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가끔씩 오는 공황장애

익명

2023.12.21 12:09

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제대로 겪은게 아니라서 공황장애가 맞느 확신은 없는데 갑자기 머리가 핑돌면서 호흡하기가 힘들았던적이 있었어요 언뜻 듣기론 공황장애 증상이라 들었는데 진짜 예고도 없고 원인도 모르고 예측할수가 없는게 참 두렵고 무섭더라구요 그따 상황이 약간 압박이 있는 상황이어서 그랬나 많이 당황했았는데..

익명2

갑작스러 공황장애가 찾아오면 엄청 당황스러울꺼 같아요. 
그 때 이후로는 괜찮으신거죠? 당황스러운 일이 발생하지 않으시면 좋겠네요.

2023.12.21 12:25

익명1

공황장애 힘들죠
그런순간 피할수 있으면 좋겠어요

2023.12.21 12:23

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실시간주간월간

01
제가 잘못한 건지 아직도 판단이 안 됩니다[9]
코치 답변좁은 골목길에서 먼저 진입해 양보를 받아야 하는 상황임에도 상대방이 오히려 적반하장으로 소리를 치고, 결국 억울하게 후진해서 길을 비켜주셨을 때 가슴 한구석에 남은 분함과 씁쓸함이 얼마나 크셨을지 깊이 공감합니다. 뒤에 차까지 가로막혀 이러지도 저러지도 못하는 당황스러운 상황 속에서 상대의 고성에 부딪히며 혼자 스트레스를 감당하느라 정말 고생 많으셨습니다. 도로교통법과 실제 골목길 통행의 원칙을 바탕으로 이런 상황에서 어떤 규정이 적용되는지 정리해 드립니다. 지방경찰청장이나 경찰서장이 지정한 '우선 통행 도로'가 아니라면 법적 우선순위는 명확하지 않습니다 많은 분들이 '먼저 진입한 사람'이나 '오른쪽 차량'이 우선이라고 생각하시지만, 일반적인 이면도로나 좁은 골목길에서는 진입 순서나 통행 우선순위에 대한 도로교통법상의 명확한 규정이 따로 정해져 있는 것은 아닙니다. 양보의 기준은 '후진하기 수월한 차량'이 비켜주는 현실적 통행 법적인 우선순위가 애매할 때는 사고를 예방하고 원활하게 소통하기 위해 현실적으로 뒤로 빼기 더 수월한 차량(예: 뒤에 공간이 여유로운 차량, 거리상 가까운 차량 등)이 양보하는 것이 상식적인 관례입니다. 사연자님은 뒤에 차가 있어서 움직이기 힘든 상황이었음에도 상대방이 무조건 우기며 소리를 친 것은 명백히 배려 없는 태도였습니다. 억울하지만 '가장 빠르게 피하는 것'이 현명한 방어 운전인 이유 상대방의 무례한 태도와 억지 떼쓰기에 맞서 끝까지 버티고 싶으셨겠지만, 그런 사람들과 언성을 높여가며 싸워봐야 결국 내 기분만 상하고 시간만 낭비하게 됩니다. 억울하고 분하지만 "저 사람은 상식 통하지 않는 사람이라 내가 먼저 피한다"고 생각하며 자리를 벗어나신 것은, 결과적으로 내 안전과 정신 건강을 지킨 현명한 선택이었습니다. 블랙박스 영상이 있다면 마음속으로 털어내기 혹시라도 차량 파손이나 억울한 트집 잡기로 이어지지 않았다면, 이미 지난 일에 마음을 계속 쓰며 에너지를 낭비하지 않으셨으면 좋겠습니다. 도로 위에는 의외로 상식에 어긋나는 운전자들이 많기 때문에, 그런 사람을 만났을 때는 '똥이 무서워서 피하나 더러워서 피하지'라는 마음으로 빠르게 거리를 두는 것이 가장 좋은 상법입니다. 오늘 하루도 도로 위에서 예상치 못한 무례함을 만나 놀란 가슴을 쓸어내리며 속상함을 삭이느라 정말 고생 많으셨습니다.
140026.11.13
02
음 뭐라고 말씀을 드려야 될까요? 참 안타깝습니다.[9]
코치 답변작성자님의 자녀의 결혼을 앞두고 부모로서 느끼는 현실적인 걱정과 막막함이 전해져 마음이 쓰입니다. 자녀가 좋은 사람을 만나 가정을 이루고 행복하게 살아가는 모습을 보고 싶은 마음은 크지만, 막상 결혼이라는 현실 앞에 서면 집 문제부터 경제적인 부담까지 부모의 마음이 결코 가볍지만은 않으실 것 같습니다. 특히 아들의 경우 신혼집 마련이라는 큰 과제가 있다 보니 부모 입장에서는 더욱 마음이 무거우실 것 같습니다. 예전처럼 성실하게 직장 생활을 하고 차곡차곡 돈을 모으면 내 집을 마련할 수 있는 시대도 아니고, 열심히 일하는 젊은 세대에게도 집값은 너무나 높은 벽처럼 느껴지는 현실이니까요. 