익명3
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장가 안간 아주버님이 계시는데
어머님이랑 같이 살고 있어요
아버님 돌아가시고나서 운전도 배우고 어머님도 모시고 다녀야 하는데 반대로 70이 넘으신 어머님이 아주버님을 모시러 다니네요
말로만 배우겠다고 하시는데 그게 벌써 4년이
넘었네요. 겁이 많아서 운전을 못 하겠다고 하는데 이거는 그냥 병으로 받아 들려야 할까요?
아니면 의지 부족으로 생각 해야 할까요?
댓글8
- 익명2
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- 익명1
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- 01코치 답변작성자님, 가족이라는 이유로 연락을 자주 해야 한다는 마음의 부담이 생각보다 크셨을 것 같아요. 바쁜 일상을 살다 보면 하루하루가 정신없이 지나가고, 막상 연락하려고 해도 특별히 할 말이 없어 망설여질 때가 있지요. 그렇다고 연락을 미루면 혹시 가족들이 서운해하지 않을까 걱정되고요. 그런데 저는 가족이라고 해서 반드시 정해진 횟수만큼 연락해야 하는 것은 아니라고 생각해요. 연락의 횟수가 가족을 향한 마음의 크기를 증명해 주는 건 아니니까요. 매일 안부를 주고받아도 마음이 멀 수 있고, 며칠씩 연락하지 않아도 서로를 걱정하고 아끼는 가족도 있답니다. 오히려 연락 자체가 의무처럼 느껴지기 시작하면 반가운 마음보다 부담이 앞서게 될 수도 있어요. 너무 거창하게 대화를 이어가려고 하지 않으셔도 좋겠어요. 문득 생각날 때 짧게 안부를 묻거나, 맛있는 음식을 먹다가 사진 한 장 보내거나, 별일 없느냐는 짧은 메시지 하나만으로도 충분히 마음이 전해질 수 있으니까요. 그리고 가족들도 각자의 생활과 리듬이 있다는 것을 서로 인정해 주면 좋겠어요. 연락이 조금 뜸하다고 해서 사랑이 부족한 것도, 무심한 것도 아니니까요. 작성자님, 가족과의 관계에서 중요한 건 연락을 얼마나 자주 하느냐보다 서로에게 부담이 아닌 편안한 존재로 남는 것이 아닐까 싶습니다. 죄책감 때문에 억지로 전화하기보다는 보고 싶고 궁금할 때 자연스럽게 연락할 수 있는 관계가 훨씬 오래 따뜻하게 이어질 수 있을 거예요. 가족이라는 이름 앞에서 너무 잘해야 한다는 마음을 조금 내려놓으셨으면 좋겠습니다. 사랑하는 마음까지 연락 횟수로 계산하지 않으셔도 괜찮아요. 오늘도 작성자님의 마음이 조금은 가벼워지기를 바랍니다.162126.11.14
- 02코치 답변작성자님, 시댁에 갈 때마다 어머님이 돈이 없다고 하시는 말씀을 듣고, 매번 우리가 대접하고 아주버님까지 챙기게 되니 얼마나 부담스럽고 지치셨을까요. 주변에는 맛있는 것도 사 주시고 여행까지 지원해 주는 시댁이 있다고 들으니 비교되는 마음도 들었을 것 같아요. 그리고 먼저 질문에 답하면, 이기적인 게 아니에요. 시댁에 가는 일이 반갑지 않을 만큼 부담이 쌓였다는 건 그 부담이 실제로 크다는 신호예요. 다만 그 마음을 혼자 삼키면 짜증만 커지니, 부담의 정체를 나눠서 보는 것이 도움이 돼요. 짜증이 어디서 오는지부터 가려 보세요. 금액 자체가 부담인지, 매번 우리가 내는 것이 당연해진 구조가 불편한지, 돈이 없다는 말을 들을 때 은근히 보태라는 압박으로 느껴지는지에 따라 풀 방법이 달라요. 