시댁에서 매일 돈없다고 하시는데 가고 싶지 않아요

시댁이라고 해서 모든 경제적 부담을 며느리가 당연히 감당해야 하는 건 아니라고 생각해요. 마음에서 우러나와 챙기는 것과 의무처럼 느끼며 챙기는 건 다르니까요. 
혼자 속앓이하지 마시고 남편과 먼저 충분히 이야기해 보셨으면 좋겠어요. 부담을 느끼는 마음도 충분히 이해돼요.

찌니

상담교사

상담교사

답변수 5,432채택률 3%

이기적이라고 생각하지 않아요. 시댁에 갈 때마다 반가운 마음보다 경제적인 부담과 책임감이 먼저 떠오른다면 방문 자체가 스트레스가 될 수밖에 없겠죠. 다른 집 시댁처럼 큰 선물을 바라거나 여행 지원을 원하는 것도 아닌데, 적어도 만날 때마다 경제적인 부담을 온전히 떠안지 않았으면 하는 마음일 거예요.
특히 어머님의 경제적인 어려움을 반복해서 듣고, 미혼인 아주버님까지 챙겨야 하는 상황이라면 불만이 쌓이는 것도 자연스러운 일입니다.
이제는 무조건 참고 맞춰드리기보다 남편과 먼저 솔직하게 이야기해 보세요. 시댁 방문 횟수나 식사 비용, 아주버님을 챙기는 문제까지 부부가 감당할 수 있는 범위를 정하는 것이 필요합니다. 어머님을 외면하자는 것이 아니라 우리 가정의 형편과 생활도 지켜야 한다는 뜻이니까요.
무엇보다 효도와 가족에 대한 책임이 며느리나 한 가정의 일방적인 희생으로 이루어져서는 안 됩니다. 시댁에 가기 싫은 마음을 자책하기보다 왜 그곳에서 마음이 불편해지는지 먼저 살펴보셨으면 좋겠어요. 서로 무리하지 않는 선에서 관계를 유지하는 것도 현명한 가족생활의 방법입니다.

해피푸강아지똥

상담교사

상담교사

답변수 2,567채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

주변에서는 시댁에서 맛있는 것도 사주고 해외여행까지 지원해 준다는 이야기를 듣는데, 정작 시댁에 갈 때마다 혼자 계신 어머님께 '돈 없다'는 말씀을 듣고 매번 대접하는 것은 물론 장가 안 간 아주버님까지 챙겨야 하는 상황이 반복되니 짜증이 나고 시댁 가는 발걸음이 무거워질 수밖에 없습니다. 이기적이어서가 아니라, 관계의 균형이 한쪽으로만 계속 기울어질 때 생기는 지극히 현실적인 피로감입니다.

이기적인 마음이 아니라 '일방적인 부담'에 대한 정상적인 반응입니다
타인의 시댁과 비교해서 서운한 마음이 들 수도 있지만, 핵심은 비교가 아니라 매번 반복되는 비용과 역할의 쏠림입니다. 대접하고 챙기는 일이 가끔씩 자발적으로 이루어질 때는 기분 좋은 마음이 들지만, 갈 때마다 당연한 몫처럼 떠안게 되면 마음의 여유가 금방 바닥나게 됩니다.

어머님의 '돈 없다'는 말은 실제 형편일 수도, 습관적인 엄살일 수도 있습니다
혼자 계시는 어머님이 매번 돈이 없다고 하시는 데에는 실제 경제적 여유가 부족해서일 수도 있고, 자녀들에게 기대거나 엄살을 부리는 방식일 수도 있습니다. 어느 쪽이든 그 말씀을 들을 때마다 내가 대신 채워야 한다는 압박을 느끼면 관계 자체가 무겁게 느껴질 수밖에 없습니다.

아주버님까지 챙기는 몫은 부부 사이에서 먼저 선을 정리해야 합니다
시댁에 갈 때마다 미혼인 아주버님 식사나 용돈, 챙김까지 자연스럽게 떠안고 있다면 그 부담이 고스란히 쌓이게 됩니다. 이 부분은 혼자 참고 삭이기보다 배우자와 미리 "이번에는 여기까지만 준비하자", "아주버님 몫까지 매번 우리가 다 챙기는 건 좀 버겁다"처럼 현실적인 기준을 맞춰두는 것이 중요합니다.

