나르시시스트 성향에 교사 직업병까지 있는 언니와 사는 게 힘들어요

나르시스트가 강하신 분이 생각 외로우고 많습니다. 그렇게 나르시스트가 강한 사람들과 대화를 하거나 이야기를 하다 보면은 내가 너무나 지치고 싶은 대화가 너무나 많습니다. 그리고 상대방에 의해서 내가 어떻게 조종당하는 듯한 그런 느낌까지 들기도 하거든요. 그래서 어떠한 직장이라든가 이런 부분들에 있어서는 어느 정도 감수를 하시는 부분들이긴 합니다만은 가족들끼리 나르시스트가 있다면 좀 골치 아플 수밖에 없는 부분들이거든요. 결론적으로 말씀드린다면은 이러한 부분들은 가족 간의 일이기 때문에 가족과의 대화가 가장 중요하다고 생각을 합니다. 그리고 가족 간의 대화를 통해서 어느 정도 이런 부분들을 해결할 수 있는 부분들이라고 저는 생각을 합니다. 그렇다고 해서 이런 부분들을 남이 가서 해결해 줄 수 있는 부분들도 아니고 그렇다고 어떤 힘이라든가 다른 부분들에 의해서 해결될 수 있는 부분들이 아니라고 저는 생각이 되거든요. 가정의 중요한 문제의 문제는 저는 서로 간에 가장 큰 대화와 그리고 서로 간에 신뢰와 믿음이 저는 중요하다고 생각을 합니다. 그만큼 가족들 간의 신뢰와 믿음이 가장 큰 분류이기 때문에 저는 그런 부분들이 대화를 통해서 많은 해결을 이루어 낼 수 있다고 저는 생각합니다.

verastar

임상심리사

임상심리사

답변수 2,387채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

가르치듯 지시하는 말투가 일상이고, 내 말은 흘려듣거나 몇 분 뒤 내 말을 그대로 되풀이하면서 언니의 하소연은 늘 들어 주기를 바라니, 같이 사는 집에서 얼마나 지치고 외로우셨을까요. 직장 이야기를 꺼냈다가 반응이 시큰둥했던 뒤로 고민을 접으셨고, 불편한 점은 동생이라는 위치 때문에 말하기 어려워 삼켜 오셨다면 혼자 감당한 시간이 길었던 셈이에요. 그리고 언니를 싫어하지 않고 사랑하는 마음과 지친다는 마음이 함께 있는 건 모순이 아니에요. 가까운 가족일수록 두 감정이 함께 커요.

나르시시스트 성향이라는 이름은 확정하지 않는 편이 좋아요. 몇 가지 장면만으로 사람의 성격을 정할 수는 없고, 이름을 붙인다고 지금의 대화가 달라지지도 않아요. 가르치려는 말투는 교사 일과 오랜 습관이 겹친 것일 수 있고, 내 말을 되풀이하는 건 듣지 않아서일 수도, 자기 생각에 깊이 빠져 있어서일 수도 있어요. 의도는 알 수 없지만, 의도와 상관없이 내가 소진된다는 사실은 그대로 유효해요. 그러니 언니를 바꾸려 하기보다 부딪히는 지점마다 내가 쓸 수 있는 방식을 정해 두는 쪽이 현실적이에요.

내 말을 듣지 않는 문제는 요청을 아주 구체적으로 만들어 보세요. 중요한 이야기는 시작하기 전에 "지금 잠깐 내 얘기 들어 줄 수 있어?" 하고 주의를 먼저 얻고, 한 번에 한 가지만 짧게 말하세요. 같은 말이 되풀이되면 따지기보다 "그거 방금 내가 한 말이야, 맞아, 나도 그렇게 생각해" 하고 웃으며 받아도 되고, 정말 중요한 내용은 메신저에 한 줄 남겨 두면 몇 번씩 다시 말하는 수고가 줄어요. 언니의 하소연은 모두 받아 주지 않으셔도 돼요. "오늘은 내가 좀 피곤해서 십 분 정도만 들을 수 있어" 하고 시간을 미리 정하면 일방적인 대화가 한결 가벼워져요. 그리고 균형이 필요하다고 느끼실 땐 "나도 오늘 이런 일이 있었는데 한 번 들어 줄래?" 하고 내 이야기 차례를 청하는 연습을 해 보세요.

