음 뭐라고 말씀을 드려야 될까요? 참 안타깝습니다.

Question

음 명절 때 제가 그 자녀들에게 걱정거리들이 참 많다고 이야기한 적들이 너무나 많습니다. 그런데 뭐 딸이야. 어느 정도 자기가 시집 가면은 뭐 혼수 정도에 마련할 수 있게 그렇게 가면 되기 때문에 큰 문제가 되지 않지만 아들은 집을 마련해야 되기 때문에 여간저도 부담스럽지 않을 수가 없습니다. 그런데 그렇다고 해 가지고 아들이 장가를 간다고 하면 좋긴 하겠지만은 막상 그런 돈이 없기 때문에 참 고민입니다. 그렇다고 해 가지고 제가 뭐 큰 돈을 가지고 있는 사람도 아니고 말이죠. 서울에 있는 집값도 너무 비싼 데다가 아파트 가격이 너무 비싸지 않습니까? 그런 데다가 외곽 지역으로 가도 조금 싸지는 건 마찬가지이긴 하지만 그렇다고 해. 가지고 그렇게 쉽게 얻을 수 있는 집이 아니지 않겠습니까? 뭐 사람의 어떤 봉급으로 그런 연봉으로 과연 집을 살 수 있을 정도가 되지 않잖아요. 그러니 이런 내 집 입장만이 정말 쉽지 않은 것도 사실인 것 같습니다. 그런데 지금 당장 아들이 장가를 간다고 한다면 이러한 부담감을 어떻게 해결해야 될지 참 고민입니다. 그렇다고 해서 아들이 오랫동안 뭐 회사를 다닌 것도 아니고 그렇다고 이놈이 또 절약을 해 가지고 적금을 많이 들어 가지고 또 돈을 많이 모아 놓은 것도 아니고 말이죠. 이런 것들이 서로 다 부담인 것 같습니다. 지금 프랑스도 주택이었고 또 너무나 월세. 가격이 한 달이 임금 가격만큼 해서 지금 난리가 나지 않았습니까? 아 저도 참 고민스럽고 걱정스러운 생각이 드네요.

찌니 · Answer

자녀의 결혼을 생각하면 기쁘고 축복해 주고 싶은 마음이 앞서지만, 한편으로는 현실적인 경제적 부담 때문에 걱정이 많으실 것 같습니다. 특히 딸과 달리 아들은 결혼할 때 집 마련이라는 큰 책임이 부모에게까지 이어지는 것 같아 마음이 무거우실 것 같아요. 요즘 서울은 물론이고 외곽 지역까지 집값이 만만치 않다 보니 평범하게 직장 생활을 하며 모은 돈만으로 내 집을 마련하기란 정말 쉽지 않은 현실이죠. 그렇다고 부모가 넉넉한 형편도 아닌데 무리해서 자녀의 결혼 자금을 마련해야 한다고 생각하면 막막할 수밖에 없습니다. 그렇지만 자녀의 결혼이 부모의 경제력으로 결정되는 것은 아니라고 생각합니다. 부모가 모든 것을 해결해 줘야 한다는 부담은 조금 내려놓으셨으면 좋겠습니다. 아들도 자신의 형편에 맞게 준비하고 책임지는 과정이 필요하니까요. 결혼은 집을 완벽하게 마련한 뒤 시작하는 것이 아니라 두 사람이 함께 현실을 만들어 가는 과정이기도 합니다. 부모의 도움도 중요하지만 무엇보다 부모님의 노후와 삶도 소중하다는 사실을 잊지 않으셨으면 합니다.

verastar · Answer

작성자님, 명절마다 자녀들에게 걱정이 많다고 말씀하셨을 만큼 아드님의 결혼과 집 문제가 마음에 오래 걸려 계셨겠어요. 큰돈을 가진 것도 아니고 서울 집값은 연봉으로 감당하기 어려운 수준이니, 장가를 간다고 하면 기쁜 일인데도 걱정이 먼저 앞서는 마음이 이해돼요. 그리고 이건 부모님 혼자 짊어질 수 있는 문제가 아니에요. 지금의 집값은 부모 세대가 겪어 보지 못한 구조라서 많은 부모님이 같은 부담을 느끼고 계세요.

먼저 부담의 크기를 정확히 보시면 막연한 걱정이 줄어요. 아드님이 아직 결혼 이야기를 꺼낸 것은 아니니, 지금 당장 해결해야 하는 문제가 아니라 미리 준비하며 이야기를 나눌 문제예요. 그리고 신혼집을 부모가 전부 마련해 주어야 한다는 기준은 요즘 많이 달라지고 있어요. 부부가 함께 모으고 대출과 전월세를 활용해 시작하는 경우가 흔하고, 부모는 형편 안에서 보태는 정도로 정하는 집이 많아요. 가능한 범위를 정해 두는 것이 가장 중요해요.