어머님의 마음은 알 수 없어요. 정말 형편이 어려워서 하시는 말씀일 수도, 혼자 계신 외로움이나 걱정을 그렇게 표현하시는 것일 수도, 자식이 챙겨 주길 기대하는 마음일 수도 있어요. 의도를 짐작하기보다 우리가 감당할 수 있는 범위를 먼저 정하시는 편이 편해요. 부부가 먼저 기준을 맞추세요. 이 이야기는 시댁에 직접 하기 전에 남편분과 따로 나누는 것이 순서예요. 편한 때에 "자주 가는 건 좋은데 매번 우리가 대접하는 게 좀 부담돼서, 같이 기준을 정하고 싶어" 하고 비난 없이 시작해 보세요. 시댁에 쓰는 비용의 한 달 상한을 숫자로 정하고, 식사는 번갈아 내거나 집에서 같이 해 먹는 식으로 방식을 바꾸고, 아주버님 몫은 어디까지 우리가 챙길지 정해 두면 부담이 눈에 보이게 줄어요. 시댁과의 대화는 며느리인 내가 아니라 아들인 남편분이 전하는 쪽이 받아들여지기 쉬워요. "어머니, 요즘 저희도 여유가 빠듯해서 식사는 돌아가면서 하면 좋겠어요" 정도면 충분해요. 돈이 없다는 말을 들을 때는 반응을 미리 정해 두면 덜 지쳐요. 그 자리에서 짜증을 삼키기보다 "어머님 힘드시겠어요" 하고 마음만 받아 주고 화제를 넘기세요. 형편이 정말 어려우시다면 일회성 대접 대신 정해진 금액을 보태는 방식으로 정하는 것이 우리에게도 예측 가능해서 편해요. 어머님이 혼자 지내셔서 외로우신 것 같다면, 돈보다 안부 전화나 함께 산책하는 시간이 더 필요하신 건 아닌지도 한 번 살펴보세요. 그건 비용이 적게 들면서 마음은 더 크게 전해지는 방식이에요. 시댁에 가는 횟수와 시간도 조절할 수 있어요. 매번 길게 머무는 대신 짧게 식사만 하고 오거나, 가는 주기를 정해 두면 부담이 줄어요. 가기 전에 마음이 무거워질 땐 이름만 붙이세요. 또 부담이 올라오는구나 하고 알아차리고, 숨을 내쉬는 시간을 길게 해서 몇 번 쉬어 보세요. 그리고 그 사이 내 몫의 쉼도 챙기세요. 가는 날 이후에 혼자 쉬는 시간을 미리 잡아 두면 회복에 도움이 돼요. 이런 부담이 오래 이어져 부부 사이까지 흔들리거나 일상이 지친다면, 상담에서 가족 안의 내 역할을 정리해 보셔도 좋아요. 이번 주에는 남편분과 시댁에 쓰는 한 달 비용의 상한과 식사 방식을 먼저 이야기해 보세요.140026.11.14
- 03코치 답변글쓴님, 4년 동안 말로만 운전을 배우겠다고 하면서 실제로는 아무런 행동이 없고, 오히려 70대 어머님이 아들을 모시러 다니는 상황이라면 답답하고 이해하기 어려우실 것 같습니다. 다만 운전면허를 따지 않는다는 이유만으로 병적인 문제라고 보기는 어렵습니다. 운전에 대한 두려움이 큰 사람은 사고에 대한 불안이나 실수에 대한 부담 때문에 시작 자체를 미루기도 합니다. 심리학적으로는 불안을 피할수록 당장은 마음이 편해지지만, 회피가 반복되면서 두려움이 더 커지는 회피 행동의 악순환으로 볼 수 있습니다. 중요한 것은 운전면허를 따느냐 마느냐보다 자신의 선택으로 생기는 불편을 누가 감당하고 있는가 하는 점입니다. 아주버님이 운전을 하지 않기로 선택할 수는 있지만, 그로 인해 어머님이 계속 이동을 책임지는 상황이 당연해져서는 안 되겠지요. 우선 아주버님이 정말 운전이 두려운 것인지, 아니면 필요성을 느끼지 못해 미루는 것인지 가족끼리 솔직하게 이야기해 볼 필요가 있겠습니다. 운전이 어렵다면 대중교통이나 택시 이용 등 스스로 이동할 방법을 마련하는 것도 책임 있는 선택입니다. 글쓴님, 사람마다 두려움의 크기와 선택은 다를 수 있지만, 자신의 선택이 가족에게 어떤 부담을 주고 있는지는 돌아볼 필요가 있습니다. 어머님도 이제는 누군가를 챙기기보다 편안하게 돌봄을 받으셔야 할 나이니까요. 너무 어머님 혼자 감당하지 않도록 가족 간 역할과 책임을 함께 조율해 보시길 바랍니다.130026.11.14
