궁금한 내용을 검색해보세요
즐겨찾기
전체글
공지사항
인기글

나르시시스트 - 상사·부모·연인 대처, 가스라이팅 극복 | 트로스트 커뮤니티

마음·정신건강스트레스·감정조절관계·소통

분명히 그런 말을 했는데 오히려 제가 이상한 사람이 된 것 같아요
익명
2026.11.08 13:34
조회 6스크랩 0

요즘 가까운 사람 한 명 때문에 제 기억과 판단까지 의심하게 되는 일이 많아졌어요.

분명히 며칠 전 대화에서 어떤 이야기를 나눴고, 상대방이 분명히 그렇게 말했던 기억이 있어요. 그런데 나중에 그 이야기를 꺼내면 자기는 그런 말을 한 적이 없다고 딱 잘라 말해요.

처음에는 서로 기억이 다를 수도 있다고 생각했어요. 그런데 이런 일이 한두 번이 아니에요. 제가 분명히 들었던 말도 하지 않았다고 하고, 제가 서운했던 일을 이야기하면 오히려 제가 말을 잘못 이해한 거라고 해요.

심지어 제가 왜 그런 식으로 받아들이냐며 너무 예민하다는 말을 듣기도 해요. 그러다 보면 처음에는 상대방의 행동이 잘못됐다고 생각했던 저조차도 정말 내가 잘못 기억하고 있는 건가 싶어져요.

가장 힘든 건 대화를 마치고 나면 항상 제가 잘못한 사람이 되어 있다는 거예요. 상대방의 말과 행동에 대해 이야기하려고 시작했는데 결국 제 성격이나 예민함이 문제라는 식으로 끝나거든요.

이런 일이 반복되니까 그 사람과 대화할 때는 무슨 말을 했는지 기억하려고 애쓰게 되고, 나중에는 제가 했던 말까지 확신하지 못하겠어요.

찾아보니 이런 행동을 가스라이팅이라고도 하고, 나르시시스트에게서 나타나는 특징 중 하나라고 하더라고요.

단순히 서로 기억이 다른 것과 상대방이 의도적으로 내 판단을 흔드는 것은 어떻게 구분할 수 있을까요? 비슷한 관계를 경험하신 분들은 어떻게 대처하셨는지 궁금해요.
다음 글목록
댓글8
  • 프로필 이미지
    상담교사BEST
    상담교사
    답변수 5,248채택률 3%
    글을 읽으면서 얼마나 혼란스럽고 답답했을지 느껴집니다. 처음에는 서로 기억이 다를 수 있다고 생각하며 이해하려 했을 텐데, 비슷한 일이 반복되다 보면 결국 자신의 기억과 판단까지 믿지 못하게 되지요. 특히 문제를 이야기하려고 했을 뿐인데 매번 자신의 예민함이나 성격을 탓하는 방향으로 대화가 끝난다면 마음이 지칠 수밖에 없습니다.
단순한 기억의 차이는 서로의 입장을 확인하고 조율하려는 태도가 있지만, 상대방이 반복적으로 자신의 말을 부정하고 모든 책임을 당신에게 돌린다면 조금 다르게 바라볼 필요가 있습니다. 다만 몇 가지 행동만으로 가스라이팅이나 나르시시스트라고 단정할 수는 없습니다.
중요한 것은 상대방의 의도를 증명하려 애쓰기보다 그 관계에서 내가 얼마나 존중받고 있는지를 살펴보는 것입니다. 필요하다면 대화 내용을 기록해 두고, 무조건 자신의 기억을 의심하지 않았으면 좋겠습니다. 모든 대화에서 상대를 납득시킬 필요도 없습니다. 내 감정과 기억을 존중하는 것부터 시작하셨으면 좋겠습니다.
  • 프로필 이미지
    청소년상담사BEST
    청소년상담사
    답변수 2,634채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문
    분명히 기억하고 있는 대화를 부정당하고 오히려 예민한 사람이라는 말까지 듣는다면 얼마나 혼란스럽고 답답할까요. 처음에는 상대방과 기억이 다른가 보다 생각하다가도 이런 일이 반복되면 결국 자신의 기억과 판단까지 믿기 어려워질 수 있습니다.

