💬 코치에게 묻기

여동생이 분노조절장애에요

익명

2023.10.12 15:34

조회 54추천 0스크랩 0

저희 여동생은 결혼5년만에 별거를하고 친정에서 중학생조카와같이살아요.아마도 그때부터 정신적인 결함이 보이기시작했던거같아요. 내가 어쩌다가 멍청이라고말한마디했거든요.나보고 욕을해대면서 큰소리치는거에요.가만히 있는선풍기를 발로 차고 던지더니 그걸 아파트 분리수거하는곳에 들고가서는 발로 밟는데..아무도 못말려요.멀쩡한선풍기만 버리고또사야할거같아요.얘는 지밖에 몰라요. 무슨 말한마디 거슬리면 그때다싶어서 화산마냥폭발해요.정신과에가자고 해도 안가요.자긴 정상이래요.부모님이 말려도 자기딸이 말려도 막무가내 분노조절장애 골칫거리 여동생 어떻게 하면 좋을까요.참는것도 한계에 도달했네요

익명4

정말 힘드실 거 같아요 
참는 것도 정말 한계가 있더라구요

2023.10.23 06:20

익명3

동생분이 많이 걱정되시겠어요  마음의 상처가 많으신것 같아요 가족분들의 따뜻한 사랑이 필요하겠어요

2023.10.12 15:59

익명2

작성자

네.모든걸이해하고 덮어두고 지내야죠

2023.10.12 16:02

익명1

솔직히 거리두고 사는게 편할거같아요.
아니면 정말 부모님과 같이 강제로라도 병원에 가서 상담을 받던가 해야하는거 아닐까요

2023.10.12 15:40

익명2

작성자

안그래도 내년엔 저만독립할거에요.이러다가 저도 미칠거 같아요

2023.10.12 15:57

💬 코치에게 묻기 인기글

실시간주간월간

01
📍 올해도 이뤄낸 목표가 없네요[20]
코치 답변한 해의 끝자락에서 주변 사람들의 화려한 성취와 내 모습을 비교하며, 바쁜 일상에 치여 묵묵히 하루하루를 버텨낸 시간마저 아무것도 이룬 것 없는 제자리걸음처럼 느껴져 밀려오는 그 허무함과 조급함에 깊이 공감합니다. 다이어리를 펼치고 남은 기간이라도 무언가 끝내보려 애쓰다 금세 지쳐 "나는 끈기가 부족한가 봐"라며 자책하게 되는 그 마음은, 사실 누구보다 한 해를 의미 있게 보내고 싶었던 진심이 컸기에 찾아오는 자연스러운 성장통입니다. 연말의 조급함과 자책감을 내려놓고 건강하고 단단한 마음으로 다음 해를 맞이하기 위해 실천해 볼 수 있는 현실적인 방법들을 정리해 드립니다. '보여주는 성과' 대신 '버텨낸 일상'의 목록 적어보기 자격증이나 승진처럼 눈에 띄는 결과물만이 한 해의 성적표는 아닙니다. 바쁜 일상과 예측할 수 없는 변수들 속에서도 매일 아침 눈을 뜨고, 닥친 일들을 처리하며 무너지지 않고 오늘까지 걸어온 것 자체가 이미 대단한 성취입니다. 거창한 목표 달성 여부 대신 올해 내가 무사히 넘긴 위기, 지킨 건강, 소소하게 웃었던 순간들을 떠올리며 스스로의 생존과 성실함을 먼저 인정해 주세요. 남은 시간 동안 '무리한 만회'를 시도하는 습관 멈추기 연말이 되면 조급한 마음에 평소라면 하지 않을 무리한 계획을 세워 단기간에 성과를 내려고 스스로를 몰아붙이기 쉽습니다. 하지만 이미 지친 상태에서 억지로 속도를 내면 결국 번아웃과 자책감만 깊어지니, 올해 남은 기간만큼은 새로운 목표를 추가하기보다 지친 몸과 마음을 회복하는 '정비 기간'으로 선언하고 속도를 늦추셔도 괜찮습니다. 