- 01코치 답변작성자님께서 느끼시는 마음의 무게와 피로감이 얼마나 묵직할지 깊이 이해해요. 어머니를 향한 효심과 걱정이 깊은 만큼 매번 반복되는 아픔 이야기 앞에서는 힘이 빠지고 지칠 수밖에 없어요. 자식이라는 이유로 그 모든 감정과 이야기를 다 받아내야 한다고 생각하면 부담감은 더 커지기 마련이에요. 노년기에는 신체 기능이 저하되면서 불안감이 커지고 이는 자연스럽게 자신의 건강에만 집착하는 현상으로 이어져요. 어머니께서는 신체적 통증뿐만 아니라 외로움이나 관심에 대한 욕구를 아프다는 표현을 통해 전달하고 계실 가능성이 커요. 하지만 작성자님께서 감정의 쓰레기통처럼 모든 하소연을 다 받아주시다 보면 결국 작성자님의 마음 건강마저 무너지게 돼요. 이럴 때일수록 모든 통증을 해결해 드려야 한다는 중압감을 내려놓고 적절한 심리적 거리 두기를 실천하셔야 해요. 통화 시간을 미리 정해두시거나 아픈 이야기로 흐를 때 자연스럽게 다른 주제로 대화를 전환하는 기술이 필요해요. "엄마 많이 불편하시죠" 하고 공감은 짧게 해주시되 "오늘 저녁은 뭐 드실 거예요?"처럼 일상의 가벼운 주제로 이끄는 것이 좋아요. 어머니의 하소연을 다 들어주지 못한다고 해서 효도가 부족하거나 어머니를 사랑하지 않는 것이 결코 아니에요. 자식으로서 감당할 수 있는 선을 정하고 작성자님의 일상과 마음을 먼저 보호하는 것이 장기적으로 부모님과의 관계를 지키는 길이에요. 스스로를 자책하지 마시고 통화 후에는 좋아하는 음악을 듣거나 산책을 하며 지친 마음을 충분히 토닥여주세요.210026.11.08
- 02코치 답변작성자님, 어릴 때는 무엇이든 해내시던 든든한 아빠의 머리가 희어지고 걸음이 느려지고 같은 이야기를 반복하시는 모습을 보며 돌아오는 길에 마음이 얼마나 먹먹하셨을까요. 바빠서 자주 찾아뵙지 못했다는 미안함까지 겹치면 눈물이 나는 것도 당연해요. 이 마음은 약해서가 아니라 아빠를 그만큼 깊이 사랑해 왔다는 증거예요. 부모님이 나이 드는 걸 처음 실감하는 순간은 많은 분이 비슷하게 겪는 일이고, 머리로 아는 것과 눈앞에서 마주하는 것은 전혀 다르게 닿아요. 먼저 이 감정을 억지로 눌러 두지 않으셔도 돼요. 마음이 아픈 건 상실을 미리 느끼는 자연스러운 반응이라서, 슬퍼하는 자신을 탓하지 말고 "아빠가 소중해서 이렇게 아프구나" 하고 이름만 붙여 주세요. 이런 마음을 믿을 수 있는 친구나 형제에게 한마디 털어놓는 것도 도움이 돼요. 혼자 안고 있으면 먹먹함이 오래가지만, 말로 꺼내면 조금 가벼워지는 경우가 많아요. 그리고 시간을 늘리고 싶은 마음은 거창한 계획보다 지킬 수 있는 리듬으로 옮겨 보세요. 마음만큼 실천하지 못하는 건 계획이 너무 크게 잡혀 있어서인 경우가 많거든요. 일주일에 한 번 정해진 요일에 십 분 통화하기, 한 달에 한 번 식사나 산책 같이 하기처럼 작아도 꾸준한 약속이 오래 가요. 