부모가 넉넉한 형편이라면 조금이라도 보태주고 싶겠지만, 부모님 역시 살아오면서 꾸려온 삶과 노후가 있으니 모든 부담을 떠안을 수도 없는 일이지요. 그런데 한 가지 꼭 말씀드리고 싶습니다. 아들의 결혼이 부모님의 경제적인 능력으로 결정되어야 하는 것은 아닙니다. 부모가 집을 마련해 주어야만 자녀가 결혼할 수 있는 것도 아니고요. 아들이 지금까지 모아둔 돈이 많지 않다면 앞으로 어떻게 준비할지 함께 현실적인 계획을 세워보는 것도 좋겠습니다. 꼭 서울의 아파트가 아니더라도 두 사람이 감당할 수 있는 주거 형태와 살림의 규모부터 생각해 볼 수 있을 테니까요. 무엇보다 부모님이 자녀의 앞날을 걱정하는 마음과 자녀의 인생을 대신 책임져야 한다는 부담은 조금 구분하셨으면 합니다. 부모가 모든 것을 마련해 주지 못한다고 해서 부족한 부모가 되는 것은 결코 아닙니다. 작성자님, 자녀가 결혼해서 행복하게 살기를 바라는 그 마음만으로도 얼마나 깊은 사랑인지 느껴집니다. 다만 자녀의 앞날을 걱정하시느라 정작 작성자님의 마음과 노후까지 무거워지지는 않으셨으면 좋겠습니다. 결혼은 부모가 집 한 채를 마련해 주는 것으로 시작되는 것이 아니라, 두 사람이 함께 살아갈 방법을 찾아가는 과정이기도 합니다. 너무 먼 걱정까지 혼자 짊어지지 마시고, 아들과도 부담을 솔직하게 나누며 함께 길을 찾아보셨으면 좋겠습니다. 부모의 사랑이 경제적인 부담으로만 남지 않고, 서로에게 힘이 되는 따뜻한 응원이 되기를 바랍니다.
120026.11.12
03
📍 주식에 너무 물려 있어서 일에 집중이 되지 않아요ㅠㅠ[16]
코치 답변작성자님, 주식 손실 때문에 얼마나 마음이 무겁고 답답하실까요. 글을 읽으면서 단순히 투자 손실이 속상한 것을 넘어, 하루의 일상과 마음의 여유까지 주식에 빼앗기고 계신 것 같아 안타까운 마음이 들었습니다. 내가 왜 그때 샀을까 하는 후회, 더 떨어지면 어쩌나 하는 불안, 혹시라도 다시 오르지 않을까 하는 기대까지… 계좌를 열 때마다 여러 감정이 한꺼번에 밀려오니 일에 집중하기도 쉽지 않으실 것 같습니다. 그런데 작성자님, 한 가지 꼭 말씀드리고 싶어요. 이미 지나간 매수 시점을 되돌릴 수는 없지만, 그렇다고 지금의 손실이 작성자님의 모든 일상을 차지하도록 내버려 둘 필요는 없습니다. 투자에서의 손실이 곧 내 인생의 실패를 의미하는 것도 아니고요. 무엇보다 지금은 손실을 빨리 만회해야 한다는 마음보다, 주식으로부터 내 마음과 일상을 조금씩 되찾는 일이 먼저인 것 같습니다. 주가를 계속 확인한다고 손실이 줄어드는 것은 아니지만, 확인할 때마다 불안과 후회가 반복되면서 마음만 더 지칠 수 있습니다. 그렇다고 무조건 보지 말자고 억지로 참기보다는 확인하는 시간과 횟수를 정해보셨으면 좋겠습니다. 업무 중에는 앱을 열지 않고, 하루에 정해진 시간에만 계좌를 확인하는 식으로요. 그리고 손실을 만회하려는 조급함 때문에 추가 매수나 무리한 투자 결정을 내리지는 않으셨으면 합니다. 지금 보유한 종목의 투자 이유와 자금 상황, 감당할 수 있는 손실 범위를 차분히 살펴보되, 불안한 마음이 가장 클 때는 중요한 결정을 잠시 미루는 것도 방법입니다. 무엇보다 본업에 집중하는 시간을 다시 만들어 보셨으면 합니다. 주식이 내 삶의 전부가 아니라 내 삶의 일부라는 사실을 잊지 않으셨으면 해요. 일하고, 식사하고, 사람들과 이야기하고, 산책하는 평범한 시간들이 주가의 등락과 상관없이 소중하다는 것을 조금씩 되찾으셨으면 좋겠습니다. 그리고 작성자님, 이미 지나간 선택을 자꾸 자책하지 않으셨으면 합니다. 그때는 나름대로의 판단과 기대가 있었을 테니까요. 누구나 투자하면서 실수할 수 있고, 중요한 것은 그 실수로부터 배우되 자신까지 미워하지 않는 것입니다. 혹시 주식 생각 때문에 잠을 이루지 못하거나 일상생활과 업무가 계속 무너진다면 혼자 견디려고만 하지 마시고 가까운 사람에게 마음을 털어놓는 것도 좋겠습니다. 돈은 다시 벌 기회가 있을 수 있지만, 그 돈을 지키고 살아갈 나의 건강과 일상도 그만큼 중요합니다. 국장도 화이팅이지만, 무엇보다 작성자님의 일상과 마음부터 화이팅하셨으면 좋겠습니다. 오늘 하루만큼은 파란 계좌보다 작성자님 자신의 삶을 조금 더 들여다보셨으면 합니다.
180026.11.12

