찌니
상담교사
답변수 4,971채택률 3%
요즘은 모르는 번호로 전화가 오면 바로 받기가 망설여집니다.
중요한 연락일 수도 있지만 광고나 홍보 전화일 가능성도 있기 때문이에요.
그렇다고 무조건 받지 않으면 택배나 예약 관련 연락을 놓칠까 봐 걱정됩니다.
한 번은 필요한 연락을 뒤늦게 확인해서 다시 전화를 걸어야 했던 적도 있어요.
그 이후로는 모르는 번호가 뜰 때마다 검색해 보는 습관이 생겼습니다.
하지만 검색해도 정보가 나오지 않는 번호가 있고 전화를 걸어 확인하기에는 부담스럽습니다.
광고 전화를 차단하면 편하겠지만 혹시 필요한 번호까지 걸러질까 봐 설정을 바꾸는 것도 조심스럽네요.
중요한 연락은 놓치지 않으면서 불필요한 전화에 신경을 덜 쓰는 방법이 필요합니다.
댓글6
- 해피푸강아지똥상담교사답변수 2,118채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문
- mindmap청소년상담사답변수 2,362채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문
- 민트홀릭상담심리사답변수 3,660채택률 8%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문
- verastar임상심리사답변수 2,016채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문
- 로니엄마사회복지사2급답변수 4,322채택률 5%
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- 01코치 답변돈거래를 원하지 않는다는 자신의 기준은 분명한데, 막상 부탁을 받으면 관계가 틀어질까 봐 거절하기 어려우시군요. 상대방의 사정도 이해되지만 자신의 마음을 지키지 못하는 상황이 반복되어 많이 지치셨을 것 같습니다. 거절하기 어렵다는 것은 의지가 약해서라기보다 상대방과의 관계를 중요하게 생각하고 갈등을 피하려는 마음이 크기 때문일 수 있습니다. 다만 관계를 지키기 위해 자신의 불편함을 계속 감수할 필요는 없습니다. 이럴 때는 상대방을 설득할 이유를 찾기보다 자신의 원칙을 짧고 분명하게 전달하는 연습이 도움이 됩니다. “네 상황이 어려운 건 이해하지만, 나는 가까운 사이에서도 돈거래는 하지 않기로 했어. 미안하지만 빌려주기는 어려워”라고 말씀해보세요. 적금이나 주식처럼 구체적인 사정을 설명하면 상대방이 다른 방법을 제안하며 다시 부탁할 여지가 생길 수 있습니다. 재차 부탁하더라도 새로운 핑계를 찾기보다 “미안하지만 내 생각은 같아”라고 차분히 반복하는 것이 좋습니다. 무엇보다 건강한 관계는 모든 부탁을 들어주는 관계가 아니라 서로의 선택과 한계를 존중하는 관계입니다. 거절한 뒤 마음이 불편하더라도 그 감정이 잘못된 선택을 했다는 증거는 아닙니다. 처음에는 죄책감이 들 수 있지만, 자신의 기준을 지키는 경험이 쌓이면 점차 단호하게 표현하는 일도 익숙해질 수 있습니다. 상대방의 어려움에 공감하면서도 자신의 경제적 안정과 마음의 평안을 소중히 지켜주셨으면 합니다.321126.10.28
