익명1
장을 보기 전에 필요한 물건을 생각하고 메모까지 해 두는 편이에요.
그런데 막상 마트에 도착하면 할인 상품도 보이고 새로 나온 제품도 눈에 들어와요.
메모에 적힌 물건을 하나씩 확인하면서 장을 보는데도 집에 돌아오면 꼭 하나씩 빠뜨린 게 있더라고요.
정작 급하게 필요했던 물건은 사지 않고 당장 필요하지 않은 간식이나 생활용품을 사 온 적도 있어요.
다시 마트에 가기에는 번거롭고 배달로 주문하자니 배송비가 아까워요.
그렇다고 한 번에 너무 많이 사면 신선식품을 다 먹지 못할까 봐 걱정돼요.
요즘은 냉장고에 있는 재료까지 확인하고 목록을 작성하려고 해요.
그런데 목록을 너무 꼼꼼하게 만들면 장을 보기 전부터 지치는 느낌이 들어요.
필요한 것만 빠르게 구매하고 싶지만 마트에 가면 계획대로 움직이는 게 생각보다 쉽지 않네요.
충동구매를 줄이면서도 필요한 물건을 빠뜨리지 않는 장보기 방법을 찾아보고 싶어요.
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- 01코치 답변작성자님, 남들과 비교하며 스스로를 초라하게 느끼고, 작은 실수 하나에도 자신을 탓하다 보면 마음이 얼마나 지치고 힘드실까요. 다른 사람의 칭찬조차 온전히 받아들이지 못하고 타인의 시선에 마음이 흔들린다는 건, 그만큼 잘하고 싶고 다른 사람에게 인정받고 싶은 마음이 크다는 뜻이기도 할 거예요. 하지만 작성자님, 자존감은 남들보다 잘나야 높아지는 것이 아니라, 부족한 모습의 나도 함부로 미워하지 않을 때 조금씩 단단해지는 것이라고 생각합니다. SNS 속 다른 사람의 삶은 그 사람의 가장 빛나는 순간일 때가 많아요. 우리는 그 장면과 나의 평범한 일상을 비교하면서 스스로에게 너무 가혹한 점수를 매기곤 하지요. 다른 사람에게는 너그럽게 건넬 말을 왜 나 자신에게는 그렇게 인색하게 대하는지, 잠시 돌아보셨으면 좋겠어요. 처음부터 자신을 사랑하려고 애쓰지 않으셔도 괜찮아요. 작은 실수를 했을 때 '나는 왜 이것밖에 안 될까'라는 말 대신 '누구나 실수할 수 있고, 다음에 조금 더 잘하면 돼'라고 말해 주세요. 하루를 마무리할 때도 부족했던 일만 되짚기보다 오늘 내가 해낸 일 한 가지, 잘 견뎌낸 순간 한 가지를 찾아보세요. 아주 사소한 일이어도 충분합니다. 누군가 칭찬해 준다면 진심인지 아닌지 판단하려 애쓰기보다 일단 '고맙습니다' 하고 받아들여 보세요. 다른 사람의 평가가 나라는 사람의 전부를 결정하는 것은 아니니까요. 비교 때문에 마음이 힘든 날에는 SNS를 잠시 멀리하고, 남들이 얼마나 앞서가는지보다 내가 어제보다 조금 편안해졌는지에 관심을 돌려보셔도 좋겠습니다. 그리고 꼭 기억하셨으면 해요. 실수한 나와 부족한 나는 같은 뜻이 아닙니다. 어떤 일을 잘하지 못했다고 해서 작성자님의 가치까지 작아지는 것은 아니에요. 지금까지의 자신을 끊임없이 몰아세우며 살아오셨다면, 이제는 스스로에게 조금 덜 엄격해져도 괜찮습니다. 자존감은 어느 날 갑자기 높아지는 것이 아니라, 마음이 무너질 때마다 자신을 다시 일으켜 세우고 내 편이 되어 주는 경험이 쌓이면서 자라납니다. 