아이가 친구들과 어울리지 못하는 것 같아 걱정입니다

민트홀릭

상담심리사

상담심리사

답변수 3,888채택률 8%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님께서 학교에 다니는 아이의 친구 관계 때문에 마음고생이 정말 많으셨겠어요.
집에서는 평소처럼 지내다가도 가끔 힘들다고 말할 때마다 부모로서 가슴이 덜컥 내려앉으셨을 것 같아요.
아이의 성향을 존중하고 싶으면서도 지켜만 보기엔 불안하고 답답한 마음이 드는 건 당연한 부모 마음이에요.
우선 아이가 혼자만의 시간을 필요로 하는 내향적인 성향일 가능성을 먼저 따뜻하게 품어주시면 좋겠어요.
친구 수가 많아야만 행복한 것은 아니며 자신만의 속도로 관계를 맺는 아이들도 참 많으니까요.
부모의 걱정스러운 눈빛이나 거듭된 질문은 아이에게 잘 지내지 못한다는 부담감으로 전달될 수 있어요.
친구 관계를 직접적으로 묻기보다 오늘 학교에서 어떤 수업이 재미있었는지 같은 가벼운 일상부터 나눠보세요.
아이가 힘들다는 말을 슬쩍 내비칠 때는 해결책을 먼저 주기보다 아이의 마음을 있는 그대로 들어주세요.
학교생활이 참 고되고 힘들었겠구나 하며 아이의 답답한 마음을 먼저 알아주시는 것만으로도 큰 힘이 돼요.
부모가 언제나 내 편에서 이야기를 들어줄 준비가 되어 있다는 신뢰를 주는 것이 가장 중요해요.
만약 관계의 어려움이 지속되어 일상생활에 영향을 준다면 그때 담임선생님과 조심스럽게 상담해 보세요.
아이를 깊이 배려하고 계신 작성자님의 진심이 있기에 아이도 스스로의 속도로 잘 이겨낼 거예요.

찌니

상담교사

상담교사

답변수 5,198채택률 3%

아이가 학교에서 친구들과 잘 지내는지 걱정되는 마음은 부모라면 충분히 느낄 수 있습니다. 집에서는 평소와 다름없어 보여도 학교에서 어떤 시간을 보내는지 알 수 없으니 작은 말 한마디에도 마음이 쓰이겠지요. 혼자 있는 것을 좋아하는 성격일 수도 있지만, 학교생활이 힘들다는 이야기를 들으면 혹시 아이가 외로움을 느끼는 건 아닌지 걱정될 수밖에 없습니다. 다만 친구가 많거나 주말마다 약속이 있어야만 행복한 것은 아니에요. 아이의 성향을 존중하면서 먼저 편안하게 이야기할 수 있는 분위기를 만들어 주는 것이 중요합니다. 친구 관계를 자꾸 확인하기보다는 "요즘 학교에서 재미있는 일 있었어?", "힘든 일이 있으면 언제든 엄마에게 이야기해도 돼"라고 자연스럽게 마음을 열어 주세요. 아이가 말하고 싶지 않을 때는 기다려 주되, 학교 가기를 힘들어하거나 기분 변화가 오래 지속된다면 담임교사와 조심스럽게 상황을 살펴보는 것도 좋습니다. 부모의 걱정이 앞서기보다 아이가 필요할 때 기댈 수 있는 든든한 편이 되어 주세요.

억지로 친구를 사귀게 하기보다는 아이가 학교생활에서 어떤 기분을 느끼는지 물어보고, 아이마다 관계를 맺는 속도와 방식이 다르니 여유를 갖고 지켜보도록 하세요. 

해피데이지

청소년상담사

청소년상담사

답변수 2,839채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

아이가 친구 이야기를 잘 하지 않고 혼자 보내는 시간이 많다 보니 학교생활에서 어려움을 겪고 있는 것은 아닌지 걱정되시는군요. 특히 가끔 학교생활이 힘들다고 이야기하면서도 자세한 질문에는 대답을 피하니 부모로서 어떻게 도와야 할지 고민되실 것 같습니다. 다만 혼자 있는 시간이 많거나 친구 이야기를 자주 하지 않는다는 이유만으로 또래 관계에 문제가 있다고 단정할 수는 없습니다. 중요한 것은 아이가 혼자 있는 시간을 편안하게 느끼는지, 아니면 관계에서 소외감이나 어려움을 경험하고 있는지 살펴보는 것입니다.