- 02코치 답변평범한 일상을 기록하고 싶은 마음으로 사진을 올렸는데, 누군가 봤다는 사실만으로 민망해지고 여러 생각이 떠올라 불편하셨을 것 같습니다. 심지어 사진을 삭제한 뒤에도 다른 사람들이 어떻게 생각할지 걱정되니 SNS를 사용하는 일이 점점 피곤하게 느껴지셨겠지요. 이러한 모습은 다른 사람의 시선을 지나치게 의식할 때 나타날 수 있는 반응입니다. 특히 자신에게는 엄격한 기준을 적용하면서 다른 사람의 평범한 일상은 자연스럽게 받아들이는 차이가 인상적입니다. 심리학에서는 사람들이 자신에게 실제보다 더 많은 관심을 기울인다고 느끼는 현상을 '조명 효과'라고 합니다. 작성자님도 다른 사람의 스토리를 가볍게 넘기듯 대부분의 사람 역시 비슷하게 반응할 가능성이 있습니다. 중요한 것은 남들이 어떻게 생각할지 확신하려 하기보다 평가받을 수 있다는 불편함을 조금씩 견디는 연습입니다. 처음에는 부담이 적은 사진을 올리고 최소 한 시간 동안 삭제하지 않기로 정해보세요. 조회자 목록을 반복해서 확인하지 않고, '누군가 이상하게 생각할 수도 있지만 그것이 사실인지는 알 수 없다'고 생각을 정리해보는 것도 도움이 됩니다. 무엇보다 SNS에 무언가를 올리는 데 특별한 이유나 가치가 있어야 하는 것은 아닙니다. 맛있었던 빵 한 조각이나 퇴근길의 풍경도 충분히 기록할 만한 일상입니다. 남들에게 좋은 모습을 보여주려는 마음보다 자신이 남기고 싶은 순간에 조금 더 집중해보셨으면 합니다. 사진을 올려두는 작은 경험들이 쌓이면 다른 사람의 반응과 관계없이 자신의 일상을 편안하게 표현하는 데 도움이 될 것입니다.130026.10.28
- 03코치 답변어머니의 관심과 사랑을 충분히 알고 있지만, 하루 종일 사람들과 소통한 뒤에는 누구와도 대화하고 싶지 않은 순간이 있으셨던 것 같습니다. 그런데 연락을 미루고 나면 어머니께 죄송한 마음이 들어 쉬는 시간마저 편안하지 않으셨겠지요. 어머니를 사랑하는 마음과 혼자만의 시간이 필요한 마음은 충분히 공존할 수 있습니다. 연락이 귀찮게 느껴지는 순간이 있다고 해서 어머니를 덜 사랑하거나 무심한 자녀가 되는 것은 아닙니다. 가까운 가족일수록 상대방의 기대를 충족해야 한다는 책임감 때문에 자신의 피로를 뒤로 미루기도 합니다. 하지만 건강한 관계를 위해서는 서로의 애정뿐 아니라 각자의 생활과 휴식도 존중받아야 합니다. 어머니께 “엄마, 퇴근하고 나면 너무 지쳐서 답장이 늦을 때가 있어. 걱정하지 말고 내가 쉬고 나서 연락할게”라고 미리 말씀드려 보세요. 피곤한 날에는 “오늘은 좀 지쳐서 쉬고 내일 연락할게요”라는 짧은 문자만 보내셔도 충분합니다. 무엇보다 사랑의 크기를 연락 횟수나 통화 시간으로 증명할 필요는 없습니다. 매일 의무적으로 연락하는 것보다 서로 편안한 마음으로 안부를 나누는 시간이 관계에 더 도움이 될 수 있습니다. 죄책감이 들 때마다 '나는 어머니를 외면하는 것이 아니라 지금 필요한 휴식을 선택하고 있다'고 생각해 보세요. 작성자님이 편안해야 어머니와의 시간도 더욱 따뜻하게 느껴질 수 있을 것입니다.130026.10.28
- 01코치 답변하루 종일 가족들을 위해 부지런히 움직였는데도 당연한 일처럼 여겨지고, 잠깐 쉬는 것조차 마음 편하지 않으셨을 것 같아요. 해놓은 일은 눈에 띄지 않고 하지 않은 일만 보일 때 느끼는 서운함도 충분히 공감됩니다. 집안일은 반복되는 특성상 그 수고가 쉽게 잊히고, 한 사람이 먼저 알아서 처리할수록 다른 가족들은 그 책임을 덜 의식하게 되기도 합니다. 하지만 가족을 배려하는 마음이 모든 일을 혼자 감당해야 한다는 뜻은 아닙니다. 우선 가족들과 집안일을 구체적으로 나눠 보세요. 남편에게 식탁을 닦아달라고 매번 부탁하기보다 식사 후 정리는 남편이 맡는 식으로 역할을 정하면 작성자님이 일일이 챙기는 부담도 줄어듭니다. 