가르치듯 지시하는 말투에는 감정을 빼고 한 문장으로 선을 알려 주세요. 평온한 때에 이렇게 말해 볼 수 있어요. "언니가 알려 주려는 마음은 알겠는데, 지시하듯 말하면 내가 좀 위축돼. 부탁하는 식으로 말해 주면 훨씬 잘 들릴 것 같아." 비난이 아니라 내 느낌과 바람을 담은 말이라서 방어가 덜 나와요. 지적했을 때 불쾌해하는 반응이 나오면 해명하거나 맞서지 말고 "기분 상하게 하려던 건 아니야, 내 얘기를 한 거야" 하고 한 번만 되풀이한 뒤 자리를 옮겨도 돼요. 언니의 기분이 상한 티는 가족이 눈치 보게 만드는 방식인데, 그 감정을 내가 풀어 줘야 한다고 느끼지 않으셔도 돼요. 내 몫은 정중하게 말하는 데까지예요.

같이 사는 집에서는 거리를 물리적으로도 만들어 두세요. 하루 중 내 방이나 내 시간을 확보해서 대화를 의무가 아닌 선택으로 두면 훨씬 덜 지쳐요. 감정이 올라올 때는 이름만 붙이세요. 또 위축되고 있구나 하고 알아차리고, 숨을 내쉬는 시간을 길게 해서 몇 번 쉰 뒤 "잠깐 정리하고 올게" 하고 자리를 벗어나면 돼요. 여행은 계속 가지 않기로 하기보다, 역할을 나누는 조건으로 제안해 볼 수 있어요. "이번엔 숙소와 길은 내가 맡을 테니, 식당과 하루 일정 하나는 언니가 맡아 줘" 하고 미리 정해 두면 한쪽에 쏠리지 않아요. 그것조차 어렵다면 당일치기처럼 짧은 일정으로 시작해도 좋아요.

작성자님은 화를 삭이는 편이라서 쌓이면 지칠 수밖에 없어요. 하루 끝에 오늘 불편했던 장면과 내가 바라는 것을 한 줄씩 적어 두면 쌓이기 전에 정리가 되고, 정말 반복되는 것만 골라 위의 방식으로 가볍게 말할 재료가 돼요. 부모님도 같은 불편을 느끼신다면 가족이 함께 가볍게 이야기해 보는 것도 방법이에요. 몇 달 지켜보면서 내 요청을 한 번이라도 받아들이려는 모습이 보이는지가 이 관계의 방향을 가늠하는 가장 정확한 단서가 돼요. 이런 긴장이 오래 이어져 일상이나 잠이 흔들린다면, 가족 안에서의 내 역할을 상담에서 정리해 보는 것도 큰 도움이 돼요.

이번 주에는 언니의 하소연을 들을 때 "오늘은 십 분만 들을 수 있어" 하고 시간을 먼저 말해 보고, 지시하는 말투가 나오면 "부탁하는 식으로 말해 주면 좋겠어" 한 문장을 건네 보세요. 

로니엄마

사회복지사2급

사회복지사2급

답변수 4,704채택률 5%

작성자님, 언니를 미워하는 마음보다 언니를 사랑하면서도 함께 살아가는 일이 얼마나 버겁고 지치는지 그 마음이 먼저 느껴졌습니다.

가족이기에 쉽게 등을 돌릴 수도 없고, 잘 지내는 순간도 분명히 있으니 무조건 거리를 두기도 어렵겠지요. 오히려 좋은 순간과 힘든 순간이 반복되기 때문에 마음이 더 복잡하실 것 같습니다.

