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부모 자식 간의 잦은 충돌은 사이가 나빠졌다기보다 관계가 ‘재정립되는 과정’일 수 있습니다. 이제는 상하 관계가 아니라 성인 대 성인의 관계로 서로를 다시 배우는 시기일지도 모릅니다. 다투지 않는 것이 목표가 아니라 다툰 뒤 회복하는 방식을 배우는 것이 더 중요합니다. 권유해볼 현실적 제안은 1. 즉시 반응하지 않기 (10초 원칙) 목소리가 올라가려
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음대 졸업 후 처음 마주한 사회생활에서 겪은 반복된 해고의 기억이 작성자님의 자존감에 얼마나 깊은 상처와 트라우마를 남겼을지 생각하니 마음이 참 무겁습니다. 😥 코로나라는 불가항력적인 상황부터 신입으로서 겪을 수 있는 미숙함까지, 사실 작성자님의 잘못이라기보다 운과 환경이 따르지 않았던 상황임에도 "내가 부족해서 짤렸다"는 자책의 굴레에 갇히신 것 같아
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글을 읽는 내내 그 시간들이 얼마나 버거웠을지 느껴졌습니다. 형제의 사업 실패가 개인의 문제가 아니라 가족 전체의 짐이 되었을 때, 그 무게는 말로 다 표현하기 어려웠을 것 같습니다. 특히 가족 명의 문제로 독촉과 빚을 함께 감당해야 했던 상황은 심리적으로도 큰 충격이었을 것 같아요. 신용불량자가 될 위기라는 공포는 단순한 금전 문제가 아니라
갱년기에 스트레스까지 겹치면 폭식 조절이 정말 힘드시죠. 호르몬 변화로 식욕 조절도 어렵고, 의지로만 해결하기 어려운 상황인 것처럼 보이네요. 지금 폭식-후회-자책 사이클에 갇혀 계신 것 같은데, 이게 반복되면 스트레스가 더 쌓여서 악순환이 돼요. 일단 폭식한 자신을 너무 몰아붙이지 않으면 좋겠어요. 내가 나약하다기보다는..몸이 힘들다는 신호를 보내는 것으
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글만 봐도 하루가 얼마나 고단했는지 느껴집니다. 퇴근 후 머리가 묵직하고, 뒷목이 뻐근하고, 눈이 아프고, 온몸이 쑤시는 느낌… 그런데 자고 나면 좀 나아진다고 하셨는데 이 패턴은 스트레스로 인한 긴장성 두통과 근육 긴장 반응에서 자주 나타납니다. 스트레스를 받으면 몸이 계속 “경계 상태”를 유지하면서 목·어깨 근육이 굳고, 두피까지 긴장하게 됩니다
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글을 읽으며 얼마나 애쓰며 살아왔을까가 느껴져서 어깨라도 조물조물 해드리고 싶은 마음입니다 지금까지 지내오느라 정말 수고많았습니다 어린시절 추억이 소중한건 마냥 철없어서가 아니라 어떤조건 없이도 존재만으로도 괜찮았던 기억 때문일겁니다 어른이된 지금 내가 어린시절 들었거나 듣고싶었던 한마디를 지금 나자신에게 스스로에게 말해주세요 오늘도 수고했어 오늘도
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매일 부딪친다면 위생문제로 국한하지 않고 두분관계를 살펴볼 필요가있습니다 그러나 지금은 위생기준이 다르다는 점과 서로 예민해진 상태라는 점을 생각하면서 조율과 완화할 방안을 찾아봅시다 엄마는 왜그렇게 더러워 대신 나는 이런부분이 너무 신경써여 방법을 좀 맞춰볼수 없을까로 변화와 대화를 시도하길 권유합니다 그리고 싸움이 시작될것 같으면 자리를 잠시 피하는
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몇년전 그시간이 죽을만큼 힘들었다는 표현에서 고통스러웠을 마음이 느껴집니다 불면과 공황 감정조절 불가의 상황을 견디느라 수고하셨습니다 지금상황은 다시 나빠졌다기보다는 큰위기를 겪은후 몸과 마음이 안전감을 느끼는 정착단계로 향해가는 중이기 때문인것으로 보입니다 즉 아직은 회복중이기 때문입니다 작은일에도 반응한후 남편의 무안해함에 마음쓰이는 모습도 관계를
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캐디는 월급제가 아니라 건당수당제입니다 골프장 경력 지역에 따라 편차가 큽니다 공식수입이 아니고 성수기 비수기 지역 날씨 등 차이와 영향이 있습니다 교육기간 초기는 무수입도 있어서 초기에는 스트레스도 있을수있습니다 직무의 특성중 장점에는 고수입과 운동량이 많고 학력제한이 없는 편입니다 단점으로는 폭염 눈비 등 날씨 영향이 있고 고객응대 스트레스랑 감정노
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아버지를 걱정하는 마음이 고스란히 느껴집니다 우선 80세가 다 되신 아버지의 건강을 걱정만하기보다는 정식 건강검진을 받으시도록 권유드립니다 치매검사는 보건소의 무료검사도 있고 정신과나 정신건강의학과 등을 방문하여 진단하여 결과에 따라 대응하는것이 좋겠습니다 그리고 대장암완치후 다시 음주를 하시는 모습의 내면에는 외로움이나 살아남은 보상심리일수도 있는데 알