그리고 청소나 반찬도 매번 완벽하게 하기보다 오늘 꼭 필요한 일만 하고 나머지는 다음으로 미뤄 보세요. 집안일을 조금 덜 한다고 해서 가족을 소홀히 하는 것은 아닙니다. 이제는 가족을 돌보는 일만큼 자신의 몸과 마음을 돌보는 일도 중요합니다. 가족들이 불편해할까 봐 혼자 애쓰기보다 힘들다는 마음을 솔직하게 전하고, 쉬는 시간을 먼저 확보해 보셨으면 합니다. 그동안 충분히 애써 오셨으니 이제는 조금 덜 해도 괜찮습니다. 혼자 짊어졌던 부담을 가족과 나누고, 작성자님도 편안하게 쉴 수 있기를 응원합니다.636126.10.22
- 02코치 답변직장 생활에서 개인의 영역을 지키고 싶은 마음은 너무나 자연스러운 권리예요. 작성자님이 예민하거나 까칠해서가 아니라, 사람마다 편안함을 느끼는 경계선이 서로 다르기 때문에 일어나는 현상입니다. 상대 동료는 질문을 통해 친밀감을 쌓는 유형이지만, 작성자님은 적정한 거리가 유지될 때 안정감을 느끼는 편이시군요. 상대방의 기분을 상하지 않게 하면서 선을 긋는 가장 효과적인 방법은 유머러스하고 모호하게 대답을 마무리지어 더 이상 질문이 이어지지 않게 만드는 것입니다. 예를 들어 재정 질문에는 "저도 제 통장 잔고가 늘 미스테리예요"라며 가볍게 넘기거나, 약속을 물을 때는 "그냥 아끼는 지인 만나요" 정도로만 짧게 응수하는 방식이죠. 질문에 일일이 정답을 제시하려 하지 말고, 대답의 깊이를 의도적으로 낮추는 기술이 필요합니다. 만약 계속해서 구체적인 질문이 들어온다면, "저는 회사에서 개인적인 이야기를 나누는 게 조금 쑥스럽더라고요" 하고 부드러운 어조로 마음을 표현해도 괜찮습니다. 상대방을 비난하는 것이 아니라 나의 성향을 알리는 형태의 대화는 관계를 해치지 않으면서도 명확한 경계선을 만들어 줍니다. 회사에서의 원만한 관계와 사생활 보호는 결코 상충하는 목표가 아니니, 스스로를 자책하지 마시고 편안한 거리를 당당하게 유지해 나가시길 바랍니다.553126.10.26
- 03코치 답변글쓴님은 직장 내 관계를 해치고 싶지 않아 배려해 오셨지만, 그 배려가 당연한 의무처럼 여겨지면서 많이 지치셨을 것 같습니다. 특히 거절한 뒤의 불이익까지 걱정해야 하니 싫다는 말 한마디가 얼마나 어려우실지 이해되고 공감됩니다. 심리학에서는 상대의 실망이나 부정적인 반응을 피하려 자신의 욕구를 뒤로 미루는 경향을 갈등 회피라고 설명합니다. 하지만 부탁을 몇 번 들어주었다고 해서 앞으로도 계속 응해야 할 의무가 생기는 것은 아닙니다. 상사와 좋은 관계를 유지하는 것과 사적인 심부름을 거절하는 것은 별개의 문제입니다. 처음부터 강하게 선을 긋기보다는 작은 부탁부터 짧고 일관되게 거절해 보세요. “죄송하지만 퇴근 후에는 개인 일정이 있어 어렵습니다. 다음에는 직접 확인해 주셔야 할 것 같습니다”라고 말씀하셔도 충분합니다. 매번 긴 이유를 설명하거나 지나치게 미안해할 필요는 없습니다. 상대가 아쉬워하더라도 그 감정까지 책임질 필요는 없으니까요. 다만 거절 후 실제로 업무상 불이익을 주거나 반복적으로 압박한다면, 부탁받은 내용과 시간, 대응을 기록해 두고 사내 고충 처리 절차나 인사 담당 부서에 상담하는 것도 고려해 보세요. 배려는 내가 선택할 때 호의가 되지만, 거절할 수 없어서 반복하면 부담이 됩니다. 글쓴님이 지켜야 할 것은 상사의 기분만이 아니라 자신의 시간과 마음도 포함됩니다. 작은 거절부터 연습하며, 관계를 지키기 위해 자신을 희생하지 않아도 된다는 것을 조금씩 경험해 보시길 응원합니다.514026.10.23