물론 사람마다 기억이 다를 수 있고 대화의 일부를 서로 다르게 이해할 수도 있습니다. 하지만 중요한 것은 기억의 차이 자체보다 그 차이를 다루는 상대방의 태도입니다. 서로 기억이 다르더라도 각자의 입장을 들어보고 확인하려는 태도가 있다면 대화가 가능하지만, 매번 상대방의 기억만 옳다고 주장하고 글쓴님의 감정이나 판단을 예민함으로 돌린다면 건강한 소통이라고 보기 어렵습니다.

심리학에서 말하는 가스라이팅은 상대방이 지속적으로 현실 인식과 판단을 의심하게 만들어 심리적 통제력을 행사하는 행동을 의미합니다. 다만 몇 번의 기억 차이나 의견 충돌만으로 가스라이팅이라고 단정할 수는 없습니다. 의도적인 조작인지 판단하기보다 반복적으로 어떤 일이 일어나고 그 결과 글쓴님이 어떻게 변하고 있는지를 살펴보는 것이 더 중요합니다.

한 가지 실천해 보셨으면 합니다. 비슷한 일이 생기면 상대방을 설득해 기억을 인정받으려 애쓰기보다 대화의 핵심을 기록해 보세요. 날짜와 상황, 실제로 오간 말, 그때 느꼈던 감정을 간단히 적어두는 것입니다. 그리고 "우리는 기억이 다를 수 있지만, 제가 불편하게 느꼈다는 사실까지 부정하지는 말아 주세요"라고 자신의 입장을 분명히 표현해 보세요.

모든 대화에서 누가 옳았는지 증명해야만 하는 것은 아닙니다. 상대방이 끝까지 인정하지 않더라도 글쓴님이 느낀 불편함과 상처가 사라지는 것은 아닙니다. 대화할수록 자신을 의심하고 위축된다면 그 관계에서 심리적 거리를 두는 것도 필요합니다.

좋은 관계란 상대방의 기억과 판단에 나를 맞추는 관계가 아니라 서로의 생각이 다를 때도 존중받을 수 있는 관계입니다. 이제는 상대방을 이해시키는 데만 에너지를 쓰기보다 자신의 감정과 판단을 지키는 데에도 마음을 써주셨으면 좋겠습니다. 응원합니다.
  • 프로필 이미지
    사회복지사2급BEST
    사회복지사2급
    답변수 4,601채택률 5%
    작성자님, 분명히 들었던 말을 나중에 하지 않았다고 부정당하고, 서운했던 마음을 꺼냈다가 오히려 예민하고 이상한 사람 취급을 받는 일이 반복된다면 얼마나 답답하고 혼란스러우실까요.

처음에는 서로 기억이 다를 수도 있다고 이해하려 했을 텐데, 이런 일이 거듭되면 상대방의 기억보다 내 기억을 먼저 의심하게 됩니다. 나중에는 대화 자체가 조심스러워지고, 내가 무슨 말을 했는지까지 되짚게 되겠지요. 가까운 사람과의 관계에서 이런 불안이 생긴다는 게 참 마음 아픕니다.

단순히 기억이 다른 것과 상대방이 나의 판단을 흔드는 행동은 구분해서 볼 필요가 있습니다. 누구나 기억에는 차이가 있을 수 있습니다. 하지만 중요한 것은 그 차이를 대하는 태도입니다. 서로 기억이 다르더라도 상대의 입장을 들어보려는 사람이 있는 반면, 매번 자신의 말은 부정하고 상대방의 기억력이나 성격을 문제 삼으며 대화를 끝내는 사람도 있습니다.

