직장 동료가 개인적인 질문을 너무 많이 해서 불편한데 제가 예민한 걸까요?

verastar

임상심리사

답변수 1,954채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

매일 업무 때문에 얼굴을 대해야 하는 직장 동료가 사생활을 지나치게 묻고 캐물을 때, 거절하자니 관계가 어색해질까 봐 걱정되고 그냥 받아주자니 내 안전한 울타리가 침범당하는 것 같아 참 마음이 많이 피로하고 지치셨을 것 같아요. 상대방이 악의가 없는 외향적인 성향이라는 걸 알기에 더 대놓고 표정을 찌푸리지 못하고, 혼자 스트레스를 삼키며 웃어넘겨야 했던 그 순간들의 답답함과 무력감이 얼마나 깊었을지 마음이 가슴 아프게 전해져 옵니다.

말씀해주신 고민을 들여다보면 작성자님의 성격에 문제가 있거나 너무 까다로워서가 절대 아니에요. 일터와 사생활의 경계를 명확히 구분하고, 경제 상황이나 연애처럼 소중한 나만의 개인적 영역을 지키고 싶어 하는 것은 직장인으로서 너무나 건강하고 당연한 마음의 권리랍니다. 상대방이 친해지고 싶다는 이유로 건네는 경솔한 호기심까지 내가 전부 받아주어야 할 의무는 어디에도 없거든요.

회사에서 원만한 관계를 유지하면서도 내 사생활의 울타리를 자연스럽고 단단하게 지키기 위한 몇 가지 마음의 기준과 대화법을 나누어 드릴게요.

첫째, 불편함을 느끼는 내 기준을 의심하지 마시고 다정한 경계선을 허용해 주세요.
친하다는 이유로 통장 잔고나 연애사, 주말의 개인적인 동선까지 캐묻는 것은 상대의 경계선 감각이 모호해서 생기는 일이지, 작성자님이 벽을 치거나 예민해서가 아니에요. 내가 불편하다고 느낀다면 그 순간 이미 사생활 침범이 맞아요. 대답을 피할 때 냉정하게 차단하는 느낌을 줄까 봐 미안해하실 필요 없어요. 내 삶의 다정함을 지켜내기 위해서는 일터라는 공간 안에서 건강한 거리를 두는 기술이 반드시 필요하거든요.

둘째, 세부적인 대답 대신 뭉뚱그려 대답하고 즉시 업무나 일상 이야기로 질문의 주도권을 돌려보세요.
질문을 받았을 때 당황해서 구체적으로 둘러대거나 핑계를 대면, 상대방은 오히려 새로운 질문거리를 찾아내며 꼬리에 꼬리를 물게 돼요. 구체적인 정보를 주지 않고 아주 가볍고 단순하게 대답한 뒤, 자연스럽게 주제를 전환하는 대화법을 써보는 것이죠. 예를 들어 주말에 누구 만났냐거나 약속이 누구냐고 물을 때는 "그냥 개인적인 약속이 있어서요" 혹은 "그냥 아는 분이요" 하고 담백하게 끝맺은 뒤, "근데 아까 요청하신 그 보고서건은 어떻게 진행되고 있어요?" 하고 곧바로 업무 관련 대화로 넘어가 버리는 거예요. 대답의 기한을 짧게 끝내고 대화의 주도권을 돌려주면 상대도 자연스럽게 사적인 대화를 이어가기 힘들어져요.

셋째, 사생활을 묻는 질문에 너털웃음과 함께 귀여운 유머로 선을 그어보세요.
대놓고 화를 내거나 진지하게 말하면 분위기가 싸해질까 봐 걱정되신다면, 가벼운 웃음 뒤에 선을 긋는 다정한 한마디를 건네보셔도 좋아요. 통장 잔고나 경제적인 질문처럼 선을 많이 넘는 질문이 올 때는 "에이, 제 통장은 비밀이라 저희 엄마한테도 안 밝히는데요" 하고 웃으며 넘어가는 거예요. 결혼이나 연애 이야기를 물을 때도 "제 사생활은 신비주의 컨셉이라 나중에 아주 좋은 소식 있으면 제일 먼저 알려드릴게요" 하고 가볍게 넘겨버리면, 상대의 기분을 상하게 하지 않으면서도 '이 이상은 대답하기 어렵다'는 신호를 자연스럽게 전달할 수 있어요.
넷째, 개인적인 이야기는 별로 즐기지 않는 내 성향을 정중하고 담백하게 공유해 보세요.