시댁 방문의 빈도와 방식을 '내가 버틸 수 있는 수준'으로 조절하기
시댁 가는 게 반갑지 않은 마음까지 억지로 없애려 애쓰기보다, 방문 횟수를 줄이거나 외식 대신 집에서 간단히 먹거나, 미리 예산과 역할을 정해두고 움직이는 식으로 부담을 낮추는 방법이 현실적입니다. 내가 감당할 수 있는 선을 지켜야 그나마 관계도 덜 상하고 마음도 덜 지칩니다.

매번 챙기고 맞추려 애쓰면서도 속으로 쌓이는 짜증과 부담을 스스로 돌아보며 고민하신 것만으로도 충분히 마음을 다해 관계를 감당해 오신 것입니다.

오늘 하루도 반복되는 부담과 복잡한 마음 사이에서 균형을 잡으려 애쓰느라 정말 고생 많으셨습니다.

민트홀릭

상담심리사

상담심리사

답변수 4,112채택률 8%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님 전혀 이기적인 게 아니에요.
주변 사람들의 풍요로운 시댁 이야기를 듣다 보면 자연스럽게 내 상황과 비교가 되면서 상대적 박탈감이 찾아오기 마련이에요.
거창한 지원을 바라는 것도 아닌데 갈 때마다 돈 없다는 하소연을 들으며 지갑을 열어야 하니 마음이 무거울 수밖에 없어요.
심리사회학적으로 가족 관계 역시 정서적 자원과 경제적 자원이 어느 정도 균형을 이루며 순환해야 건강하게 유지돼요.
하지만 지금 작성자님 부부는 어머니를 모시는 것을 넘어 성인인 아주버님의 몫까지 일방적으로 감당하며 과도한 역할 부담을 떠안고 계세요.
이렇게 가족 간의 책임과 경계가 모호해지면 시댁 방문이 즐거운 만남이 아니라 의무와 소진의 시간으로 변질되어 회피하고 싶어지는 게 당연해요.
작성자님이 느끼는 짜증은 이기심에서 비롯된 것이 아니라 내 삶의 여유와 에너지를 지키고 싶다는 아주 건강한 자기보호 신호예요.
그러니 스스로를 자책하지 마시고 남편분과 진지하게 대화를 나누어 시댁 방문 빈도나 지출의 한도를 현실적으로 조율해 보세요.
부부의 가정이 먼저 단단하고 편안해야 시댁 어른들과도 원만하고 지속 가능한 관계를 이어갈 수 있어요.

이기적인 게 아니라 매번 당연한 듯 부담을 떠안게 되니 마음이 지치는 것 같아요, 부모님을 챙기는 마음과 경제적인 부담을 감당하는 건 별개의 문제이니 무조건 참고 맞추기보다는 남편분과 먼저 충분히 이야기하고 두 분이 감당할 수 있는 선에서 관계를 이어가셨으면 좋겠어요.

로니엄마

사회복지사2급

사회복지사2급

답변수 4,778채택률 5%

작성자님, 시댁에 가는 일이 마냥 반갑지만은 않은 마음이 충분히 이해됩니다.

사실 작성자님이 시댁에서 무언가 큰 경제적 지원을 바라시는 것도 아니고, 좋은 대접을 받기만을 기대하는 것도 아니잖아요. 그저 가족들이 모처럼 한자리에 모였을 때만큼은 돈 걱정보다는 서로의 안부를 묻고 편안하게 웃으며 시간을 보냈으면 하는 마음이 아닐까 싶습니다.

저 역시 부모님들이 자식들이 찾아왔을 때만큼은 돈 이야기를 조금 내려놓으셨으면 하는 마음이 있습니다. 아무리 경제적으로 힘든 상황이라도 자식들 앞에서 반복적으로 돈이 없다는 이야기를 하시면 자식 입장에서는 마음이 무거워지고, 혹시 무언가를 해드려야 하는 건 아닌지 부담을 느낄 수 있으니까요.

