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찌니 상담교사

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나와 결이 다른 사람들을 대할 때 느끼는 그 서글픔과 피로감, 충분히 이해합니다. 스스로를 절제하며 타인을 배려하는 분들일수록, 필터 없이 감정을 쏟아내는 사람들을 보면 무례하다거나 나를 존중하지 않는다는 위협을 느끼기 쉽거든요. 상대의 즉각적인 반응은 당신에 대한 공격이 아니라, 그저 그 사람의 낮은 감정 조절력을 보여주는 '정보'일 뿐입니다. 비가 오면

찌니 상담교사

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전혀 배부른 소리가 아닙니다. 오히려 그동안 타인의 기분을 살피고 분위기를 맞추느라 정작 본인의 마음은 돌보지 못했다는 위험 신호에 가까워요. ​원래 사람을 좋아하고 잘 챙기던 분이기에, 지금 느끼는 피로감은 '인성'의 문제가 아니라 '에너지 총량'의 문제입니다. 마치 배터리가 방전된 상태에서 계속해서 전원을 켜라는 요구를 받는 것과 같죠. 대답과 반응 하

찌니 상담교사

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정말 고생 많으셨습니다. 가족의 짐까지 짊어지고 묵묵히 그 터널을 지나온 님의 인내와 책임감이 얼마나 컸을지 감히 짐작조차 하기 어렵네요. ​가장 빛나야 할 시기에 타인과 자신을 비교하며 스스로를 고립시킬 수밖에 없었던 그 마음은 결코 나약함이 아니라, 자신을 지키기 위한 최선의 방어 기제였을 것입니다. 친구들의 성공이 상처가 되고 만남이 두려움이 되었던

발견하는 상담사 전문상담사(2급)

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새로운 사람과의 만남을 어색해하고 불편해서 피하는 분들이 생각보다 많습니다. 새로운 만남을 원하시는 게 아니라면 가능한 범위 내에서 새로운 만남의 자리를 피하는 건 나쁘지 않다고 생각됩니다. 어쩔 수 없이 그런 자리가 생기면 그날은 내가 힘들겠다는 걸 예상하시고 이후에 자신에게 휴식을 주면서 나의 컨디션을 조절하신다면 큰 문제가 없을 거라고 생각됩니다.

발견하는 상담사 전문상담사(2급)

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대인관계를 원활하게 하고 싶은 마음이 있지만, 마음처럼 되지 않는 경우가 많지요. 나의 상황과 위치가 바뀌었다면 대인관계의 대상도 달라지고 그에 따라 방식도 달라지는 것 같습니다. 새롭게 대인관계를 맺거나 기존의 관계를 유지하려면 투자해야 할 시간과 노력이 필요한 건 사실인 거 같습니다. 그것이 시간과 돈일 수도 있고 상대에게 관심을 나타내는 말과 행동

발견하는 상담사 전문상담사(2급)

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사람들과의 만남보다 혼자 있는 게 편한 것이 선호도의 차이라면 편하게 유지하시면 될 거 같습니다. 누구나 더 좋아하는 걸 선택하는 건 지극히 당연하니까요. 완전한 사회적 고립이 아니라면 문제라 할 수 없다고 생각됩니다. 다만 사람들과의 만남에서 느껴지는 불편감을 어찌하기 어려워 혼자 있기를 선택했다면, 이것이 마음의 어려움을 초래하고 있다면 잠시 생각해볼

verastar 임상심리사(1급)

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원활한 대인관계를 위해 거절을 하지 못했네요. 근데 과연 그게 원활한 대인관계였을까요? 어떤 기준에서 원활하다고 생각하셨을까요? 대인관계라는 것은 상호적인 관계인데, 상대방만 좋고 나는 좋지 않은 관계가 과연 원활한 대인관계라고 할 수 있을까요..? 지금은 원활한 대인관계라기보다는..나를 손상시키는 관계로 보여져요. 어떤 사람은 작성자님의 이런 노고와 애씀

함께걷는마음 상담심리사(2급)

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안녕하세요 :) 이런 경험을 하면 "나 괜찮은 건가?"하고 신경이 쓰일 수 있을 것 같아요. 그래서 빨리 본론으로 들어가면 적어주신 내용만 보면 조현병으로 바로 이어질 가능성은 커 보이지 않아요. 조현병은 보통 그 생각이나 소리를 “내가 만든 것”이라고 인식하지 못하는 경우가 많은데, 작성자님은 스스로 속으로 말하고 답한다는 걸 분명히 알고 계세요.

