나르시스트라 나를 힘들게 하는 친구가 있어요 😂

겉으로는 예쁘고 사람들 앞에서 매력적인데 둘만 있으면 내 이야기를 작게 만들고 눈치 보게 하는 친구라면, 작성자님이 지치고 자존감이 떨어진 건 너무 자연스러운 일이에요.  
저도 비슷하게 상대의 기분을 먼저 살피느라 제 감정을 미뤘던 적이 있는데 연락을 바로 답하지 않고 만남의 빈도를 조절하며 내 기분을 기록해보니 그 관계가 나에게 어떤 영향을 주는지 더 분명해지더라고요. 이미 시작하신 거리 두기는 나르시스트라는 이름을 확정하기 위한 행동이 아니라 작성자님의 마음과 일상을 지키는 건강한 선택이니, 앞으로도 친구의 기분보다 내가 편안한 관계인지를 기준으로 두셔도 괜찮아요.

찌니

상담교사

답변수 3,781채택률 3%

마음 고생이 정말 심하셨겠어요. 자기중심적인 친구 때문에 깎여나갔던 자존감을 되찾고, 나를 지키기 위해 용기 있게 거리를 두신 결정은 정말 잘하신 일입니다.
​이야기를 읽는 내내 답답하고 속상하셨을 마음이 그대로 전해져 왔어요.
​대화 주도권 독점우 내 기쁨이나 슬픔을 깎아내리고 자기 자랑거리로 삼는 행동
​가스라이팅은 서운함을 표현했을 때 오히려 예민한 사람으로 몰아세우며 사과하게 만드는 태도
​은근한 무시는 둘만 있을 때 자존감을 갉아먹는 말로 주도권을 잡으려는 심리
​이 모든 행동은 전형적인 나르시시스트의 관계 패턴이에요. 아무리 겉보기에 매력적이고 남들에게 좋은 평가를 받는 사람이라도, 정작 나를 끊임없이 불안하게 만들고 감정을 소모시킨다면 건강한 관계가 아닙니다.
​"관계를 멀리하는 것은 나쁜 사람이 되는 게 아니라 나를 지키는 방법이다"라는 말씀이 정말 깊은 울림을 주네요. 나를 보호하기 위한 선택을 하신 스스로를 많이 칭찬해 주세요. 앞으로는 감정을 기꺼이 존중해 주는 따뜻한 사람들과 함께 마음 편한 날들만 보내시길 응원합니다.

verastar

임상심리사

답변수 1,079채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

예쁘고 사람들 앞에선 매력적인데, 둘만 있으면 내 이야기를 작게 만들고 은근히 무시하고 비교하던 친구 때문에 힘드셨군요. 서운함을 이야기하면 오히려 “네가 예민한 거 아니야?” 하며 결국 작성자님이 사과하게 만들고요. 그런데 스스로 “이렇게 힘든 게 정상인가” 하고 알아차리고 거리를 두어 마음이 편해지셨다니, 정말 잘하셨어요.

먼저 짚어드리고 싶은 게 있어요. 작성자님이 겪은 것들, 즉 좋은 일을 이야기하면 “그 정도는 아무것도 아니다”라며 깎아내리고, 서운함을 표현하면 “네가 예민하다”며 오히려 사과하게 만들고, 둘만 있을 때 “내가 없으면 넌 사람들과 못 어울린다”고 하는 것. 이건 작성자님이 예민해서가 아니라, 실제로 사람을 지치게 하고 자존감을 깎는 방식이에요. 그러니 그 친구를 만나고 자신감이 떨어지고 눈치를 보게 된 건 너무 당연한 반응이에요. “내가 뭘 잘못했나” 생각하게 된 것도, 사실 그 친구가 문제를 작성자님 탓으로 돌리는 방식 때문이었고요.