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몸과 마음이 모두 지친 상태에서 가장 가까운 가족에게 상처를 받으셨으니 그 고통이 얼마나 크실지 감히 가늠하기 어렵네요. 기립성 빈맥 증후군은 자율신경계가 예민하게 반응하는 질환이라, 지금처럼 심리적 스트레스가 극심하면 증상이 악화될 수밖에 없습니다. 본인의 화법은 돌아보지 않고 아드님 탓만 하는 어머니의 태도에 서운함과 무력감을 느끼는 것은 너무나 당연한
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낯선 곳으로의 이사는 어른에게도 큰 변화인데, 아이에게는 더 큰 세상 이동처럼 느껴질 수 있어요. 연고지도 없는 곳에서 “잘해낼 거야”라고 마음먹고 온 용기부터 정말 대단합니다. 그런데 둘째가 방학 중 전학을 하며 매일 학교 가기 싫어하고, 긴장성 두통까지 겪었다니… 아이를 보는 마음이 얼마나 미어졌을지 짐작이 돼요. 전학 초기의 불안은 흔해요. 친구 관계
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글을 읽는 내내 마음이 오래 머물렀습니다. 가족을 “고마운 존재이자 나를 힘들게 하는 존재”라고 표현하신 그 문장 안에, 얼마나 복잡한 감정이 쌓여 있을지 느껴졌어요. 가족은 가장 먼저 사랑을 배운 자리이면서, 동시에 가장 깊은 상처가 시작되기도 하는 자리입니다. 그래서 더 어렵습니다. 밖에서 누군가 나를 깎아내리면 거리를 두면 되지만, 가족의 말은 피할
상담사시군요 먼저 반갑습니다 인사드립니다 정서적소모가 큰분야에서 일하신다고 그동안 수고가 많았습니다 근무처 이동을 앞두고 서운함이 있으실것으로 짐작이 됩니다 송별회에서 마음을 충분히 표출하시기바랍니다 더구나 2년뒤 복귀예정이시라니 잠시 이별하시는 입장이시라 더 각별함도 있겠고요 새로운 근무처에 대한 기대나 설레임도 있으실텐데 사람의 마음을 만지고 타인의 복
글 속에는 걱정보다 애정이 더 많이 느껴져요. 이미 “늦기 전에 노력해야겠다”고 생각하신 것 자체가, 이분은 가족을 정말 소중히 여기고 있다는 증거예요. 가족이 멀어진 게 아니라 바빠지면서 자연스럽게 흩어진 상태에 가까워 보입니다. 이건 관계가 나빠진 게 아니라, “관리하지 않으면 흐트러지는 시기”일 가능성이 커요. 1️⃣ 왜 웃음이 줄어들까? 대부분 이런
안녕하세요 😊 먼저… 저는 “찌니 선생님”은 아니에요. 그 부분은 조금 미안해요. 기다리셨을 텐데 제가 먼저 답을 쓰게 되었네요. 그래도 이렇게 용기 내서 글을 써준 마음이 너무 예뻐서 그냥 지나칠 수가 없었어요. 글을 읽으면서 가장 마음에 남은 문장이 있어요. “죽고 싶지만 살기로 결정을 내렸써요.” 이건 정말 아무나 할 수 있는 결정이 아니에요. 이건
부모와의 관계를 이렇게 깊이 돌아보고 있다는 것 자체가 참 소중하게 느껴집니다. 가족이라는 이름은 늘 가까이에 있지만, 그만큼 쉽게 아프기도 하고 쉽게 흔들리기도 하지요. 그래서 부모와의 화해를 떠올리는 마음에는 기대와 동시에 조심스러움도 함께 담겨 있을 것 같아요. 그 마음이 먼저 참 귀합니다. 말씀처럼 부모와의 관계가 조금씩 풀려가면 이상하게도 내 일상
정말 그러시겠어요 글만 읽어도 고객님의 마음이 고스란히 느껴지고 전해 오네요 명절이란 게 특히 그런 마음을 더욱 부추기고 위화감마저 들게 하더라구요 여기서 정말 중요한 부분은 고객님 마음을 잘 챙겨야 하는건데요 왜냐하면 오랜시간 살아오신 두분이 달라지시는 건 쉽지 않거든요 기회되면 마음챙김에 대한 이야기 깊이 나누면 좋겠습니다 모쪼록 고객님의 마음이 평안하
예전에는 다 들어주는 게 맞는다는 생각으로 다 들어주셨기 때문에 별로 힘들지 않았을 겁니다. 관계를 위한 일이라는 믿음은 들어주는 것에 거부감도 없었을 겁니다. 그런데 요즘 다른 느낌이 들기 시작하면서 후회와 스트레스가 남다 보니 힘이 들고, 그럼에도 계속 들어주니 지치는 건 어찌 보면 당연하겠지요. 사연자님은 거절하면 눈치가 보이고 상대에게 상처 줄까
공황장애를 호소하는 상담사례가 늘고있습니다 몇차례의 성공적인 사례진행도 있었습니다 그러나 최근 정신과약물치료중인 내담자의 심리상담 요청을 받았는데 인지수정치료기법을 적용하고 있습니다 한가지 어려움은 매회기 제안드리고 동의를 받은 실천행동과제를 내담자께서 수행하지 못하는 경우가 있어서 더 쉽고 약간의 의지만으로도 성공경험을 할수있는 방안을 설계하려고 노력중
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