로니엄마 사회복지사2급

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친구들과의 관계가 점점 소원해지고 그로 인한 허전함과 혼란이 느껴진다는 마음, 정말 안타깝고 힘드셨을 거예요. 오래 함께했던 인연이 자연스럽게 멀어져 가는 모습을 보는 건 누구에게나 속상하고 마음이 아픈 일이에요. 특별한 사건이 없었는데도 대인관계가 서서히 희미해지는 그런 과정은 어쩔 수 없이 찾아오지만 마음 한켠의 빈자리는 쉽게 채워지지 않지요. 이런

로니엄마 사회복지사2급

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체력이 떨어지고 하루 종일 피로가 가시지 않아 대인관계까지 부담으로 느끼는 상황, 정말 많이 힘드셨겠어요. 몸이 예전 같지 않은 걸 매일 실감하다 보면 마음까지 지쳐서 사람들과의 만남이 더 어렵게 느껴질 수밖에 없지요. 그런 속에서 관계가 멀어질까 봐 걱정하는 마음도 깊이 공감돼요. 지금 느끼시는 어려움은 나이가 들면서 자연스러운 신체적 변화와 함께, 체

로니엄마 사회복지사2급

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사람으로 태어나면서 겪는 대인관계의 어려움과 그 부담이 얼마나 깊고 무거운지 느껴져서 정말 안타까워요. 우유부단한 성격으로 인해 힘든 시간을 버텨온 당신의 마음을 충분히 이해해요. 성장과 관계 유지, 그리고 일상의 생존까지 모두 신경 써야 하는 현실 속에서 대인관계는 평생의 숙제처럼 느껴질 수밖에 없죠. 지금 느끼는 대인관계의 부담은 자신을 존중하면서도

찌니 상담교사

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많이 고단하고 힘겨운 시간을 지나오셨군요. "살기 힘들다"는 그 짧은 말속에 얼마나 깊은 절망과 고통이 담겨 있을지 감히 헤아리기조차 어렵습니다. ​특히 육체적인 괴로움인 이명과 정신적인 짐인 우울증이 동시에 찾아오면, 세상과 나 사이에 차단막이 쳐진 듯한 지독한 외로움을 느끼셨을 겁니다. 소리 없는 소리에 시달리고 마음의 빛이 꺼져가는 기분은 사람을 참

함께걷는마음 상담심리사(2급)

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안녕하세요:) 새로운 근무지에서 첫 출근, 그 긴장과 피로가 얼마나 크셨을까요. 낯선 환경과 새로운 사람들 속에서 첫 날을 잘 버텨내시느라 정말 고생 많으셨습니다. 스스로를 칭찬해주는 선생님의 마음에 저도 격려와 응원을 듬뿍 보태봅니다 :) 선생님의 다짐처럼, 내일은 오늘보다 더 편안하고, 조금 더 익숙해지는 하루가 되기를 바랄게요.

함께걷는마음 상담심리사(2급)

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글을 읽으며, 그 자리가 단순한 면접이 아니라 작은 경쟁의 장처럼 느껴졌을 것 같아요. 작성자님에게 ‘새로운 시작’을 위한 자리였으니, 잘 해내고 싶고 인정받고 싶고 기회를 놓치고 싶지 않은 마음이 얼마나 간절했을까요. 이기심이라고 표현하셨지만, 사실 경쟁 상황에서 그런 마음이 드는 건 대부분의 사람들이 느끼는 아주 자연스러운 반응이에요. 생존이 걸

발견하는 상담사 전문상담사(2급)

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중1 때부터 그랬다면 2년 이상을 혼자 힘들었네요. 혼자 해결하려고 애를 쓴 거 같은데 주변 어른에게 말할 수 없는 상황일 수도 있을까요? 불안을 감당하기 어려우면 불안을 해결하기 위해 손톱이나 살을 뜯는 거예요. 그것에 신경을 쓰면서 잠시 불안이 가라앉는 느낌이 들게 되지요. 잠시지만요. 불안해서든 우울해서든 그것에서 벗어나고자 하는 방법으로 자해를

해피데이지 청소년상담사2급

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이상한 관계라고 단정하기는 어렵습니다. 다만 ‘어색한 구조’라는 느낌은 충분히 이해가 됩니다. 시댁 식구들과 교류가 활발하지 않고, 각자 알아서 방문하고, 명절이나 생일 모임도 자연스럽게 사라지고. 싸운 것도 아닌데, 그렇다고 가깝다고 느껴지지도 않고. 그러다 장례식처럼 큰 일이 있을 때만 함께 모이는 구조. 이런 관계는 사실 생각보다 흔합니다. 문제가

해피데이지 청소년상담사2급

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글은 길지 않지만 마음은 깊게 느껴집니다. ‘대인관계는 인생의 숙제’라는 표현에서 이미 많이 고민해온 사람이라는 게 보입니다. 혼자가 편한 건 잘못이 아닙니다. 나 하나 건사하기도 벅찰 때는 당연히 관계까지 신경 쓰는 게 부담스럽죠. 에너지는 한정되어 있는데, 관계는 생각보다 많은 감정과 책임을 요구하니까요. 그러니 힘이 부치는 게 이상한 게 아닙니다.

로니엄마 사회복지사2급

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친구 관계가 점차 멀어지면서 외롭고 불안한 마음이 참 크셨겠어요. 매일 함께하며 공감도 하고 가까웠던 사이가 어느새 ‘몇 달에 한 번’ 연락하는 사이가 되고, 주로 한쪽에서만 먼저 연락한다는 느낌은 정말 마음이 아픈 일이에요. 요즘 친구 사이라도 가족, 일, 거리 등 여러 이유로 자연스레 연락 빈도가 줄어드는 경우가 많아요. 그런데 한쪽에서만 먼저 연락하