01
좋은 일이 생겨도 남들에게 이야기하기가 조심스럽네요...[34]
코치 답변좋은 일이 생겼을 때 누군가와 기쁨을 나누고 싶으면서도, 혹시 자랑처럼 들리거나 상대방에게 불편함을 주지는 않을까 먼저 걱정하게 되시는군요. 특히 한 번 기대와 다른 반응을 경험한 뒤로는 기쁜 소식조차 조심스럽게 꺼내게 된 것 같습니다. 심리학적으로 보면 이는 타인의 반응을 미리 예측하고 자신을 보호하려는 마음과 관련이 있습니다. 과거에 느꼈던 민망함이나 실망을 다시 경험하지 않으려고 기쁨을 표현하기 전에 상대방의 마음부터 살피는 것이지요. 하지만 배려와 눈치 보기에는 차이가 있습니다. 배려는 상대의 상황을 고려하면서도 내 마음을 표현할 수 있지만, 눈치 보기는 상대의 반응을 걱정한 나머지 내 감정까지 포기하게 만듭니다. 앞으로는 좋은 일이 생겼을 때 믿고 이야기할 수 있는 한 사람에게 먼저 가볍게 나눠보세요. "나한테는 꽤 기분 좋은 일이 생겼어. 같이 기뻐해 줬으면 좋겠어"라고 말해도 좋습니다. 상대방의 반응이 기대와 다르더라도 내 기쁨의 가치까지 작아지는 것은 아니라는 점도 기억하셨으면 합니다. 글쓴님, 다른 사람의 마음을 헤아리는 따뜻함은 소중하지만 그 배려 속에 자신의 기쁨까지 감춰둘 필요는 없습니다. 좋은 일을 함께 기뻐해 달라고 말하는 것도 관계 안에서 누릴 수 있는 자연스러운 권리입니다. 이제는 다른 사람의 마음만큼 자신의 마음에도 조금 더 너그러워지셨으면 좋겠습니다. 응원합니다.
582126.11.06
02
누가 도와주면 고마우면서도 마음이 편하지 않네요[28]
코치 답변작성자님, 누군가의 호의를 고맙게 여기면서도 마음 한편으로는 갚아야 할 빚처럼 느끼고 계시는군요. 도움을 받고도 기쁨보다 미안함이 앞서고, 그 마음을 덜어내려고 또 무언가를 해야 한다고 생각하니 참 피곤하셨을 것 같습니다. 글을 읽으면서 작성자님은 다른 사람에게 폐를 끼치지 않으려는 마음이 참 큰 분이라는 생각이 들었습니다. 평소 누군가를 도울 때는 대가를 바라지 않으면서도 정작 자신이 도움을 받으면 그 호의를 편안하게 받아들이지 못하는 거지요. 어쩌면 어려서부터 남에게 폐를 끼치면 안 된다는 말을 들으며 살아오면서, 도움을 받는 일 자체를 미안해해야 하는 일처럼 받아들이게 된 것은 아닐까요. 하지만 꼭 기억하셨으면 좋겠습니다. 호의를 받는 것과 빚을 지는 것은 다릅니다. 누군가 작성자님을 도와준 것은 그분이 기꺼이 내어준 마음일 수 있습니다. 