자녀에게 좋은 부모가 될 수 있을지 가끔 두렵습니다

우리가 부모가 되는 것들은 그렇게 쉬운 것들이 아니라고 저는 생각을 합니다. 이것은 무슨 얘기냐면은요. 우리가 처음으로 자녀를 낳고 처음으로 엄마 아빠가 되는 거잖아요. 그렇듯 우리는 처음 부모가 되는 것이고 첫 직장을 얻게 되는 것입니다. 우리가 첫 직장은 얻었을 때 어땠습니까? 상당히 힘들고 어렵게 진입을 하기도 했지만. 그리고 그 직장 내에서 정말 이겨내기 위해서 그리고 오랫동안 버텨내기 위해서 얼마나 많은 노력을 했습니까? 부모도 마찬가지라고 생각을 합니다. 그렇게 자연스럽게 자식을 가지게 됐다면은 나는 처음 어머니 그리고 아버지라는 명함을 갖게 되는 것입니다. 그렇게 차츰차츰 우리는 배워 가면서 경험을 통해서 부모가 되어 가는 것입니다. 우리가 처음부터 다 잘할 수는 없지 않겠습니까? 처음부터 다 아버지 어머니이든 아니지 않습니까? 그렇게 하나하나씩 배워 가면서 부모가 되는 것이지 어떻게 한 번에 매번 좋은 어머니 좋은 아버지가 된다고? 저는 생각하지 않습니다. 이런 것들이 하나의 경험이라고 저는 생각을 하거든요. 그렇듯 너무 걱정하실 필요는 저는 없다고 생각을 합니다. 항상 내가 내 자식을 사랑하고 항상 내 곁에서 항상 자식을 지켜보고 있지 않습니까? 그러니 제가 생각할 때는 부모라고 하는 것이 처음부터 잘할 수는 없는 것이기 때문에 항상 시행착오를 겪기 마련입니다. 이런 시행 착오를 겪으면서 좋은 부모가 저는 된다고 생각을 합니다.

해피푸강아지똥

상담교사

상담교사

답변수 2,503채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

앞으로 가정을 꾸리고 아이를 키우는 일을 떠올릴 때, 막연한 기대보다 어린 시절 겪었던 상처나 서운했던 기억이 겹쳐지며 "혹시 나도 똑같은 모습을 반복하지 않을까" 하고 조심스러워지는 그 깊고 진중한 마음이 고스란히 전해집니다.

늘 다정하고 현명하게만 행동할 수 없는 평범한 사람이기에 화가 나거나 답답한 순간이 찾아올 것을 미리 염려하면서도, 완벽한 부모가 되기보다 아이의 마음을 먼저 들여다볼 줄 아는 사람이 되고 싶다는 그 다짐 자체가 이미 좋은 어른이자 부모가 될 가장 단단한 자질을 갖추고 계심을 보여줍니다.

어린 시절의 아픔을 되물림하지 않고 아이의 마음을 따뜻하게 품어주는 부모로 나아가기 위해 지녀볼 수 있는 몇 가지 마음의 기준을 전해드립니다.

'실수하지 않는 완벽함'이 아니라 '실수를 인정하고 사과하는 용기' 갖기
아이를 키우다 보면 부모 역시 감정이 있는 사람이기에 지치고 화가 나서 언성을 높이거나 서운한 말을 뱉는 순간이 반드시 찾아옵니다. 좋은 부모는 단 한 번도 화를 내지 않는 사람이 아니라, 감정이 가라앉은 뒤 아이의 눈높이에 앉아 "아까 엄마(아빠)가 너무 지쳐서 크게 화를 냈네. 네 마음을 아프게 해서 미안해"라고 진심으로 사과할 줄 아는 사람입니다. 부모의 솔직한 사과를 경험한 아이는 감정을 건강하게 다루는 법과 관계의 회복 탄력성을 배우며 상처를 남기지 않습니다.

