본인 한탄만 하는 친구 때문에 지치네요

해피데이지

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청소년상담사

답변수 2,964채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

위로받고 싶은 마음으로 친구를 만났는데 정작 자신의 이야기는 충분히 하지 못하고, 오히려 친구의 고민을 들어주느라 더 지쳐 돌아오셨군요. 오랫동안 가까이 지낸 친구이기에 이해하려고 노력하셨겠지만, 이러한 상황이 반복되면서 만남 자체가 부담스러워지신 것 같습니다. 단순히 친구가 하소연을 많이 해서라기보다, 자신의 감정과 이야기는 충분히 존중받지 못한다는 느낌이 더 큰 서운함으로 남았을 수 있습니다. 친한 관계일수록 서로 기대고 싶은 마음은 자연스러운 것입니다.

우선 친구가 자신의 대화 방식을 알아차리지 못하고 있을 가능성도 있으니, 한 번쯤 솔직하게 이야기해보셨으면 합니다. "네가 힘든 것도 이해하지만, 오늘은 나도 마음이 복잡해서 내 이야기를 조금 들어줬으면 좋겠어"라고 말씀하셔도 괜찮습니다. 대화 중 친구가 다시 자신의 경험으로 화제를 돌린다면 "그 이야기도 궁금한데, 내가 하던 이야기부터 조금 마저 해도 될까?"라고 부드럽게 방향을 되돌려보세요. 상대방의 이야기를 잘 들어주는 것과 자신의 이야기를 뒤로 미루는 것은 다른 일입니다.

이후에는 친구가 작성자님의 마음을 이해하고 대화 방식을 조절하려는지 살펴보셨으면 합니다. 변화가 있다면 서로에게 더 편안한 관계로 발전할 수 있겠지만, 계속해서 일방적인 대화가 반복된다면 만남의 빈도를 줄이거나 고민을 나누는 상대를 달리하는 것도 방법입니다. 오래된 친구라고 해서 모든 감정적인 필요를 그 관계에서 충족해야 하는 것은 아닙니다. 다만 관계를 정리하기 전에 작성자님이 무엇을 원하는지 충분히 표현해보셨으면 좋겠습니다. 서로의 이야기에 귀 기울일 수 있는 관계 안에서 작성자님도 편안하게 기대고 위로받으실 수 있기를 바랍니다.

찌니

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상담교사

답변수 5,320채택률 3%

오랫동안 편하게 지내온 친구인데도 만나고 돌아오는 길에 오히려 마음이 더 무거워진다면 많이 서운하고 허탈하실 것 같아요. 단순히 친구가 하소연을 많이 해서 힘든 것이 아니라, 나 역시 위로받고 싶었던 순간마다 내 이야기는 뒷전이 되고 늘 상대방의 감정을 받아주는 역할만 하고 있다는 사실이 속상한 것 같습니다. 친구가 힘들다는 것도 알고 이해하려고 노력하지만, 그렇다고 내 마음까지 계속 뒤로 미뤄야 하는 것은 아니니까요.
친구에게 많은 것을 바라는 것도 아닙니다. 해결책을 내놓거나 특별한 위로를 해달라는 것도 아니고, 그저 내 이야기를 조금만 들어주고 공감해 주기를 바라는 것이잖아요. 가까운 사이일수록 서로 기대고 의지할 수 있기를 바라기 때문에 지금의 불균형이 더 크게 느껴지는 것 같습니다.
우선 관계를 멀리하기 전에 한 번쯤 솔직하게 이야기해 보셨으면 좋겠어요. "나도 요즘 힘든 일이 있는데 오늘은 내 이야기 좀 들어줄래?"라고 가볍게 말해도 좋습니다. 친구가 다시 자신의 이야기로 화제를 돌린다면 "네 이야기도 이해하지만 나도 아직 할 말이 있어"라고 대화를 이어가 보세요. 상대방은 자신의 대화 습관을 미처 깨닫지 못하고 있을 수도 있습니다.
그렇게 마음을 표현했는데도 달라지는 것이 없다면 만나는 횟수나 대화의 깊이를 조금씩 조절해도 괜찮습니다. 오랜 친구라는 이유만으로 매번 감정적인 에너지를 소모할 필요는 없으니까요.
무엇보다 친구의 힘든 사정을 이해하는 것과 내 마음을 희생하는 것은 다른 문제입니다. 좋은 관계는 한 사람이 계속 들어주고 다른 한 사람만 이야기하는 관계가 아니라, 서로의 기쁨과 속상함을 나눌 수 있는 관계라고 생각해요. 오랜 인연을 지키고 싶은 마음도 소중하지만, 그 관계 안에서 나 자신도 편안할 수 있어야 한다는 사실을 잊지 않으셨으면 좋겠습니다.

