아직 연애 준비가 안 된 걸까요?

김미아 코치

코칭전문가

답변수 382채택률 11%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요. 김미아 코치입니다. 💌

우선 먼저 드리고 싶은 말씀은 어찌보면 뻔한 이야기지만 가장 정답인 이것입니다.

“지금 가장 중요한 것은 글쓴이님의 마음입니다.”

연애를 해야 하는 것도 아니고, 하지 않아야 하는 것도 아닙니다. 정말루요.

소개받은 분이 좋은 분이었다고 해서 글쓴이님도 반드시 마음이 가야 하는 것은 아니고, 두세 번 만난 뒤 마음이 식었다고 해서 아직 연애할 준비가 되지 않았다는 뜻도 아닙니다.

당시에는 티키타카가 잘되지 않았고, 대화가 답답하게 느껴졌고, 다시 만났을 때 마음이 가지 않았다고 하셨지요.

그 마음도 글쓴이님의 마음이었습니다.

관계를 끝낸 지금 “그분이 단지 수줍었던 것은 아닐까?”, “내가 마음이 너무 작았던 것은 아닐까?”라는 생각이 든다고 해서 당시의 마음이 틀렸던 것은 아닙니다.

그래서 저는 오히려 이렇게 여쭤보고 싶습니다.

왜 글쓴이님은 지금 자신의 마음보다 ‘조금 더 이해해줬어야 하지 않았을까’라는 생각을 더 믿으려고 하고 있을까요?

이전 연애에서는 거의 1년 동안 이별을 고민하며 많이 참고 지내셨다고 했습니다.

그렇다면 지금은 또다시 자신의 마음을 설득하기보다, 한번쯤 내 마음이 하는 말을 그대로 믿어보는 연습도 필요하지 않을까요.

마음이 가면 한 번 더 만나보세요.

마음이 가지 않으면 그만 만나셔도 됩니다.

지금은 누군가를 만나고 싶지 않다면 잠시 쉬어도 되고, 내일 좋은 사람이 나타나 다시 만나보고 싶은 마음이 생긴다면 만나도 됩니다.

그 어느 쪽도 틀린 선택은 아닙니다.

그리고 소개팅을 하게 된다면 상대를 평가하는 것만큼 자신의 마음도 관찰해보셨으면 합니다.

“나는 이 사람과 있을 때 편안한가?”

“이 사람을 한 번 더 알고 싶은가?”

“이 만남을 이어가고 싶은 이유가 내 마음인가, 아니면 좋은 사람을 놓치면 안 된다는 불안인가?”

그 정도면 충분합니다.

글쓴이님께 지금 필요한 것은 ‘나는 연애할 준비가 되었나?’라는 판정을 내리는 일이 아닐지도 모릅니다.

오히려 “나는 지금 무엇을 원하는가?”를 그때그때 자신에게 묻고, 그 대답을 존중해주는 것에 더 가까울 것 같습니다.

사람의 마음은 언제든 달라질 수 있습니다.

오늘은 혼자가 편할 수도 있고, 어느 날은 누군가를 만나고 싶을 수도 있습니다. 처음에는 좋았던 사람이 세 번째 만남에는 마음이 가지 않을 수도 있습니다.

그것을 모두 설명하고 정당화해야만 하는 것은 아닙니다.

연애를 하는 것이 정답도 아니고, 연애를 하지 않는 것이 정답도 아닙니다.

글쓴이님이 가장 편안하고 행복한 방향을 선택한다면, 지금의 글쓴이님에게는 그것이 가장 가까운 정답일 수 있습니다.

그러니 자신의 마음을 너무 빨리 의심하지 않으셨으면 합니다.

글쓴이님의 마음을 믿어보세요.

지금까지 다른 사람을 이해하고 관계를 지키기 위해 애써왔다면, 이제는 글쓴이님의 마음도 그만큼 이해하고 지켜주셨으면 합니다.

더 궁금하신 점이 있으시면 언제든 편하게 쪽지 주세요.