어린 시절의 상처를 인지하고 있다는 사실 자체가 가장 강력한 방패입니다
자신이 어떤 말에 아팠고 무엇이 서운했는지를 명확히 기억하고 경계하는 사람은, 무의식적으로 상처를 되물림하는 함정에 쉽게 빠지지 않습니다. 감정이 욱하고 올라오는 순간마다 "지금 내가 하려는 이 말이 어린 시절의 나에게 상처가 되었던 말은 아닐까?" 하고 한 박자만 멈추어 돌아볼 수 있다면, 이미 과거의 고리를 끊어내고 새로운 따뜻함을 건네는 선택을 하실 수 있습니다.

아이의 행동 너머에 숨은 '마음의 신호' 먼저 읽어주기
아이가 떼를 쓰거나 뜻대로 움직이지 않아 답답할 때, 행동을 바로잡으려 훈계하기 전에 "네가 지금 많이 속상했구나", "이게 뜻대로 안 돼서 화가 났구나" 하고 아이의 감정에 먼저 이름을 붙여주세요. 자신의 감정이 있는 그대로 수용되고 이해받았다고 느끼는 아이는 스스로 마음을 진정시키는 힘을 기르게 됩니다.

부모 자신의 마음과 컨디션을 먼저 돌보는 여유 허락하기
내 마음의 그릇이 비어 있고 지쳐 있으면 아무리 다정하고 싶어도 날카로운 말이 나가기 쉽습니다. 완벽하게 해내야 한다는 부담감을 조금 내려놓고, 스스로가 지칠 때는 잠시 숨을 고르며 내 감정을 먼저 다독여 주는 것이 결국 아이에게도 가장 평온하고 안전한 울타리를 선물하는 길입니다.

지금처럼 미래의 아이와 가정을 떠올리며 스스로를 성찰하고 따뜻한 방향을 고민하시는 것만으로도 이미 사연자님은 과거의 아픔을 딛고 훨씬 더 단단하고 다정한 어른으로 서 계십니다.

오늘 하루도 다가올 삶의 책임과 지나간 기억들 사이에서 마음을 다잡으며 깊이 고민하느라 정말 고생 많으셨습니다.

부디 마음을 무겁게 짓누르던 막연한 두려움과 걱정은 모두 털어내시고, 오늘 밤만큼은 사연자님의 평온을 채워주는 편안하고 깊은 휴식을 누리시기를 바랍니다.

verastar

임상심리사

임상심리사

답변수 2,388채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님, 가정을 꾸리고 아이를 키우는 일을 떠올리면 기대보다 걱정이 먼저 앞서고, 어린 시절 부모님께 받은 서운함과 상처로 남은 말들을 반복하고 싶지 않다는 마음이 클수록 더 조심스러워지셨겠어요. 그리고 늘 다정하고 현명하게 행동할 자신이 없다는 솔직한 말씀에서, 이 고민이 얼마나 진지한지가 느껴져요. 이렇게 미리 생각하고 걱정하는 것 자체가 이미 좋은 부모가 되려는 마음의 시작이에요.

좋은 부모는 완벽한 사람이 아니라고 해요. 심리학에서는 완벽한 부모보다 충분히 좋은 부모가 아이에게 더 건강하다고 말해요. 아이는 부모가 한 번도 화내지 않는 모습이 아니라, 부모도 사람이라 실수하지만 그 뒤에 어떻게 대하는지를 보며 자라요. 화가 나거나 답답한 순간은 누구에게나 오고, 그때 중요한 건 감정이 올라오지 않게 하는 것이 아니라 올라온 뒤에 수습하는 힘이에요. 아이에게 큰 소리를 냈다면 "아까 엄마(아빠)가 너무 세게 말해서 미안해, 네 잘못이 아니야" 하고 돌아와 사과하는 부모의 모습이 아이에게는 가장 좋은 배움이 돼요. 이걸 관계의 회복이라고 하는데, 상처가 없는 관계보다 회복되는 관계가 아이를 더 단단하게 해요.