그 마음에 감사하는 것만으로도 충분히 좋은 답례가 될 수 있어요. 모든 호의에 즉시 보답해야 하는 것은 아니며, 관계가 반드시 주고받은 만큼 정확하게 맞아야 하는 것도 아닙니다. 오늘은 내가 도움을 받았지만, 다음에는 내가 누군가에게 도움을 줄 수도 있겠지요. 그렇게 서로의 형편에 따라 마음을 나누며 살아가는 것이 사람 사이의 정이 아닐까 싶습니다. 앞으로 누군가 도움을 주겠다고 하면 무조건 사양하기보다 작은 일부터 한번 받아들여 보세요. 그리고 자꾸 무엇을 돌려줘야 한다는 생각이 들 때는 스스로에게 이렇게 말해주셨으면 합니다. '나는 지금 빚을 진 것이 아니라 고마운 마음을 받은 것이다. 오늘은 그 마음을 감사히 받아도 괜찮다.' 작성자님도 누군가에게는 아무런 대가를 바라지 않고 기꺼이 손을 내미는 사람이잖아요. 그렇다면 다른 사람도 작성자님에게 그런 마음을 전할 수 있다는 것을 믿어보셨으면 좋겠습니다. 늘 주는 사람으로만 살 필요는 없습니다. 때로는 누군가의 따뜻한 마음을 기꺼이 받는 것도 좋은 관계를 만들어가는 방법입니다. 이제는 도움을 받았다는 이유로 스스로를 불편하게 만들지 않으셨으면 좋겠습니다. 고맙다는 말 한마디에 담긴 진심도 충분히 아름다운 보답이니까요. 작성자님이 조금은 가벼운 마음으로 사람들의 호의를 받아들이며 살아가시기를 응원합니다.
503126.11.07
03
상대방이 카톡을 읽고 답장하지 않으면 괜히 무시당한 기분이 들어요[28]
코치 답변글을 읽으면서 상대방을 이해하려는 마음과 반복되는 서운함 사이에서 고민이 많으셨겠다는 생각이 듭니다. 상대가 일부러 무시하는 것이 아니라는 사실을 알아도, 한창 대화하던 중 갑자기 답이 끊기면 나만 대화를 이어가고 싶어 하는 것 같은 기분이 들 수 있지요. 특히 실제로 만나면 친근하게 잘 지내기 때문에 더욱 헷갈리실 것 같습니다. 다만 상대방의 연락 습관을 바꾸려고 애쓰기보다는 그 사람을 있는 그대로 이해하되, 나 역시 불편하지 않을 만큼 관계의 거리를 조절하는 것이 좋겠습니다. 카톡 답장 하나에 상대의 마음을 판단하지 마시고, 중요한 이야기는 직접 만나서 나누는 것도 방법입니다. 그렇다고 서운한 감정까지 억지로 참을 필요는 없습니다. 친한 사이라도 서로의 소통 방식이 다를 수 있으니까요. 관계는 한쪽만 이해하고 맞춰가는 것이 아니라 서로 편안한 방식을 찾아가는 과정이라고 생각합니다. 상대를 배려하는 만큼 자신의 감정도 소중하게 여겨주셨으면 좋겠습니다.
622126.11.07