아빠가 좋아하시는 음식을 함께 먹거나 예전 사진을 같이 넘겨 보며 이야기를 듣는 시간도 소중해요. 아빠의 옛날이야기를 녹음이나 메모로 남겨 두면 나중에 큰 선물이 되어요. 같은 이야기를 반복하실 때는 처음 듣는 것처럼 들어 드리면, 아빠에게는 자식이 귀 기울여 주는 시간이 되어요. 건강 면에서도 할 수 있는 일이 있어요. 정기 검진을 같이 챙기고, 복용하는 약과 병원 일정을 한 장에 정리해 두면 든든한 준비가 돼요. 같은 이야기를 부쩍 자주 반복하시거나 기억이 눈에 띄게 달라지신다면, 병원에서 한 번 확인받아 보시는 것도 좋아요. 필요하면 지역 치매안심센터에서 상담도 받을 수 있어요. 미안한 마음은 지금부터 하나씩 실천하는 것으로 풀 수 있어요. 지난 시간을 후회하기보다 오늘 전화 한 통이 더 큰 힘이 돼요. 이번 주에는 아빠께 전화를 한 번 드려 요즘 뭐 하시는지 물어보고, 함께할 작은 약속 하나를 잡아 보세요.270026.11.07
- 03코치 답변아버지와의 관계를 회복하고 따뜻한 대화를 나누고 싶어 그동안 꾹 참아보기도 하고, 주제도 피해 보고, 자리도 비워보는 등 다방면으로 노력하셨음에도 결국 마음에 상처만 남는 상황이 반복되어 참 많이 지치고 속상하셨을 것 같습니다. 잘해보고 싶은 마음이 컸던 만큼 돌아오는 허탈함과 자책감도 깊었을 텐데요. 완벽한 대화를 내려놓고 적당한 정서적 거리를 두려는 사연자님의 생각은 정말 지혜롭고 정당한 선택입니다. 부모 자식 관계라고 해서 모든 대화가 매끄럽게 통해야 하거나 서로를 완전히 이해해야 하는 것은 아닙니다. 아버지를 변화시키려 애쓰기보다 "아버지는 나와 다른 삶의 방식과 가치관을 가진 사람"으로 인정하고 마음의 거리를 조금 두는 것은 관계를 포기하는 것이 아니라, 오히려 서로를 더 이상 다치지 않게 보호하는 가장 성숙한 배려입니다. 아버지와의 관계에서 내 마음에 평온을 지키고 감정적 소모를 줄이기 위한 실천 가이드를 전해드립니다. 1단계: 대화의 목적을 '상호 이해'가 아닌 '안부와 정보 전달'로 바꾸기 깊은 대화나 내 속마음, 가치관이 들어가는 주제로 들어가는 순간 갈등의 트리거가 당겨지기 쉽습니다. 아버지와의 대화는 "내 생각을 설득하거나 이해받는 자리"가 아닌, 날씨, 식사 메뉴, 가벼운 건강 안부 등 '단순 사실 기반의 얕고 가벼운 소통'에 머무르도록 스스로 기대치를 낮추는 것이 마음 편합니다. 2단계: 감정 자극에 반응하지 않는 '쿠션 추임새' 사용하기 아버지가 무심하거나 뾰족한 한마디를 던지셨을 때, 이를 옳고 그름으로 판단하거나 내 입장을 변명하려 하면 싸움으로 이어집니다. "그렇게 생각하실 수도 있겠네요", "아, 아버지는 그렇게 보시는군요"처럼 상대의 의견에 동의하지 않더라도 그저 상대의 시각임을 인정하고 넘어가는 무미건조한 쿠션어를 활용해 보세요. 3단계: 미리 대화 마감 시간을 정해두기 단둘이 있는 시간이 길어질수록 감정적 마찰이 생길 확률이 높아집니다. 아버지를 만날 때 처음부터 "제가 뒤에 약속/일정이 있어서 오늘은 한 시간 정도만 같이 있을 수 있어요" 하고 물리적 시간을 제한해 두세요. 끝이 정해진 만남은 사연자님의 마음에도 여유를 주고 감정 소모도 줄여줍니다. 4단계: 스스로에 대한 부채감과 자책감 내려놓기 대화가 또 아쉽게 끝났더라도 "내가 조금 더 참았어야 했나" 하고 자책하지 마세요. 사연자님은 이미 최선을 다해 관계를 지키려 노력하셨습니다. 때로는 일정한 거리를 유지하는 것이 억지로 가까워지려 애쓰는 것보다 서로의 온기를 오랫동안 보존하는 가장 좋은 방법이 됩니다. 내 마음이 먼저 안전하고 편안해야 부모님을 바라보는 시선에도 온기가 담길 수 있습니다. 조급해하지 마시고, 사연자님의 마음이 다치지 않는 적당한 선을 천천히 찾아가시기를 바랍니다.273226.11.06