해피데이지

청소년상담사

답변수 1,840채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

최근 이별을 하기까지 거의 1년 동안 고민하고 참고 버텨왔다면, 관계가 끝난 뒤에도 마음의 여유가 금방 원래대로 돌아오지 않을 수 있습니다. 새로운 사람을 만날 기회가 생겼다고 해서 마음까지 바로 새로운 관계를 받아들일 준비가 되어 있어야 하는 것은 아니니까요.

지금 소개팅에서 예전에는 “그럴 수도 있지” 하고 넘겼던 부분이 크게 걸리는 것도 여러 가지 이유가 있을 수 있습니다. 이전 관계에서 오래 참고 맞춰왔기 때문에 이제는 조금이라도 불편한 관계를 다시 견디고 싶지 않은 마음이 커졌을 수도 있고, 아직 새로운 사람에게 호기심과 애정을 쓸 만큼 정서적인 에너지가 충분히 회복되지 않았을 수도 있습니다.

그렇다고 최근 만난 분들과 관계를 끝낸 선택이 잘못됐다고 다시 평가할 필요도 없습니다. 당시 두세 번 만나면서 대화가 통하지 않고 마음이 가지 않았던 것은 그 시점의 글쓴이님에게 실제로 느껴졌던 감정입니다. 관계가 끝난 뒤 “그분이 수줍어서 그랬던 것 아닐까?”라는 다른 해석이 생겼다고 해서 그때의 판단이 틀렸다는 뜻은 아닙니다. 지나간 선택을 계속 재판하다 보면 소개팅 하나하나가 더 어려워집니다.

다음 사람을 만날 때는 처음부터 ‘좋다/아니다’를 빨리 결정하기보다 조금 기준을 나눠보세요. 무례함이나 가치관의 큰 차이처럼 실제로 중요한 부분이라면 그만둘 수 있지만, 단순히 어색함이나 말수가 적음, 첫 만남의 긴장처럼 시간이 필요한 부분이라면 불쾌하거나 싫지는 않고 조금이라도 궁금한 마음이 있다면 한두 번 정도 더 만나보는 것도 방법입니다. 처음부터 강한 설렘이 있어야만 좋은 관계가 되는 것은 아닙니다.

반대로 “좋은 사람을 놓치면 안 된다”는 이유로 마음이 가지 않는 사람을 계속 만나야 하는 것도 아닙니다. 지금 필요한 것은 사람을 고르는 기준을 억지로 낮추는 것이 아니라, 내가 정말 싫어서 거절하는 것인지 아니면 또 상처받을까 봐 작은 불편함에도 마음의 문을 빨리 닫고 있는 것인지를 천천히 구분해보는 것입니다.

그리고 소개팅 자체가 피곤하고 사람을 알아가는 과정이 부담스럽다면 잠시 쉬어도 괜찮습니다. 연애 준비가 ‘됐다/안 됐다’로 명확하게 나뉘는 것은 아닙니다. 오랜 관계에서 소진된 마음에는 새로운 사람을 계속 만나보는 것보다 아무도 선택하지 않아도 되는 시간이 먼저 필요할 수도 있습니다.

지금의 마음을 빨리 예전 크기로 되돌리려고 하지 않으셨으면 합니다. 오래 참고 힘들게 끝낸 관계였다면 마음이 조금 까다롭고 조심스러워진 것도 이해할 만한 변화입니다. 충분히 쉬면서 다시 누군가에게 자연스럽게 궁금한 마음이 생길 때까지 자신의 속도를 존중해주세요. 새로운 연애는 이전보다 더 많이 참는 사람이 되는 것보다, 이번에는 내가 편안한 관계가 무엇인지 알아가는 과정이 되었으면 좋겠습니다.

mindmap

청소년상담사

답변수 1,605채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

이별의 상처를 오랫동안 품고 견뎌내신 후, 힘든 결정을 내리느라 정말 수고 많으셨습니다. 마음이 지치고 작아져 있는 상태에서 새로운 인연을 마주하다 보니, 스스로에 대한 자책과 아쉬움이 밀려와 더욱 복잡하고 답답하실 것 같습니다.