남들에게 인정받기 위해 애쓰는 시간만큼 이제는 작성자님의 마음을 살피는 시간도 가져보셨으면 좋겠어요. 다른 사람보다 뒤처져도 괜찮고, 때로는 실수해도 괜찮습니다. 작성자님은 무언가를 잘해내야만 소중한 사람이 되는 것이 아니니까요. 오늘부터는 자신을 바꾸려고 다그치기보다 지금의 자신에게 따뜻한 말 한마디를 건네는 것부터 시작해 보세요. 그렇게 조금씩 자신을 편들어 주다 보면 언젠가는 타인의 시선보다 자신의 마음을 더 믿을 수 있게 되실 거예요.201026.10.23
- 02코치 답변작성자님, 먼저 연락하고 싶은 마음이 있으면서도 상대방이 부담스러워할까 봐 망설이게 되는 마음이 이해됩니다. 연락 한 번이면 될 일인데도 상대방의 반응을 미리 생각하다 보면 보내기 전부터 여러 가지 걱정이 앞서게 되지요. 저는 상대방을 배려하는 마음과 거절당할까 봐 두려운 마음이 꼭 서로 다른 것은 아니라고 생각합니다. 배려하는 마음도 있지만, 혹시 나를 반갑게 여기지 않으면 어쩌나 하는 걱정이 함께 있을 수 있으니까요. 다만 상대방의 답장 속도나 반응이 나의 가치까지 말해 주는 것은 아니라는 점을 기억하셨으면 좋겠습니다. 사람마다 연락하는 방식도 다르고, 바쁜 상황이나 마음의 여유도 다르니까요. 오랜만에 연락할 때 꼭 특별한 용건이 있어야 하는 것은 아니더라고요. “문득 생각나서 연락했어요. 잘 지내시죠?” 정도의 가벼운 안부만으로도 충분할 수 있습니다. 답장이 어떨지 미리 판단하기보다는, 내가 전하고 싶은 마음을 작은 표현으로 건네 본다는 데 의미를 두셔도 좋겠습니다. 무엇보다 먼저 연락하는 용기를 내는 것과 상대방에게 좋은 반응을 얻는 것은 별개의 일이라는 생각이 듭니다. 연락을 보냈다는 사실만으로도 그동안 망설였던 마음을 조금 넘어선 것이니까요. 작성자님이 관계를 소중히 여기기 때문에 이런 고민도 하시는 것 같습니다. 이제는 상대방의 마음을 헤아리는 만큼 자신의 마음에도 조금 더 편안한 여지를 주셨으면 합니다. 모든 연락이 좋은 반응으로 돌아와야 하는 것은 아니고, 때로는 안부를 전하는 것만으로도 충분하니까요. 앞으로는 연락을 망설이는 순간마다 ‘상대방이 나를 어떻게 생각할까?’라는 질문 대신 ‘나는 이 사람에게 어떤 마음을 전하고 싶은 걸까?’라고 스스로에게 물어보셔도 좋겠습니다. 다른 사람의 반응을 통제할 수는 없지만, 내 마음을 표현하는 방식은 조금씩 연습해 갈 수 있으니까요. 작성자님이 누군가에게 먼저 다가가는 일이 부담이 아니라, 마음을 나누는 소소한 기쁨으로 느껴지는 날이 조금씩 많아지기를 바랍니다.192026.10.29
- 03코치 답변예전 사진 속 자신을 바라보다 보면 반갑기도 하고, 지금의 나와는 다른 사람처럼 느껴져 묘한 기분이 들 때가 있지요. 그때는 분명 중요했던 일들이 지금은 별 의미가 없어지기도 하고, 당시에는 이해하기 어려웠던 선택을 이제야 이해하게 되기도 합니다. 사람은 살아가면서 새로운 경험을 하고 관계를 맺으며 조금씩 생각과 가치관을 바꿔 갑니다. 심리학적으로도 자아는 한 번 형성되면 그대로 유지되는 것이 아니라, 경험을 해석하고 새로운 의미를 부여하는 과정에서 계속 변화합니다. 