기업 전용 멘탈케어 프로그램을 도입하고 싶다면?
지금 넛지EAP 이용해보기
마음을 챙기는 습관, 트로스트 앱과 함께 만들어 보세요
8
댓글
자존감이 단단한 성벽 같다가도, 특정 지점에서 와르르 무너지는 기분에 혼란스러우시겠어요. 평소 초연함을 유지하시는 걸 보면 기본적으로 회복 탄력성은 좋으신 편입니다. 하지만 모든 게 내 탓처럼 느껴지는 그 ‘스위치’는 아마도 당신이 가장 가치 있게 여기거나, 차마 마주하고 싶지 않았던 핵심 신념과 맞닿아 있을 가능성이 커요. 이건 자존감이 낮아서라기보다,
11
마음이 참 많이 지치셨겠어요. 타인에게는 한없이 다정하지만, 정작 본인의 마음은 돌보지 못한 채 '착한 사람'이라는 틀 안에 갇혀 계신 것 같아 안타깝습니다. 말씀하신 증상들은 낮은 자존감과 더불어, 타인의 인정을 통해 자신의 가치를 확인하려는 관계 의존성이 높은 상태로 보입니다. 내가 없으면 분위기가 깨질까 봐, 혹은 거절하면 버림받을까 봐 전전긍긍하는
9
그동안 남모를 불안감 속에서 스스로를 채찍질하며 달려오느라 정말 고생 많으셨습니다. 남들보다 뒤처질까 봐 쉬지 못하고 몸과 마음을 혹사해야만 했던 그 절박함이 문장 너머로 고스란히 느껴져 마음이 아픕니다. 사실 우리가 느끼는 '부족함'은 객관적인 지표라기보다, 스스로에게 부여한 엄격한 기준일 때가 많습니다. 쉬지 않고 무언가를 해오신 그 성실함은 결코 아
7
사회생활을 시작하며 가장 먼저 부딪히는 벽이 타인과의 비교이지요. 동기들의 무심한 한마디가 화살처럼 꽂혀 스스로를 한심하게 여기게 되는 그 마음, 얼마나 쓰라리고 위축되실지 충분히 이해가 갑니다. 나만 뒤처진 것 같은 기분에 모임 자체가 가시방석처럼 느껴지는 것은 자존감이 낮아서라기보다, 현재의 마음이 많이 지쳐있다는 신호입니다. 하지만 '좋은 자리'의
18
스스로를 몰아세우는 에너지가 성장의 밑거름이 되기도 했겠지만, 지금은 그 기준이 본인을 갉아먹는 독이 되고 있는 상태 같습니다. 💡 마음을 가볍게 만드는 세 가지 약속 최선을 최고와 분리하세요 실수는 무능함의 증거가 아니라, 무언가를 시도했다는 훈장입니다. 결과가 기대에 못 미쳐도 그 상황에서 할 수 있는 최선은 다했다라고 마침표를 찍는 연습이 필요해
마음이 하루에도 몇 번씩 롤러코스터를 타는 기분이시군요. 타인의 반응에 따라 내 세상이 온탕과 냉탕을 오가는 그 에너지가 얼마나 소모적일지 충분히 이해가 갑니다. 사실 이건 사용자님이 나약해서가 아니라, 그만큼 주변의 에너지를 민감하게 읽어내는 섬세한 안테나를 가졌기 때문이에요. 하지만 그 안테나의 방향이 너무 '외부'로만 향해 있으면 내 행복의 조종키를
주변의 반짝이는 소식들이 축하보다는 조급함으로 다가와 마음이 많이 무거우셨겠어요. 사실 우리가 느끼는 제자리걸음은 성장이 멈춘 것이 아니라, 나만의 속도로 내실을 다지는 귀한 시간일 때가 많습니다. 타인의 하이라이트 장면과 나의 비하인드 씬을 비교하면 누구든 스스로가 작아 보일 수밖에 없어요. 특히 요즘처럼 마음이 지친 시기에는 평소라면 흘려보냈을 자극도
10
지금 겪는 현상은 능력이 부족해서가 아니라, '심리적 면역력'이 잠시 약해진 상태로 보여요. 성과가 좋아도 만족이 짧은 건, 마음의 기준점이 본인이 아닌 외부의 평가나 완벽주의에 쏠려 있기 때문일 수 있습니다. 머리로는 과잉 반응임을 알면서도 감정이 앞서는 건 본능적인 자기방어 기제이니, 너무 자책하지 마세요. 이 악순환을 끊기 위해서는 감정과 사실을 분
3년 만에 용기를 내어 치과에 다녀오신 것만으로도 정말 큰 첫걸음을 떼신 거예요! 스스로를 자책하기보다는 그 용기를 먼저 칭찬해 주셨으면 좋겠어요. 갑작스러운 식단 제한과 정보 홍수로 인해 지금 무척 예민해진 상태인 것 같아 마음이 쓰이네요. 💛탄수화물을 아예 안 먹을 수는 없어요. 단것을 끊는 노력은 훌륭하지만, 식사 후 바로 양치하거나 물로 입을 헹
6
찾아보신 정의대로 자존감이 내면의 단단한 뿌리라면, 자존심은 타인의 시선이라는 바람에 흔들리는 가지와 같습니다. 지금 느끼시는 피로감은 나를 지키는 힘이 내 안이 아닌 '외부의 평가'에 맡겨져 있기 때문에 발생하는 당연한 결과예요. 타인의 실망이나 비판에 유난히 아픈 이유는, 그것을 단순한 피드백이 아니라 '나라는 존재에 대한 거부'로 받아들이기 때문입니
