친구가 만날 때마다 남의 흉을 봐서 불편해지네요

verastar

임상심리사

BEST

답변수 1,958채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

오랫동안 서로의 삶과 걱정을 다정하게 나누어 오던 소중한 친구였기에, 만나기만 하면 주변 사람들의 험담과 흉으로 대화가 채워지는 요즘의 상황이 참 마음 아프고 피로하셨을 것 같아요.

친구가 나를 챙겨주고 힘이 되어주었던 따뜻한 면을 잘 알고 있어서 관계를 놓아버리기도 어렵고, 그렇다고 내 에너지를 갈아 넣으며 험담을 계속 듣고 있자니 마음이 가라앉고 찜찜함이 남는 그 답답한 심정에 깊이 공감합니다. 그 자리에 없는 이의 이야기를 너무 쉽게 옮기는 모습을 보며 혹시 내가 없는 자리에서도 내 이야기가 저렇게 흘러가지는 않을까 하고 조심스러워진 마음 역시 작성자님이 예민해서가 아니라 너무나 당연하고 건강한 자기보호 기제예요.

오래된 소중한 관계의 온기는 지켜내면서도 내 마음의 평온을 지키기 위한 몇 가지 다정한 기준과 대화 방법을 나누어 드릴게요.

첫째, 친구의 험담에 감정적으로 동조하거나 맞장구치지 않는 건 내 가치관을 지키는 훌륭한 선택이에요.
동조하지 않으면 친구 기분이 상할까 봐 저절로 대충 웃어넘기게 되지만, 그러고 나면 마음 한구석에 자책감과 찜찜함이 남게 되지요. 영혼 없는 동조는 오히려 친구의 험담을 더 부추기는 결과를 낳을 수 있어요. 앞으로는 험담이 시작될 때 동조도, 반박도 하지 말고 그저 그렇구나, 너는 그때 많이 속상했나 보구나 정도로 친구의 감정만 덤덤하게 받아주고 말의 알맹이에는 거리를 두는 건조한 반응을 유지해 보세요.

둘째, 타인의 이야기 대신 우리 두 사람의 삶과 추억으로 화제의 주도권을 살며시 옮겨보세요.
남 이야기를 꺼낼 때 말을 끊거나 교정하려 들면 친구도 방어적이 되기 쉬워요. 대신 남의 이야기를 들고 올 때 자연스럽게 두 사람의 이야기로 시선을 돌리는 방식이 좋아요. 예를 들어 남의 이야기를 한참 할 때 그렇게 남 신경 쓰느라 네가 요즘 스트레스가 많았겠다, 그나저나 요즘 네 일은 좀 어때? 하고 친구 자신의 이야기로 물꼬를 틀어주는 것이죠. 남 이야기를 소비하는 대화에서 너와 나의 일상을 나누는 대화로 천천히 스위치를 바꾸어주는 연습이에요.

셋째, 내 마음의 안전을 위해 친구에게 나누는 사적인 이야기의 깊이를 유연하게 조절해 보세요.
친구를 완전히 미워하거나 끊어내지 않더라도, 내 깊은 속사정이나 민감한 사생활까지 전부 털어놓지 않는 것은 스스로를 지키는 다정한 울타리가 되어줍니다. 친구의 습관이 바로잡힐 때까지는 소소한 일상이나 가벼운 주제 위주로 대화를 나누며, 내 소중한 개인사나 비밀은 조금 아껴두는 지혜를 발휘하셔도 괜찮아요. 이는 친구를 의심하는 것이 아니라 관계의 안전한 거리를 유지하는 유연함이에요.

넷째, 험담이 길어질 때는 내 감정을 해치지 않는 선에서 부드럽게 마음의 한계를 표현해 보세요.
계속해서 남 이야기로 흘러갈 때는 비난하는 어조가 아니라 작성자님의 느낌을 담아 가볍게 선을 그어보셔도 돼요. 요즘 우리가 만나면 남 이야기하느라 정작 우리 둘이 나누는 재미있는 이야기 시간이 줄어드는 것 같아 아쉽다, 오늘은 다른 재미있는 이야기 하면서 편하게 쉬다 가자 하고 다정하게 제안해 보는 거예요. 진정한 친구라면 내 마음의 부담감을 어렴풋이 이해하고 대화의 결을 바꾸려 노력해 줄 거예요.

오래된 친구라고 해서 그 친구의 모든 부정적인 감정과 험담을 다 받아주어야 하는 것은 아니에요. 내 마음의 에너지가 고갈되지 않고 편안해야 그 친구와의 관계도 오래 지속될 수 있거든요. 당분간 만남의 횟수를 조금 줄이거나 대화의 거리를 두는 것에 대해 너무 미안해하거나 자책하지 않으셨으면 좋겠습니다.