- 01코치 답변가족끼리 사이가 나쁜 것도 아닌데 어느 순간 대화가 줄어들면 마음 한편이 허전하실 것 같아요. 예전에는 별것 아닌 이야기에도 웃고 시간을 보냈는데, 이제는 서로의 하루를 묻는 것조차 조심스러워졌으니 그때가 더 그리우실 것 같습니다. 사실 가족들도 각자의 생활에 지쳐 대화할 여유가 줄어들 수 있고, 많은 가정에서 비슷한 변화를 경험하기도 합니다. 그렇다고 서운한 마음까지 억누르실 필요는 없어요. 가족과 일상을 나누고 싶은 마음은 당연하니까요. 억지로 대화를 이어가려 하기보다는 “오늘 이런 일이 있었는데 정말 웃겼어”라며 자신의 이야기를 먼저 가볍게 들려주거나, 식사 중 한 번쯤 휴대폰을 내려놓고 서로 얼굴을 보자는 제안을 해보셔도 좋겠습니다. 대답이 짧더라도 너무 실망하지 마시고요. 무엇보다 대화가 줄었다고 해서 마음까지 멀어진 것은 아닐 수 있습니다. 서로의 속도를 존중하면서 작은 이야기부터 다시 나누다 보면 예전과는 조금 다른 모습으로 따뜻한 식탁을 만들어 갈 수 있을 거예요.445226.10.27
- 02코치 답변작성자님, 부모님의 걱정을 이해하면서도 그 걱정에 매번 답해야 하는 부담이 얼마나 클지 느껴집니다. 나를 걱정해 주시는 마음이 고맙다고 해서 그분들의 질문이 언제나 편안하게 느껴져야 하는 건 아니니까요. 감사함과 부담스러움은 얼마든지 함께 존재할 수 있는 감정이라고 생각합니다. 부모님께서는 자녀의 미래가 걱정되어 물으시는 것이겠지만, 같은 질문이 반복되면 자녀 입장에서는 아직 결정하지 못한 일에 대해 계속 해명하고 답을 내놓아야 하는 것처럼 느껴질 수 있습니다. 특히 결혼이나 미래 계획처럼 자신의 삶에서 신중하게 결정하고 싶은 문제라면 더욱 그렇겠지요. 저는 작성자님께서 모든 계획을 부모님께 자세히 설명하실 필요는 없다고 생각합니다. 아직 정리되지 않은 생각은 충분히 고민한 뒤 이야기해도 괜찮습니다. 부모님을 신뢰하는 것과 자신의 모든 생각을 공개하는 것은 별개의 문제니까요. 같은 질문을 반복해서 받으실 때는 매번 새로운 설명을 하기보다, “저도 제 미래에 대해 고민하고 있어요. 아직 구체적으로 결정된 건 없지만, 중요한 일이 생기면 말씀드릴게요. 그러니 지금은 조금 믿고 기다려 주셨으면 좋겠어요”라고 차분하게 말씀해 보셔도 좋겠습니다. 부모님의 마음을 인정하면서도 자신의 입장을 분명히 전하는 방식입니다. 무엇보다 마음에 남는 건 작성자님께서 부모님과의 관계를 멀리하고 싶은 것이 아니라, 예전처럼 편안하게 일상을 나누고 싶어 하신다는 점입니다. 결혼이나 미래에 관한 이야기를 피하고 싶은 마음도 결국 부모님과 좋은 관계를 오래 유지하고 싶기 때문일 수 있겠지요. 부모님과 자녀의 관계에서도 서로의 마음을 존중하는 거리는 필요합니다. 부모님은 걱정을 표현할 수 있고, 자녀는 그 걱정을 이해하면서도 자신의 삶을 스스로 결정할 수 있어야 합니다. 사랑한다는 이유로 모든 질문에 답해야 하는 것도 아니고, 부모님의 기대와 다른 선택을 한다고 해서 부모님을 사랑하지 않는 것도 아닙니다. 작성자님께서 자신의 속도대로 미래를 고민하실 수 있기를 바랍니다. 부모님께서도 답을 듣는 것만큼이나 자녀가 어떤 마음으로 살아가고 있는지 귀 기울여 주신다면, 두 분 사이의 대화가 다시 조금 더 편안해질 수 있을 것 같습니다.445326.10.28
