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화목한 가족의 모습은 생각만해도 흐뭇하고 따뜻하지요 어린시절 부모의 갈등모습이 자녀들에게 상처로 남아 있을수있습니다 이런 경우 먼저 나 돌보기가 필요하며 어린시절은 선택할수 없었지만 앞으로의 관계는 선택할 수 있어요 화목을 두려워하기 보다는 화목을 꿈꾸는 사람이 되길 바랍니다 구체적 실천행동은 마음으로 자신을 안아주며 하루한번 경청하기부터 시작해 볼것을
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읽으면서 얼마나 오래, 얼마나 많이 참고 살아왔는지가 느껴졌어요. 먼저 한 가지는 분명히 말씀드리고 싶어요. 당신은 비정상이 아닙니다. 지금 당신이 지친 건, 능력이 부족해서가 아니라 너무 오래 부모 역할까지 떠안고 있었기 때문이에요. 코로나 시기에 대출받아 생활비 쓰고, 일수 빚 갚아주고, 사업자 명의까지 올려놓고… 그 결과 실업급여도 못 받고 취업 기회
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시아버님의 장례를 치르며 직접 겪으셨던 그 공허한 경험 때문에, 형식적인 장례 절차에 대한 회의감이 드시는 것은 지극히 자연스럽고 합리적인 생각입니다. 😥 고인을 기리는 마음보다 오로지 남겨진 이들의 체면이나 관습을 위해 존재하지 않는 인연들을 기다리며 빈소를 지키는 삼일장이, 작성자님께는 얼마나 무의미하고 고단한 시간으로 다가오셨을까요. 🌿 특히 고인
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부부는 각자 원가족과의 연결방식이 달라서 남편의 시어머니와의 애착방식과 나를 비교하실 필요는 없어보입니다 다만 내가 할수있는 친정과의 소통방법을 찾고 루틴화하면 도움이 될것입니다 소통을 짧게 자주하거나 일정한 요일이나 시간을 정해놓고 안부전화드렸어요 정도로 연결하시길 권유드립니다 구체적 예를들면 1일 한번 3분통화 또는 음성이나 문자메세지 매주 특정요일
몸이 힘들어 쉬고 싶고 입을 떼기조차 힘들어 말을 못 할 정도로 지치고 힘드시다면서 가족이 서운해할 마음을 우선 생각하시네요. 가족들에서 소홀한 자신이 낯설다고 하시는 걸 봐서는 이전에 자신을 가족에게 성실하셨을 거라 생각됩니다. 우리가 몸살감기가 걸려도 기존에 하던 걸 멈추고 쉽니다. 스스로 쉬기도 하지만 주변에서 좀 쉬라며 하지요. 그래야 회복이 된다
집이라는 공간이 휴식처가 아닌 스트레스의 근원이 되어버린 상황이라 마음이 많이 무거우시겠어요. 특히 가장 가까운 가족, 그리고 한때는 산행을 함께할 만큼 친밀했던 아버지와의 관계가 어긋나 퇴근길조차 발걸음이 떨어지지 않는 그 심정이 고스란히 느껴집니다. 서로의 '옳음'이 충돌할 때, 관계는 평행선을 달리기 마련입니다. 아버님은 변화하는 자녀의 성장을 수용
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명절을 앞두고 설레야 할 마음이 부모님의 전화 한 통에 무겁게 가라앉으시는군요. 양가 거리가 멀어 조율할 것도 많은데, 한 달 전부터 반복되는 확인과 변덕스러운 거절까지 겪으시다니 스트레스가 정말 크실 것 같습니다. 부모님께서는 아마 자식에 대한 그리움과 동시에, 손님을 맞이해야 한다는 중압감 사이에서 갈피를 못 잡고 계신 듯해요. 아버지의 불면증 또한
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사연자님이 가장 크게 느끼는 것이 신체적으로 지쳤다는 느낌인 거 같습니다. 지쳤다는 건 사용할 에너지 수준이 낮다고 할 수 있습니다. 에너지가 적으니 무엇을 하는 게 쉽지 않은 거죠. 귀찮은 건 의욕이 낮은 건데, 그것도 에너지가 없으면 의욕을 갖기 어렵습니다. 일상을 유지할 에너지는 있지만, 그 이상을 현재로서는 부족한 것 같습니다. 어쩌면 일상을 하는
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많이 불안하시겠어요. 천장의 작은 구멍에서 시작된 걱정이 조명으로 옮겨가면서, 혹시나 하는 마음에 일상적인 공간조차 편히 쉬지 못하는 곳이 된 것 같아 제 마음도 무겁습니다. 우선, 님이 느끼는 불안은 안전하고 싶은 본능에서 오는 자연스러운 반응입니다. 하지만 현실적으로 조명에 몰래카메라를 설치하는 것은 매우 어렵습니다. 설치의 어려움: 조명 내부에는
읽으면서 마음이 많이 복잡하셨겠다는 게 느껴져요. 80이 넘은 엄마, 이혼 후 아이 데리고 들어온 남동생, 사춘기 조카… 지금 그 집은 세대와 상처가 겹쳐 있는 공간이에요. 먼저 한 가지 분명한 건, 어머니의 간섭은 ‘통제’라기보다 ‘불안’일 가능성이 큽니다. 연세가 많아질수록 세상이 낯설고, 가정이 흔들리는 상황(아들의 이혼, 손주의 사춘기)은 더 큰 불