준비는 이렇게 해 보세요. 먼저 부모님 본인의 노후 자금과 생활비를 지킨 뒤, 남는 범위에서 도울 수 있는 금액을 숫자로 정하세요. 노후 자금을 깎아 자녀에게 주면 결국 자녀에게 짐이 되어 돌아오니, 도울 수 있는 상한이 얼마인지부터 정리해 두시는 게 안전해요. 그다음 아드님과 터놓고 이야기해 보세요. 부모가 도울 수 있는 범위는 이 정도이고 나머지는 본인이 준비해야 한다고 솔직하게 말하는 거예요. 아드님이 스스로 저축 계획과 목표를 세울 시간이 생기고, 부모님도 막연한 걱정을 덜 수 있어요.

아드님이 쓸 수 있는 제도도 알아 두시면 도움이 돼요. 청약저축, 청년 우대 적금이나 주택 관련 대출, 신혼부부 대상 공공임대나 특별공급, 전세 대출 같은 지원이 있고, 조건과 내용은 자주 바뀌니 주택도시기금이나 한국부동산원, 은행 상담에서 최신 내용을 확인하세요. 부모의 증여에는 세금과 관련된 기준이 있으니, 도움을 주실 때는 세무 상담을 한 번 받아 보시길 권해요. 시기와 방식을 정하면 부담을 줄일 수 있어요.

걱정이 커서 잠이나 입맛까지 흔들릴 땐 이름만 붙이세요. 또 집 걱정이 올라왔구나 하고 알아차리고, 숨을 내쉬는 시간을 길게 해서 몇 번 쉬어 보세요. 가족과 터놓고 이야기하는 것만으로도 혼자 안고 있던 무게가 줄어요.

이번 주에는 도울 수 있는 상한 금액을 노후 자금을 지킨 뒤의 숫자로 한 줄 적어 보세요.

해피푸강아지똥 · Answer

자녀들의 결혼과 현실적인 주거 마련 문제로 깊은 시름에 잠겨 계신 그 무거운 마음이 고스란히 전해집니다.

명절 때마다 자녀들에게 이런저런 걱정을 털어놓으셨던 만큼, 딸의 결혼은 상대적으로 마음의 짐을 덜어내셨다 해도 막상 아들의 집값 문제를 생각하면 막막함과 부담감이 태산처럼 밀려오셨을 것입니다. 평범한 월급으로 서울은 물론이고 외곽 지역조차 집값을 감당하기 어려운 현실 속에서, 아들이 목돈을 넉넉하게 모아둔 것도 아니고 사회생활을 시작한 지 오래되지 않아 더 조급하고 답답한 마음이 드시는 것은 당연합니다.

이처럼 거대한 현실 벽 앞에서 부모로서 모든 것을 책임져야 한다는 중압감에 짓눌릴 때, 마음의 짐을 조금이나마 덜어내기 위해 생각해 볼 수 있는 몇 가지 기준을 전해드립니다.

부모의 책임과 자녀의 몫을 명확히 분리하기
집값 문제는 이제 한 가정의 부모가 은퇴 자금을 털어내거나 무리한다고 해서 온전히 해결할 수 있는 범위를 넘어선 지 오래입니다. 아들이 결혼을 원한다면 집 마련은 부모가 전부 떠안아야 할 십자가가 아니라, 두 사람이 함께 시작하며 차근차근 헤쳐 나가야 할 첫 번째 과제입니다. 부모가 도와줄 수 있는 선은 여기까지라고 마음의 선을 뚜렷하게 긋는 것이 서로를 위해 건강한 태도입니다.

완벽한 '자가' 대신 현실적인 '시작'의 형태 인정하기
처음부터 번듯한 아파트나 자가로 결혼 생활을 시작하는 시대는 이미 지나갔습니다. 요즘 청년들은 소형 아파트 전세나 신혼희망타운, 공공임대 주택, 혹은 빌라 월세나 전세처럼 각자의 경제력에 맞춰 작고 가볍게 출발하는 경우가 많습니다. 남들처럼 번듯하게 해주고 싶은 부모의 마음은 간절하겠지만, 현실적인 출발선을 낮추는 것이 오히려 아들 부부에게도 자립심을 길러주는 계기가 됩니다.

부모의 노후를 자녀의 주거 지원보다 우선순위에 두기
자식 결혼 시키겠다고 평생 모은 재산을 다 내어주거나 빚을 지게 되면, 정작 부모의 노후가 무너져 나중에 오히려 자녀들에게 더 큰 짐이 될 수 있습니다. 부모가 든든하게 경제적 안정을 지키고 있는 것 자체가 자식들에게는 가장 큰 자산이자 버팀목입니다. 지금 당장 돈이 없다고 해서 너무 자책하거나 조급해하지 않으셔도 괜찮습니다.