특히 작성자님이 힘들어하는 부분은 단순히 언니의 말투가 권위적이라는 것만은 아닌 것 같아요. 언니는 자신의 이야기를 충분히 들어주기를 바라면서 정작 작성자님의 이야기는 흘려듣고, 본인이 지적할 때는 거리낌이 없으면서 자신의 잘못을 지적받으면 불쾌해하는 모습, 그리고 가족들까지 언니의 기분을 살피게 만드는 태도가 오랫동안 쌓여온 것 같습니다.

사람과 사람 사이의 관계는 서로의 이야기를 들어주고, 때로는 자신의 생각이 틀릴 수도 있다는 것을 인정할 때 편안해집니다. 그런데 한쪽만 이해하고 맞춰주는 관계가 지속되면 아무리 가까운 가족이라도 마음이 지칠 수밖에 없습니다.

한 가지 말씀드리고 싶은 것은 언니를 나르시시스트라고 규정하거나 언니의 성격을 바꾸려고 애쓰지 않으셨으면 한다는 것입니다. 어떤 성향인지 이름을 붙이는 것보다 중요한 것은 실제로 언니의 어떤 말과 행동이 작성자님을 힘들게 하는지, 그리고 그 상황에서 자신을 어떻게 지킬 것인지에 있습니다.

당장 따로 살 수 없는 상황이라면 언니와 잘 지내기 위해 무조건 참기보다는 작은 부분부터 관계의 방식을 바꿔보셨으면 좋겠습니다.

언니가 가르치려는 말투로 이야기할 때 매번 설명하거나 반박하려고 애쓰지 않아도 됩니다. "언니 생각은 알겠어. 그런데 나는 내 방식대로 해볼게."라고 짧게 이야기해 보세요. 언니의 기분을 상하게 하지 않으려고 매번 자신의 생각을 접을 필요는 없습니다.

또 언니의 직장 이야기를 들어주는 것도 작성자님이 감당할 수 있는 만큼이면 충분합니다. 매번 하소연을 받아주거나 상대방의 입장을 함께 판단해 줄 의무는 없어요. 때로는 "그랬구나. 오늘 많이 힘들었겠다." 정도로 대화를 마무리해도 괜찮습니다. 반대로 자신의 이야기를 잘 들어주지 않는 사람에게 더 이상 깊은 고민을 털어놓지 않는 것도 자신을 보호하는 방법입니다.

여행에서 모든 것을 작성자님이 맡아야 했다면 다음부터는 역할을 나누거나 함께 여행하는 횟수를 줄이는 것도 좋겠습니다. 가족이라는 이유로 모든 상황에서 한 사람이 더 많이 책임져야 하는 것은 아니니까요.

그리고 무엇보다 작성자님이 언니의 기분까지 책임지려고 하지 않으셨으면 합니다. 언니가 불쾌해한다고 해서 작성자님이 반드시 잘못한 것은 아닙니다. 상대방의 기분을 존중하는 것과 상대방의 기분에 맞춰 살아가는 것은 전혀 다른 일이니까요.

저는 작성자님이 언니를 싫어하지 않는다는 마지막 이야기가 참 마음에 남습니다. 언니와 웃고 즐겁게 지내는 시간도 소중하고, 사랑하는 자매이기에 관계를 잘 이어가고 싶은 마음도 분명히 있으실 테지요.

하지만 사랑하는 가족이라고 해서 모든 행동을 이해하고 받아줘야 하는 것은 아닙니다. 가까운 사이일수록 서로 지켜야 할 선이 필요합니다.

언니와 잘 지내는 것만큼이나 작성자님 자신의 마음도 잘 지켜주셨으면 좋겠습니다. 좋은 동생이 되기 위해 늘 참을 필요도, 평화를 지키기 위해 늘 양보할 필요도 없습니다.

자매라는 인연은 오래 이어가야 할 관계이지만, 그 관계 안에서 작성자님도 존중받고 편안해야 합니다.