그런 일이 반복된다면 상대방에게 가스라이팅이나 나르시시스트라는 이름을 붙이는 것보다, 그 관계 안에서 내가 어떤 경험을 하고 있는지 살펴보셨으면 합니다.

앞으로는 상대방을 납득시키기 위해 애쓰기보다 내가 기억하는 사실과 그때 느꼈던 감정을 스스로 인정해 주셨으면 좋겠습니다. 필요하다면 중요한 대화는 간단히 메모해 두는 것도 도움이 됩니다. 상대방이 끝까지 부정한다고 해서 내가 느꼈던 서운함까지 없었던 일이 되는 것은 아니니까요.

무엇보다 모든 대화에서 누가 옳은지 증명해야 하는 관계라면 잠시 거리를 두는 것도 필요합니다.

작성자님, 자신의 기억을 의심할 만큼 혼란스러워졌다고 해서 작성자님이 이상한 사람이 된 것은 아닙니다. 관계를 지키고 싶어서 이해하려 하고, 혹시 내가 잘못한 건 아닐까 돌아보느라 마음을 많이 쓰셨을 것 같습니다.

이제는 상대방의 말에만 귀 기울이지 마시고 자신의 마음에도 귀 기울여 주세요. 누군가와 가까운 관계를 유지하기 위해 나 자신에 대한 믿음까지 잃어가서는 안 되니까요.

작성자님의 마음이 더는 흔들리지 않고, 스스로를 믿으며 편안하게 대화할 수 있기를 바랍니다.
  • 프로필 이미지
    상담심리사
    상담심리사
    답변수 3,938채택률 8%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문
    작성자님께서 겪고 계신 일은 마음속 깊은 곳까지 지치게 만드는 아주 고통스러운 과정이에요.
가장 먼저 전하고 싶은 이야기는 작성자님의 기억과 감정이 결코 틀리지 않았다는 사실이에요.
단순히 기억이 다른 상황에서는 대화를 나눌 때 서로의 입장을 존중하며 기억의 차이를 차분하게 좁혀나갈 수 있어요.
반면 상대방이 의도적으로 판단을 흔드는 경우에는 자신의 잘못을 절대 인정하지 않고 모든 원인을 작성자님의 탓으로 돌려요.
이런 태도가 반복되면 작성자님은 스스로의 기억과 판단력을 점점 더 의심하게 되고 결국 자존감마저 크게 다치게 돼요.
이러한 관계 속에서 자신을 지키기 위해서는 상대방과 나눈 대화 내용을 메모나 일기로 기록해 두는 것이 큰 도움이 돼요.
객관적인 사실을 눈으로 직접 확인하면서 상대방의 말에 휘둘리지 않고 중심을 잡을 수 있기 때문이에요.
또한 상대방이 예민하다는 프레임을 씌우며 감정적으로 몰아붙일 때는 더 이상 대화를 이어가지 말고 그 자리에서 벗어나야 해요.
상대방의 반응을 바꾸려고 애쓰기보다는 내 마음의 안정을 먼저 챙기고 객관적인 거리를 두는 태도가 필요해요.
작성자님은 충분히 건강하고 이성적으로 상황을 바라보고 계시니 스스로의 감정을 믿으셨으면 좋겠어요.
  • 프로필 이미지
    상담교사
    상담교사
    답변수 2,388채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문
    분명히 귀로 똑똑히 들었고 기억하고 있는 사실조차 상대방이 "그런 적 없다, 네가 예민하다"며 딱 잘라 부인할 때, 내가 내 기억조차 믿지 못하게 되면서 온 세상이 흔들리는 듯한 극심한 혼란과 무력감을 겪으셨을 그 시간들이 얼마나 외롭고 지치셨을까요. 대화를 시작할 때는 분명 상대의 잘못을 짚어주려 했는데 끝에 가서는 늘 자기 검열을 하며 자책하고 있는 모습을 마주할 때마다, 속이 시커맣게 타들어가며 마음의 근간이 무너져 내리는 기분이셨을 것 같습니다.

