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나의 독립적인 모습 뒤에 사실은 상처받기 두려워 스스로를 보호하던 방어기호가 숨어 있었다는 걸 알아차리셨군요. 그 아픔을 스스로 직면하고 인정해 낸 것만으로도 이미 치유를 향한 아주 큰 첫걸음을 내딛으신 거예요. 결핍을 억지로 멈추려 하거나 머릿속 생각을 지우려고 애쓸수록 역설적으로 그 생각은 더 커지기 마련입니다. 이럴 때는 마음의 방향을 조금 바꾸어
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서운함은 참기보다 잘 표현하는 것이 중요한 것 같아요 작성자님 글을 읽으니 가까운 사이일수록 서운한 마음을 어떻게 표현해야 할지 참 어려운 것 같다는 생각이 듭니다. 저 역시 서운한 일이 생겼을 때 그 자리에서 바로 말하기보다는 '괜히 이야기했다가 예민한 사람처럼 보이면 어떡하지?' 하는 생각에 한 번 참고 넘어갈 때가 있거든요 그런데 마음이라는 게 참
첫눈에 반하는 사랑을 기다리는 것이 꼭 철없는 생각이라고 생각하지 않아요. 누군가를 처음 만난 순간 특별한 느낌이 들고, 이유 없이 마음이 끌리는 경험도 분명 소중한 인연의 시작일 수 있으니까요. 다만 나이가 들수록 사랑에서 중요한 것은 ‘얼마나 강하게 시작했느냐’보다 ‘얼마나 편안하게 서로를 알아가느냐’가 아닐까 싶습니다. 처음부터 불꽃처럼 타오르는 관
170일 넘게 마음을 주고 의지해 온 가상 연애(우결) 상대가 조금씩 거리를 두고, 심지어 다른 사람과의 관계를 티 내는 모습을 보며 마음이 얼마나 무너져 내리셨을지 감히 헤아리기 어렵습니다. 혼자 몰래 프로필을 찾아보며 밤잠 설치고 계실 질문자님의 상처와 쓸쓸함이 그대로 전해져 마음이 너무 아픕니다. 지금 질문자님이 느끼시는 그 우울함과 속상함은 지극히
글을 읽으면서 가장 먼저 든 생각은, 지금 느끼시는 불안이 결코 예민해서 생긴 것이 아니라는 것입니다. 오히려 결혼을 앞두고 현실을 아주 진지하게 바라보고 계신 것 같아요. 남자친구 어머님이 치매를 앓고 계신다는 것 자체가 문제가 되는 것은 아닙니다. 다만 결혼하게 되면 그 돌봄의 책임이 실제로 누구에게, 어느 정도까지 돌아오는지는 반드시 확인해야 합니다
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지금 님은 사랑을 지키기 위해 자신을 깎아내리며 관계의 짐을 혼자 짊어지는 ‘순응형 착한 사람 신드롬’으로 인해 깊은 병을 앓고 계십니다. 버림받을까 봐 두려워 감정을 억누르는 것은 사랑이 아니라 ‘상처받지 않기 위한 방어기제’일 뿐이며, 이는 결국 나를 부수고 관계까지 망가뜨립니다. 서운함을 느끼는 것은 속이 좁아서가 아니라, 관계를 잘 이어가고 싶다는
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먼저 그 마음이 얼마나 힘들지 이해가 돼요. 예전에는 주말마다 사람들을 만나며 즐겁게 지내던 분이, 큰돈을 빌려주고 못 받고 연까지 끊어지는 일을 몇 번이나 겪으셨다면, 사람을 믿는 것 자체가 무서워지는 게 너무나 당연해요. 그리고 그런 일이 한 번도 아니고 몇 번 반복됐다면, 그 상처가 얼마나 깊이 남았을지요. 먼저 짚어드리고 싶은 게 있어요. 지금 작
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곁에 있기만 해도 에너지가 채워지고 마음이 편안해지는 인연은 삶의 가장 큰 자산 중 하나인 것 같습니다. 그런 사람들과 함께 있으면 불필요한 긴장은 내려놓고 온전히 나 자신으로 있을 수 있어서 시간 가는 줄 모르게 되죠. 주변에 그런 따뜻한 에너지를 주는 인연이 깊어지는 계기를 살펴보면, 특별하고 거대한 사건보다는 아주 사소하고 일상적인 순간에서 시작
나이가 들수록 결이 맞는 사람을 만나고, 또 그 인연을 꾸준히 이어간다는 게 참 대단하고도 소중한 일인 것 같아요. 바쁜 일상 속에서 서로 마음을 쓴다는 것 자체가 이미 따뜻한 노력을 하고 계신다는 증거가 아닐까 싶습니다. 좋은 인연을 오래도록 맑고 깊게 지켜가는 데는 특별한 기술보다 소소한 마음가짐들이 더 힘을 발휘하더라고요. * '적당한 거리'와
가까운 사이일수록 서운함을 표현하는 게 참 어렵죠. 상대가 미워서가 아니라 관계를 그만큼 아끼기 때문에 조심스러워지는 마음인 것 같아요. 속으로 삭이자니 곪고, 정면으로 터뜨리자니 뾰족해질 것 같을 때 유용하게 쓰이는 지혜로운 소통법들이 있습니다. * '너' 대신 '나'로 시작하는 '나-전달법(I-Message)' 사용하기 "네가 왜 그랬어?"라며