그리고 작성자님이 정말 잘하신 걸 짚어드리고 싶어요. “친구를 만나고 이렇게 힘든 게 정상인가?” 하고 스스로 물으신 것. 이게 관계를 판단하는 가장 정확한 기준이에요. 건강한 관계는 만나면 힘이 나거나 편안한데, 만날 때마다 자신감이 떨어지고 눈치 보게 된다면 그 관계가 나를 소진시키고 있는 거예요. 작성자님은 그 신호를 정확히 알아차리셨어요.

거리를 두신 방법들도 하나같이 지혜로워요. 연락에 바로 답하지 않고, 약속을 무리해서 맞추지 않고, 내 이야기를 지나치게 많이 하지 않고. 무엇보다 “친구의 기분을 내가 책임져야 한다는 생각을 내려놓은 것”. 이게 핵심이에요. 이런 사람과의 관계에서 가장 지치는 게 바로 “저 사람 기분을 내가 맞춰야 한다”는 부담이거든요. 그걸 내려놓으신 게 작성자님을 자유롭게 해준 거예요.

작성자님의 경험에서 다른 분들께도 도움이 될 만한 걸 정리하면요. 이런 사람은 바꾸려 하기보다 거리를 두는 게 답이에요. 자기애적 성향이 강한 사람은 자기 잘못을 인정하지 못해서, 서운함을 이야기해도 오히려 나를 탓하며 상황을 뒤집어요. 그러니 “이해시켜야지, 관계를 회복해야지” 하며 애쓰면 나만 더 소진돼요. 작성자님처럼 기분을 맞춰야 한다는 부담을 내려놓고, 만나는 빈도와 마음의 거리를 조절하는 게 가장 현명한 방법이에요.

민트홀릭

상담심리사

답변수 2,489채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님께서 겪으신 그 피곤하고 답답한 마음이 고스란히 전해져 와서 제 마음도 참 안타까워요.
​상대의 매력 뒤에 숨겨진 은근한 가스라이팅과 비교를 견디며 혼자 얼마나 눈치를 보셨을지 짐작조차 어려워요.
​주변의 좋은 평가 때문에 내 상처를 오롯이 인정받지 못하고 스스로를 의심하게 되는 과정이 참 외로우셨을 거예요.
​그 속에서도 스스로의 감정을 돌보며 거리를 두기로 결심하신 건 정말 현명하고 용기 있는 선택이에요.
​타인의 기분을 맞추느라 나를 잃어버리는 관계는 진정한 우정이 아니니까요.
​이제는 온전히 작성자님의 마음을 1순위로 두시면서 편안한 일상을 채워나가셨으면 좋겠어요.

겉으로는 매력적인데 둘만 있으면 무시하고 자존감을 깎는 친구라면 정말 많이 지치셨을 것 같아요. 이미 거리 두기로 나를 지키고 계신 만큼 그 친구 기분보다 글쓴이님 마음의 편안함을 더 먼저 챙겨도 괜찮아요.

전형적인 나르시시스트의 올무에 걸려 그동안 자존감도 많이 상하고 마음고생이 엄청나셨을 것 같아요...

남들 눈에는 완벽하고 좋은 친구로 보이니 오히려 내가 정말 이상한 건가 싶어 혼자 눈치 보고 속앓이를 더 하셨을텐데 결코 글쓴이님이 예민하거나 잘못해서 그런 게 아닙니다 그런 유해한 관계 속에서 친구 기분까지 책임 지려던 무거운 강박을 내려놓고 연락 템포를 늦추며 똑똑하게 거리 두기 하신 건 정말 잘 하신거예요!