그리고 아이의 마음을 먼저 들여다보는 사람이 되고 싶다는 방향은 정확해요. 그 모습은 몇 가지로 그려 볼 수 있어요. 아이가 감정을 표현할 때 바로 가르치거나 고치려 하기보다 "속상했구나" 하고 먼저 받아 주는 것, 행동은 바로잡되 아이의 존재 자체는 탓하지 않는 것, 아이가 말하는 중에 끝까지 들어주는 것, 그리고 아이의 이야기를 비밀처럼 소중히 다뤄 주는 것이에요. 어린 시절 상처가 된 말을 기억하고 계신 만큼, 그 말들이 어떤 순간에 어떤 모양으로 나왔는지를 아는 건 큰 자산이에요. 같은 상황에서 어떤 말을 건네고 싶은지를 지금부터 마음에 그려 두시면 막상 그 순간에 훨씬 도움이 돼요.

준비할 수 있는 것도 있어요. 먼저 내 어린 시절의 상처를 내가 얼마나 정리했는지 돌아보는 일이에요. 정리되지 않은 상처는 비슷한 장면에서 자동으로 튀어나오기 쉬우니, 필요하다면 상담에서 그 기억을 한번 풀어 보는 것도 좋은 준비예요. 그리고 내 감정을 다루는 연습도 지금부터 할 수 있어요. 화가 올라올 때 이름만 붙이고, 숨을 내쉬는 시간을 길게 해서 몇 번 쉬고, 잠깐 자리를 벗어나는 습관은 부모가 되었을 때 그대로 쓰여요. 배우자나 함께 키울 사람과 어떤 부모가 되고 싶은지 미리 이야기해 두는 것도 든든해요. 혼자 완벽해야 한다는 부담을 나눠 질 수 있으니까요.

걱정이 앞선다고 해서 준비되지 않은 것이 아니에요. 오히려 이렇게 깊이 생각하는 분이 아이의 마음에 귀 기울이는 부모가 되는 경우가 많아요. 이번 주에는 어린 시절 상처가 된 말 하나를 떠올려 보고, 같은 상황에서 내가 건네고 싶은 말을 한 줄로 적어 보세요. 

mindmap

청소년상담사

청소년상담사

답변수 2,753채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

글쓴님, 좋은 부모가 되고 싶다는 마음이 큰 만큼 혹시 자신도 모르게 어린 시절 부모님에게서 받았던 상처를 아이에게 반복하지는 않을까 걱정되시는 것 같습니다. 특히 자신이 경험한 아픔을 다음 세대에는 물려주고 싶지 않다는 마음이 참 깊게 느껴집니다.

심리학에서는 어린 시절 부모와 맺었던 관계의 경험이 성인이 된 이후의 양육 태도에도 영향을 줄 수 있다고 봅니다. 하지만 과거의 경험이 미래의 부모 역할을 결정하는 것은 아닙니다. 자신의 감정과 행동을 돌아보고 다른 선택을 연습하는 과정에서 충분히 달라질 수 있습니다.

좋은 부모가 되기 위해 늘 다정하고 현명해야 하는 것은 아닙니다. 때로는 화를 낼 수도 있고 아이의 마음을 충분히 헤아리지 못하는 순간도 있을 것입니다. 중요한 것은 그때 자신의 잘못을 인정하고 아이에게 사과하며 다시 마음을 연결하려는 태도입니다. "아까 엄마(아빠)가 화를 내서 미안해. 네 마음을 먼저 들어줬어야 했는데 그러지 못했어"라는 말 한마디가 아이에게는 존중받고 있다는 경험이 될 수 있습니다.

또한 지금부터 어린 시절 자신이 가장 서운했던 순간과 그때 부모님에게 듣고 싶었던 말을 떠올려 보세요. 그 기억은 앞으로 아이의 마음을 이해하는 데 소중한 단서가 될 수 있습니다.

완벽한 부모보다 자신의 부족함을 인정하고 아이와 함께 성장하는 부모가 더 건강한 부모일 수 있습니다. 이미 과거의 상처를 돌아보고 다른 선택을 고민하고 계신 만큼, 그 마음을 믿고 한 걸음씩 준비해 보셨으면 좋겠습니다. 응원합니다.