앞으로는 언니를 바꾸는 데 마음을 쓰기보다 작성자님이 조금 덜 상처받고, 조금 더 편안하게 생활할 수 있는 방법을 찾아가셨으면 좋겠습니다.

작성자님의 마음에도 평온한 시간이 조금씩 늘어나기를 바랍니다.

해피푸강아지똥

상담교사

상담교사

답변수 2,503채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

교사라는 직업적 권위와 나르시시스트적 성향이 맞물려 집안에서도 가르치려 들고, 정작 자신의 잘못은 인정하지 않으면서 동생의 말은 흘려듣는 언니와 매일 부대끼며 살아오시느라 마음속이 얼마나 답답하고 지치셨을지 그 묵직한 고단함이 깊이 전해집니다.

평소에는 웃고 떠들며 잘 지내는 면모도 알기에 미워할 수도 없고, 그렇다고 동생이라는 위치와 언니의 예민한 욱하는 기질 때문에 불편한 점을 솔직하게 말하지도 못한 채 혼자 속으로 삭여야만 했던 시간들이 참 외로우셨을 것 같습니다.

당장 따로 살기 어려운 현실 속에서, 상대를 바꾸려 애쓰거나 무조건 맞춰주는 대신 나와 언니의 에너지를 지키기 위해 실천해 볼 수 있는 몇 가지 마음의 거리를 전해드립니다.

내로남불과 '가르치려 드는 태도'에 대한 무반응(회색 돌멩이 기법) 유지하기
나르시시스트 성향을 가진 사람들은 상대의 반응이나 감정 동요를 에너지 삼아 자신의 권위를 확인하려는 경향이 있습니다. 언니가 또다시 지시하듯 가르치려 들거나 훈수할 때, 굳이 반박하거나 화를 내며 에너지를 쓸 필요가 전혀 없습니다. 영혼 없이 "아, 그러시구나", "네, 알겠습니다" 하고 건조하게 반응하며 대화를 더 이상 이어가지 않는 '회색 돌멩이'처럼 구는 것이 상대의 간섭 불길을 꺼뜨리는 가장 좋은 방법입니다.

내 말을 듣지 않는 언니에게 '에너지 쏟지 않기'
내 이야기를 건성으로 듣고는 몇 초 뒤에 자신이 발견한 것처럼 똑같이 말하는 행동은, 애초에 사연자님의 말에 집중할 여유가 없고 오직 자기 생각에만 매몰되어 있기 때문입니다. 이 사실을 인정하고 나면, 앞으로는 언니에게 깊은 고민을 털어놓거나 내 상황에 대한 동조를 기대하는 마음을 자연스럽게 내려놓게 됩니다. 언니의 하소연을 들어줄 때도 진심으로 공감해주기보다 적당히 영혼 없이 맞장구쳐주며 내 감정을 보호하세요.

여행에서의 '역할 분담'처럼 일상에서도 단호한 선 긋기
여행만 가면 모든 실무와 총무를 동생에게 맡기는 모순적인 모습처럼, 언니는 속으로는 동생의 단단함과 능력에 기대면서도 겉으로는 우위에 서려 하는 성향이 있습니다. 집안에서도 언니가 감정적으로 욱하거나 부당하게 지적하려 할 때 "그 부분은 언니 생각이 그렇다는 거고, 내 생각은 달라"라며 짧고 단호하게 내 영역을 지켜주는 연습이 필요합니다.

가족이라는 울타리 안에서 '물리적·심리적 틈' 만들기
한 공간에 살더라도 내 마음의 방을 따로 두어야 합니다. 언니가 직장 일로 예민해져서 불평을 쏟아내거나 분위기를 가라앉힐 때는 그 공간을 잠시 벗어나거나, 내 방에 들어가 온전히 나만의 휴식을 취하세요. 언니의 감정 쓰레기통 역할을 자처하지 않아도 괜찮으며, 가족이라는 이유로 모든 언행을 다 받아내야 할 의무는 없습니다.