우선 친구가 몇 명인지, 누구와 어울리는지 반복해서 확인하기보다 학교에서 어떤 순간이 즐겁고 어떤 순간이 힘든지 자연스럽게 이야기할 수 있는 분위기를 만들어보셨으면 합니다. 아이가 힘들다고 말할 때는 곧바로 해결책을 제시하기보다 “어떤 일이 있어서 힘들었어?”, “엄마(아빠)가 어떻게 도와주면 좋겠어?”라고 물어보세요. 대답을 원하지 않는다면 기다려주되 언제든 이야기할 수 있다는 메시지를 전하는 것이 좋습니다. 필요하다면 담임교사와 소통하며 학교에서의 실제 관계와 생활 모습을 조심스럽게 확인할 수도 있습니다.

무엇보다 부모의 역할은 아이의 친구 관계를 대신 만들어주는 것이 아니라, 아이가 어려움을 겪을 때 안전하게 도움을 요청할 수 있는 기반이 되어주는 것이라고 생각합니다. 다만 등교를 지속적으로 힘들어하거나, 친구에 대한 두려움과 위축이 심해지는 등 변화가 나타난다면 보다 적극적인 확인과 지원이 필요합니다. 아이의 성향을 존중하면서도 작은 신호에는 관심을 기울여주세요. 친구 관계를 잘하고 있는지 평가받는 느낌보다 자신의 이야기를 편안하게 나눌 수 있다는 안정감을 느끼는 것이 우선입니다.

verastar

임상심리사

임상심리사

답변수 2,228채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

아이가 친구 이야기를 먼저 꺼내지 않고 주말에도 혼자 있는 시간이 많은데, 가끔 학교생활이 힘들다는 말을 하면 마음이 쓰이니 걱정과 조심스러움 사이에서 얼마나 마음이 쓰이셨을까요. 물어보면 별일 아니라며 피하는 아이 앞에서 더 다가가야 할지 물러서야 할지 모르겠는 마음도 이해돼요. 그리고 걱정이 부담이 되지 않았으면 한다는 배려가 이미 좋은 출발점이에요.

먼저 아이의 모습을 두 가지로 나눠 볼 수 있어요. 혼자 있는 시간에서 에너지를 얻는 기질이라면 친구가 적어도 편안하고 만족스러울 수 있어요. 반대로 친구와 어울리고 싶은데 어려움이 있어서 혼자 있게 되는 거라면 도움이 필요해요. 구분하는 단서는 혼자 있을 때 아이의 표정과 기분이에요. 혼자 있는 시간 뒤에 편안해 보이고 취미에 몰입한다면 기질 쪽이고, 학교 가기 전에 배가 아프다고 하거나 표정이 어둡거나 잠과 식사가 달라졌거나 성적과 의욕이 갑자기 떨어졌다면 살펴볼 신호예요. 학교생활이 힘들다는 말을 하는 건 중요한 문을 열어 둔 거라서, 그 말이 나온 순간을 놓치지 않는 것이 핵심이에요.

질문하신 대로 먼저 충분히 들어 주는 것이 좋아요. 다만 친구 관계를 직접 묻는 질문은 취조처럼 느껴져 아이가 피하기 쉬우니 방식을 바꿔 보세요.

첫째, 질문을 줄이고 함께 있는 시간을 늘리세요. 마주 앉아 이야기하자고 하기보다 차를 타고 가는 시간, 산책, 간식을 먹는 시간처럼 나란히 있는 때에 대화가 더 쉽게 열려요. 친구 이야기가 아니라 오늘 급식은 뭐가 맛있었어, 쉬는 시간엔 뭐 해 같은 가벼운 질문에서 시작하세요.

둘째, 힘들다는 말이 나왔을 때는 해결보다 받아 주기를 먼저 하세요. "그랬구나, 힘들었겠다" 하고 마음을 받아 준 뒤 "더 얘기하고 싶으면 언제든 들을게, 아니어도 괜찮아" 하고 선택권을 주면, 아이는 말해도 안전하다고 느껴요. 조언이나 원인 분석을 바로 붙이면 다시 닫혀요.

셋째, 걱정을 표현하는 방식을 조절하세요. 걱정하는 표정과 반복되는 질문이 부담이 되니, 한 번 "네 얘기 들을 준비가 되어 있어" 하고 알려 둔 뒤에는 기다리는 것이 좋아요. 부모가 다른 일에 몰두하다가도 아이가 말을 걸면 멈추고 들어 주는 모습이 가장 큰 신호예요.

개입의 정도는 아이의 안전과 괴로움의 크기로 나누세요. 아이가 스스로 풀 수 있는 사소한 갈등은 응원하며 지켜보고, 따돌림이나 괴롭힘, 심한 위축, 등교 거부, 자해나 우울을 암시하는 말이 있다면 부모가 적극적으로 개입해야 해요. 그때는 아이 대신 상대 아이를 찾아가기보다 담임선생님과 상담선생님과 먼저 이야기하는 것이 안전해요. 