충분히 질투나고 서운할 수 있는 상황이에요. 연인의 SNS는 생각보다 훨씬 큰 감정적 영향을 주기 때문에, 상대방의 지인이 연인 계정을 계속 태그하고 심지어 연인도 같이 태그를 맞추고 있다면 누구라도 염탐하게 되고 신경 쓰이는 게 당연합니다. 절대 질문자님이 이상하거나 유난스러운 게 아니에요. 단순한 친목이나 우정일 가능성도 있지만, 연인이 있는 사람과의
친구가 다른 친구와 잘 어울릴 때 느끼는 마음이 참 복잡하고 힘들겠어요. 특히 친구가 자신과 있을 때보다 더 행복해 보인다면 더 많은 고민과 불안, 서운함이 밀려올 수밖에 없죠. 먼저, 그런 감정을 느끼는 자신을 부드럽게 바라봐 주셨으면 합니다. 그런 마음은 누구나 겪는 자연스러운 경험이고, 나만 그런 게 아닙니다. 친구와의 관계가 변할 때 불안한 감정이
이런 관계에서 느끼는 혼란스러움과 답답함, 정말 이해가 돼요. 상대방이 연락을 자주 하고 게임에서도 먼저 말을 걸고 대화도 오래 이어가는 모습은 분명히 관심이 커진 신호일 수 있어요. 그런데 동시에 단체대화에서 과거 좋아했던 여자 이야기를 하거나 사진을 보여주는 부분은 당신에게 깊은 호감보다는 아직 편안한 친구 사이로도 남고 싶다는 의도로 보일 수도 있겠네
장거리 연애와 졸업 후 취업 문제, 그리고 서로의 근무 조건 때문에 고민이 참 많으시겠습니다. 21살이라는 어린 나이에 자신의 전공과 직업관을 명확히 하고, 상대방의 상황과 노고를 깊이 이해하며 마음을 다해 연애를 이어가려는 모습에서 참 깊고 다정한 마음이 느껴집니다. A 분의 상황을 배려하고, 반응만 해주는 모습까지도 품어주는 다정함은 훌륭한 강점입니다
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타인의 시선과 겉치레에 치여 소중한 에너지와 주말을 바쳐야 했던 시간들이 얼마나 버겁고 피곤하셨을지 마음이 쓰입니다. 거절할 때 느꼈을 불안함을 이겨내고 불필요한 관계를 정리해 낸 것은 단순한 다이어트가 아닌, 나 자신을 진정으로 사랑하고 보호하기 시작했다는 위대한 선언입니다. 인간관계의 수량보다 질, 그리고 내 삶의 주권을 되찾으며 느끼시는 해방감과 고
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2년 사귄 남자친구가 5개월간 미국 서부로 인턴을 가서, 16시간 시차 때문에 통화 타이밍도 안 맞고, 상대가 자고 있다고 생각하니 카톡도 잘 안 남기게 되어서 서로 조금씩 잊혀지는 느낌이 드시네여. 주말에 한 번 통화하는데 일정이 안 맞으면 오래 못 하게 되고, 서로 힘든 시기라 위로해줄 힘도 부족하고요. 이 상황을 잘 지내고 싶으신 마음이 느껴져요.
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연애를 시작하는 게 점점 겁이 나는 마음, 정말 이해가 가요. 예전에는 좋아하는 사람이 생기면 설레는 마음이 먼저였는데, 이제는 상처받을까 봐 걱정이 앞서는 자신을 보며 마음 한편이 무거워졌을 거예요. 시간과 감정을 쏟았는데 끝나버리면 어떡하나 하는 생각들이 자꾸 머릿속을 채우고, 그래서 쉽게 마음을 열기가 어려워진 것 같네요. 나이가 들면서 연애가 더
결코 망상이 아니며, 미디어가 주는 공포에서 벗어나 자신만의 안전 기준을 세우고 천천히 시작하는 것이 답입니다. 10년 만의 시작인데다 자극적인 뉴스를 접하다 보면 당연히 두려울 수 있습니다. 이는 스스로를 지키려는 본능적인 방어기제입니다. 미디어를 무작정 무시하기보다, 나를 지키는 기준선으로 삼아보세요. 상대가 화가 났을 때나 약자를 대할 때의 태도를
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6년이라는 긴 시간 동안 꾸준히 자신을 가꾸어 오신 정성이 정말 대단하십니다. 본인만의 확고한 루틴을 가진 '유지어터 용사'로서 곁에서 지켜보는 연인의 우울함이 얼마나 안타깝고 답답하실지 충분히 공감됩니다. 특히 본인이 보기에는 여전히 마르고 예쁘기만 한데, 작은 수치 변화에 일희일비하며 스트레스를 받는 모습을 보면 해줄 수 있는 말이 마땅치 않아 더 속상
읽으면서 정말 제가 너무 다 화가 납니다..근데 작성자님은 얼마나 힘드셨을까요..ㅠㅠ 지금이라도 헤어져서 좋은 사람과 결혼 약속까지 하셨다니 너무 다행이고 정말 잘하셨다고 말씀 드리고 싶어요. 옆에 계셨다면 정말 안아주고 싶을 정도로...너무 고생이 많으셨어요. 전 남친과 같은 나르시시스트나 가스라이팅 가해자들은 상대방의 선함과 간절함을 이용하는 데 천
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