현재 겪고 계신 감정은 연애 준비가 부족해서가 아니라, 지친 마음이 보내는 자연스러운 방어 신호에 가깝습니다. 그 마음을 어떻게 다독이고 돌보아야 할지 몇 가지 이야기를 전해드립니다.

1. 마음의 에너지가 고갈된 '회복기'를 인정하기
거의 1년 동안 이별을 고민하고 참아내는 과정은 마음의 에너지를 깊이 소모하는 일입니다.
에너지가 바닥난 상태에서는 타인의 사소한 서툰 모습이나 엇박자를 너그럽게 받아들일 여유가 없습니다. 내가 모서리가 깎여 날카로워진 것이 아니라, 지금은 누군가를 품을 만큼의 여유가 마음에 남아 있지 않은 상태일 뿐입니다.

2. '마음이 식은 것'과 '방어 기제' 구분하기
상대방이 두세 번 만날 때 마음이 식어버리는 것은, 내 마음이 다치는 것을 막기 위해 무의식적으로 문을 닫아버리는 자기 보호 본능일 수 있습니다.
상대방이 수줍었거나 서툴렀던 부분을 나중에야 이해하게 된 것도, 지금 마음의 여유가 조금 생겼기 때문입니다. 그때의 선택 역시 당시의 지친 내겐 최선이었으니 너무 자책하지 않으셔도 괜찮습니다.

3. 소개팅과 새로운 만남에 대한 쉼표 허락하기
"이걸 어떻게 해결해야 할지 모르겠다"며 조급해하지 않으셔도 됩니다. 지금 가장 필요한 것은 누군가를 만나서 마음을 열려고 애쓰는 일이 아닙니다.
당분간은 새로운 인연을 만들기 위한 소개팅이나 만남을 잠시 멈추고, 온전히 내면의 상처를 돌보는 시간을 가져보시는 것을 권합니다.

지친 마음을 억지로 다그치기보다, 그동안 애썼을 나 자신에게 다정한 온기를 건네주세요.
 ♧"그럴 만했어" 하고 수용하기
"내가 왜 그랬을까" 자책하는 대신, "1년 동안 그렇게 힘들었으니 지금 내 마음이 닫혀 있는 건 당연해"라며 스스로를 따뜻하게 안아주세요.
 ♧오롯이 나를 위한 시간 보내기
타인이 아닌 나 자신의 호흡에 집중하며, 마음의 배터리가 다시 채워질 수 있도록 충분한 휴식과 좋아하는 활동에 시간을 내어보세요.

지금은 연애를 시작할 준비가 안 된 것이 아니라, 나 자신과 온전한 시간을 보내야 하는 시기일지도 모릅니다. 조급함을 내려놓고, 지친 내 마음부터 다정하게 토닥여주셨으면 좋겠습니다.

민트홀릭

상담심리사

답변수 2,754채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님은 오랜 이별로 심신이 많이 지쳐 있으신 상태예요.
​이전 관계에서 오랜 기간 참아왔기 때문에 새로운 사람을 넓은 마음으로 품어주기가 어려웠을 거예요.
​두세 번 만에 마음이 식어버린 건 작성자님이 모질거나 마음이 작아서가 아니랍니다.
​지친 마음이 스스로를 보호하려고 일종의 방어기제를 작동시킨 것일 수 있어요.
​지나간 인연에 대한 아쉬움은 잠시 내려놓고 지금은 다친 마음을 토닥여주는 게 먼저예요.
​당분간은 새로운 만남에 대한 부담을 내려놓고 온전히 자신을 돌보는 시간을 가져보셨으면 좋겠어요.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 3,427채택률 4%

글을 읽으면서 가장 먼저 드는 생각은
“마음이 작은 게 아니라, 그동안 마음을 너무 많이 써버린 건 아닐까” 하는 거예요.