- 03코치 답변아버지와의 관계를 회복하고 따뜻한 대화를 나누고 싶어 그동안 꾹 참아보기도 하고, 주제도 피해 보고, 자리도 비워보는 등 다방면으로 노력하셨음에도 결국 마음에 상처만 남는 상황이 반복되어 참 많이 지치고 속상하셨을 것 같습니다. 잘해보고 싶은 마음이 컸던 만큼 돌아오는 허탈함과 자책감도 깊었을 텐데요. 완벽한 대화를 내려놓고 적당한 정서적 거리를 두려는 사연자님의 생각은 정말 지혜롭고 정당한 선택입니다. 부모 자식 관계라고 해서 모든 대화가 매끄럽게 통해야 하거나 서로를 완전히 이해해야 하는 것은 아닙니다. 아버지를 변화시키려 애쓰기보다 "아버지는 나와 다른 삶의 방식과 가치관을 가진 사람"으로 인정하고 마음의 거리를 조금 두는 것은 관계를 포기하는 것이 아니라, 오히려 서로를 더 이상 다치지 않게 보호하는 가장 성숙한 배려입니다. 아버지와의 관계에서 내 마음에 평온을 지키고 감정적 소모를 줄이기 위한 실천 가이드를 전해드립니다. 1단계: 대화의 목적을 '상호 이해'가 아닌 '안부와 정보 전달'로 바꾸기 깊은 대화나 내 속마음, 가치관이 들어가는 주제로 들어가는 순간 갈등의 트리거가 당겨지기 쉽습니다. 아버지와의 대화는 "내 생각을 설득하거나 이해받는 자리"가 아닌, 날씨, 식사 메뉴, 가벼운 건강 안부 등 '단순 사실 기반의 얕고 가벼운 소통'에 머무르도록 스스로 기대치를 낮추는 것이 마음 편합니다. 2단계: 감정 자극에 반응하지 않는 '쿠션 추임새' 사용하기 아버지가 무심하거나 뾰족한 한마디를 던지셨을 때, 이를 옳고 그름으로 판단하거나 내 입장을 변명하려 하면 싸움으로 이어집니다. "그렇게 생각하실 수도 있겠네요", "아, 아버지는 그렇게 보시는군요"처럼 상대의 의견에 동의하지 않더라도 그저 상대의 시각임을 인정하고 넘어가는 무미건조한 쿠션어를 활용해 보세요. 3단계: 미리 대화 마감 시간을 정해두기 단둘이 있는 시간이 길어질수록 감정적 마찰이 생길 확률이 높아집니다. 아버지를 만날 때 처음부터 "제가 뒤에 약속/일정이 있어서 오늘은 한 시간 정도만 같이 있을 수 있어요" 하고 물리적 시간을 제한해 두세요. 끝이 정해진 만남은 사연자님의 마음에도 여유를 주고 감정 소모도 줄여줍니다. 4단계: 스스로에 대한 부채감과 자책감 내려놓기 대화가 또 아쉽게 끝났더라도 "내가 조금 더 참았어야 했나" 하고 자책하지 마세요. 사연자님은 이미 최선을 다해 관계를 지키려 노력하셨습니다. 때로는 일정한 거리를 유지하는 것이 억지로 가까워지려 애쓰는 것보다 서로의 온기를 오랫동안 보존하는 가장 좋은 방법이 됩니다. 내 마음이 먼저 안전하고 편안해야 부모님을 바라보는 시선에도 온기가 담길 수 있습니다. 조급해하지 마시고, 사연자님의 마음이 다치지 않는 적당한 선을 천천히 찾아가시기를 바랍니다.273226.11.06
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