 힘들었다"라는 말보다는 "부모님이 연로해지시면서 앞으로 챙겨야 할 일들이 많아지는데, 우리 형제들이 다 같이 지속적으로 잘 모시기 위해 역할을 나누면 좋겠다"라는 방식으로 접근해 보세요. 이때 단순히 "같이 하자"라고 하기보다는 병원 동행, 생필품 구매, 정기 안부 전화, 행정 처리 등 구체적인 일의 목록을 작성해 가시는 것이 훨씬 효율적이에요. 각자의 직장이나 거주지, 경제적 상황이 모두 다르므로 똑같은 노동을 요구하기보다는 서로가 잘할 수 있는 영역을 분담하는 지혜가 필요해요. 시간을 내기 어려운 형제에게는 경제적 분담이나 온라인 물품 주문을 부탁하고, 가까이 사는 형제에게는 정기적인 방문이나 동행을 부탁하는 식으로 맞춤형 역할을 제안해 보세요. 처음부터 완벽한 분담을 기대하기보다는 작은 일부터 하나씩 나누어 맡아보면서 점차 협력 체계를 다져나가는 것이 가족 관계를 매끄럽게 유지하는 방법이에요. 작성자님이 먼저 용기를 내어 대화를 시작하는 것은 이기적인 행동이 아니라, 가족 모두가 부모님을 오래도록 건강하게 모시기 위해 꼭 필요한 첫걸음이에요.300026.10.22
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가족과 대화하다 보면 같은 이야기를 반복하게 돼요[9]
130026.10.29 - 05
집매매ㆍ지침[8]
150026.10.31 - 06
김장철[8]
130026.10.30 - 07
아버지와 병원 가는 날엔 꼭 제가 나쁜 사람이 됩니다[7]
100026.11.01 - 08130026.10.30
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부모님께 고마움과 사랑을 표현하고 싶은데 입이 차마 떨어지지 않아요ㅠㅠ[14]
241026.10.26 - 10201026.10.26
- 04
사랑하는 반려견 로니, 무지개다리로 잘 갔을까요?[20]
870026.10.02 - 05
동생이 제 물건 가져가는 거, 언제까지 그냥 넘어가야 하나요[12]
304226.10.17 - 06
성인 딸에게 서운한 마음을 어디까지 말해도 될까요[10]
354326.10.20 - 07
부모님께 고마움과 사랑을 표현하고 싶은데 입이 차마 떨어지지 않아요ㅠㅠ[14]
241026.10.26 - 08
엄마한테만 말한 고민이 어느새 친척들한테까지 전해져 있어요[11]
242226.10.17 - 09203226.10.18
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부모님이 나이 드시는 모습을 보니 마음이 복잡해요[12]
362026.10.14
코치님 덕분에 고민이 해결되었어요!