단순히 기억이 다른 상황과 상대방이 의도적으로 내 판단을 흔드는 가스라이팅의 결정적인 차이는 '대화 끝에 남는 감정과 결론'에 있습니다.

단순한 기억 차이: 서로 기억이 다를 때는 "어, 난 그렇게 들었는데?", "아냐, 난 이렇게 말했어" 하며 서로의 입장을 존중하고 대화를 유연하게 조율합니다. 대화가 끝난 후에도 내가 비상식적이거나 예민한 사람으로 느껴지지 않습니다.

가스라이팅(판단 흔들기): 상대방의 목적은 '진실을 찾는 것'이 아니라 '내 기억과 판단을 무력화시켜 통제권을 쥐는 것'입니다. 그래서 늘 결론이 "네가 틀렸고, 네 기억이 이상하며, 너는 너무 예민하다"는 식으로 내 탓으로 귀결됩니다.

두 상황을 명확하게 구별하고 내 정신적 평온을 지켜내기 위한 핵심 기준과 대처 방안을 전해드립니다.

첫 번째, '사실'이 아닌 '내 감정의 소모 정도'를 기준으로 삼기

기억은 사람마다 조금씩 왜곡될 수 있지만, "상대방과 대화하고 나면 늘 내가 죄인이 되고 멍해지는가?"라는 패턴은 왜곡되지 않습니다.

상대와 대화한 뒤에 자존감이 깎이고 내 기억을 의심하게 되는 일이 반복된다면, 그것은 기억의 차이가 아니라 상대방이 교묘하게 현실을 조작하고 있다는 강력한 신호입니다.

두 번째, 기억에 의존하지 말고 '물리적 증거(기록)' 남기기

상대방이 계속해서 "그런 말 한 적 없다"고 우길 때, 머릿속으로 싸우려 들면 결국 내가 지치게 됩니다.

중요한 대화나 약속, 짚고 넘어가야 할 사안은 가급적 카카오톡이나 문자 메시지 등 텍스트로 남겨두세요. 나중에 또다시 발뺌할 때 묵묵히 기록을 꺼내 보여주면, 상대방은 더 이상 내 기억력을 탓하며 가스라이팅을 시도하기 어려워집니다.

세 번째, 상대방의 부정을 억지로 꺾으려 하지 않기

상대는 자신의 잘못을 인정하는 순간 무너지는 심리적 방어기제를 가지고 있기에, 절대 사연자님의 뜻대로 "아, 내가 그랬었지"라고 인정하지 않습니다.

억지로 상대의 사과나 인정을 받아내려 애쓰지 마시고, "저 사람은 또 자기 편한 대로 기억을 지우는구나" 하고 상대의 말을 내 안에서 완전히 차단해 버리는 객관적 거리감이 필요합니다.

네 번째, 내 안의 '기억 검열관' 내려놓기

"정말 내가 잘못 기억한 걸까?" 하고 스스로를 의심하는 순간 상대의 조종에 말려들게 됩니다.

설령 아주 작은 사소한 기억에 착오가 있었더라도, "네가 예민하다"며 내 인격 전체를 흔들 권리는 그 누구에게도 없습니다. "내 기억은 틀리지 않았고, 나는 내 감정을 믿는다"고 스스로의 편에 단단히 서주세요.

상대방의 조작된 현실에 더 이상 마음의 주도권을 빼앗기지 마세요. 오늘 밤은 엉망이 된 기억을 맞추려 애쓰지 마시고, 그동안 애썼을 사연자님의 지친 마음을 따뜻하고 단단하게 안아주시기를 바랍니다.

나르시시스트 - 상사·부모·연인 대처, 가스라이팅 극복 | 트로스트 커뮤니티 인기글

나르시시스트 - 상사·부모·연인 대처, 가스라이팅 극복 | 트로스트 커뮤니티 목록 더보기