연초의 계획이 틀어진 것을 '실패'가 아닌 '현실에 맞춘 유연함'으로 바라보기 연초에 세운 계획은 그 당시의 이상적인 조건 속에서 만든 가설일 뿐, 한 해 동안 마주할 수많은 변수와 피로도까지 모두 계산한 것이 아닙니다. 계획대로 흘러가지 않았다고 해서 끈기가 부족한 것이 아니라, 그때그때 눈앞에 닥친 현실의 책임을 감당하느라 에너지를 썼을 뿐이니 과거의 나에게 빚진 것처럼 죄책감을 갖지 않으셔도 됩니다. 다음 해의 목표는 '거창한 결과'가 아닌 '작은 루틴 한 가지'로 가볍게 시작하기 새해에 대한 막막함과 두려움을 줄이려면, 1년 뒤에 달성해야 할 거대한 목표 대신 '매일 물 한 잔 마시기', '주 2회 20분 산책하기'처럼 당장 내일도 가볍게 성공할 수 있는 아주 작은 습관 한 가지만 정해보세요. 작은 성공의 감각이 쌓이면 스스로에 대한 신뢰가 회복되면서 다음 해를 맞이하는 발걸음이 훨씬 가벼워질 것입니다. 남몰래 허무함과 싸우면서도 무작정 포기하지 않고 다이어리를 펼치고 마음을 다잡으려 애쓴 그 치열한 흔적만으로도, 사연자님은 이미 충분히 성실하고 단단하게 올해를 살아내신 분입니다. 오늘 하루도 연말의 조급함과 자책감 속에서 스스로를 다독이며 한 해를 마무리하려 애쓰느라 정말 고생 많으셨습니다.
243326.11.15
02
저를 좋아해 주는 사람인데 이상하게 가까워지고 싶지 않습니다[19]
코치 답변글쓴님, 상대방이 나에게 호의를 베풀고 잘해준다는 사실과 내가 그 사람과 가까워지고 싶은 마음은 별개의 문제입니다. 잘해주는 사람에게 반드시 같은 정도의 호감으로 보답해야 하는 것은 아니니, 지금 느끼는 불편함을 너무 미안해하지 않으셨으면 합니다. 글을 읽어보면 단순히 성격이 다르다는 차원보다는 상대방의 거친 말투와 타인에 대한 표현 방식, 그리고 자신에게도 같은 반응을 기대하는 분위기가 불편하게 느껴지는 것 같습니다. 특히 함께 있을 때 자신의 생각이나 감정을 자연스럽게 표현하지 못하고 상대방의 반응을 살피게 된다면 관계에서 피로감이 쌓일 수밖에 없습니다. 심리학적으로 인간관계에는 '상호 호감'뿐 아니라 '가치관과 의사소통 방식의 적합성'도 중요합니다. 상대방이 좋은 의도를 가지고 있더라도 대화 방식이나 관계에서 중요하게 여기는 기준이 다르면 심리적 편안함을 느끼기 어려울 수 있습니다. 이럴 때는 억지로 친해지려고 노력하기보다 다음과 같이 해보셨으면 합니다. 첫째, 연락이나 만남의 빈도를 자연스럽게 조절해 보세요. 먼저 연락하는 횟수를 줄이고, 부담스러운 약속에는 정중하게 거절해도 괜찮습니다. 둘째, 상대방의 말투가 불편할 때는 무리하게 맞장구치지 않아도 됩니다. "저는 그런 표현은 조금 불편하더라고요"라고 가볍게 자신의 생각을 전달하는 것도 좋은 방법입니다. 셋째, 상대방을 좋은 사람인지 나쁜 사람인지 판단하려고 하기보다 나와 편안하게 관계를 맺을 수 있는 사람인지를 살펴보세요. 글쓴님, 인간관계에서 배려란 상대방의 마음을 존중하는 것이기도 하지만 자신의 마음을 존중하는 것이기도 합니다. 누군가 나를 좋아해 준다는 이유만으로 나의 편안함을 희생할 필요는 없습니다. 모든 사람과 깊은 관계를 맺을 필요도 없고, 모든 호의에 같은 크기로 보답할 필요도 없습니다. 좋은 마음으로 다가오는 사람에게 예의를 지키되, 내가 원하는 관계의 거리도 지켜나가셨으면 합니다. 좋은 사람을 알아보는 안목만큼 나에게 편안한 관계를 선택하는 안목도 중요합니다. 미안함 때문에 관계를 유지하기보다는 서로에게 무리가 없는 적당한 거리를 찾아가시길 응원합니다.