01
좋은 일이 생겨도 남들에게 이야기하기가 조심스럽네요...[34]
코치 답변좋은 일이 생겼을 때 누군가와 기쁨을 나누고 싶으면서도, 혹시 자랑처럼 들리거나 상대방에게 불편함을 주지는 않을까 먼저 걱정하게 되시는군요. 특히 한 번 기대와 다른 반응을 경험한 뒤로는 기쁜 소식조차 조심스럽게 꺼내게 된 것 같습니다. 심리학적으로 보면 이는 타인의 반응을 미리 예측하고 자신을 보호하려는 마음과 관련이 있습니다. 과거에 느꼈던 민망함이나 실망을 다시 경험하지 않으려고 기쁨을 표현하기 전에 상대방의 마음부터 살피는 것이지요. 하지만 배려와 눈치 보기에는 차이가 있습니다. 배려는 상대의 상황을 고려하면서도 내 마음을 표현할 수 있지만, 눈치 보기는 상대의 반응을 걱정한 나머지 내 감정까지 포기하게 만듭니다. 앞으로는 좋은 일이 생겼을 때 믿고 이야기할 수 있는 한 사람에게 먼저 가볍게 나눠보세요. "나한테는 꽤 기분 좋은 일이 생겼어. 같이 기뻐해 줬으면 좋겠어"라고 말해도 좋습니다. 상대방의 반응이 기대와 다르더라도 내 기쁨의 가치까지 작아지는 것은 아니라는 점도 기억하셨으면 합니다. 글쓴님, 다른 사람의 마음을 헤아리는 따뜻함은 소중하지만 그 배려 속에 자신의 기쁨까지 감춰둘 필요는 없습니다. 좋은 일을 함께 기뻐해 달라고 말하는 것도 관계 안에서 누릴 수 있는 자연스러운 권리입니다. 이제는 다른 사람의 마음만큼 자신의 마음에도 조금 더 너그러워지셨으면 좋겠습니다. 응원합니다.
582126.11.06
02
집안일은 해도 해도 끝이 없는데 알아주는 사람이 없네요[28]
코치 답변하루 종일 가족들을 위해 부지런히 움직였는데도 당연한 일처럼 여겨지고, 잠깐 쉬는 것조차 마음 편하지 않으셨을 것 같아요. 해놓은 일은 눈에 띄지 않고 하지 않은 일만 보일 때 느끼는 서운함도 충분히 공감됩니다. 집안일은 반복되는 특성상 그 수고가 쉽게 잊히고, 한 사람이 먼저 알아서 처리할수록 다른 가족들은 그 책임을 덜 의식하게 되기도 합니다. 하지만 가족을 배려하는 마음이 모든 일을 혼자 감당해야 한다는 뜻은 아닙니다. 우선 가족들과 집안일을 구체적으로 나눠 보세요. 남편에게 식탁을 닦아달라고 매번 부탁하기보다 식사 후 정리는 남편이 맡는 식으로 역할을 정하면 작성자님이 일일이 챙기는 부담도 줄어듭니다. 그리고 청소나 반찬도 매번 완벽하게 하기보다 오늘 꼭 필요한 일만 하고 나머지는 다음으로 미뤄 보세요. 집안일을 조금 덜 한다고 해서 가족을 소홀히 하는 것은 아닙니다. 이제는 가족을 돌보는 일만큼 자신의 몸과 마음을 돌보는 일도 중요합니다. 가족들이 불편해할까 봐 혼자 애쓰기보다 힘들다는 마음을 솔직하게 전하고, 쉬는 시간을 먼저 확보해 보셨으면 합니다. 그동안 충분히 애써 오셨으니 이제는 조금 덜 해도 괜찮습니다. 혼자 짊어졌던 부담을 가족과 나누고, 작성자님도 편안하게 쉴 수 있기를 응원합니다.
1007326.10.22
03
직장 동료가 개인적인 질문을 너무 많이 해서 불편한데 제가 예민한 걸까요?[26]
코치 답변직장 생활에서 개인의 영역을 지키고 싶은 마음은 너무나 자연스러운 권리예요. 작성자님이 예민하거나 까칠해서가 아니라, 사람마다 편안함을 느끼는 경계선이 서로 다르기 때문에 일어나는 현상입니다. 상대 동료는 질문을 통해 친밀감을 쌓는 유형이지만, 작성자님은 적정한 거리가 유지될 때 안정감을 느끼는 편이시군요. 상대방의 기분을 상하지 않게 하면서 선을 긋는 가장 효과적인 방법은 유머러스하고 모호하게 대답을 마무리지어 더 이상 질문이 이어지지 않게 만드는 것입니다. 예를 들어 재정 질문에는 "저도 제 통장 잔고가 늘 미스테리예요"라며 가볍게 넘기거나, 약속을 물을 때는 "그냥 아끼는 지인 만나요" 정도로만 짧게 응수하는 방식이죠. 질문에 일일이 정답을 제시하려 하지 말고, 대답의 깊이를 의도적으로 낮추는 기술이 필요합니다. 만약 계속해서 구체적인 질문이 들어온다면, "저는 회사에서 개인적인 이야기를 나누는 게 조금 쑥스럽더라고요" 하고 부드러운 어조로 마음을 표현해도 괜찮습니다. 상대방을 비난하는 것이 아니라 나의 성향을 알리는 형태의 대화는 관계를 해치지 않으면서도 명확한 경계선을 만들어 줍니다. 회사에서의 원만한 관계와 사생활 보호는 결코 상충하는 목표가 아니니, 스스로를 자책하지 마시고 편안한 거리를 당당하게 유지해 나가시길 바랍니다.
805326.10.26

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