친구를 만들 기회를 환경으로 열어 주는 것도 방법이에요. 아이가 좋아하는 취미 활동이나 소규모 모임, 동아리처럼 활동이 대화를 채워 주는 자리가 있으면 부담 없이 연결이 생겨요. 다만 권유는 하되 선택은 아이가 하게 하시고요.

이번 주에는 아이와 나란히 있는 시간에 친구 이야기 대신 가벼운 하루 이야기를 하나 건네 보고, 힘들다는 말이 나오면 해결 없이 그랬구나 하고 먼저 받아 주세요. 

해피푸강아지똥

상담교사

상담교사

답변수 2,340채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

아이가 집에서는 평소처럼 지내다가도 학교생활이 힘들다는 힌트를 줄 때, 부모로서 안타깝고 걱정스러운 마음이 드는 것은 지극히 당연합니다. 아이의 성향을 존중해 주고 싶으면서도 혹시라도 혼자 겉돌거나 상처받고 있지는 않을까 염려되어 선뜻 다가서지 못하는 그 깊은 배려와 신중함이 잘 느껴집니다.

아이가 친구 이야기를 피하는 것은 부모를 거부해서가 아니라, 자신의 감정을 정리할 시간이 필요하거나 걱정하는 부모의 반응에 부담을 느끼기 때문일 수 있습니다. 혼자만의 시간을 통해 에너지를 충전하는 내향적인 성향일 수도 있고, 친구 관계에서 겪는 소소한 어색함을 스스로 다스려보는 과정일 수도 있습니다. 따라서 부모의 직접적인 개입보다는 '언제든 돌아와 편히 쉴 수 있는 안전지대'가 되어주는 것이 가장 좋은 도움입니다.

아이에게 부담을 주지 않으면서 마음의 문을 열고 필요한 도움을 줄 수 있는 실천 가이드를 전해드립니다.

취조형 질문 대신 '상황 묘사'와 '감정 열어두기'

"오늘 학교에서 친구 누구랑 놀았어?", "왜 친구들 안 만나?" 같은 직구형 질문은 아이에게 압박감으로 다가가 대화를 닫게 만듭니다.

대신 "오늘 날씨가 많이 쌀쌀하던데 학교 다녀오느라 수고했어", "혹시 학교에서 마음이 지치거나 이야기하고 싶은 날이 있으면 언제든 아빠(엄마)한테 편하게 말해줘" 하고 대화의 문만 다정하게 열어두세요.

아이의 '힘들다'는 신호에 섣부른 조언보다 '공감' 우선하기

아이가 "학교생활이 좀 힘들어"라고 슬쩍 말을 꺼냈을 때, "친구한테 먼저 다가가 봐" 같은 해결책을 제시하면 아이는 자신의 감정이 부정당했다고 느낄 수 있습니다.

"우리 OO이가 학교 다니면서 마음고생이 좀 있었구나", "혼자 마음 졸이느라 힘들었겠다"며 아이의 감정을 먼저 있는 그대로 읽어주고 기다려주세요. 부모가 내 편이라는 확신이 들 때 더 깊은 속마음을 털어놓게 됩니다.

주말 혼자만의 시간을 '충전의 시간'으로 인정해 주기

약속을 잡지 않고 혼자 방에서 시간을 보내는 것을 '외로움'이나 '사회성 부족'으로 단정 지을 필요는 없습니다.

밖에서 소모한 에너지를 집에서 혼자만의 취미나 휴식으로 채우는 성향일 수 있으니, "혼자서도 시간을 알차게 잘 보내네" 하고 아이의 방식을 긍정적으로 바라봐 주세요.

부모의 직접 개입 기준 세우기

또래 관계의 가벼운 서먹함이나 성향 차이는 아이 스스로 겪어내며 자라야 하는 영역입니다.

다만 아이의 표정이 지속적으로 어둡거나, 등교를 거부하거나, 폭력·따돌림 등 명확한 신호가 보일 때만 담임선생님과의 상담을 통해 조심스럽게 상황을 파악해 보시는 것이 좋습니다.

아이를 온전히 믿어주고 기다려주는 부모의 단단한 존재감 자체가 아이에게는 세상 가장 든든한 버팀목입니다. 너무 조급해하지 마시고, 집안을 따뜻하고 편안한 쉼터로 유지해 주시기를 바랍니다.