그러니 과거의 나와 지금의 내가 다르게 느껴지는 것은 이상한 일이 아니라, 그동안 삶을 살아오며 달라지고 성장했다는 의미일 수 있습니다. 과거의 선택이 지금은 낯설게 느껴진다고 해서 그때의 내가 틀렸던 것은 아닙니다. 당시에는 그 나름의 이유와 기준이 있었을 테니까요. 지금은 중요하지 않은 일이더라도 그 경험이 있었기에 현재의 생각과 가치관이 만들어졌을 수 있습니다. 후회하거나 부정하기보다 “그때는 그렇게 생각했구나. 지금은 조금 다르게 생각하는구나”라고 바라보셔도 좋겠습니다. 앞으로도 지금의 가치관이 달라질 수 있습니다. 그렇다고 현재의 자신을 믿을 수 없는 것은 아닙니다. 미래에도 변하지 않을 답을 찾으려 하기보다, 지금 내가 중요하게 여기는 것이 무엇인지 살피고 그에 맞게 살아가는 것이 더 중요합니다. 시간이 지나 생각이 달라진다면 그때의 경험과 마음을 바탕으로 다시 선택하면 됩니다. 과거의 나와 현재의 나, 그리고 미래의 나는 서로 다른 사람이 아니라 하나의 삶을 이어 가는 모습들입니다. 예전의 자신을 낯설게 느끼는 순간에도 그 시절의 나를 너무 엄격하게 평가하지 마세요. 변화하는 자신을 자연스럽게 받아들이면서, 지금의 마음에도 충분한 의미를 부여하시길 바랍니다. 응원합니다.120026.10.27
- 01코치 답변여럿이 모인 자리에서 질문 하나를 던지기까지 수많은 생각이 오가고, 혹여나 부족하게 보일까 봐 아는 척 넘어가야 했던 사연자님의 진솔한 고백에 깊이 공감합니다. 질문을 망설이다 타이밍을 놓치고, 나중에 혼자 고생하며 마음속으로 후회와 자책을 반복하셨을 모습을 생각하니 마음이 참 안쓰럽고 가슴이 아픕니다. 남이 질문할 때는 배움에 적극적인 모습으로 보면서도 유독 자신에게만 엄격한 기준을 적용해 마음 졸이는 것은, 사연자님이 본인의 삶과 타인과의 관계를 그만큼 진중하고 책임감 있게 대하고 있기 때문이니 절대 스스로를 부족하다 자책하지 않으셨으면 좋겠습니다. 타인의 시선이라는 무거운 부담을 가볍게 내려놓고, 모르는 것을 다정하고 편안하게 물어볼 수 있도록 돕는 구체적인 실천 방안들을 권해드립니다. 질문은 '나의 부족함 증명'이 아니라 '대화와 업무의 명확함'을 위한 태도임을 기억하기 질문을 던지는 행동은 결코 사연자님의 지식 부족이나 자존감 낮음을 증명하는 것이 아닙니다. 오히려 내용을 오해 없이 완벽하게 이해하고 넘어가려는 정직하고 프로페셔널한 책임감의 표현임을 스스로에게 끊임없이 인정해 주세요. 완벽하게 정돈된 질문을 포기하고 '핵심 키워드 한 문장'으로 물어보기 질문을 복잡하게 설명하려다가 타이밍을 놓치지 말고 문장을 아주 단순화해 보세요. "방금 말씀해주신 A 부분에 대해 정확히 확인하고 싶어 여쭤봅니다"처럼 이유나 배경 설명 없이 핵심만 가볍게 던지는 연습을 해보시면 부담이 훨씬 줄어듭니다. 