- 01코치 답변하루 종일 가족들을 위해 부지런히 움직였는데도 당연한 일처럼 여겨지고, 잠깐 쉬는 것조차 마음 편하지 않으셨을 것 같아요. 해놓은 일은 눈에 띄지 않고 하지 않은 일만 보일 때 느끼는 서운함도 충분히 공감됩니다. 집안일은 반복되는 특성상 그 수고가 쉽게 잊히고, 한 사람이 먼저 알아서 처리할수록 다른 가족들은 그 책임을 덜 의식하게 되기도 합니다. 하지만 가족을 배려하는 마음이 모든 일을 혼자 감당해야 한다는 뜻은 아닙니다. 우선 가족들과 집안일을 구체적으로 나눠 보세요. 남편에게 식탁을 닦아달라고 매번 부탁하기보다 식사 후 정리는 남편이 맡는 식으로 역할을 정하면 작성자님이 일일이 챙기는 부담도 줄어듭니다. 그리고 청소나 반찬도 매번 완벽하게 하기보다 오늘 꼭 필요한 일만 하고 나머지는 다음으로 미뤄 보세요. 집안일을 조금 덜 한다고 해서 가족을 소홀히 하는 것은 아닙니다. 이제는 가족을 돌보는 일만큼 자신의 몸과 마음을 돌보는 일도 중요합니다. 가족들이 불편해할까 봐 혼자 애쓰기보다 힘들다는 마음을 솔직하게 전하고, 쉬는 시간을 먼저 확보해 보셨으면 합니다. 그동안 충분히 애써 오셨으니 이제는 조금 덜 해도 괜찮습니다. 혼자 짊어졌던 부담을 가족과 나누고, 작성자님도 편안하게 쉴 수 있기를 응원합니다.636126.10.22
- 02코치 답변직장 생활에서 개인의 영역을 지키고 싶은 마음은 너무나 자연스러운 권리예요. 작성자님이 예민하거나 까칠해서가 아니라, 사람마다 편안함을 느끼는 경계선이 서로 다르기 때문에 일어나는 현상입니다. 상대 동료는 질문을 통해 친밀감을 쌓는 유형이지만, 작성자님은 적정한 거리가 유지될 때 안정감을 느끼는 편이시군요. 상대방의 기분을 상하지 않게 하면서 선을 긋는 가장 효과적인 방법은 유머러스하고 모호하게 대답을 마무리지어 더 이상 질문이 이어지지 않게 만드는 것입니다. 예를 들어 재정 질문에는 "저도 제 통장 잔고가 늘 미스테리예요"라며 가볍게 넘기거나, 약속을 물을 때는 "그냥 아끼는 지인 만나요" 정도로만 짧게 응수하는 방식이죠. 질문에 일일이 정답을 제시하려 하지 말고, 대답의 깊이를 의도적으로 낮추는 기술이 필요합니다. 만약 계속해서 구체적인 질문이 들어온다면, "저는 회사에서 개인적인 이야기를 나누는 게 조금 쑥스럽더라고요" 하고 부드러운 어조로 마음을 표현해도 괜찮습니다. 상대방을 비난하는 것이 아니라 나의 성향을 알리는 형태의 대화는 관계를 해치지 않으면서도 명확한 경계선을 만들어 줍니다. 회사에서의 원만한 관계와 사생활 보호는 결코 상충하는 목표가 아니니, 스스로를 자책하지 마시고 편안한 거리를 당당하게 유지해 나가시길 바랍니다.553126.10.26
- 03코치 답변글을 읽으면서 그동안 얼마나 많은 서운함을 혼자 삼켜 오셨을지 마음이 쓰이네요. 누군가를 기다린다는 건 단순히 시간을 보내는 일이 아닌 것 같아요. 약속 시간에 맞춰 준비하고, 친구를 만날 생각에 마음을 내어 집을 나섰는데, 정작 상대방은 아직 출발도 하지 않았다는 말을 들으면 그 순간 참 허탈해지지요. 애써 맞춘 시간과 기대했던 마음이 나만의 것이었던 것처럼 느껴질 수도 있으니까요. 처음에는 그럴 만한 사정이 있겠지 하고 이해하셨을 거예요. 누구나 늦을 수 있고, 살다 보면 예상치 못한 일이 생기기도 하니까요. 그런데 한 번의 늦음은 이해할 수 있어도 같은 일이 반복되면 마음이 조금씩 달라집니다. 