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30년을 함께 살았는데, 지금은 침묵이 더 익숙해진 부부… 이상하냐고 물으셨죠. 결론부터 말씀드리면 이상하다기보다 ‘전환기’에 있는 부부일 가능성이 큽니다. 아들 둘이 독립했고, 남편은 정년을 앞두고 있어요. 남편 입장에서는 “역할의 끝이 보이는 시기”입니다. 많은 남성들이 이 시기에 말수가 더 줄어듭니다. 직장에서 긴장하며 하루를 보내고 집에 오면, ‘대
부모님께서 아프시고 병원에 입원을 할정도라면 여러모로 힘드시겠어요. 걱정도 크고 약해진 부모님을 생각하면 마음도 안좋고 아릴텐데요. 현실적인 부분도 커질거라 생각됩니다. 병원에 계신동안 자녀로서 신경쓰고 챙겨야 할것도 많을테고, 혹시나 지속적인 치료가 필요하다면 자주 병원에 다녀야 하는 것도 시간과 마음을 할애해 신경써야 할테니까요. 인간의 생애주기에서
가장 가까운 존재인 형제에게서 소외감을 느꼈을 때의 상처는 생각보다 깊고 날카롭습니다. "나만 몰랐다"는 사실이 주는 배신감은 단순히 정보의 누락이 아니라, 내 존재의 자리가 부정당한 듯한 아픔을 주기 때문입니다. 현재 불편함을 느끼면서도 얼굴을 보고 계신 것만으로도 작성자님은 이미 큰 노력을 하고 계신 겁니다. 지금의 감정을 억지로 지우려 하기보다 다음
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어디서부터 이야기를 꺼내야 할지 망설여질 만큼, 가슴속에 켜켜이 쌓인 세월의 무게가 참으로 깊고도 아프게 느껴집니다. 😥 국민학교 시절부터 고등학교 때까지 그 작은 손으로 남동생들의 실내화까지 빨고, 외할아버지의 무거운 바지를 손빨래하며 칭찬 한마디에 마음을 다잡았던 그 어린 소녀가 얼마나 외롭고 고단했을지 생각하니 가슴이 먹먹해집니다. 🌿 스무 살이
부모님의 성향이 정반대일 때, 그 사이에 있는 자녀는 생각보다 많은 정서적 부담을 느낍니다. 특히 한쪽이 더 참는 모습이 보이면 “내가 뭔가 해야 하나”라는 마음이 생기기 쉽죠. 다만 부모님의 갈등은 기본적으로 부모님의 몫입니다. 자녀가 중재자나 보호자 역할까지 떠안기 시작하면, 관계는 더 복잡해지고 본인 스트레스도 커질 수 있어요. 대신 현실
약속을 반복해서 잊는 모습이 성인 ADHD의 특성과 일부 겹치는 부분은 있습니다. 시간 관리의 어려움이나 실행 기능 문제로 약속을 놓치는 경우도 있기 때문이에요. 다만 이것만으로 ADHD라고 단정할 수는 없고, 생활 습관이나 책임감의 문제일 가능성도 함께 있습니다. 중요한 건 진단 여부보다, 그 행동이 글쓴이님에게 반복적으로 서운함을 남기고 있다는
이 고민, 절대 혼자만의 게 아니에요. 겉으로는 “우리 엄마 좋은 분이야”라고 말하지만, 속으로는 답답함을 오래 안고 있는 분들 정말 많아요. 어머님은 분명 딸을 많이 사랑하는 분 같아요. 그런데 그 사랑의 방식이 ‘걱정 + 통제’ 형태로 표현되는 부모인 것 같아요. 특히 어릴 때 말을 잘 듣던 딸 큰 사고 없이 잘 자란 딸 이런 경우 부모는 더 놓기 어려
글을 읽으면서 마음이 많이 복잡하고 지쳐 계신 게 느껴져요. 아이들은 커가고, 예전처럼 통하지는 않고… 이해하려고 해도 자꾸 부딪히고… 가족인데 오히려 더 불편해지는 순간들. 그게 참 속상하죠. 먼저 말씀드리고 싶은 건, 👉 이런 시기를 겪는 부모가 정말 많다는 거예요. 그리고 이 시간이 비정상적인 건 아니라는 것도요. 🌿 왜 더 불편해질까요? 아이들이
네, 그런 분들 정말 많아요. 평소에는 잘 지내다가도, 내가 지쳐 있거나 마음이 예민해져 있을 때 순간적으로 “욱” 하는 경우요. 그건 성격이 나빠서가 아니라 감정이 쌓였다가 튀어나오는 것에 가까워요. 특히 평소에 분위기 좋게 지내려고 참고 넘기는 분들이 더 그래요. 그때그때 조금씩 표현하지 못한 감정이 있다가 어느 순간 터지는 거죠. 중요한 건 두 가지예
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가족이기에 편해야 할 것 같지만, 오히려 가족이라서 더 불편하게 느껴질 때도 있죠. 하고 싶은 말을 쉽게 꺼내지 못하고 마음속에 묻어두어야 했던 시간들이 전해집니다. 가족에게 속상한 마음을 이야기하면 괜히 분위기를 깨는 건 아닐지, 내가 나쁜 사람이 되는 건 아닐지 고민하게 되는 것도 관계를 지키고 싶은 마음 때문일 거예요. 그래서 이 고민은 말해야 하
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