물론 어머님도 살아오시면서 경제적으로 힘든 부분이 있으실 테고, 누군가에게 속마음을 털어놓고 싶으실 수도 있겠지요. 그 마음도 이해해 드릴 필요는 있다고 생각합니다.

하지만 매번 방문할 때마다 돈 이야기를 듣고, 식사 비용도 여러분이 부담해야 하고, 결혼하지 않은 아주버님까지 챙겨야 하는 상황이라면 방문 자체가 부담스러워지는 것도 무리는 아닙니다.

돈 이야기가 단순히 짜증 나는 것을 넘어 가슴 아프게 느껴진다는 작성자님의 마음도 이해됩니다. 가족끼리 만나는 시간이 서로에게 위로가 되었으면 좋겠는데, 오히려 돈 때문에 마음이 불편해지고 부담스러워지는 현실이 안타까운 거겠지요.

작성자님, 시댁을 외면하고 싶은 것이 아니라 편안한 마음으로 찾아뵙고 싶은 것 아닐까요?

이제는 모든 것을 챙기려 애쓰기보다 남편과 함께 감당할 수 있는 선을 정하셨으면 좋겠습니다. 부모님을 생각하는 마음과 경제적인 부담을 모두 떠안는 것은 다른 문제니까요.

가족이 만나는 자리는 누가 더 많이 지갑을 여느냐로 따뜻해지는 것이 아니라, 서로의 마음을 편안하게 해줄 때 비로소 따뜻해지는 것 같습니다.

작성자님도 시댁에 다녀오는 길이 부담이 아니라 정겨운 마음으로 채워졌으면 좋겠습니다.

mindmap

청소년상담사

청소년상담사

답변수 2,811채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

글쓴님, 시댁에 갈 때마다 경제적인 어려움을 반복해서 듣고, 식사 비용이나 아주버님까지 챙겨야 하는 상황이라면 방문 자체가 부담스럽고 반갑지 않을 수 있겠습니다. 시댁을 찾아뵙는 마음과 경제적인 부담을 감당하는 것은 별개의 문제니까요.

글쓴님이 이기적인 것은 아닙니다. 어머님이 혼자 계시니 마음이 쓰이는 것과 매번 경제적인 책임까지 떠안는 것은 구분할 필요가 있습니다.

심리학적으로 보면 가족관계에서 반복적으로 한쪽이 배려하고 부담을 감당하다 보면 고마움보다는 의무감과 피로감이 쌓이는 경우가 있습니다. 처음에는 작은 배려였던 일이 어느새 당연한 역할처럼 굳어지면 관계 자체가 부담스러워질 수도 있지요.

이럴 때는 몇 가지 기준을 세워보시면 좋겠습니다.

첫째, 시댁 방문과 경제적 지원을 분리해 생각하세요. 찾아뵙는다고 해서 매번 식사를 대접하거나 필요한 비용을 부담해야 하는 것은 아닙니다.

둘째, 남편과 먼저 충분히 이야기해 보세요. "어머님을 찾아뵙는 건 좋지만 갈 때마다 우리가 모든 비용을 부담하는 건 나도 부담스러워. 앞으로는 우리 형편에 맞게 하자"고 솔직하게 마음을 나누는 것이 좋겠습니다.

셋째, 아주버님에 대한 책임도 부부가 감당할 수 있는 범위를 정해 두세요. 성인 형제의 생활까지 당연히 부부가 책임져야 하는 것은 아닙니다.

무엇보다 다른 집 시댁과 비교하면서 속상해하기보다는 우리 부부가 감당할 수 있는 경제적·정서적 범위를 기준으로 삼으셨으면 합니다.

가족이라고 해서 한쪽의 희생이 계속되어야 하는 것은 아닙니다. 적당한 거리를 두는 것이 오히려 오래도록 좋은 관계를 유지하는 방법이 될 수도 있습니다.

글쓴님, 어머님을 외면하지 않으면서도 글쓴님의 가정과 마음을 지킬 수 있는 균형점을 찾으셨으면 좋겠습니다. 죄책감 때문에 무리하게 베풀기보다는 서로 부담스럽지 않은 관계를 만들어 가시길 응원합니다.