이번에는 제시간에 오겠지 하는 기대마저 조심스러워지고, 약속을 잡는 순간부터 또 기다려야 할까 봐 걱정하게 되지요. 친구를 만나러 가는 길이 설레기보다 마음의 준비부터 해야 하는 시간이 되었다는 게 참 안타깝습니다. 어쩌면 작성자님을 가장 지치게 한 건 기다린 시간의 길이가 아니라, 그 시간 동안 혼자 감당해야 했던 마음일 거예요. 친구가 언제 올지 몰라 자리를 지키고, 연락을 기다리고, 늦는다는 말을 듣고도 괜찮은 척하며 마음을 추슬러야 했겠지요. 막상 친구가 도착하면 반가운 얼굴을 마주하고 싶으니 서운함을 꺼내기도 어렵고, 분위기를 망치고 싶지 않아 다시 웃어넘겼을 테고요. 그렇게 한 번씩 접어 둔 마음이 쌓이다 보니 이제는 약속을 기다리는 일 자체가 버겁게 느껴지는 건 아닐까요. 특히 늦게 도착한 친구가 별다른 미안함 없이 웃으며 넘어갈 때는 더 서운했을 것 같아요. 나는 상대방을 기다리게 하지 않으려고 서둘렀는데, 친구는 내가 기다리는 시간을 그만큼 무겁게 생각하지 않는 것 같으니까요. 그럴 때면 내가 이 친구에게 어느 정도의 배려를 받고 있는지, 혹시 나만 이 관계를 소중하게 생각하는 건 아닌지 마음이 복잡해질 수 있습니다. 물론 친구에게도 나름의 사정이나 습관이 있을 수 있겠지요. 하지만 친구의 사정을 이해하는 것과 그 행동으로 인해 내가 상처받았다는 사실은 별개의 문제입니다. 친구가 나쁜 사람이 아니라고 해서 작성자님의 서운함이 사라져야 하는 것도 아니고, 오래된 사이라는 이유로 매번 이해하는 쪽이 되어야 하는 것도 아닙니다. 오래 알고 지낸 친구이기에 더 조심스러우셨을 거예요. 이런 일로 관계가 멀어질까 걱정되고, 괜히 예민한 사람으로 보일까 망설여지기도 하셨겠지요. 하지만 작성자님은 친구에게 큰 것을 바라는 게 아닙니다. 함께하기로 한 시간을 서로 존중하고, 어쩔 수 없이 늦게 된다면 미리 알려 주고, 기다리게 했다면 그 마음을 헤아려 주기를 바라는 것뿐이에요. 그것은 오래된 우정에 어울리지 않는 요구가 아니라, 오히려 그 우정을 오래 지키기 위해 필요한 배려입니다. 이제는 괜찮은 척하지 않으셔도 됩니다. 서운하면 서운한 것이고, 지치면 지친 것입니다. 좋은 친구라고 생각하면서도 어떤 행동에는 실망할 수 있고, 관계를 계속 이어 가고 싶으면서도 지금의 방식은 달라졌으면 좋겠다고 바랄 수 있어요. 그 두 마음은 서로 모순되지 않습니다. 다음에 친구에게 마음을 전하게 된다면, 그동안 참았던 모든 서운함을 한꺼번에 쏟아내지 않아도 괜찮습니다. “나는 너를 만나는 시간이 좋아서 약속을 소중하게 생각해. 그런데 자꾸 기다리게 되니까 요즘은 만나기 전부터 마음이 지쳐. 앞으로는 서로 시간을 조금 더 신경 써 줬으면 좋겠어”라고 이야기해 보셔도 좋겠습니다. 작성자님의 마음을 솔직하게 전하는 것이지, 친구를 나쁜 사람으로 만드는 일이 아니니까요. 그리고 친구가 달라지기를 바라는 마음과 별개로, 이제는 작성자님의 시간도 지켜 주셨으면 합니다. 약속 시간이 지나면 언제까지 기다릴지 미리 정해 두고, 그 이후에는 다른 일을 하거나 다음 만남을 조정해도 괜찮아요. 친구를 벌주기 위해서가 아니라, 더 이상 혼자서 서운함을 감당하지 않기 위해서입니다. 작성자님, 그동안 참 많이 이해하고 많이 기다리셨네요. 친구가 오기를 기다리는 동안에도 좋은 마음으로 만나고 싶으셨을 테고, 막상 친구가 오면 서운함보다는 반가움을 먼저 표현하고 싶으셨을 거예요. 그러느라 자신의 마음은 늘 조금 뒤로 미뤄 두셨을지도 모르겠습니다. 