매번 피하는 것도 지치고 상대가 자꾸 숨기는 게 많다고 농담할 때는, 진지한 비난 대신 내 스타일을 담담하게 알려주는 방식이 큰 도움이 돼요. "제가 원래 개인적인 이야기나 사생활은 직장이나 친한 친구들한테도 잘 안 꺼내는 약간 쑥스러움 많은 성향이라 그래요. OOO 씨를 불편해해서 그런 게 절대 아니니까 오해하지 마세요" 하고 말해주는 것이죠. 나를 공격하거나 숨기는 게 아니라, 내가 가진 원초적인 대화 스타일이라는 점을 분명히 해주면 상대도 더 이상 작성자님을 까다롭다고 비난할 명분이 사라지게 돼요.

모든 동료와 깊은 사생활을 공유해야만 친해지는 것은 전혀 아니에요. 적당히 웃으며 농담을 나누고, 업무적으로 서로를 성실하게 도와주는 것만으로도 회사에서는 충분히 훌륭하고 원만한 관계를 유지할 수 있거든요. 남들의 지나친 호기심에 내 소중한 일상을 굳이 설명하고 증명하느라 진을 빼지 않으셨으면 좋겠습니다.

글쓴이님, 글을 읽는 내내 얼마나 피곤하고 스트레스 받으셨을지 너무나 공감이 갑니다. 회사라는 공간에서 매일 얼굴을 봐야 하는 사람에게 싫은 소리를 하기가 정말 어렵죠. 하지만 사생활을 지키고 싶어 하는 글쓴이님의 마음은 절대 예민하거나 이상한 게 아닙니다. 오히려 상대방이 무례하게 선을 넘고 있는 게 맞아요.

질문을 받았을 때 너무 구체적으로 대답해주면 상대방은 '이 사람은 물어봐도 되는구나'라고 착각하기 쉽습니다. 앞으로는 "아~ 그냥 개인적인 일이라서요^^", "비밀이에요~" 하고 미소 띤 얼굴로 단호하게 대화를 종결짓는 연습을 해보세요. 

집요하게 더 물어보면 "우와, OO 씨 진짜 호기심 많으시네요!" 하고 화제를 상대방의 성격이나 다른 업무 이야기로 휙 돌려버리는 것도 방법입니다. 

내 공간을 지키는 건 이기적인 게 아니니, 스스로의 기준을 믿고 조금씩 담백하게 벽을 세워나가시길 응원합니다!

악의가 없는 사람이라는 걸 알기 때문에 대놓고 정색하기도 참 난감하셨을 것 같아요. 서로 사적인 얘기를 오픈해야 친해진다고 믿는 유형 같은데, 직장에서는 적당한 거리감이 서로에게 가장 안전하다는 걸 모르는 사람인 듯합니다. 글쓴이님이 억지로 맞춰주다가 퇴근 후에 지쳐버리는 상황이 안타깝네요.

분위기를 싸하게 만들지 않으면서 자연스럽게 넘기는 만능 치트키 문장을 몇 개 추천해 드려요. 돈이나 통장 잔고를 물어볼 땐 "에이, 요즘 다들 팍팍하죠 뭐~ 직장인 지갑이 다 똑같죠" 하고 뭉뚱그려 넘기시고, 주말 일과를 물어볼 땐 "그냥 밀린 잠 자고 밀린 집안일 하느라 순식간에 지나갔어요" 처럼 더 이상 질문할 거리가 없는 지루한(?) 대답을 반복하시는 게 좋습니다. 대답을 회피한다고 해서 눈치 보지 마세요. 

회사에서 사생활을 지키는 것과 원만하게 지내는 것은 충분히 공존할 수 있습니다. 힘내세요!

개인적인 질문이 불편하게 느껴지는 건 충분히 자연스러운 일이에요. 모든 질문에 답할 필요는 없으니 적당히 선을 긋고 편안한 거리를 유지하세요. 