여럿이 있는 자리가 부담스럽다면 '대화가 끝난 직후 1:1 질문'부터 시작하기 손을 들고 모두의 시선을 받는 것이 당장 어렵다면, 설명이나 모임이 끝난 후 해당 발표자나 사람에게 다가가 소소하게 1:1로 물어보는 방법부터 활용해 보세요. 1:1 대화는 시선에 대한 압박감이 훨씬 적어 편안하게 내 생각을 전달할 수 있습니다. "다른 사람들도 사실 나와 비슷하게 잘 모르고 있다"는 점을 떠올리기 사연자님이 용기 내어 던진 질문 하나는 그 자리에 있던 다른 많은 사람들도 사실 속으로 궁금해하던 내용일 확률이 높습니다. 질문을 통해 그 자리의 오해를 풀어주는 다정한 역할을 해냈다고 생각하며, 질문 후의 자신에게 따뜻한 셀프 칭찬을 건네주시길 바랍니다. 사연자님이 남들의 시선이라는 무거운 짐을 가볍게 내려놓고, 질문을 통해 한결 자유롭고 편안한 일상을 살아가시기를 응원합니다.492026.10.15
- 02코치 답변나이가 들면 남들의 평가는 무덤덤하게 넘어갈 수 있을 줄 알았는데, 여전히 작은 칭찬 하나에 온종일 기분이 환해지고 아무런 반응이 없을 땐 쓸쓸함과 서운함이 찾아와 스스로 의아하기도 하고 마음 고생을 하셨을 사연자님의 진솔한 고백에 깊이 공감합니다. 집안일을 차분히 챙기면서도 가족들이 알아주길 바라고, 친구들과의 대화에서 내 이야기에 귀 기울여줄 때 안도감을 느끼는 마음은 결코 사연자님이 철이 없거나 유난스러워서가 아닙니다. 누군가에게 인정받고 나의 존재 가치를 확인받고 싶은 욕구는 나이와 상관없이 인간이라면 평생 품고 살아가는 지극히 자연스럽고 건강한 본능입니다. 더욱이 살아가며 누군가에게 필수적인 존재로서 인정받을 기회가 조금씩 줄어드는 시기이기에, 작은 알아챔과 따뜻한 반응 하나가 훨씬 더 크게 다가왔을 뿐입니다. 타인의 반응에 쉽게 기분이 흔들려 자책하던 무거운 마음을 가볍게 덜어내고, 내 삶의 중심을 나 자신에게로 차근차근 되돌려올 수 있는 현실적인 실천 방안들을 추천해 드립니다. "인정받고 싶은 내 마음"을 부끄러워하지 않고 있는 그대로 안아주기 "이 나이에 아직도 남의 평가나 칭찬을 기대하나" 하고 스스로를 다그치지 말아 주세요. 칭찬을 듣고 싶어 하고 소중히 여김 받고 싶어 하는 마음은 지극히 순수하고 다정한 사람의 특성입니다. "내가 오늘 애쓴 일에 대해 누군가 수고했다고 말해주길 바라는 건 당연한 마음이다" 하고 내 바람을 다정하게 인정해 주는 것이 첫걸음입니다. 남이 해주지 않는 인정, '나만의 셀프 칭찬과 기록'으로 채워보기 가족이나 지인이 알아주기를 바라고 기다리면 기대를 채우지 못해 서운함만 커지기 쉽습니다. 하루를 마칠 때 남들이 알아채지 못한 나만의 수고—가족들을 위해 정갈하게 정돈한 일, 타인을 배려해 애쓴 일—를 스스로 노트에 적어보고, "오늘도 나 자신 참 애썼고 대견하다" 하고 나지막이 나에게 정당한 인정과 격려를 건네보세요. 내 안에서 차오르는 자존감이 타인의 반응에 대한 의존도를 가볍게 줄여줍니다. 가족이나 가까운 관계에 '소소한 표현' 요청해 보기 가족들이 무심한 것은 사연자님의 수고를 무시해서가 아니라, 늘 그 자리에 있어 유쾌하게 유지되는 일상이라 무의식중에 당연하게 느끼기 때문입니다. 섭섭함을 억지로 참기보다 "오늘 나 이거 챙기느라 조금 고생했는데, 고생했다고 따뜻하게 한마디만 해줘~" 하고 가볍고 다정한 톤으로 요청해 보세요. 상대방도 비로소 사연자님의 수고를 인지하고 다정한 표현을 전해올 기회를 얻게 됩니다. 