일 년 가까이 이별을 고민하고, 참고 또 참다가 어렵게 관계를 끝내셨다면 그 과정에서 마음이 많이 지쳤을 거예요. 그런 상태에서는 예전 같으면 “그럴 수도 있지” 하고 넘겼을 작은 부분도 유난히 크게 느껴질 수 있어요. 누군가를 새롭게 알아가는 데 필요한 여유가 아직 충분하지 않을 수도 있고요.

그렇다고 이번에 만난 분을 다시 붙잡았어야 한다는 뜻은 아니에요.
그때의 나에게는 그때 느낀 답답함과 마음이 식는 감정도 분명 진짜였으니까요.

다만 지금 드는 후회 때문에
“내가 너무 성급했나?”
“내가 연애할 준비가 안 된 건가?”
하고 자신을 탓하지는 않으셨으면 좋겠어요.

지금은 억지로 새로운 사람을 만나 마음을 키우려고 하기보다, 내 마음이 무엇을 원하는지 조금 천천히 알아가는 시간이 필요해 보여요.

소개팅을 받았을 때
“이 사람이 좋은 사람인가?”만 보지 말고
“나는 이 사람 앞에서 편안한가?”
“조금 더 알고 싶은 마음이 생기는가?”
“완벽하지 않은 모습을 보아도 한 번쯤 더 이해해보고 싶은가?”
이 세 가지를 살펴보세요.

첫 만남의 설렘이 두 번째, 세 번째 만남에서 조금 줄어드는 건 아주 자연스러운 일이에요. 오히려 그때부터 상대의 진짜 모습과 나의 마음을 알아가는 과정이니까요. 호감이 완전히 사라진 것인지, 아니면 아직 낯설어서 그런 것인지를 하루 이틀 더 천천히 지켜보는 것도 방법이고요.

그리고 무엇보다 지금의 자신에게 이렇게 말해주셨으면 해요.
“나는 연애를 못하는 사람이 아니라, 오래 아팠던 마음을 회복하는 중이다.”
마음이 다시 커지는 데는 시간이 필요해요.

사람을 사랑할 준비가 되었는지를 억지로 확인하려 하지 않아도 괜찮아요.

언젠가 누군가를 만났을 때
상대의 작은 부족함보다 그 사람의 좋은 모습이 조금 더 눈에 들어오고,
“한 번 더 만나보고 싶다”는 마음이 자연스럽게 생긴다면
그때 천천히 시작해도 늦지 않아요.
지금은 새로운 사랑을 서두르기보다
지난 사랑을 끝내느라 지쳐 있던 내 마음부터 꼭 한번 안아주세요.
많이 참았고, 많이 고민했고, 어렵게 결정하셨잖아요.

그 마음이 다시 따뜻해지는 데 조금 시간이 걸리는 건 너무나 자연스러운 일이에요. 

찌니

상담교사

답변수 4,066채택률 3%

1년이라는 긴 시간 동안 참고 고민하다 내린 이별이었기에, 지금 마음에 여유가 없고 깊이 지쳐 있는 상태는 지극히 당연합니다.
​지친 상태에서는 조그만 불편함도 더 크게 느껴지고 타인을 포용할 에너지가 남아있지 않게 됩니다. 상대의 수줍음이 답답함으로 느껴졌던 것도 당신의 마음이 좁아서가 아니라, 이미 이전 연애에서 감정을 쏟아부어 '마음의 조급함과 피로'가 가득 차 있었기 때문입니다.
​지금 필요한 건 새로운 사람으로 이별을 잊는 것이 아니라, 헛헛해진 마음의 곳간을 스스로 채우는 휴식입니다.
​마음이 식고 관계를 정리한 건 나쁜 게 아닙니다. 내 에너지가 부족해 상대의 매력을 기다려줄 수 없는 시기였을 뿐입니다.
​'그럴 수도 있지'라는 여유가 다시 생길 때까지, 누군가를 만나는 부담감을 내려놓고 오롯이 자신을 돌보는 데 집중해 보세요.
​힘겹게 마침표를 찍은 나 자신에게 충분한 회복의 시간을 선물해 주세요. 마음의 체력이 돌아오면 자연스럽게 타인을 받아들일 여유도 다시 피어날 거예요.

