본인이 화내는 건 괜찮고 제가 화내면 예민한 건가요?

로니엄마

사회복지사2급

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답변수 4,768채택률 5%

작성자님, 가장 마음에 걸렸던 건 화를 내는 순간보다 그 이후에도 작성자님의 감정은 제대로 이해받지 못하고 있다는 점이었어요.

상대방이 화를 내면 그럴 만한 사정이 있었겠거니 이해해야 하고, 정작 내가 서운함을 표현하면 예민하다는 말을 듣는다면 얼마나 답답하고 억울할까요. 처음에는 이해하려고 노력했을 텐데, 그런 일이 반복되다 보면 어느 순간 내 감정을 표현하는 것 자체가 조심스러워질 수밖에 없겠지요.

저는 이 관계에서 가장 중요한 문제가 누가 더 화를 잘 내느냐가 아니라, 서로에게 같은 기준이 적용되고 있느냐 하는 것이라고 생각합니다.

물론 화가 나는 감정 자체는 잘못이 아닙니다. 상대방도 화를 낼 수 있고 작성자님도 화를 낼 수 있어요. 다만 자신의 감정은 상황을 이해해 달라고 하면서 상대방의 감정은 예민함으로 치부한다면, 그것은 건강한 소통이라고 보기 어렵습니다.

그리고 상대방이 나르시시스트인지 아닌지를 지금의 이야기만으로 판단할 필요는 없다고 생각해요. 그 이름을 붙이는 것보다 더 중요한 건 그 사람과 함께 있을 때 작성자님이 점점 자신의 감정을 의심하고, 말 한마디조차 조심하게 되고 있다는 사실입니다.

한 가지 말씀드리고 싶어요.

상대방이 화를 냈다고 해서 작성자님이 무조건 이해해야 할 의무는 없고, 작성자님이 화를 냈다고 해서 상대방에게 비난받아야 할 이유도 없습니다.

감정이 격해진 순간에는 서로의 말이 제대로 전달되기 어려우니 잠시 대화를 멈추는 것도 좋겠습니다. 그리고 감정이 가라앉은 뒤에는 이렇게 이야기해 보셨으면 해요.

"당신이 화가 날 때는 그럴 만한 이유가 있다고 생각해서 이해하려고 노력했어. 나도 똑같이 서운하고 화가 날 수 있는 사람이라는 걸 알아줬으면 좋겠어. 내 감정만 예민함으로 받아들이지 않았으면 좋겠어."

그 말을 했을 때 상대방이 작성자님의 마음을 이해하려고 하는지, 아니면 또다시 말투와 태도만 문제 삼는지도 살펴보셨으면 합니다. 대화는 한 사람만 노력한다고 이루어지는 게 아니니까요.

작성자님, 상대방의 기분을 살피느라 자신의 감정을 자꾸 뒤로 미루지는 않으셨으면 좋겠습니다.

배려는 한쪽만 참는 것이 아니고, 이해도 한 사람에게만 요구하는 것이 아닙니다. 서로의 감정이 똑같이 존중받을 때 비로소 편안한 관계가 될 수 있겠지요.

작성자님의 화도, 서운함도 충분히 존중받아야 할 감정입니다.

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청소년상담사

청소년상담사

답변수 2,801채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

글쓴님, 글을 읽으면서 상대방의 화를 이해하려고 노력하는 동안 정작 자신의 감정은 계속 설명하고 정당화해야 하는 상황이 얼마나 답답했을지 느껴집니다. 상대방은 화를 내도 상황이 힘들었으니 이해받아야 하고, 글쓴님은 서운함을 표현하는 것조차 예민하다는 평가를 받는다면 관계에서 점점 위축될 수밖에 없겠지요.

우선 분명히 말씀드리고 싶은 것은 화가 나는 감정 자체에는 옳고 그름이 없으며, 상대방과 나에게 동일한 감정 표현의 기준이 적용되어야 한다는 점입니다. 물론 화를 표현하는 방식에 따라 서로에게 상처를 줄 수 있으므로 그 부분은 각자 책임져야 합니다.