오랫동안 언니의 성향에 맞춰주며 스스로를 다독여온 사연자님의 배려심은 결코 약함이 아니라 가족을 지키기 위한 지혜였습니다. 이제는 타인을 향했던 안테나를 거두고, 언니의 태도가 내 자존감에 상처를 주지 않도록 단단한 마음의 방패를 쥐어보시길 권해드립니다.

오늘 하루도 집이라는 공간에서 언니의 눈치를 살피고 내 마음을 다독이느라 정말 고생 많으셨습니다.

부디 마음을 무겁게 짓누르던 피로와 답답함은 모두 털어내시고, 오늘 밤만큼은 사연자님의 평온을 채워주는 편안하고 깊은 휴식을 누리시기를 바랍니다.

민트홀릭

상담심리사

상담심리사

답변수 4,039채택률 8%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님,
교사인 친언니의 권위적이고 지시적인 태도 때문에 매일 함께 지내면서 마음고생이 정말 많으셨겠어요.
어릴 적부터 이어져 온 성향이라 고치기 어렵다는 걸 알면서도, 내 마음을 몰라주고 일방적으로 가르치려 들 때면 지치고 답답한 마음이 커지는 건 당연한 일이에요.
특히 가족이라는 울타리 안에서 내 자리를 지키며 부딪히지 않으려고 애쓰는 모습에서 작성자님의 깊은 배려와 인내가 고스란히 느껴져요.
심리사회학적인 시선으로 볼 때 언니의 이러한 모습은 자신이 가진 불안을 방어하려는 태도일 가능성이 높아요.
모든 상황을 통제하고 자신이 우위에 서야만 마음의 안정을 느끼는 취약한 내면을 가졌기 때문에, 작은 실수나 지적에도 예민하게 반응하고 방어적으로 나오는 것이죠.
반면에 작성자님은 무던하고 수용적인 성향이라 언니의 팽팽한 에너지를 주로 받아내는 역할을 오랜 시간 감당해 오셨어요.
당장 따로 살기 어려운 상황에서 서로 덜 부딪히기 위해서는 언니의 태도를 바꾸려 하기보다 내 마음의 보호막을 단단히 세우는 것이 중요해요.
언니가 또다시 지시하거나 가르치려 들 때는 그 말을 온전히 흡수하기보다, '아, 언니 안에서 또 교사 모드가 켜졌구나' 하고 한 발짝 물러서서 객관적으로 바라보는 연습을 해보세요.
마치 날씨가 흐린 날 우산을 챙기듯, 언니의 예민함과 권위적인 말투는 언니의 날씨일 뿐 내 기분을 좌우할 수 없다고 선을 긋는 것이에요.
또한 여행을 갈 때 모든 짐을 혼자 짊어졌던 것처럼, 평소에도 언니의 하소연을 다 받아주거나 일방적인 대화를 무조건 맞장구쳐줄 필요는 없어요.
정말 피곤하고 지칠 때는 가볍게 화제를 돌리거나 자리를 피하는 방식으로 에너지를 아끼는 것도 나를 지키는 좋은 방법이에요.
미워할 수 없는 혈육이기에 더 오래 함께 잘 지내고 싶어 하는 작성자님의 마음을 응원하며, 오늘 밤은 다른 누구보다 작성자님 자신의 마음을 포근하게 토닥여 주셨으면 좋겠어요.