이별을 오래 고민하고 힘들게 결정하셨다면 지금 마음이 많이 지쳐 있을 것 같아요. 꼭 마음이 작아졌다기보다, 오랫동안 상처받고 참아온 뒤라 새로운 사람에게 마음을 열 여유가 아직 부족할 수도 있을거 같아요.
소개받은 분들이 아쉬웠던 부분도 그때의 나에게는 분명 답답하게 느껴졌던 거니까, 지금 와서 내가 너무 성급했나 하고 모든 선택을 후회하지 않으셔도 될 것 같아요. 
당분간은 누군가를 만날 때 처음부터 마음이 확 끌리는지를 판단하기보다 한두 번 더 천천히 알아가는 시간을 가져보는 것도 좋겠어요. 
지금은 새로운 사람을 꼭 만나야 한다는 마음보다, 오랫동안 애써온 내 마음부터 충분히 쉬게 해주는 시간이 필요한 것 같아요.
마음이 회복되면 사람을 바라보는 여유도 조금씩 돌아오지 않을까요. 너무 조급해하지 않으셨으면 좋겠어요 

verastar

임상심리사

답변수 1,324채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

이전 연애에서 1년이라는 긴 시간 동안 이별을 고민하고, 참고 견디며 어렵게 마침표를 찍으셨으니 그 과정에서 마음의 에너지가 얼마나 크게 소진되었을까요. 이별은 단지 한 사람과의 관계가 끝나는 것을 넘어, 내 마음의 온도와 타인을 품을 수 있는 여유의 그릇을 잠시 바닥나게 만듭니다.

지금 소개팅에서 상대방의 작은 미숙함이나 어색함이 크게 거슬리고, 두세 번 만나면 금세 마음이 식어버리는 것은 작성자님의 마음이 좁거나 깐깐해서가 결코 아닙니다. 1년 동안 길게 이어진 심리적 피로감 때문에 마음의 자원(Energy)이 완전히 고갈되어, 새로운 누군가의 허물이나 어색함을 품어줄 유연성이 잠시 멈춰 선 상태이기 때문입니다.

이전에는 너그럽게 넘길 수 있었던 행동조차 지금은 크게 거슬리는 이유는, 내 마음이 "지금은 새로운 사람을 채워 넣을 때가 아니라, 상처받은 나를 먼저 회복시켜야 할 때"라고 스스로를 보호하기 위해 방어 벽을 높이고 있기 때문입니다. 수줍어서 어색했던 상대의 모습을 나중에야 알아채고 "내가 마음이 작아서 그랬나" 하며 스스로를 자책하시는 모습이 참 안타깝습니다. 하지만 그것은 작성자님이 못돼서가 아니라, 단지 내 마음의 통장이 비어있어서 일어난 지극히 자연스러운 현상입니다.

지친 내 마음을 달래고 자연스러운 온도를 되찾기 위해 실천해 볼 수 있는 현실적인 마음 다스림을 나눕니다.

첫째, "내가 마음이 좁았다"는 자책을 당장 그만두세요.
1년 동안 고민하고 참아온 이별은 마음의 뼈가 부러진 것과 같은 큰 상처입니다. 다리가 부러졌을 때 바로 달리기를 할 수 없듯, 정서적 에너지가 바닥난 상태에서는 누군가를 새로 사랑하고 이해할 여유가 없는 것이 당연합니다. 지금 마음에 드지 않아 관계를 정리한 것은 내 마음이 스스로를 지키기 위해 낸 정직한 신호였음을 인정해 주세요.

둘째, 당분간은 '새로운 사람을 만나는 것' 자체를 쉬어가며 마음을 충전하세요.
지금 상태에서 소개팅을 계속 나가면, 상대의 단점만 눈에 들어오고 관계를 끊은 뒤 다시 자책하는 악순환이 반복되기 쉽습니다. 내 마음의 그릇이 다시 채워질 때까지는 새로운 인연을 찾으려는 노력을 잠시 멈추고, 온전히 나만의 시간과 휴식에 집중하시는 것을 권합니다.