311026.11.15
03
머리부터 발끝까지 나를 따라 하는 직장 동료, 어디까지 이해해줘야 할까요?[19]
코치 답변작성자님, 처음에는 내 스타일을 예쁘게 봐주고 한국 패션에 관심이 많아서 그러는 거라고 좋게 생각하셨을 것 같아요. 내가 사용하는 제품을 물어보고, 옷 고르는 법을 알려달라고 할 때도 기분 좋게 알려주셨을 테고요. 그런데 처음 한두 번도 아니고 옷부터 가방, 액세서리, 헤어스타일까지 거의 매일 비슷하게 따라 한다면 이제는 충분히 불편하고 부담스러울 수 있다고 생각해요. 누군가 내 취향을 좋아하고 참고하는 것과, 내 일상적인 모습까지 반복적으로 똑같이 재현하는 것은 분명 다르게 느껴질 수 있으니까요. 무엇보다 마음이 쓰이는 건 이제 작성자님이 출근할 때마다 무엇을 입어야 그 동료와 겹치지 않을까 고민하고, 평소 좋아하던 스타일마저 피하게 되었다는 점이에요. 정작 자신의 취향을 즐기며 출근해야 할 사람이 다른 사람의 반응을 신경 쓰느라 위축되고 있으니 얼마나 답답하고 억울할까요. 저는 작성자님이 너무 예민하다고 생각하지 않아요. 내 돈과 시간을 들여 고르고, 나만의 취향으로 가꾸어 온 것들을 편안하게 즐기고 싶은 마음은 당연하니까요. 물론 그 동료가 작성자님을 좋아하고 패션 감각을 동경해서 그럴 수도 있고, 문화적인 차이가 있을 수도 있겠지요. 하지만 상대방의 의도가 나쁘지 않다고 해서 작성자님이 느끼는 불편함까지 사라져야 하는 건 아니에요. 이제는 조금 거리를 두셔도 좋겠습니다. 퇴근 후 쇼핑이나 식사 제안도 억지로 받아주지 않으셔도 돼요. "요즘은 퇴근 후에 개인적인 시간을 보내고 싶어요"라고 편안하게 거절하셔도 됩니다. 그리고 계속 반복된다면 한 번쯤은 부드럽지만 분명하게 이야기해 보셨으면 해요. "내 스타일을 예쁘게 봐주는 건 고맙지만, 매번 비슷한 옷과 액세서리를 착용하는 모습을 보면 솔직히 조금 부담스러워요. 저는 제 취향을 나만의 방식으로 즐기고 싶어요." 이 정도 표현은 상대를 공격하는 것도 아니고 무례한 것도 아니에요. 내가 불편하다는 사실을 상대에게 알려주는 건강한 경계라고 생각합니다. 작성자님, 다른 사람의 기분을 상하게 할까 봐 내 마음을 계속 뒤로 미루지 않으셨으면 좋겠어요. 상대방을 이해하려고 노력하는 것과 상대방의 행동을 무조건 받아주는 것은 다른 일이니까요. 누군가에게 예쁘게 보이고 싶은 마음도, 나만의 스타일을 지키고 싶은 마음도 모두 소중합니다. 이제는 그 동료와 겹치지 않으려고 옷을 고르지 마세요. 작성자님이 좋아하는 옷을 입고, 좋아하는 가방을 들고, 원래의 모습 그대로 당당하게 출근하셨으면 좋겠습니다. 내 취향을 지키기 위해 내가 나를 바꿔야 하는 상황은 더 이상 만들지 않으셨으면 해요. 작성자님의 불편한 마음도 충분히 존중받을 가치가 있습니다.
170026.11.15