찌니

상담교사

상담교사

답변수 5,360채택률 3%

언니를 싫어하는 것도 아니고 잘 지내는 순간도 많기 때문에 오히려 더 복잡하고 힘드실 것 같아요. 가족이라는 이유로 계속 이해하고 맞춰주다 보면 어느 순간 내 감정은 뒷전이 되고 상대방의 기분만 살피게 되거든요. 특히 본인은 쉽게 지적하면서 다른 사람의 의견은 받아들이지 않고, 내 이야기는 제대로 듣지 않으면서 자신의 하소연은 들어주길 바란다면 관계가 일방적이라고 느껴질 수밖에 없습니다.
현실적으로 언니의 성격을 바꾸려고 애쓰기보다는 내가 감당할 수 있는 관계의 선을 정하는 것이 중요합니다. 지시하듯 말할 때는 "그렇게 말하지 말고 부탁하는 식으로 이야기해 줘"라고 차분하게 표현하고, 불필요한 논쟁은 길게 이어가지 마세요. 언니의 하소연도 매번 받아줄 필요는 없으며, 여행이나 집안일처럼 함께 책임져야 하는 부분은 처음부터 역할을 나누는 것이 좋습니다.
무엇보다 언니가 기분 나빠 할까 봐 내 생각을 계속 접지는 않으셨으면 해요. 상대방의 기분은 상대방의 몫이기도 합니다. 사랑하는 가족이라고 해서 모든 행동을 참아야 하는 것은 아니니까요. 잘 지낼 때는 즐겁게 지내되 불편한 행동에는 분명히 선을 긋는 것, 그것이 서로 덜 상처받으며 오래 함께 지낼 수 있는 방법이라고 생각합니다.

mindmap

청소년상담사

청소년상담사

답변수 2,751채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

글쓴님, 언니를 미워하는 것은 아니지만 반복되는 일방적인 대화와 지시하는 말투, 자신의 감정은 표현하면서 상대방의 감정은 잘 살피지 않는 태도 때문에 많이 지치셨을 것 같습니다. 특히 가족이기에 관계를 끊을 수도 없고, 함께 살아야 하니 불편한 마음을 매번 참아야 한다는 점이 더 힘드실 것 같아요.

말씀을 보면 글쓴님은 언니와의 관계를 유지하고 싶은 마음이 있는 동시에, 더 이상 일방적으로 맞춰주고 싶지는 않은 것 같습니다. 이 두 마음은 충분히 함께 존재할 수 있습니다.

한 가지 생각해 볼 점은 언니의 행동을 나르시시스트라는 성격 유형으로 규정하기보다는, 상대방의 의견을 존중하지 않거나 자신의 감정을 우선하는 대화 방식이 반복되고 있다는 점에 주목하는 것입니다. 상대의 성격을 분석하고 바꾸려 애쓰기보다 실제 행동에 대한 나의 대응을 바꾸는 것이 현실적으로 도움이 될 수 있습니다.

심리학에서는 자신의 감정과 욕구를 지키면서 상대방과의 관계를 유지하는 것을 '자기주장적 의사소통'이라고 합니다. 언니가 지시하듯 이야기할 때마다 참거나 맞받아칠 필요는 없습니다.

예를 들어 "그렇게 지시하듯 말하면 나도 기분이 좋지 않아. 부탁하는 식으로 이야기해 줬으면 좋겠어", "그 부분은 내 생각이 다르니까 내 방식대로 해볼게"라고 짧고 차분하게 표현해 보세요. 언니가 불쾌한 기색을 보이더라도 매번 기분을 풀어주려고 애쓰지는 않으셔도 됩니다.

또한 언니의 직장 이야기를 매번 들어줘야 한다는 부담도 내려놓으셨으면 합니다. "오늘은 나도 좀 피곤해서 다음에 이야기하자"고 말해도 괜찮습니다. 여행에서도 모든 일을 도맡기보다는 각자 맡을 일을 나누고, 언니가 하지 않는 일까지 글쓴님이 책임지지 않는 연습이 필요합니다.

무엇보다 중요한 것은 가족이라는 이유로 모든 행동을 이해하고 감당해야 하는 것은 아니라는 점입니다. 언니를 사랑하는 마음과 언니의 행동에 불편함을 느끼는 마음은 모순되지 않습니다.

글쓴님이 조금 더 편안하게 생활하려면 언니를 변화시키는 것보다 자신의 감정과 생활의 경계를 지키는 것부터 시작하셨으면 좋겠습니다. 좋은 동생이 되기 위해 자신을 계속 양보할 필요는 없습니다. 서로를 사랑하면서도 적당한 거리를 지킬 수 있는 관계가 되기를 응원합니다.