이제는 그 마음도 알아주셨으면 좋겠어요. 다른 사람을 기다리게 하지 않으려고 애쓰는 사람도, 누군가가 자신을 배려해 주기를 바랄 수 있습니다. 늘 먼저 이해하는 사람이 반드시 더 많이 참아야 하는 것은 아닙니다. 작성자님이 기다림에 지쳤다는 건 마음이 좁아서가 아니라, 그동안 이 관계를 소중히 여기며 여러 번 이해하려고 노력해 왔다는 뜻일 수도 있으니까요. 오래된 우정은 함께한 시간이 길다는 이유만으로 유지되는 것이 아니라, 지금도 서로를 소중히 여기는 마음으로 이어지는 것이라고 생각합니다. 그러니 우정을 지키기 위해 작성자님 혼자 계속 참지는 않으셨으면 해요. 친구에게 마음을 전할 기회도 주고, 그 친구가 어떻게 반응하고 행동하는지도 차분히 지켜보세요. 무엇보다 앞으로는 친구를 만나는 일이 또다시 기다림을 견뎌야 하는 숙제처럼 느껴지지 않았으면 좋겠습니다. 약속을 앞두고 마음 졸이지 않아도 되고, 내 시간을 존중받는다는 편안함 속에서 웃으며 만날 수 있기를 바랍니다. 누군가를 소중히 여기는 마음만큼, 나 자신도 소중히 여겨야 한다는 사실을 잊지 마세요. 작성자님도 기다리는 사람의 서운함을 알아주는 친구를 만날 자격이 있고, 애써 괜찮은 척하지 않아도 편안한 관계를 누릴 자격이 있습니다.624026.10.23
- 04
매달 1일에 새 계획을 세우고 며칠 못 지키면 다음 달이 될 때까지 아예 손을 놓습니다[8]
110026.10.28 - 0591026.10.29
- 06
발표공포증? 주목공포증? 사회불안장애?? 사람들 앞에서 말하는게 너무 긴장됩니다..[7]
111026.10.29 - 07
조언을 구한 것도 아닌데 자꾸 해결책부터 이야기하는 사람이 있어요[7]
90026.10.29 - 08
10년 동안 연락이 없던 친구가 연락이 왔습니다.[7]
110026.10.28 - 0980026.10.29
- 10
회사에서 점심시간을 혼자 보내고 싶은데 눈치가 보여요[6]
90026.10.29
- 04
친구가 약속 시간에 매번 늦는데 이제는 좀 지치네요[26]
624026.10.23 - 05
회사에서 실수한 후배를 어디까지 감싸줘야 하는지 모르겠습니다....[24]
694126.10.22 - 06
자식들에게 약한 모습을 보이는 게 아직도 어렵습니다[24]
695126.10.22 - 07
친구가 만날 때마다 남의 흉을 봐서 불편해지네요[24]
493126.10.26 - 08
다른 사람이 제 말을 오해하면 꼭 해명해야 마음이 놓입니다[24]
423026.10.26 - 09
친구의 부탁으로 보증을 서달라는 말을 들었는데 관계가 불편해졌습니다[22]
613126.10.25 - 10
형제 결혼 얘기 나온 뒤로 명절 단톡방 보는 게 불편해요[23]
251126.10.24
- 04
직장 상사가 퇴근 후에도 개인적인 심부름을 부탁하는데 이게 정상인가요?[26]
514026.10.23 - 05
자식들에게 약한 모습을 보이는 게 아직도 어렵습니다[24]
695126.10.22 - 06
회사에서 실수한 후배를 어디까지 감싸줘야 하는지 모르겠습니다....[24]
694126.10.22 - 07
친구가 만날 때마다 남의 흉을 봐서 불편해지네요[24]
493126.10.26 - 08
새로 취미나 소모임을 시작해 보려니 두렵고 용기가 나질 않습니다[26]
371026.10.02 - 09
다른 사람이 제 말을 오해하면 꼭 해명해야 마음이 놓입니다[24]
423026.10.26 - 101132026.10.19