남에게 잘 보이기 위한 행동인지 '나를 위한 선택'인지 가볍게 질문하기 어떤 일이나 부탁을 마주했을 때 "내가 이걸 안 해주면 상대가 나를 어떻게 볼까?"라는 생각이 들면 잠시 멈추어 보세요. "이 일은 내가 정말 기꺼이 하고 싶은 일인가, 아니면 오직 칭찬받기 위해 무리하는 일인가"를 가볍게 물어보고, 오직 타인의 평가만을 위해 내 에너지를 무리하게 쓰고 있다면 조용히 거절하거나 내려놓는 연습이 필요합니다. 남들이 알아주지 않아도, 사연자님이 걸어온 시간과 하루하루를 성실하게 가꾸어 나가는 그 존재 자체만으로도 이미 충분히 귀하고 빛납니다. 타인의 시선이라는 무거운 프레임에서 벗어나, 이제는 사연자님 자신을 가장 깊이 알아주고 사랑해 주시기를 진심으로 응원합니다.402026.10.17
- 03코치 답변나이가 들수록 타인의 평가에서 자유로워지고 싶지만, 자신의 말이나 의견이 가볍게 여겨진다고 느껴질 때면 여전히 마음이 상하시는군요. 이는 단순히 자존심이 강해서라기보다 누구나 가지고 있는 존중받고 싶은 욕구와 관련이 있습니다. 다만 상대방이 실제로 무례하게 행동한 것과 내가 무시당했다고 해석한 것은 구분해볼 필요가 있습니다. 상대방의 의도가 불분명한 상황이라면 곧바로 자신에 대한 평가로 받아들이기보다 다른 가능성도 생각해보세요. 반면 말을 반복해서 끊거나 의견을 묵살한다면 “제 이야기를 조금만 더 마저 해도 될까요?”처럼 차분하면서도 분명하게 표현하셔도 좋습니다. 자존심을 세우는 것은 상대방에게 자신의 가치를 인정받으려 애쓰는 것이고, 자존감을 지키는 것은 상대방의 반응과 관계없이 자신의 가치를 존중하는 것에 가깝습니다. 모든 상황에서 반박할 필요도, 무조건 참을 필요도 없습니다. 자신의 생각을 표현할 권리는 지키되 타인의 반응에 자신의 가치를 맡기지 않는 연습을 해보셨으면 좋겠습니다.292026.10.16
- 04
디지털 기기를 잘 다루지 못해 뒤처지는 기분이 들어요[9]
100026.10.26 - 05130026.10.26
- 06
인생현타가너무많이와요[8]
110026.10.25 - 07
멍청이 처럼 마트에서 장을 보고 오면 꼭 빠뜨린 물건이 있어요[7]
80026.10.28 - 08
남들의 칭잔을 편하게 받아들이지 못하고 소심해져요.[5]
80026.10.29 - 09
누군가 저를 가볍게 대하는 것 같으면 자존심이 상합니다[22]
292026.10.16 - 10191026.10.20
- 04
다른 사람이 무심코 한 말을 혼자 오래 마음에 담아둬요...[20]
672026.10.04 - 05
자꾸 남과 비교하며 스스로를 갉아먹게 되는데 자존감 어떻게 올릴 수 있을까요?![17]
201026.10.23 - 06
사람들 앞에서 실수하면 며칠씩 창피한 마음이 남아요 ㅜㅜ[14]
544026.09.29 - 07
잘하고 있는지는 늘 다른 사람의 반응으로 확인합니다[12]
203226.10.18 - 08
친구를 만나고 오면 저한테 점수를 매기게 돼요…[11]
233226.10.18 - 09223226.10.18
- 10251026.10.15