힘든 과정 잘 이겨내고 마음의 주권을 다시 찾아오신 결단에 진짜 아낌없는 박수를 보냅니다 이제는 눈치 볼 필요 없이 만나고 오면 기분 좋은 에너지 가득 채워지는 결 고운 사람들과 평온하고 행복한 일상만 가꿔나가시길 바랍니다

나르시스트각하는 사람들의 특징적인 게 외모적으로는 각기 다른 특징을 가지고 있는 것은 사실이지만은 상대방에게 상당히 매력적인 특징을 가지게 보이는 사람들이 많습니다. 이거는 상대방에게 호의적이고 맨처럼에 호전적으로 다가오긴 하지만 그와 계속해서 관계를 유지하려면 그만큼 피곤해지고 어려운 상황에 놓이게 되지요. 그중 하나가 그들의 자기 중심적인 생각과 그들의 나의 중심적인 생각에 맞춰 달라는 그들의 요구가 상대방을 상당히 피곤하게 하는 것이지요. 이렇듯 나르시스트가 강한 사람들의 특징은 나를 정말 피곤하게 하고 만날 때마다 내가 그 사람에게 맞춰 줘야 하는 이런 상황들이 상대방 하여금 피로감을 느끼게 해서 단절을 요구하게 됩니다. 이와 같은 사항들을 보듯이 나르시스트가 강한 사람이 꼭 외모라든가. 그리고 다른 이점이 있고 다른 사람들에게 인기 있는 성향을 가지고 있는 사람이지라도 내가 만나면 그 사람들과 성향이 맞지 않다면 단절하는 수밖에 없지요.

그런 친구와 계속 지내다 보면 나도 모르게 많이 지칠 수 있어요. 꼭 상대가 나르시시스트인지 판단하기보다, 그 관계에서 내가 계속 상처받고 있는지를 먼저 보는 게 좋습니다.

일단 글에서 가장 먼저 보이고, 많이 언급되는게 친구의 예쁜 외모인데요. 외모는 상관이 없습니다. 예쁜 친구라고 해서 내가 다 받아줘야 할 필요는 없어요. 본인이 그 친구 때문에 힘들다면 그 친구관계를 유지해야할 필요가 있을까요? 단지 예쁘고 매력있다는 이유 때문이라면 그게 본인에게 왜 중요하고 나와 어떤 상관이 있는지 고민해보세요.

겉으로는 다정하고 매력이 넘쳐 보이는데 정작 둘만 있게되면 내 영혼을 조금씩 파먹는 유형의 사람, 정말 겪어본 사람만 아는 피로감이죠. 글을 읽는 내내 작성자님이 느꼈을 답답함과 무력감이 그대로 전달되어 오니까 마음이 참 씁쓸하면서도, 한편으로는 말 하나하나에 고개가 끄덕여졌어요.

저도 여기저기서 나르시시스트에 대한 자료나 게시글들을 많이 읽어보니, 글에서 언급하신 일련의 상황들은 나르시시스트의 성향을 가진 이들이 관계를 통제할 때 쓰는 전형적인 패턴이 맞다고 생각돼요. 타인의 기쁨이나 슬픔을 내가 더 빛나거나 주목받을 수 있는 무대로 바로 환원해 버리는 화제 전환 스킬이나 자신의 허물에 대해 지적받았을 때 상대를 교란해 도리어 죄책감을 역으로 덮어씌우는 가스라이팅, 그리고 '너를 생각해 주는 건 나뿐'이라는 식의 은밀한 고립시키기까지요.

특히 무서운 건 이런 사람일수록 외적 조건이 뛰어나고 타인에게 보이는 사회적 가면이 완벽하다는 점이에요. 주변에서는 "그렇게 좋은 친구가 어디 있냐"고 하니, 정작 피해를 받는 당사자는 혹시 정말 내가 예민한건가? 내가 문제라서 그런 건가?' 하며 스스로를 의심하는 깊은 늪에 빠지기 쉽거든요. 작성자님이 눈치를 보고 자존감이 바닥을 쳤던 건 결코 마음이 약해서가 아니라, 그 사람이 설계해 둔 심리적 올무에 아주 자연스럽게 걸려들었던 것뿐이에요.