심리학적으로는 자신의 감정과 행동은 상황 탓으로 설명하면서 타인의 감정 표현은 성격이나 예민함의 문제로 해석하는 이중적인 태도가 나타나기도 합니다. 이런 관계가 반복되면 상대방의 반응을 지나치게 살피게 되고, 나중에는 자신의 감정조차 의심하는 일이 생길 수 있습니다.

이럴 때는 감정이 격해진 순간에 옳고 그름을 따지기보다 서로 진정된 후 구체적으로 이야기하는 것이 좋습니다.

예를 들어 다음과 같이 표현해 보세요.

"당신이 화가 났을 때는 그럴 만한 이유가 있다고 생각해서 이해하려고 해. 그런데 내가 서운함을 표현하면 예민하다는 말을 들으니 내 감정은 존중받지 못하는 것 같아. 서로 화가 날 수는 있지만, 같은 기준으로 서로의 감정을 존중했으면 좋겠어."

만약 상대방이 다시 말투만 문제 삼는다면 처음 이야기했던 핵심으로 돌아오셔도 됩니다. 대화가 계속 비난으로 흐른다면 잠시 중단하고 감정이 가라앉은 뒤 이야기하겠다고 선을 긋는 것도 필요합니다.

그리고 상대방의 행동만으로 나르시시스트 성향이라고 단정할 수는 없습니다. 중요한 것은 특정한 성격 유형의 이름을 붙이는 것보다 실제 관계에서 자신의 감정이 반복적으로 무시되고 있는지, 대화를 통해 서로의 태도가 달라질 가능성이 있는지를 살펴보는 것입니다.

무엇보다 글쓴님이 기억하셨으면 하는 것이 있습니다.

상대방의 기분을 배려하는 것과 내 감정을 포기하는 것은 다릅니다. 좋은 관계는 한 사람만 이해하고 참는 관계가 아니라 서로의 감정을 동등하게 존중하는 관계입니다.

상대방이 불편해할까 봐 자신의 감정을 계속 억누르지는 않으셨으면 좋겠습니다. 글쓴님도 화낼 수 있고, 서운할 수 있고, 그것을 표현할 권리가 있습니다. 자신의 감정을 틀렸다고 의심하기보다 먼저 스스로 인정하고 존중하는 것부터 시작해 보셨으면 합니다. 응원합니다.

읽으면서 저도 비슷한 사람을 겪었던 때가 떠올라 정말 답답하고 속상했네요. 본인의 감정에는 한없이 관대하면서 상대방이 불편함을 표현하면 '예민하다', '말투가 왜 그러냐'며 논점을 흐리는 건 전형적으로 책임을 피하려는 태도인 것 같아요. 감정이 격해진 그 자리에서 설명하면 또 말투만 문제 삼을 가능성이 크니, 감정이 가라앉은 뒤에 "내 말투가 불편했다면 그건 미안하지만, 내가 속상했던 핵심 이유는 이 부분이야"라고 논점을 다시 잡아보시는 걸 추천해요. 글쓴이님은 절대 예민한 게 아니니 스스로를 의심하지 않으셨으면 좋겠습니다.

작성자님, 글을 읽으면서 그 답답하고 억울한 마음이 고스란히 전해져 참 속상했습니다. 본인의 감정은 '힘든 상황 때문이니 당연한 것'으로 포장하면서, 정작 작성자님이 느끼는 불편함은 '예민함'이나 '말투의 문제'로 축소해 버리는 태도를 겪다 보면 누구라도 지치고 혼란스러워질 수밖에 없어요.

특히 감정을 꺼낼 타이밍조차 빼앗기는 기분이 얼마나 답답하실까요. 그 자리에서 말하면 예민하다고 몰아가고, 지나고 나서 말하면 왜 과거 일을 또 꺼내느냐며 입을 막아버리니 결국 혼자 삭이는 쪽을 택하게 되셨을 것 같습니다. 이렇게 한 사람의 감정만 존중받고 다른 사람의 감정은 검열당하는 관계는 결코 건강한 관계라고 보기 어렵습니다.