부모의 탓으로 돌리지 않고 시대의 흐름으로 바라보기
프랑스의 주택 난이나 치솟는 월세처럼 지금 전 세계가 주거 문제로 신음하고 있는 것은 사연자님이 능력이 부족해서가 아니라 사회 구조적인 현실 탓입니다. 내 탓을 하며 자책하기보다 "요즘 세상에 우리만 겪는 어려움이 아니구나" 하고 마음의 짐을 조금 내려놓으셨으면 좋겠습니다.

자식 키우며 이만큼 묵묵히 버텨오신 것만으로도 사연자님은 이미 부모로서 다 할 바를 다 해내셨습니다. 너무 혼자서 모든 것을 책임지려 무거운 짐을 지지 마시고, 이제는 아들의 인생은 아들 스스로 헤쳐 나가도록 한 걸음 물러서서 응원해 주셔도 충분합니다.

오늘 하루도 자식 걱정에 마음 졸이며 무거운 하루를 버텨내느라 정말 고생 많으셨습니다.

부디 마음을 짓누르던 걱정과 불안은 모두 내려놓으시고, 오늘 밤만큼은 편안하고 깊은 휴식을 누리시기를 바랍니다.

로니엄마 · Answer

작성자님의  자녀의 결혼을 앞두고 부모로서 느끼는 현실적인 걱정과 막막함이 전해져 마음이 쓰입니다. 자녀가 좋은 사람을 만나 가정을 이루고 행복하게 살아가는 모습을 보고 싶은 마음은 크지만, 막상 결혼이라는 현실 앞에 서면 집 문제부터 경제적인 부담까지 부모의 마음이 결코 가볍지만은 않으실 것 같습니다.

특히 아들의 경우 신혼집 마련이라는 큰 과제가 있다 보니 부모 입장에서는 더욱 마음이 무거우실 것 같습니다. 예전처럼 성실하게 직장 생활을 하고 차곡차곡 돈을 모으면 내 집을 마련할 수 있는 시대도 아니고, 열심히 일하는 젊은 세대에게도 집값은 너무나 높은 벽처럼 느껴지는 현실이니까요. 부모가 넉넉한 형편이라면 조금이라도 보태주고 싶겠지만, 부모님 역시 살아오면서 꾸려온 삶과 노후가 있으니 모든 부담을 떠안을 수도 없는 일이지요.

그런데 한 가지 꼭 말씀드리고 싶습니다. 아들의 결혼이 부모님의 경제적인 능력으로 결정되어야 하는 것은 아닙니다. 부모가 집을 마련해 주어야만 자녀가 결혼할 수 있는 것도 아니고요. 아들이 지금까지 모아둔 돈이 많지 않다면 앞으로 어떻게 준비할지 함께 현실적인 계획을 세워보는 것도 좋겠습니다. 꼭 서울의 아파트가 아니더라도 두 사람이 감당할 수 있는 주거 형태와 살림의 규모부터 생각해 볼 수 있을 테니까요.

무엇보다 부모님이 자녀의 앞날을 걱정하는 마음과 자녀의 인생을 대신 책임져야 한다는 부담은 조금 구분하셨으면 합니다. 부모가 모든 것을 마련해 주지 못한다고 해서 부족한 부모가 되는 것은 결코 아닙니다.

작성자님, 자녀가 결혼해서 행복하게 살기를 바라는 그 마음만으로도 얼마나 깊은 사랑인지 느껴집니다. 다만 자녀의 앞날을 걱정하시느라 정작 작성자님의 마음과 노후까지 무거워지지는 않으셨으면 좋겠습니다.

결혼은 부모가 집 한 채를 마련해 주는 것으로 시작되는 것이 아니라, 두 사람이 함께 살아갈 방법을 찾아가는 과정이기도 합니다. 너무 먼 걱정까지 혼자 짊어지지 마시고, 아들과도 부담을 솔직하게 나누며 함께 길을 찾아보셨으면 좋겠습니다.

부모의 사랑이 경제적인 부담으로만 남지 않고, 서로에게 힘이 되는 따뜻한 응원이 되기를 바랍니다.

💬 코치에게 묻기

음 뭐라고 말씀을 드려야 될까요? 참 안타깝습니다.

💬 코치에게 묻기 인기글

💬 코치에게 묻기

음 뭐라고 말씀을 드려야 될까요? 참 안타깝습니다.

💬 코치에게 묻기 인기글 🔥

💬 코치에게 묻기 인기글