겪고 계신 무기력함은 단순한 의지 부족이 아니라, 상처받은 마음이 자신을 보호하기 위해 선택한 심리적 방어 기제에 가깝습니다. 기대가 없으면 실망도 없으니, 더는 아프지 않으려 마음이 문을 닫아버린 것이죠. 자존감을 되찾기 위해 당장 큰 성취를 이뤄야 한다는 부담부터 내려놓으세요. 지금 필요한 건 거창한 성공이 아니라 작은 승리의 경험입니다. 통제 가능
머리로는 알지만 마음이 따라주지 않는 그 괴리감이 얼마나 지치고 힘드실지 충분히 느껴집니다. '남들은 나에게 관심 없다'는 사실을 인지하고 계신 것만으로도 이미 변화의 시작점에 서 계신 거예요. 이런 현상은 단순히 '자존감 문제'라기보다, 나를 지키려는 방어 기제가 조금 예민해진 상태일 뿐입니다. 내가 혹시 폐를 끼칠까 봐, 혹은 미움받을까 봐 주변을 살
4
난 찌니선생님은 아니지만 답변드려요. 오랜만에 와줘서 고마워요. 글을 읽으면서, 하루하루를 얼마나 버티듯 살아내고 있는지 느껴졌어요. 몸도 마음도 쉬지 못하고 계속 아픈데, 그 아픔을 이해해주지 않는 환경 속에 있으면 누구라도 너덜너덜해질 수 있어요. 그건 약해서가 아니라 너무 오래 혼자 견뎌왔기 때문이에요. 엄마와 주변 어른들의 행동이 헷갈리고 상처가 되
12
이성으로는 "그 사람 잘못"임을 알면서도, 마음은 송곳에 찔린 듯 아파 밤을 지새우는 그 간극이 얼마나 고통스러울지 감히 짐작해 봅니다. 지금 겪으시는 현상은 결코 님이 약해서가 아닙니다. 우리 뇌는 부정적인 자극에 더 예민하게 반응하도록 설계되어 있고, 고요한 밤에는 그 메아리가 더 크게 울릴 뿐입니다. 상대가 무심코 던진 말은 그 사람의 수준을 보여줄
남들의 시선에 따라 마음이 천국과 지옥을 오가는 그 기분, 얼마나 고단하고 지치실지 충분히 공감이 가요. 타인의 인정에서 활력을 얻는 것은 인간의 본능이지만, 그 '기준점'이 완전히 외부에 가 있을 때 우리는 나 자신을 잃어버린 듯한 공허함을 느끼게 됩니다. 이런 현상을 단순히 '자존감이 낮다'고 단정 짓기보다는, 자아의 중심축이 외부에 고정된 상태라고
어린 시절 형성된 '나는 부족하다'는 믿음은 성인이 된 후에도 거절이나 실패를 마주할 때마다 날카로운 화살이 되어 자신을 찌르곤 합니다. 그간 얼마나 외롭고 힘드셨을지 그 마음의 무게가 느껴져 위로를 전하고 싶습니다. 자존감을 회복하는 과정에서 꼭 기억해야 할 사실이 있습니다. 비교의 기준 바꾸기: 타인은 내가 통제할 수 없는 영역입니다. '남보다' 잘
단순히 '소심함'의 문제가 아니라 '나의 가치'를 타인의 평가에 맡겨두었기 때문일 가능성이 커요. 우리는 흔히 타인이 나를 현미경으로 보듯 관찰한다고 생각하지만, 사실 사람들은 생각보다 타인에게 큰 관심이 없답니다. 상대가 던진 말 한마디는 그 사람의 기분이나 습관일 뿐, 당신의 가치를 결정하는 성적표가 아니에요. 쿨해지기 위해 당장 실천할 수 있는 두
중학교 시절 내내 겪으셨던 학교 폭력의 상처가 작성자님의 마음속에 얼마나 깊고 아픈 흔적을 남겼을지 생각하니 가슴이 참 먹먹해집니다. 그 긴 시간 동안 홀로 견뎌오며 느꼈을 공포와 무력감이 지금의 열등감과 자격지심, 그리고 낮은 자존감으로 이어지는 것은 어쩌면 너무나 당연하고도 가슴 아픈 결과입니다. 😥 말씀하신 분노와 무기력증, 그리고 '나 하나 없어
지하 100층까지 내려간 것 같다는 그 막막함, 제가 감히 다 헤아릴 순 없겠지만 그 마음의 무게가 얼마나 무거울지 느껴져서 참 안타까워요. "남들은 별일 아니라고 하겠지"라며 스스로를 다그치지 마세요. 나에게 가장 소중한 '나'를 긍정하기 어려워진 상황은 그 무엇보다 큰일이니까요. 체중이라는 숫자가 단순히 외모를 넘어, 당장 문밖을 나설 용기까지 앗아가
어린 시절, 단지 여성이라는 이유로 부당한 차별과 이유 없는 꾸중을 견뎌오셨다니 그 마음이 얼마나 시리고 고단했을지 감히 가늠조차 되지 않습니다. 잘못이 없는데도 혼이 나야 했던 기억들은 "내가 존재 자체로 잘못된 건 아닐까" 하는 아픈 오해를 심어주었을 거예요. 지금 타인의 시선이 공격처럼 느껴지는 건, 당신이 예민해서가 아니라 과거의 상처로부터 자신을
8
댓글