그래서 지금 방법으로 찾아내신 '거리 두기'의 자세가 더없이 좋은 선택인거 같아요. 보통 이런 관계에서 상처받는 사람들은 끝까지 상대를 설득하려 하거나, 손절로 극적인 끝맺음을 시도하다가 나르시시트가 설계한 더 큰 보복성 소문에 휘말리곤 해요. 하지만 작성자님이 선택하신 방식이라고 하신 연락의 템포를 늘리고, 내 내밀한 이야기를 꺼내지 않으며, 무엇보다 '상대의 기분을 내가 맞춰 줘야 한다'는 강박관념을 내려놓은 것이야말로 자신을 지키는 가장 성숙하고 뛰어난 전략이에요.

상대가 아무리 매력적이어도 내가 힘들다면 관계를 다시 생각해도 된다는 마지막 메시지는, 단지 친구 관계뿐만 아니라 삶의 수많은 유해한 관계를 끊어내지 못해 힘들어하는 많은 이들에게 아주 날카롭지만 유익한 충고가 되어줄거 같아요. 

지나온 시간에 대한 억울함과 화가 마음에 남아 문득문득 떠오르겠지만, 그건 내가 정상적인 상태로 회복되는 과정에서 나오는 당연한 에너지예요. 

자기 삶의 주권을 스스로에게로 다시 끌어오신 멋진 결단에 아낌없는 박수를 보냅니다. 이런 나르시시스트를 대신해서 훨씬 나를 존중해 주는 관계들이 그 빈자리를 채워나가길 바래볼게요~

우리가 친구를 만날 때는 그와 정말 편안해야 됩니다. 우리가 결혼하여 반려자를 얻을 때도 그 사람과 사랑하는 관계일 수도 있지만 그 사람과의 만남이 너무나 편안하고 마음이 홀가분합니다. 우리는 그래서 우리의 교우 관계에 있어서 그리고 친구와의 관계에 있어서도 그와 만남이 편안하고 나의 마음이 정말 편안한 마음으로 유지될 수 있고 내 진정한 내 마음속 마음을 터놓고 이야기할 수 있는 친구가 진정한 친구라고 할 수 있을 것입니다. 그런데 이 사람은 나르시스트가 강한 친구라는 사람이 상당히 보이네요. 나는 무시하는 친구라면은 그것은 친구라고 할 수가 없겠죠.
모든 사람에게 평판도 좋고 또 다른 사람들에게 인기도 좋은 사람이 있습니다. 하지만 겉 모습만 그럴 뿐이지 그는 겉으로만 그렇게 친하고 주변 사람들과 교우 관계가 좋게 지내 보일 뿐이지 실제적으로는 그와 친해지려고 하는 사람이 없습니다. 특히나 이런 사람들 주변에는 그가 돈이 많거나 아니면은 그가 씀씀이가 좋거나 아니면 그 주변에 그에게 도움을 줄 수 있는 그런 영향들이 많다면 우리는 그 친구 주변에 사람들도 많을 수 있을 것입니다. 제가 보는 이 사람의 입장은 나르시스트가 강한 사람이기 때문에 어느 정도 그의 가스라이팅이라든가. 이런 것들 또한 문제가 될 수 있기 때문에 조금씩 거리를 둘 필요가 있다고 생각합니다.

나를 무시하고 마치 자신이 없으면 친구가 한명도 없는거같이 말한다면 관계를 다시 생각해 보셔야 해요.
결이 맞지 않는 친구는 결국 끝날 사이더라고요.
내가 상처받고 힘들어하면서 관계를 유지하기보다는 또 다른 결이 좋은 친구를 사귀는것을 추천합니다

저도 겉으로는 매력적이고 사람들에게 평판 좋은 사람인데 가까워질수록 이상하게 자존감이 떨어지는 관계를 겪어봤어요. 상대가 어떻게 보이느냐보다 그 사람과 만난 뒤 내가 어떤 기분이 되는지를 기준으로 보니 거리를 둘 이유가 훨씬 명확해지더라고요.