직장 생활에서 이것저것 질문을 많이 받고 또 질문이 참 많은 사람들도 많다고 저는 생각을 합니다. 제가 왜 이런 생각을 하냐면은 직장 생활 하면서 질문 많은 사람들이 생각 외로 많아요. 이런 사람들의 특징적인 것들이 하나가 다른 사람들에 대해서 너무나 알고 싶어 하고 그리고 자기는 어떻게 살아야 될지 고민하시는 분들도 있는 것 같아요. 다른 예를 든다면 뭐 지금도 같이 뭐 통장에 얼마만큼 모아 놨냐고 하는 당황스러운 질문도 하잖아요. 그럼 나도 저 사람처럼 일을 하고 있는데 내가 내 통장에 지금 이 정도 모아 놓은 게 맞는지 안 맞는지 이런 게 정말로 궁금한 겁니다. 본인 통장에 돈이 얼마 들어가 있는지 궁금한 건 아니에요. 개인적으로 조금 나쁜 사람들이 좀 있는 사람들이 그런 질문을 자주 하기도 합니다. 개인적인 사적인 일이 이렇게 여러 가지 자꾸 물어보면서 친해지면서 나중에 내 뒤통수를 치는 경우들도 참 많거든요. 그래서 이러한 경우들도 좀 조심해야 될 필요가 있습니다. 특히나 작은 회사에 다니시는 분들은 이런 부분들에 대해서 뭐 작은 회사라고 해서 다 나쁜 건 아닙니다만은 언제든지 이직을 할 수가 있고 어쨌든 다른 직장으로 옮길 수 있는 회사 내에서 이런 사람들에게 어떠한 데 개인적이고 사적인 거를 너무 많이 밝힌다는 것도 잘못됐다고 저는 생각이 들거든요. 그리고 회사 내에서 사람들 간은 우리가 예전에 그 학교 다니던 학청 시절의 친구들과 또 지나던 데 큰 우정을 가지고 있는 친구들과의 사이와는 어느 정도 괴리라는 측면이 있거든요. 그래서 저를 그냥 어느 정도 대충대충 이야기해 볼 필요가 있다고 있다고 생각을 합니다. 그리고 뭐 이렇게 생각을 하시면 돼요. 너무 많은 사람들과 대화를 하다 보면 또 이대 이야기와 내 개인적인 사적인 이야기들을 너무 많이 하다 보면 또 이상한 사람들에게 대해서 내가 또 물어볼 수 있는 여지도 남길 수가 있는 거거든요. 가령 예를 든다면 지금 방과 같이 이 사람이 통장에 얼마쯤 모았어요? 이렇게 물어보면 너는 통장 얼마쯤 모았는데라고? 다시 반문을 하시고 물어볼 수 있는 거잖아요. 그래 가지고 내가 대충 대답을 해 줄 수 있는 겁니다. 그래서 제가 이런 부분들에 있어서 전혀 답변은 하지 말라고 하면 상대방이 기분이 나쁠 수도 있고 또 싫어하는 사람들도 있을 수 있기 때문에 어느 정도 그냥 대충적으로 짐작적으로 설명해 줄 수 있는데 먼저 그렇게 단혹스러운 질문을 한다고 그러면은 너는 그거 얼마 모으셨는지 저한테 그걸 물어보세요 라고 이렇게 물어보면은 그렇게 해서 나중에 내가 그거에 대해서만 한 반망 반 정도 모았네요. 저는요. 이렇게 대답을 해 줄 수도 있는 거고요. 어느 정도 대충 대답을 해 줄 수 있는 겁니다. 그 성의도에 따라서 어느 정도 차이가 있을 수 있는데 상대방이 그런 이야기를 듣고도 내 답변의 성의가 좀 없다고 그렇다 싶으면 좀 기분 나빠질 수도 있지만은 나중에는 점차 질문이 줄어들 수밖에 없을 것입니다. 왜 그러면 그 사람도 느끼는 것이 내가 질문하면 저 사람은 다시 대법원에서 나에 대해서 물어보니까 질문을 어느 정도 조심하게 해야 될 부분이 있는 것 같다라고 생각을 하게 되거든요. 그러니까 저 같은 경우에서는 질문을 받으시면은 그 질문을 다시 되돌려서 줄 수 있을 만큼의 이야기를 해 주셔야 된다고 저를 생각을 합니다. 뭐 상대방이 뭐 아니? 뭐 여기 쉬는 날에 나가서 아무것도 안 하고 집에만 있었어? 이러면은 아니 그거는 본인은 뭐 집에 나가셔서 무슨 일 하셨어요? 이렇게 반문해서 한번 물어보세요. 저는 그냥 집에 있고 싶어서 집에 있었을 뿐이에요. 이렇게 얘기하면서 이야기하면 되는 것뿐입니다. 별다른 뭐 큰 이야기 갖고 의미가 없는 이야기들이잖아요. 그냥 뭐 말이 많고 이야기 많이 하고 싶어 하는 사람들 중에 또 그런 사람들도 있거든요. 대화를 많이 하고 싶고 또 다른 사람들과 이야기하고 싶고 또 그 사람과 친해지고 싶고 또 이야기하고 싶고 여러 가지 주제와든가 다양한 부분들을 이야기하면서 서로 간의 관점이라든가 서로 간의 맞는 부분들을 저는 찾으러 가야 하는 분도 있다고 저는 생각이 들거든요. 그래서 이런 부분들은 중심적으로 보았을 때 그 부분의 성향이 어떤지에 대해서 어느 정도 판단을 하셔야 된다고 저는 생각을 합니다. 그 사람은 정말 나랑 친해지려고 하는 노력하는 것인지 아니면 그 사람이 나를 이용해 먹으려고 하는 것인지 이런 것들도 한번 고민해 보고 생각해 보실 필요가 있다고 저는 말씀드리고 싶습니다.