찌니

상담교사

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답변수 4,868채택률 3%

오래 알고 지낸 친구이기에 쉽게 거리를 두기도 어렵고, 그렇다고 불편한 마음을 계속 참기에도 힘드셨을 것 같아요. 친구의 좋은 면을 알고 있기 때문에 더욱 고민이 되셨겠지요. 남의 이야기에 맞장구를 치자니 내 마음에 걸리고, 다른 의견을 내자니 괜히 관계가 불편해질까 걱정되는 마음도 충분히 이해됩니다. 특히 다른 사람의 뒷이야기를 반복해서 듣다 보면 나 역시 없는 자리에서 그런 이야깃거리가 되지는 않을까 하는 불안이 생길 수도 있어요. 그렇다고 친구의 모든 면을 부정하거나 당장 관계를 끊을 필요는 없어요. “나는 그런 이야기를 오래 듣고 있으면 좀 불편하더라. 우리 다른 이야기 하자”라고 부드럽게 표현해 보세요. 친구의 반응을 살펴보면서 만나는 시간이나 개인적인 이야기의 범위를 조절해도 괜찮습니다. 오래된 관계라고 해서 불편함까지 감수해야 하는 건 아니니까요. 서로를 존중하면서 편안하게 만날 수 있는 관계가 오래가는 관계라고 생각해요.

로니엄마

사회복지사2급

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답변수 4,220채택률 5%

작성자님, 오래 알고 지낸 친구인데 만날 때마다 다른 사람의 흉을 듣게 되니 마음이 참 불편하실 것 같아요. 

처음에는 친구가 속상한 일이 있나 보다 하고 들어줬을 텐데, 이제는 누구의 이야기가 나올지 신경 쓰이고 혹시 내 이야기도 다른 자리에서 이렇게 오르내리는 건 아닐까 걱정하게 되셨겠어요.

특히 친구가 다른 면에서는 따뜻하고 좋은 사람이라 더 고민스러우실 것 같아요. 힘들 때 먼저 연락해 주고 필요한 일이 있으면 도와주는 친구이니 쉽게 거리를 두기도 어렵고, 그렇다고 계속 불편한 이야기를 듣고 있기도 힘드시겠지요.

저는 작성자님이 너무 예민하신 게 아니라고 생각해요. 누군가의 하소연을 들어주는 것과 만날 때마다 다른 사람의 단점을 찾아 이야기하는 것은 다르니까요. 더구나 다른 의견을 내놓았다가 오히려 사람을 너무 좋게만 본다는 말을 들으면, 그다음부터는 괜히 말을 보태지 않고 가만히 듣게 될 수도 있지요.

그렇다고 매번 참거나 친구에게 대놓고 흉보지 말라고 할 필요는 없어요. 다음에 비슷한 이야기가 나오면 상황에 맞게 조금씩 표현해 보시면 좋겠습니다.

예를 들어 친구가 누군가의 흉을 보기 시작할 때는 “그럴 만한 사정이 있었을 수도 있지 않을까? 우리 다른 이야기 하자” 하고 자연스럽게 화제를 돌려보세요. 친구가 계속 이야기를 이어간다면 “네가 속상했던 건 알겠는데, 나는 이런 이야기를 오래 듣고 있으면 좀 불편하더라”라고 솔직하게 말씀하셔도 괜찮아요.

친구가 “너는 왜 그렇게 사람을 좋게만 보냐”고 반응한다면 굳이 누구의 말이 맞는지 따지지 않으셔도 됩니다. “좋게만 보려는 건 아닌데, 내가 모르는 사람 사정까지 나쁘게 단정하고 싶지는 않아”라고 이야기해 보세요. 상대방을 비난하지 않으면서도 자신의 생각을 충분히 전할 수 있는 말이에요

그리고 친구가 작성자님의 의견을 물을 때도 억지로 맞장구칠 필요는 없어요. “나는 그 사람을 잘 모르니까 뭐라고 말하기 어렵네” 또는 “나는 직접 겪은 일이 아니라서 판단하기가 좀 그렇다”라고 답하셔도 됩니다. 매번 친구의 생각에 동의해 줘야 하는 것은 아니니까요.

무엇보다 다른 사람의 이야기를 듣다가 내 이야기까지 조심스러워졌다는 점을 눈여겨보셨으면 해요. 예전에는 집안일이나 속상한 이야기도 편하게 털어놓았는데 이제는 망설여진다면, 당분간은 개인적인 이야기를 조금 아껴 두셔도 괜찮습니다. 친구를 의심하거나 벌주려는 것이 아니라, 내 마음이 편안해질 때까지 신뢰를 천천히 살펴보는 것이지요.

물론 이런 이야기를 한두 번 했다고 친구가 바로 달라지지는 않을 수 있어요. 그럴 때는 만나는 횟수를 조금 줄이거나 짧게 만나면서 관계를 조절해 보셔도 좋겠습니다. 오래된 친구라고 해서 무조건 예전처럼 가까이 지내야 하는 것은 아니니까요.

저는 친구를 꼭 끊어내야 한다고 생각하지는 않아요. 

좋은 점은 좋은 점대로 인정하면서도 불편한 부분에는 선을 그을 수 있다고 생각합니다. 오히려 솔직하게 마음을 전했을 때 친구가 작성자님의 입장을 이해하고 대화 방식을 조금씩 바꿔 간다면, 관계가 더 편안해질 수도 있겠지요.

친구를 만나는 일이 더 이상 신경 쓰이고 피곤한 시간이 아니라, 서로의 일상을 나누며 편하게 웃을 수 있는 시간이 되었으면 좋겠습니다. 친구의 마음을 헤아리는 만큼 작성자님 자신의 마음도 소중히 돌보셨으면 해요.