01
📍 주식에 너무 물려 있어서 일에 집중이 되지 않아요ㅠㅠ[22]
코치 답변작성자님, 주식 손실 때문에 얼마나 마음이 무겁고 답답하실까요. 글을 읽으면서 단순히 투자 손실이 속상한 것을 넘어, 하루의 일상과 마음의 여유까지 주식에 빼앗기고 계신 것 같아 안타까운 마음이 들었습니다. 내가 왜 그때 샀을까 하는 후회, 더 떨어지면 어쩌나 하는 불안, 혹시라도 다시 오르지 않을까 하는 기대까지… 계좌를 열 때마다 여러 감정이 한꺼번에 밀려오니 일에 집중하기도 쉽지 않으실 것 같습니다. 그런데 작성자님, 한 가지 꼭 말씀드리고 싶어요. 이미 지나간 매수 시점을 되돌릴 수는 없지만, 그렇다고 지금의 손실이 작성자님의 모든 일상을 차지하도록 내버려 둘 필요는 없습니다. 투자에서의 손실이 곧 내 인생의 실패를 의미하는 것도 아니고요. 무엇보다 지금은 손실을 빨리 만회해야 한다는 마음보다, 주식으로부터 내 마음과 일상을 조금씩 되찾는 일이 먼저인 것 같습니다. 주가를 계속 확인한다고 손실이 줄어드는 것은 아니지만, 확인할 때마다 불안과 후회가 반복되면서 마음만 더 지칠 수 있습니다. 그렇다고 무조건 보지 말자고 억지로 참기보다는 확인하는 시간과 횟수를 정해보셨으면 좋겠습니다. 업무 중에는 앱을 열지 않고, 하루에 정해진 시간에만 계좌를 확인하는 식으로요. 그리고 손실을 만회하려는 조급함 때문에 추가 매수나 무리한 투자 결정을 내리지는 않으셨으면 합니다. 지금 보유한 종목의 투자 이유와 자금 상황, 감당할 수 있는 손실 범위를 차분히 살펴보되, 불안한 마음이 가장 클 때는 중요한 결정을 잠시 미루는 것도 방법입니다. 무엇보다 본업에 집중하는 시간을 다시 만들어 보셨으면 합니다. 주식이 내 삶의 전부가 아니라 내 삶의 일부라는 사실을 잊지 않으셨으면 해요. 일하고, 식사하고, 사람들과 이야기하고, 산책하는 평범한 시간들이 주가의 등락과 상관없이 소중하다는 것을 조금씩 되찾으셨으면 좋겠습니다. 그리고 작성자님, 이미 지나간 선택을 자꾸 자책하지 않으셨으면 합니다. 그때는 나름대로의 판단과 기대가 있었을 테니까요. 누구나 투자하면서 실수할 수 있고, 중요한 것은 그 실수로부터 배우되 자신까지 미워하지 않는 것입니다. 혹시 주식 생각 때문에 잠을 이루지 못하거나 일상생활과 업무가 계속 무너진다면 혼자 견디려고만 하지 마시고 가까운 사람에게 마음을 털어놓는 것도 좋겠습니다. 돈은 다시 벌 기회가 있을 수 있지만, 그 돈을 지키고 살아갈 나의 건강과 일상도 그만큼 중요합니다. 국장도 화이팅이지만, 무엇보다 작성자님의 일상과 마음부터 화이팅하셨으면 좋겠습니다. 오늘 하루만큼은 파란 계좌보다 작성자님 자신의 삶을 조금 더 들여다보셨으면 합니다.
283226.11.12
02
📍 뚜렷한 삶의 목표가 없어 그저 흘러가는대로 살아가고 싶은 맘이네요[21]
코치 답변글을 읽으면서 꼭 무언가를 이루어야만 잘 살고 있는 것인지 스스로에게 질문하게 되는 마음이 느껴집니다. 사실 누구나 뚜렷한 꿈을 가지고 치열하게 살아야 하는 건 아니라고 생각해요. 어떤 사람은 목표를 향해 달려갈 때 행복하지만, 어떤 사람은 평범한 일상에서 작은 만족을 느끼며 살아가는 것이 더 잘 맞을 수도 있으니까요. 지금 당장 인생의 큰 목표를 찾으려고 애쓰기보다는 목표 대신 작은 방향을 정해보면 어떨까요? 거창한 버킷리스트보다는 이번 달에 가보고 싶었던 곳에 가보기, 평소 미뤄뒀던 책 한 권 읽기, 좋아하는 사람과 맛있는 식사하기처럼 부담 없이 실천할 수 있는 것부터 시작하는 거예요. 그리고 일주일에 한 번 정도는 내가 무엇을 할 때 즐거웠는지, 어떤 순간에 마음이 편안했는지 짧게 기록해 보세요. 