로니엄마

사회복지사2급

사회복지사2급

답변수 4,550채택률 5%

작성자님, 아이가 친구들과 잘 지내는지 걱정되는 부모님의 마음이 참 이해됩니다. 집에서는 평소와 다름없이 지내다가도 학교생활이 힘들다는 말을 한 번씩 꺼내면 부모 입장에서는 그 말이 오래 마음에 남지요. 혹시 친구들 사이에서 상처받고 있는 건 아닌지, 혼자 외롭게 지내는 건 아닌지 여러 생각이 들 수밖에 없을 것 같습니다.

그런데 한 가지 말씀드리고 싶은 것은 친구가 많고 주말마다 약속이 있어야 학교생활을 잘하고 있는 것은 아니라는 점입니다. 혼자 있는 시간을 편안하게 느끼는 아이도 있고, 소수의 친구와 깊이 관계 맺는 것을 좋아하는 아이도 있습니다. 아이의 성격과 관계 맺는 방식이 부모님의 기대와 다르다고 해서 반드시 문제가 있는 것은 아닙니다.

다만 아이가 가끔 학교생활이 힘들다고 이야기한다면 그 마음은 조금 더 세심하게 살펴봐 주셨으면 합니다.

이럴 때는 친구가 있느냐, 누구와 놀았느냐고 구체적으로 묻기보다는 "요즘 학교에서 마음 불편한 일은 없었어?", "엄마는 네가 어떤 이야기를 해도 괜찮아. 말하고 싶을 때 편하게 이야기해 줘."라고 먼저 마음을 열어주는 것이 좋겠습니다. 아이가 별일 아니라고 대화를 피한다면 억지로 답을 끌어내기보다는 기다려 주는 것도 필요합니다.

부모가 해줄 수 있는 가장 큰 도움은 아이 대신 친구 관계를 해결해 주는 것이 아니라, 아이가 힘들 때 언제든 돌아와 마음을 내려놓을 수 있는 안전한 사람이 되어주는 것이라고 생각합니다.

물론 혼자 있는 것이 아이의 선택인지, 친구 관계에서 소외되거나 상처받아 어쩔 수 없이 혼자 있는 것인지는 구분해서 살펴볼 필요가 있습니다. 학교에 가기 싫어하거나, 평소와 달리 위축되고, 잠이나 식사에 변화가 생기는 등 어려움이 이어진다면 담임 선생님과 조심스럽게 학교생활을 확인해 보시는 것도 좋겠습니다.

작성자님, 아이를 걱정하는 마음이 크다고 해서 그 마음을 모두 아이에게 보여줄 필요는 없습니다. 걱정은 부모님이 조금 더 품어주시고, 아이에게는 믿음과 여유를 건네주셨으면 합니다.

아이가 친구들과 잘 어울리는 것도 중요하지만, 무엇보다 자기 자신을 있는 그대로 받아들이고 편안하게 성장하는 것이 더 중요하니까요.

아이에게는 친구 관계가 조금 서툴러도 괜찮고, 혼자 있는 시간이 있어도 괜찮다는 것을 알려주세요. 그리고 힘들 때는 언제든 엄마에게 기대도 된다는 믿음을 심어주셨으면 좋겠습니다.

mindmap

청소년상담사

청소년상담사

답변수 2,587채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

아이가 혼자 있는 시간이 많고 학교생활이 힘들다는 말을 할 때면 부모로서 걱정이 앞설 수밖에 없지요. 그렇지만 친구가 많거나 주말마다 약속이 있어야 학교생활을 잘하는 것은 아닙니다. 먼저 아이가 혼자 있는 시간을 편안하게 느끼는 것인지, 관계를 맺고 싶지만 어려움을 겪는 것인지 구분해 보는 것이 중요합니다.

아이들은 부모가 걱정하는 마음을 느끼면 오히려 자신의 어려움을 이야기하는 데 부담을 느끼기도 합니다. 따라서 친구 관계를 반복해서 확인하기보다는 일상적인 대화 속에서 아이의 감정을 자연스럽게 살펴봐 주세요. "친구들과 꼭 어울리지 않아도 괜찮아. 혹시 학교에서 속상하거나 힘든 일이 있으면 언제든 이야기해 줘"라고 말하며 편안하게 이야기할 수 있는 분위기를 만들어 주는 것도 좋겠습니다.

다만 학교생활이 힘들다는 표현이 반복된다면 담임교사와 조심스럽게 소통해 실제 교우관계나 학교생활에서 어려움이 있는지도 살펴보시기 바랍니다.

무엇보다 아이에게 필요한 것은 친구를 많이 사귀도록 이끄는 것보다 자신의 속도대로 관계를 맺어도 괜찮다는 안정감일 수 있습니다. 부모의 걱정보다 아이의 마음을 먼저 들어주는 여유가 아이에게 큰 힘이 될 것입니다. 응원합니다.