verastar

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임상심리사

답변수 2,334채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님, 위로받고 싶어서 만났는데 두 시간 넘게 친구의 하소연만 듣고 돌아오는 길이 오히려 더 지치셨을 것 같아요. 마음이 안 좋던 날 말을 마치기도 전에 친구의 이야기로 넘어가 버렸을 때는 아무 말도 하고 싶지 않을 만큼 쓸쓸하셨을 거고요. 이제는 만나기 전부터 피곤해지는 것도 이해돼요. 그리고 힘들다는 말에 힘든 이야기로 맞받는 친구 앞에서 내 이야기를 접게 되었다면, 한쪽만 들어주는 관계에 지쳤다는 건 예민한 게 아니라 정당한 신호예요.

친구의 모습은 이렇게 읽어 볼 수 있어요. 내 이야기에 자기 경험을 얹는 건 공감하려는 서툰 방식일 수도 있고, 마음이 많이 힘들어 자기 이야기가 먼저 터져 나오는 것일 수도 있어요. 작성자님이 짚으신 것처럼 편하니까 하는 이야기일 수도 있고요. 악의는 없어 보이지만, 의도와 상관없이 내 이야기가 이어지지 않는다는 사실은 그대로 유효해요. 그리고 친구라고 해서 내 감정을 항상 받아 줘야 하는 건 아니지만, 서로 번갈아 기댈 수 없다면 균형을 조정해 볼 이유가 충분해요.

질문하신 직접 말하기와 거리 두기는 순서로 풀면 좋아요. 먼저 한 번 말해 보고, 그 반응을 보고 거리를 정하는 거예요. 이 친구는 작성자님이 어떻게 느끼는지 전혀 모르고 있을 가능성이 커서, 알려 주면 달라질 여지가 있어요. 만나기 전이나 만난 초반에 미리 말해 두는 방식이 가장 효과적이에요.

"오늘은 내가 좀 힘든 일이 있어서 이야기 들어 줬으면 해서 왔어. 한 이십 분만 내 얘기 먼저 들어 주고, 그다음에 네 얘기도 같이 하자."

시간을 정하고 순서를 정하면 요청이 부담스럽지 않고, 친구도 어떻게 해야 하는지 알게 돼요. 이야기하는 도중 친구가 자기 이야기로 넘어가면 해명하지 말고 "그 얘기도 들을게, 근데 아까 내 얘기 마저 하고 싶어" 하고 한 문장으로 돌아오세요. 평소에도 "요즘 별일 없어" 대신 "요즘 이런 일이 좀 힘들어" 하고 한 줄만 먼저 꺼내 두면 내 이야기가 자리를 잡아요.

한 번 말한 뒤 친구가 받아들이고 들어 주려고 노력하는지가 이 관계를 가늠하는 가장 정확한 단서예요. 조금씩 달라진다면 서툰 사람이었던 거고, 몇 번 말해도 계속 자기 이야기로만 흘러간다면 이 친구에게는 가벼운 근황과 즐거운 이야기 위주로 만나고, 깊은 고민은 더 편하게 들어 주는 사람과 나누는 쪽으로 비중을 조정해도 충분해요. 그건 관계를 끊는 게 아니라 이 친구와 나눌 수 있는 범위를 정하는 일이에요.

만나기 싫은 이유가 하소연의 양 때문인지 내 이야기가 중요하지 않게 느껴져서인지는, 만난 뒤의 기분을 두세 번 한 줄씩 적어 보면 보여요. 지치는 이유가 후자라면 위의 요청이 핵심이고, 전자라면 만남의 길이를 짧게 하는 것이 도움이 돼요. 그 사이 내 이야기를 받아 주는 사람과의 시간도 함께 늘려 두세요.

이번 주에는 친구를 만나자마자 "오늘은 내 얘기 먼저 이십 분만 들어 줘" 하고 한 문장을 건네 보세요.