그런 작은 경험들이 쌓이다 보면 내가 진짜 원하는 삶의 모습도 조금씩 보일 수 있습니다. 무엇보다 남들과 같은 속도로 달려가지 않는다고 뒤처지는 건 아니에요. 잠시 쉬어가는 시간도 삶의 일부이고, 방향을 찾지 못한 시간이 결코 낭비인 것도 아닙니다. 지금은 꿈이 없는 사람이 아니라 아직 자신에게 맞는 삶의 속도와 방향을 알아가는 중이라고 생각하셨으면 좋겠어요. 남에게 보여주기 위한 목표보다 내가 오늘 조금 더 행복할 수 있는 선택을 하면서 살아가는 것, 그것만으로도 충분히 의미 있는 삶이라고 말씀드리고 싶네요.
313226.11.13
03
📍 올해도 이뤄낸 목표가 없네요[20]
코치 답변한 해의 끝자락에서 주변 사람들의 화려한 성취와 내 모습을 비교하며, 바쁜 일상에 치여 묵묵히 하루하루를 버텨낸 시간마저 아무것도 이룬 것 없는 제자리걸음처럼 느껴져 밀려오는 그 허무함과 조급함에 깊이 공감합니다. 다이어리를 펼치고 남은 기간이라도 무언가 끝내보려 애쓰다 금세 지쳐 "나는 끈기가 부족한가 봐"라며 자책하게 되는 그 마음은, 사실 누구보다 한 해를 의미 있게 보내고 싶었던 진심이 컸기에 찾아오는 자연스러운 성장통입니다. 연말의 조급함과 자책감을 내려놓고 건강하고 단단한 마음으로 다음 해를 맞이하기 위해 실천해 볼 수 있는 현실적인 방법들을 정리해 드립니다. '보여주는 성과' 대신 '버텨낸 일상'의 목록 적어보기 자격증이나 승진처럼 눈에 띄는 결과물만이 한 해의 성적표는 아닙니다. 바쁜 일상과 예측할 수 없는 변수들 속에서도 매일 아침 눈을 뜨고, 닥친 일들을 처리하며 무너지지 않고 오늘까지 걸어온 것 자체가 이미 대단한 성취입니다. 거창한 목표 달성 여부 대신 올해 내가 무사히 넘긴 위기, 지킨 건강, 소소하게 웃었던 순간들을 떠올리며 스스로의 생존과 성실함을 먼저 인정해 주세요. 남은 시간 동안 '무리한 만회'를 시도하는 습관 멈추기 연말이 되면 조급한 마음에 평소라면 하지 않을 무리한 계획을 세워 단기간에 성과를 내려고 스스로를 몰아붙이기 쉽습니다. 하지만 이미 지친 상태에서 억지로 속도를 내면 결국 번아웃과 자책감만 깊어지니, 올해 남은 기간만큼은 새로운 목표를 추가하기보다 지친 몸과 마음을 회복하는 '정비 기간'으로 선언하고 속도를 늦추셔도 괜찮습니다. 연초의 계획이 틀어진 것을 '실패'가 아닌 '현실에 맞춘 유연함'으로 바라보기 연초에 세운 계획은 그 당시의 이상적인 조건 속에서 만든 가설일 뿐, 한 해 동안 마주할 수많은 변수와 피로도까지 모두 계산한 것이 아닙니다. 계획대로 흘러가지 않았다고 해서 끈기가 부족한 것이 아니라, 그때그때 눈앞에 닥친 현실의 책임을 감당하느라 에너지를 썼을 뿐이니 과거의 나에게 빚진 것처럼 죄책감을 갖지 않으셔도 됩니다. 다음 해의 목표는 '거창한 결과'가 아닌 '작은 루틴 한 가지'로 가볍게 시작하기 새해에 대한 막막함과 두려움을 줄이려면, 1년 뒤에 달성해야 할 거대한 목표 대신 '매일 물 한 잔 마시기', '주 2회 20분 산책하기'처럼 당장 내일도 가볍게 성공할 수 있는 아주 작은 습관 한 가지만 정해보세요. 작은 성공의 감각이 쌓이면 스스로에 대한 신뢰가 회복되면서 다음 해를 맞이하는 발걸음이 훨씬 가벼워질 것입니다. 남몰래 허무함과 싸우면서도 무작정 포기하지 않고 다이어리를 펼치고 마음을 다잡으려 애쓴 그 치열한 흔적만으로도, 사연자님은 이미 충분히 성실하고 단단하게 올해를 살아내신 분입니다. 오늘 하루도 연말의 조급함과 자책감 속에서 스스로를 다독이며 한 해를 마무리하려 애쓰느라 정말 고생 많으셨습니다.
243326.11.15