셋째, 내 마음의 소진 상태를 있는 그대로 허용해 주세요.
"이 마음을 어떻게 해결해야 할까" 하고 억지로 마음을 조급하게 끌어올리려 애쓰지 마세요. 마음도 계절처럼 추운 겨울을 지나야 따뜻한 봄이 옵니다. "내가 오랜 시간 너무 힘들게 이별을 겪었으니, 지금은 누구를 봐도 마음이 안 가는 게 당연하지" 하고 내 상태를 객관적으로 다정하게 받아들여 주는 것이 회복의 첫걸음입니다.

나중에 마음의 에너지가 다시 차오르면, 예전처럼 타인의 어색함을 수줍음으로 넓게 바라봐 줄 수 있는 작성자님 본래의 따뜻하고 너그러운 모습이 자연스럽게 돌아올 것입니다.

앞으로는 타인을 향했던 시선을 온전히 나에게로 돌려, "그동안 참 오랜 시간 참느라, 그리고 애쓰느라 고생 많았다"고 내 지친 마음을 가장 먼저 따뜻하게 보듬어주셨으면 좋겠습니다.

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 1,226채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

이별을 결정하기까지 일 년이라는 긴 시간 동안 홀로 참아내고 애쓰시느라 마음의 에너지가 이미 바닥나 있으셨군요. 이전 연애에서 수없이 참고 다독이며 고통을 견뎌냈기에, 지금 사연자님의 마음은 작은 자극에도 쉽게 지치고 스스로를 지키기 위해 자동으로 보호막을 치고 있는 상태입니다.

운 좋게 좋은 분을 만났음에도 마음이 잘 가지 않고 쉽게 식어버렸던 것은 사연자님이 이상하거나 마음이 좁아서가 전혀 아닙니다. 마음의 곳간이 완전히 비어있어 누군가의 수줍음이나 미숙함을 안아줄 여유가 남아있지 않았기 때문입니다.

자책감으로 괴로워하고 계실 사연자님의 지친 마음을 다독여줄 수 있는 세 가지 온기 어린 조언을 전해드립니다.

내 마음이 보내는 정직한 신호 인정해 주기
"내가 마음이 작아졌나?" 하며 스스로를 자책하지 마세요. 지금 사연자님의 마음은 "나 지금 누군가를 받아들일 준비가 안 되었으니, 제발 나부터 좀 쉬게 해줘"라고 정직한 신호를 보내고 있는 것입니다. 지친 나를 다그치기보다, 상처받고 방전된 내 마음을 먼저 충분히 돌봐주고 아껴주어야 할 때입니다.

억지로 마음을 열려고 애쓰지 않기
"티키타카가 안 된다", "대화가 동문서답 같다"며 답답함을 느꼈던 것은 그 당시 사연자님이 느낀 솔직하고 정당한 감정입니다. 스쳐 지나간 인연에 대해 지나친 미안함이나 아쉬움을 품지 마시고, 그저 "지금 내 상태로는 누구를 만나도 부담스러웠겠구나" 하고 그 상황을 있는 그대로 담담하게 받아들여 보세요.

누군가를 채우기보다 오롯이 나에게 집중하는 시간 갖기
당분간은 새로운 사람을 만나 나를 증명하거나 맞추어야 하는 상황에서 잠시 벗어나 보세요. 오롯이 나만을 위한 맛있는 음식을 먹고, 좋아하는 공간에서 쉬며 지친 마음의 배터리를 따뜻하게 채워주셔야 합니다. 내 마음에 온기와 여유가 다시 차오르면, 누군가의 미숙함도 자연스럽게 품어줄 수 있는 다정한 마음이 다시 생겨나게 됩니다.

힘든 이별을 견뎌내고 지금까지 스스로를 잘 지켜온 나 자신을 따뜻하게 토닥여주세요. 조급해하지 마시고, 내 마음이 완전히 편안해질 때까지 충분한 휴식을 선물해 주셨으면 좋겠습니다.

사연자님의 마음이 다정하고 평온한 여백을 되찾으시기를 진심으로 응원합니다.