시댁에 갈 때마다 돈 이야기를 들으면 마음이 무거워지고 발걸음도 떨어지지 않을 것 같아요
가족이라도 경제적인 부담까지 떠안을 필요는 없으니 너무 억지로 맞추지 않으셨으면 해요^^

verastar

임상심리사

임상심리사

답변수 2,437채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님, 시댁에 갈 때마다 어머님이 돈이 없다고 하시는 말씀을 듣고, 매번 우리가 대접하고 아주버님까지 챙기게 되니 얼마나 부담스럽고 지치셨을까요. 주변에는 맛있는 것도 사 주시고 여행까지 지원해 주는 시댁이 있다고 들으니 비교되는 마음도 들었을 것 같아요. 그리고 먼저 질문에 답하면, 이기적인 게 아니에요. 시댁에 가는 일이 반갑지 않을 만큼 부담이 쌓였다는 건 그 부담이 실제로 크다는 신호예요. 다만 그 마음을 혼자 삼키면 짜증만 커지니, 부담의 정체를 나눠서 보는 것이 도움이 돼요.

짜증이 어디서 오는지부터 가려 보세요. 금액 자체가 부담인지, 매번 우리가 내는 것이 당연해진 구조가 불편한지, 돈이 없다는 말을 들을 때 은근히 보태라는 압박으로 느껴지는지에 따라 풀 방법이 달라요. 어머님의 마음은 알 수 없어요. 정말 형편이 어려워서 하시는 말씀일 수도, 혼자 계신 외로움이나 걱정을 그렇게 표현하시는 것일 수도, 자식이 챙겨 주길 기대하는 마음일 수도 있어요. 의도를 짐작하기보다 우리가 감당할 수 있는 범위를 먼저 정하시는 편이 편해요.

부부가 먼저 기준을 맞추세요. 이 이야기는 시댁에 직접 하기 전에 남편분과 따로 나누는 것이 순서예요. 편한 때에 "자주 가는 건 좋은데 매번 우리가 대접하는 게 좀 부담돼서, 같이 기준을 정하고 싶어" 하고 비난 없이 시작해 보세요. 시댁에 쓰는 비용의 한 달 상한을 숫자로 정하고, 식사는 번갈아 내거나 집에서 같이 해 먹는 식으로 방식을 바꾸고, 아주버님 몫은 어디까지 우리가 챙길지 정해 두면 부담이 눈에 보이게 줄어요. 시댁과의 대화는 며느리인 내가 아니라 아들인 남편분이 전하는 쪽이 받아들여지기 쉬워요. "어머니, 요즘 저희도 여유가 빠듯해서 식사는 돌아가면서 하면 좋겠어요" 정도면 충분해요.

돈이 없다는 말을 들을 때는 반응을 미리 정해 두면 덜 지쳐요. 그 자리에서 짜증을 삼키기보다 "어머님 힘드시겠어요" 하고 마음만 받아 주고 화제를 넘기세요. 형편이 정말 어려우시다면 일회성 대접 대신 정해진 금액을 보태는 방식으로 정하는 것이 우리에게도 예측 가능해서 편해요. 어머님이 혼자 지내셔서 외로우신 것 같다면, 돈보다 안부 전화나 함께 산책하는 시간이 더 필요하신 건 아닌지도 한 번 살펴보세요. 그건 비용이 적게 들면서 마음은 더 크게 전해지는 방식이에요.

시댁에 가는 횟수와 시간도 조절할 수 있어요. 매번 길게 머무는 대신 짧게 식사만 하고 오거나, 가는 주기를 정해 두면 부담이 줄어요. 가기 전에 마음이 무거워질 땐 이름만 붙이세요. 또 부담이 올라오는구나 하고 알아차리고, 숨을 내쉬는 시간을 길게 해서 몇 번 쉬어 보세요. 그리고 그 사이 내 몫의 쉼도 챙기세요. 가는 날 이후에 혼자 쉬는 시간을 미리 잡아 두면 회복에 도움이 돼요.

이런 부담이 오래 이어져 부부 사이까지 흔들리거나 일상이 지친다면, 상담에서 가족 안의 내 역할을 정리해 보셔도 좋아요.

이번 주에는 남편분과 시댁에 쓰는 한 달 비용의 상한과 식사 방식을 먼저 이야기해 보세요.