01
좋은 일이 생겨도 남들에게 이야기하기가 조심스럽네요...[34]
코치 답변좋은 일이 생겼을 때 누군가와 기쁨을 나누고 싶으면서도, 혹시 자랑처럼 들리거나 상대방에게 불편함을 주지는 않을까 먼저 걱정하게 되시는군요. 특히 한 번 기대와 다른 반응을 경험한 뒤로는 기쁜 소식조차 조심스럽게 꺼내게 된 것 같습니다. 심리학적으로 보면 이는 타인의 반응을 미리 예측하고 자신을 보호하려는 마음과 관련이 있습니다. 과거에 느꼈던 민망함이나 실망을 다시 경험하지 않으려고 기쁨을 표현하기 전에 상대방의 마음부터 살피는 것이지요. 하지만 배려와 눈치 보기에는 차이가 있습니다. 배려는 상대의 상황을 고려하면서도 내 마음을 표현할 수 있지만, 눈치 보기는 상대의 반응을 걱정한 나머지 내 감정까지 포기하게 만듭니다. 앞으로는 좋은 일이 생겼을 때 믿고 이야기할 수 있는 한 사람에게 먼저 가볍게 나눠보세요. "나한테는 꽤 기분 좋은 일이 생겼어. 같이 기뻐해 줬으면 좋겠어"라고 말해도 좋습니다. 상대방의 반응이 기대와 다르더라도 내 기쁨의 가치까지 작아지는 것은 아니라는 점도 기억하셨으면 합니다. 글쓴님, 다른 사람의 마음을 헤아리는 따뜻함은 소중하지만 그 배려 속에 자신의 기쁨까지 감춰둘 필요는 없습니다. 좋은 일을 함께 기뻐해 달라고 말하는 것도 관계 안에서 누릴 수 있는 자연스러운 권리입니다. 이제는 다른 사람의 마음만큼 자신의 마음에도 조금 더 너그러워지셨으면 좋겠습니다. 응원합니다.
622126.11.06
02
집안일은 해도 해도 끝이 없는데 알아주는 사람이 없네요[28]
코치 답변하루 종일 가족들을 위해 부지런히 움직였는데도 당연한 일처럼 여겨지고, 잠깐 쉬는 것조차 마음 편하지 않으셨을 것 같아요. 해놓은 일은 눈에 띄지 않고 하지 않은 일만 보일 때 느끼는 서운함도 충분히 공감됩니다. 집안일은 반복되는 특성상 그 수고가 쉽게 잊히고, 한 사람이 먼저 알아서 처리할수록 다른 가족들은 그 책임을 덜 의식하게 되기도 합니다. 하지만 가족을 배려하는 마음이 모든 일을 혼자 감당해야 한다는 뜻은 아닙니다. 우선 가족들과 집안일을 구체적으로 나눠 보세요. 남편에게 식탁을 닦아달라고 매번 부탁하기보다 식사 후 정리는 남편이 맡는 식으로 역할을 정하면 작성자님이 일일이 챙기는 부담도 줄어듭니다. 그리고 청소나 반찬도 매번 완벽하게 하기보다 오늘 꼭 필요한 일만 하고 나머지는 다음으로 미뤄 보세요. 집안일을 조금 덜 한다고 해서 가족을 소홀히 하는 것은 아닙니다. 이제는 가족을 돌보는 일만큼 자신의 몸과 마음을 돌보는 일도 중요합니다. 가족들이 불편해할까 봐 혼자 애쓰기보다 힘들다는 마음을 솔직하게 전하고, 쉬는 시간을 먼저 확보해 보셨으면 합니다. 그동안 충분히 애써 오셨으니 이제는 조금 덜 해도 괜찮습니다. 혼자 짊어졌던 부담을 가족과 나누고, 작성자님도 편안하게 쉴 수 있기를 응원합니다.
1057226.10.22
03
직장 동료가 개인적인 질문을 너무 많이 해서 불편한데 제가 예민한 걸까요?[26]
코치 답변직장 생활에서 개인의 영역을 지키고 싶은 마음은 너무나 자연스러운 권리예요. 작성자님이 예민하거나 까칠해서가 아니라, 사람마다 편안함을 느끼는 경계선이 서로 다르기 때문에 일어나는 현상입니다. 상대 동료는 질문을 통해 친밀감을 쌓는 유형이지만, 작성자님은 적정한 거리가 유지될 때 안정감을 느끼는 편이시군요. 상대방의 기분을 상하지 않게 하면서 선을 긋는 가장 효과적인 방법은 유머러스하고 모호하게 대답을 마무리지어 더 이상 질문이 이어지지 않게 만드는 것입니다. 예를 들어 재정 질문에는 "저도 제 통장 잔고가 늘 미스테리예요"라며 가볍게 넘기거나, 약속을 물을 때는 "그냥 아끼는 지인 만나요" 정도로만 짧게 응수하는 방식이죠. 질문에 일일이 정답을 제시하려 하지 말고, 대답의 깊이를 의도적으로 낮추는 기술이 필요합니다. 만약 계속해서 구체적인 질문이 들어온다면, "저는 회사에서 개인적인 이야기를 나누는 게 조금 쑥스럽더라고요" 하고 부드러운 어조로 마음을 표현해도 괜찮습니다. 상대방을 비난하는 것이 아니라 나의 성향을 알리는 형태의 대화는 관계를 해치지 않으면서도 명확한 경계선을 만들어 줍니다. 회사에서의 원만한 관계와 사생활 보호는 결코 상충하는 목표가 아니니, 스스로를 자책하지 마시고 편안한 거리를 당당하게 유지해 나가시길 바랍니다.
865226.10.26

💬 코치에게 묻기 목록 더보기

💬 코치에게 묻기

여동생이 분노조절장애에요

💬 코치에게 묻기 인기글 🔥

💬 코치에게 묻기 인기글